Почти по Крылову...)))

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ДЕМОТИВАТОРЫ
Часть 2 - Тосты от Шурика
...
Часть 41 - В предвкушении...
Часть 42 - Частушки...)))
Часть 43 - Почти по Крылову...)))

фигурки из соленого теста

Фигурки для позитива и вдохновления.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Юморные анекдоты

 

Предлагаю подборку свежих, а может и нет, анекдотов.
Рубрику анекдоты от дяди Коли стараюсь не забывать)

***
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***
— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

 

 

Читать далее...

Женщине посвящается

Жизнь женщины приятна и легка. Весь день она порхает беззаботно От варки до пеленок и горшка, Между уборкой, стиркой и работой.

Читать далее...

Вот так пошутил...

Читать далее...

МК. Денежное дерево.

ИСТОЧНИК

 АВТОР МК : НИКА @

ЦИТИРУЮ АВТОРА!!!

Прошу Вас УВАЖАТЬ труд и работу. При повторе работы давать действующую ссылку на профиль

Читать далее >>>

Однако – убедил… - Смешно:)))

Однако – убедил… - Смешно:)))

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

>>>>>>>>>

Мужья бывают разные...

Мужья бывают разные... У Маринки муж дебил, Нинкин шубу не купил. Таськин очень много пьет, Машкин с Машкой не живет. Иркин жадный как гобсек, Алевтинин гомосек. Катькин вечно на работе, Зинкин отрастил животик. Варькин помнится храпит, Ленкин с секретаршей спит. Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет. Галкин муж влюбился в Алку, Алкин алкоголик жалкий. Ингин слишком волосатый, Веркин в пятый раз женатый. Дуськин платит алименты, Лизкин неинтеллигентный. Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно. Танькин муж потеет жутко, Наткин ходит к проституткам. Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо. Настин муж не остроумен, Ксюшин тот вообще безумен. Сонькин муж красив но туп, Анжеликин жутко груб. Вероникин не богат, Клавкин к маме съехал гад. Но до этого зараза,писал мимо унитаза. Сердце лифчик рвет на части, у тебя должно быть счастье! Пусть же будет твой супруг нежный муж,любимый друг! Жизнь должна быть справедливой,вышла замуж будь счастливой!

Зоя и Валера поют частушки и "Курю" в редакции "Комсомольская правда в Беларуси"

Проснувшийся в одно мгновение знаменитым дуэт Зои и Валеры спел частушки и "курю" в редакции "Комсомольская правда в Беларуси". Минск покорен, на очереди Москва.









А здесь оригиналы









Приятного просмотра!

Удачное ПАРИ ))

:::::::::::::::::::::::::::::::::::6

Юмор >Улыбнитесь

"Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней" (Э. М. Ремарк) Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки! Муж подарил мне золотое кольцо ....Сижу...слушаю

Читать далее...

Анекдоты всегда прикольные, читай в удовольствие.

Лучше никаких друзей, чем никакие друзья!!!

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать ми**т...
- Хм, а ты-то где научился?!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Читать далее...

=*Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой=

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”

************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Читать далее...

7 декабря 2012 года. Пятница c улыбкой)))

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

***

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

***

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

***

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

***

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

***

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***

Литературные перлы


Между прочим, это уже не из изданий середины девяностых. Это уже вполне современное, с редакторами на титульных листах. Приятно, что традиция жива, несмотря на редакторов.

«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».

«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».

«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».

«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».

«Между десятью и двадцатью пятью минутами перед тем, как часы пробили полночь, убийца, несомненно, находился на Саутгемптон-стрит».

«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»

«С мистером Поттерсом инспектор познакомился давно, ещё в те времена, когда они вместе занимались ограблением магазина на Карнаби-стрит.

«Вы меня не поняли. Мне нужен таксист, который вчера на этом месте забрал полицейского».

«Я спросил его, не проезжал ли мимо «форд» запоминающегося чёрного цвета»

«При виде прибывающего поезда Хорнби, в руках которого было по чемодану, стал суетиться, схватил свободной рукой чемодан мисс Хислоп и попытался ей помочь»

«Спальня – именно то место, где личность молодого человека проявляется ярче всего».

«Покойный оставил яичницу нетронутой и потому остался жив!»

«Он отреагировал на это оскорбление не более живо, чем отреагировал бы адмирал Нельсон на воробья, клюющего его в непробиваемую бронзовую голову.

«Весь свет поступал в комнату снаружи через газовый фонарь на потолке»

«Бассейн он сделал специально для того, чтобы укрываться в нём от общества себе подобных»

«Толстые заострённые крючья на стене и верёвки, свисающие с потолка, свидетельствовали о том что это был зал для гимнастических упражнений»

«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»

«В комнату вошёл мужчина, рослый, красивый, с отталкивающими античными чертами лица».

«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении».

«Её цыганские миндалевидные глаза эффектно контрастировали с чёрным шёлковым платьем…»

«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».

«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»

«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу».

мы- непобедимы!!!

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/52744EE38031F7...page=#comment_426AD67B2D75D052

Юмор

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/3A76374ECFF5D089.html