нравится мне как быстро наш народ реагирует на всяческие катаклизмы происходящие с людьми... когда подруга была в штатах и там проихошла ужасная катастрофа, американцы, европейцы в ее лагере сидели смотря в телик и молчали... русские же уже тогда умудрились придумать шуточки, снимающие напряжение... вот и сейчас: еще не все дома получили привычные блага цивилизации, а у нас уже шутят... что не может не радовать )
сегодня уже прислали:
______________
новый прикол по поводу вчерашнего отключения энергии:
Извинения
Вчера закончена съёмка второй части фильма "Ночной дозор". Съёмочная группа приносит свои извинения за причинённые неудобства и благодарит всех, принявших участие в массовке
____________________________

в общем нравится мне эта наша черта... во всех находить смешное и не опускать руки. ;)

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
=
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
=
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
=
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
=
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
=
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
=
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
=
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
=
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ ЛЮБ-ЛЮ.
_________________________________
прислали сегодня.... понравилось... аж жуть....

"Вы Светлана. Иная. Светлая."

Являетесь Великой волшебницей, работаете в Ночном дозоре. Вы самостоятельны в своих решениях. Порой ваша точка зрения расходится с точкой зрения начальства. Готовы к самопожертвованию, часто берете на себя чужую вину. Вы чувствительны и эмоциональны. АЙ-АЙ-АЙ. Магу вашей категории нужно быть выше над человеческими слабостями.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

наткнулась на дневник Бессмысленной... офигеть до сих пор под впечатлением... конечно не все но много прочла.. .. если бы я не прочла что тот кто ей дорог скорпион и у него есть ребенок.. я была бы уверена, Что это тот кого я не могу забыть... моя Рига
настолько похоже поведение..
нет мы не играли в игрушки... не успели..
но.. и я вечно ухожу от него, чтоб вернуться...и он мстит мне за это всячески говоря гадости и стараясь сделать больно.. и в сексе нам обоим надо чтоб было посильнее пожестче... и вечно бьет мою больную тему ) чтоб худела... после чего я вообще не реагирую когда другой ко-то пытается пробить... сказав что-то неприятное...
ох как все вспомнилось.. не знаю увижу я его или нет и будет у нас что-то или нет еще... но иногда я скучаю по нему.. и пока никто не может заменить мне его.
мяу ....
хорошо, что он не знает про дневник....

проиграли мы евровидение... что вполне ожидаемо было, но все равно обидно.
а еще мне обидно, что украина дала нам 4 бала а мы им и вовсе 2.... натравили таки друг на друга людей....
в общем ) ну что едем в грецию и мечтаем что кого-то мы таки победим...

я тут обнаружила в дневнике такие странные вещи как коменты к написанному.. при чем в большом количестве.. некоторые заставляют задуматься... например вопрос который расстраивал на тему компании которая мне нравилась и в которой я думала ко мне хорошо оносятся а не судят и обсуждают за спиной, и мне написала " забудь, будь выше"...
забывать совсем я все же не умею.. а вот быть выше стараюсь... не люблю когда мне улыбаются а потом за спиной молодому человеку, с которым я была ездят по мозгам аля " она тебе не пара, и то в ней не так и это не эдак" смешно даже.... ах ну да )) они же _его_ друзья и заботяться )
ну и в итоге я типа забываю или забиваю а в итоге люди обижаются что я не доверю никогда никому... а я не хочу, чтоб потом оказывалось больно... вот как правильнее? когда вся нараспашку и каждый раз кричишь и сгораешь на виду у всех, или когда закрыта и вроде со стороны все в порядке но внутри умираешь каждый раз когда узнаешь, что все не так хорошо как ты думала.... и опять же будешь неправа, потому что все обидятся, что " не доверилась" не дала в себе поковыряться поглубже.. где же там у тебя болит....
так все хватит мне изливания на сегодня..... седня действительно хороший день.. как и вчера и завтра будет все хорошо... ведь стакан наполовину полон )))
и я научусь доверять ) когда найду того кому смогу довериться ) а сейчас значит не надо

только, что пошла по ссылке одной из читательниц новых... если честно мне это чуть странно, но может и правда читают... в общем пошла
мяу... там был текст про парня который отдал свою жизнь чтоб жила та которую он любил... и дальше фраза " если ты кого-то любишь так же, то размести у себя в дневнике этот рассказ"... хех не люблю я никого... трусиха ибо.. или не умею просто
в общем не столь важно, но я считаю, что это великое умение любить, и любить так )
в общем я это к себе в цитатник добавила... так как в дневник копировать ничего не люблю, а сказочка эта понравилась
хех трогательно в общем ) на ночь глядя...
вот и прогулялась по лиру
пойду спатки ...
а еще хочу любить ....
только надо аккуратнее хотеть...
" все что ты хочешь сбывается... но рано или поздно так или иначе" © Макс Фрай

ну вот я так отправила это послание... ну не в том виде, конечно как написала его здесь... порыв вроде уже прошел, но я все равно хотела хоть как-то дать ему знать, что он понравился... ну вот хотела и все тут... ну и таки написала ему это... и сегодня увидела, ответ... он запомнил меня тогда ) и узнал.. хотя я подписалась там по имени и не использовала игровой ник... в общем понял он все...
если честно приятно очнеь было... а то заморочки какие-то вокруг утомляют.. а тут... что-то такое красивое и интересное... вот и думаю тепреь что бы ему в ответ написать... хех мяу... я понимаю что глупо, но я хочу ему понравиться и все тут )
мяу только обидно, то что все остальные никуда не денуться и я пока не хочу ничего менять... мне так проще
так лана все стоп ))) пока мне просто очень приятно и хва )

_____________________________
*Кошка спустилась с ветки.. походила ... подумала может пообщаться и дать себя погладить и почесать за ушком и помурлыкать ласково, ну воооон тому например... симпотичному... но она не подошла, так и осталась сидеть около дерева... недоверчивая и осторожная...
сама от себя такой устала, но пока ей было хорошо и спокойно под деревом... наблюдать и думать... "а как лучше будет к тому симпатичному подойти..." )))*

а если задуматься о сексе в отношениях... секс без любви... оставлю.. у меня с любовью напряженка, но вот просто любовь без секса это возможно?... думаю нет... даже с этим мальчиком я понимала, что учить его я не хочу... а то, что он считает скексом... ну в общем просто не мое... млин прост осейчас чуть грустно, но я ведь понимаю ,Что я не выдержу скрипя зубами перетерпевать следущий раз... вот и нарычала вчера... и виноватилась про себя, а он оказывается еще раньше решил что " я уехала уже" ... тока не понимаю зачем тогда удерживал и хотел меня...
да и ... зачем мне испорченной такой чистый мальчик )) мне надо вернуть мою Ригу с ее садисткими замашками ))) и ... будет как будет.. я же все равно буду счастливой ) вопреки ))) даже самой себе

если сухо изложить факты, то есть м.ч. который младше меня и является младшим братом моей лучшей подруги, и я так свято верила, что эти отношения не имеют будущего и так старалась сделать все, чтоб он ушел, ну как бы, думала ему тогда не будет больно, если он уйдет и меня не за что обвинить будет... я и не бросила и не сделала мальчику больно...
все так и вышло.. я его довела.. хотя он был очень терпеливым.
ну и в итоге "ты уехала еще вчера и сделала свой выбор"
И вроде все верно... только грууустно... и вроде меня бросили... и вроде сама же ушла...
И вроде грустно, что его нет
Но в то же время я умница и разумница, сделала все правильно, чтоб никому не было больно... ведь потом было бы еще хуже.. ведь правда?...
Только вот (смеюсь) мне все время так хреново, чтоб аж разрыввает изнутри... но я умею сделать вид, что все нормально...
только вот вчера мысль мелькнула... а нафиг я каждый раз стараюсь быть честной по отношению к другим... сделать так чтоб расстались они типа сами... какое же это " чтоб никому не было больно" если мне аж выть хочется.. хотя я и понимала, что отношений нет...
Только я знаю почему так.... потому, чт оесли я ухожу тогда когда хочу сама и говорю о том человеку... мне его боль стократ больнее выходит... И виноватой чувствую себя.. что не смогла полюбить или, что прошло все, просто давно так не было уже ) потому что... "бросают меня" )))

"Вы - Дракон."



Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

о Дружбе..... вот что это Дружба?... где грань между дружбой и социальной нормой? Я сама и окружающие винят меня, что я недоверчива, что не открываюсь, а я не вижу смысла в этом...
как в детстве когда самые ненаглядные подруги сказали, что не хотят видеть, так как у них на праздник приглашены лишь 4 мальчика на 4 девочки... я до сих пор не пойму как к этому применить все понятия дружбы... хотя так и называю их подругами, можно сказать что это детство, но моя аккуратное отношение к ним имеет под собой основание...
Вчера самой своей старинной подруге, которую ооочень давно знаю и которая была уверена меня поймет, очень хотелось выговориться... рассказать хоть чего-то настоящего.... поплакаться в конце концов... но она была занята... ну не смогла она выйти с дома... да да да!! читай " не захотела"...
хорошо я могу согласиться, что сама загнала себя в эту ловушку, все слишком привыкли, что я сильная, самостоятельная и успешная и со всем справлюсь... но иногда я очень хочу не только слушать всех но и сказать сама... а не слушать упреки, что я не открываюсь... без нотаций... просто выслушать...
в общем вот где правда где пустышка... я уже не знаю... может это я десоциальна и не должна была обижаться, что "подруга" не смогла в 8-9 вечера выйти с дома погулять... ведь я крайне редко прощу о таком ) я далеко не истеричка на самом деле )) или тщательно это скрываю...

в общем что в итоге?
после выходных мы пересечемся или всей старенькой компанией, или только с ней... и я буду улыбаться и отшучусь если она поднимет эту тему... и мы и дальше будем дружить..
только вот я уже никогда не напишу ей " мне плохо, пожалуйста приедь ко мне".... хотя ни от чего не зарекаюсь.. но страшно услышать тишину, не только на слово "люблю" но и на просьбу о помощи

как все странно происходит... вроде кажется все по новому и раньше такого не было, а при сухой выжимке оснвных мыслей опять получается что у меня одни треугольники... неуравновешенная фигура...
и ведь нельзя сказать, что такая уж я подлая, но если убрать все мелкие фактики и все предистори.. то - пришла с одним общаюсь с одним.. а смотрю и строю глазки второму... ну и кто я после этого... хех вот уж точно мне грех судить кого-то. И не потому что я заведомо виновна во всем... но просто я лучше чем кто бы то ни было знаю, что со тороны вещи могут казаться совсем не тем чем являются на самом деле....

Привет, может ты не вспомнишь кто я, и вообще удивишся письму, просто странное настроение и захотелось написать, что невозможно сказать). Я так давно привыкла со всеми просто играть и вечно опасаюсь подпускать кого-то близко, что всегда обхожу тех кто чувствую мог бы стать очень близким. Так вышло я видела твои фотки но интереса не было, а потом увидела вблизи тебя еще в очереди на входе на ДРе... смешно я напрочь не узнала тебя, зато подумала глядя, что ты нравишся и думала поболтать потом случайно, а потом мне пальцем показали кто ты, потом вскольз представили, потом ты уехал естественно я не подошла все равно ты слишком далеко от меня и невозможно даже просто познакомится. И я убедила себя что мне показалось, то что с тобой хотелось как-то познакомиться ;);(. А потом я простуженная сидела в кураже и опять смотрела на тебя и понимала, что это глупо думать о том какой же ты на самом деле, и опять в тот раз я сказала себе, что невозможно и смысла нет и опять маялась. Может смешно,а я почему-то смотрела на тебя в бка хотя всегда была переадресация тебя на сайт, потом зато мне было очень интересно когда ты убрал эту переадресацию и было интересно смотреть что ты пишешь, потом опять все стало как всегда. Третий раз совсем глупо вышло, что меня пригласил на встречу вашу Энч и .. там оказался ты... только не смейся, но я только тогда свела в уме, то что ты из его клана и вы очень хорошие друзья, насколько возможно, и ты давно с ним общаеся.. и от этого стало совсем как-то грустно и неправильно, вот.. зато очень захотелось всю ту кашу которая в голове переварить и не уверена, что ты прочтешь это , но спасибо за то что я выговорилась... а еще я надеюсь что тобой не зайдет никто.. хотя мне уже все равно, я просто рада что написала что думаю ) Спасибо тебе за то, что ты очень компанейский и что хорошо и легко с тобой общаться было в компании, удачи тебе и хорошего настроения ;)
____________________________________
хех написала ночью одному знакомому незнакомцу... конечно есть доля кокетства в написанном... но мне и правда очень нарвится этот молодой человек... только я "типа встречаюсь" с его другом... все как всегда короче... и с другом я уже врят ли увижусь... и с этим общаться не смогу.. вот хотела написать ему.. но в игре все не влезет а мыло его я не нашла..
но зато легче стало вотЬ

я устала писать, что " я устала".... млин ну как могу я жутко жизнерадостный человек так устать от жизни.. какое он написал письмо.. как в кои то веки старается.. хех да он постоянно старается... но млин он действительно не тот... и я не хочу ни себе ни ему портить ничего дальше... так честнее ведь да?....

ездили компанией в дом отдыха.. и я наивно считала что в общем все было хорошо, и дом отдыха на удивления приятный и компания вроде нормальная была ;) ну относительно конечно ;) и напряг был тока с мальчиком с которым ездила... надо мило как-то закончить отношения видимо... ну как бы маленький он все же... а тут выяснила что вторая девченка, что ездила осталась недовольна общением со мной... ну как бы лана бог со всем... тут или очень много надо писаь или просто написать вывод к которому пришла - я оказывается совершенно не умею разбираться в людях.... я думла и она относится ко мне хорошо, да и остальные ребята.. а они умудрились там испортить даже настроение (ненадолго правда) сказав, что вот со мной они точно не хотят оставаться когда часть хотела съездить в магазин. мелочь но было неприятно...
ну что еще.. хех одно жаль... там мальчик был ооочень хороший.. надо было ему телефон дать таки.. мяу ))) вот такая я нахальная..
хех но что обидно мне ведь было хорошо с Сашей... что же случилось.... и еще кажись я застудилась опять может еще это повлияло... в общем мяу... надо как-то устаканивать и найти силы вылезти из этой компании пока не затянуло... всем спасибо, все свободны....
только если честно очень грустно... аж выть хочеться.. и нет теперь ни одного человека которому нужна была бы я сама...пораспугала я своих мужчин верных ) или.. их и не было... издалека любили и внешне ;)
лана прорвемся.. тока седня поскулю чуть-чуть

тогда просто добавлю фразу как-то под настроение попалась...

-Мы теряем ее
-Пульса нет
-Срочно!шприц!
-Что будем впрыскивать?Уже всё перепробовали__
-Любовь
....
-Доктор,это чудо!!!...дышит...


так вот я очень хочу дышать...

почему-то не увидела то что писала несколько дней назад.... глюк видимо какой-то мяу....

-Мы теряем ее
-Пульса нет
-Срочно!шприц!
-Что будем впрыскивать?Уже всё перепробовали__
-Любовь
....
-Доктор,это чудо!!!...дышит...
*********************
хочу дышать





это я себе фразочку нашла и в общем из-за нее и зашла... хотелось записать в дневник... то что думается. фразочку нашла здесь же.. на лиру... а то что хочу уже от меня лично.... я ведь и правда хочу дышать... любить... жить... мяу

даже не считаю сколько уж не писала ничего..... хех ну из новостей в догонку старой новости ) один из щенков все еще у меня ))) точнее "одна" ))) такая хорошая что пока подзадержалась ) жалко отдать невесть куда
счас заморочки с учебой будут... надо выкручиваться в общем )
а так жизнь как всегда насыщенная и планов громадье ) осталось тока воплотить хоть что-то )))