я поняла почему все не слава богу выходит... ну по крайней мере сейчас кажеться что поняла....я не хочу замуж... ну или не встретила того за которого хочу так что прямо сейчас бы вышла.... в общем у меня пока дорогое слово - свобода.....я больше ничего не хочу видимо... я ведь говорю им это когда приходят.. говорю не надо....
мяу....в общем..... отвлекли опять гладкой мысли нет и времени нет.. учится убегаю.... да уж... разобраться надоть с собой...
вроде все хорошо.... но устала... надо что-то менять. а жалко.... жалко его... очень тяжело будет.. как и всем... а я устала... не для разборок ведь мы начинали наши отношения... не для того что б заниматься только выяснением где я была.... ;) и себя жалко... вотЬ
пожалела.. все хватит умотала...
может вернусь боолее толково мыслить буду

li v 3.03.14

СУПЕР ФИЛЬМ ТАКСИ 3 ;))))))) писать мона только капсом.. во первых и правда прикольно ;) во вторых... пока еще вроде живо ощущение смеха и отдыха после фильма.. хотя мне уже в очередной раз сказала и что я плохо и что хорошая... и малость утомили даже......
еше сегодня на уроке информатики плевалась... но вроде смогла слинять пораньше посему тоже вроде должна быть довольна
в итоге.... мыслей куча а глаза закрываются. значит иду спать и все того же желаю....
и еще.... я нашла себе новое увлечение... горячий шоколадю.. когда он действительно нормальныйэто нечто ;)
в общем всем удачи и мое мурлыкание в дорогу что легкой была ;) (если кто едет) ;) в общем усе ...
ушла смотреть сны...........

почему они становятся такими? устала от них и от себя кажеться тоже.. хотя к себе я по крайней мере привыкла и себя люблю... а о них, это я о мальчиках достали что-то... вначале говорят что не претендуют на свободу... говорят что примут тебя такую какая ты есть, а после начинают српашивать где ты была.. требовать отчета.. требовать чтоб ты была дома ибо они будут звонить... вначале пару раз уступаешь а потом это становится нормой... ты становишся постоянна обязана.. они видите ли волнуются и звонят узнать где-ты... потом скандалят что пошла в кино со старыми друзьями потом ты оказываешся в вакууме потому что и их нет рядом... другой город ;( а старые друзья привыкают что ты всегда отказываешся сходить в кино.. и т.д. и перестают звонить...
за тебя выбирают с кем общаться..от тебя хотят любви не понимая что душат своей любовью...я просто устала.. даже самые свободолюбивые становятся собственниками со мной... хотят запереть и точка.. я уже пробовала выбирать по всякому. и я ведь бывала домашней и милой.. просто я слишком размазанной себя ощущаю когда я только в дому и все да и... они наглеют и норовят ломать уже дальше особенно один преуспел.. единственный кому прошалось многое .. ну не буду говорить правда сколько прошал он мне ;) но чем хуже я тем лучше он и я теперь сбольшим трудом могу быть с ним стервой потому чт оон очень легко пробивает меня... вот и будь потом домашней... а сейчас так просто меня задушил человек от которого я в жизни не ожидала такого.. он кричал что не ревнивый и что это глупое чувство.. и что? каждый день с утра любит вчером прощается насегда...
тяжело "я устал считать склько раз я переступал через себя"говорит мне он я слышала это и раньше, да не прошу я вас переступать вы либо любите и тогда идете насвтречу либо в гордыне своей не любите и тогда" переступаете" так что не надо не переступайте только меня не мучайте... я играть люблю и не скрываю.. только я по своему честно игрю.. когда чувства есть... не надо душить их..

li v 3.03.14

ужасное время если легла в 4 часа ночи....
хочу спать а надо идти учится... должна девочке из группы тетрадь отдать...в общем мяу пытаюсь проснутся и вытолкать себя из дома.
столько вроде всего происходит... а кописать что-то все времени нет
но вообще ужасно все
тот который типа мой посылает.. потом кричит что не может без меня потом опять его "переворачивает" и опять звучит "прощай, меня не было" в общем устала.....
зато второй... мой давний наркотик как всегда обигрывает меня.. из-за него и не спала.. хотя зарекалась не идти на поводу у него....и все же чего-тоя там недопоняла...
я уже уходя спросила " помнит ли он мои прикосновения.." н ответил нет... я написла пару гневных фраз и ушла... он написал "ты опять меня не поняла" угу не поняла.. так почему бы не обьяснить а? в общем тоже бесит ;)
вот так и живем.. зато вчера стукнулся как всегда какой-то любитель вирт секса... ;) впервые действительно дельный.... было классно, кто бы ты не был но прикалолись мыочень хорошо вчера..... неожиданно было.. мммррррр в общем понравилось ;)

li v 3.03.14

все же плохо на меня подействовал мальчик.... прогуляла учебу... хотя клялась себе что пойду... потому что беда с английским... надо срочно помощь ;((
но мама сама предложида с ней поехать по магазинам и на рынок... так что писать времени нет.. хотя много чего вертиться... все ушла... вернусь думаю будет время что-то сказать....
а вообще.... плохо мне сейчас..... противно...
и я ведь так хотела свободы...прост осейчс момент противный.. меня еще и выставили просто что я плохая и во всем виновата.. млин да а вообще чего это меня парит? ну вот какая есть такая и есть!

li v 3.03.14

тока проснулась а настроение уже ни к черту мне еще раз написали что я плохая ибо я во всем вообще виновата.. в общем мяу..... надоело выдохлась уже от всего.....

ооох ну на самом деле все очень просто теперь отчет ;)
ну помимо того что меня только что послали... мой парень который позвонил и узнал что я гуляю написал в аську что его нет и не было( точно такой же "подарок" он сделал мне на 8 марта, но тогда вроде мы остались вместе таки) ну и опять то же самое.. я устала... когда он уходит куда-то это нормально... а тут я ушла в кино с "первым" старый друг, и "вторым" наш общиц друг все они знают про.. ну того с которым вроде что-то было и который два дня дулся уже.. так.. соответственно я не пошла к соседу с мамой.. это плохо но надо завтра заскочить.. мальчик после инсульта плохо говорит и не могу перебороть себя потому что помню его другим и сложно общаться.. но ему ведь наадо поддержка и видеть что в общемстве от него не отвернулись а общаются намано... хех.. надо зайти будет обязательно.
так.. ну тот ч то далекий и которого хочется услышать пропал. да и не до него сейчас.... а еще... я тут поняла важную вещь для себя
я ведь не просто так была с этим мальчиком... не потому что это удобно или еще что-то... я выбрала его не потому что он супер пупер.. нет... я в кои то веки как мне казалось выбирала "правильно", я выбирала душой... вроде даже сердцем.. хотя сейчас я сомневаюсь есть ли оно у меня...сейчас кажеться ничего не чувствую.. ну.. если честно просто удачно тушу обиду...
так вот я ведь была с ним и была честно и хотела быть с ним - потому что я всегда улыбалась рядом с ним... я улыбалась вспоминая о нем.... он делал меня счастливым.. как-то... я даже не знаю как.. а потом я уехала к себе он остался... и пришли подозрения.. обиды... отчеты..... я не люблю это ;( очень........ и в итоге.. я кажеться опять одна..... все к этому и шло.. но не так же... я не хочу.... я устала... очень... ну почему каждый мой мужчина норовит загнать меня к стенке????? хех...
мне грустно.. и обидно.... и я не хочу так......

в общем вот и все на сегодня хотела еще много написать.. но как-то эта аська меня убила малость...
в общем планы себе наметила если получиться - то отпишусь о сделаной работе... а пока спатки и точка
мурррр

ооох ну на самом деле все очень просто теперь отчет ;)
ну помимо того что меня только что послали... мой парень который позвонил и узнал что я гуляю написал в аську что его нет и не было( точно такой же "подарок" он сделал мне на 8 марта, но тогда вроде мы остались вместе таки) ну и опять то же самое.. я устала... когда он уходит куда-то это нормально... а тут я ушла в кино с "первым" старый друг, и "вторым" наш общиц друг все они знают про.. ну того с которым вроде что-то было и который два дня дулся уже.. так.. соответственно я не пошла к соседу с мамой.. это плохо но надо завтра заскочить.. мальчик после инсульта плохо говорит и не могу перебороть себя потому что помню его другим и сложно общаться.. но ему ведь наадо поддержка и видеть что в общемстве от него не отвернулись а общаются намано... хех.. надо зайти будет обязательно.
так.. ну тот ч то далекий и которого хочется услышать пропал. да и не до него сейчас.... а еще... я тут поняла важную вещь для себя
я ведь не просто так была с этим мальчиком... не потому что это удобно или еще что-то... я выбрала его не потому что он супер пупер.. нет... я в кои то веки как мне казалось выбирала "правильно", я выбирала душой... вроде даже сердцем.. хотя сейчас я сомневаюсь есть ли оно у меня...сейчас кажеться ничего не чувствую.. ну.. если честно просто удачно тушу обиду...
так вот я ведь была с ним и была честно и хотела быть с ним - потому что я всегда улыбалась рядом с ним... я улыбалась вспоминая о нем.... он делал меня счастливым.. как-то... я даже не знаю как.. а потом я уехала к себе он остался... и пришли подозрения.. обиды... отчеты..... я не люблю это ;( очень........ и в итоге.. я кажеться опять одна..... все к этому и шло.. но не так же... я не хочу.... я устала... очень... ну почему каждый мой мужчина норовит загнать меня к стенке????? хех...
мне грустно.. и обидно.... и я не хочу так......

иду гулять с одним, с мыслями закадрить второго... потому что не хочу знакомиться в РЛ с третьим и не хочу идти общаться с 4 и его мамой... вот так вот... а еще меня потеряет в аське пятый который и так два дня уже дуется и не найдет 6.... которого я хочу видеть... но не получается....
вот так вотЬ
хех.... ненавижу все эти обязательства разборки и тд..... а все сведется именно к этому что я буду виновата
ааааа гори оно все синим пламенем... справлюсь
просто сейчас хоть в себя чуток прийду
хотелось к тому же сегодня пойти погулять развеятся ;)

что-то я притомилась работа никак не пишется... и вообще завтра учится с утра а я спать никак не лягу
так что все пошла спатки....
я все еще играю.. и это отбирает все силы... хех.. надо просто найти мужика нормального.. хотя.. вроде есть.. тока все не то... и еще я ведь никого не люблю... может просто не умею?...
в общем чушь пишу.. но так уж вышло что терпеть это все тебе бедный мой дневничок...

чего -то ничего не хочется писать...да и вообще спать надо... а он не появился... смс была что не смог... что слышит подтвердил.. а я дура..
зато как хорошо у меня выходит понимать и помогать другим...
ненавижу... нехочу ...
лана это видимо просто критические дни... обычно я спокойнее...ну мне так кажеться
мысли рваные...и хочется и колется
и не того кого надо
и бесит все и я обезьянничаю те образы что мне нравятся если они ложаться под мой настрой и я никак не пойму хочу я завести мой дневник или не надо так спокойней все же...
может хоть где-то хоть чуток побуду такой.... какой не знаю.. но не такой как всегда
в этом тоже что-то есть
в общем хороший ведь шифр написано так что непонять ничего.. а все просто - это дневник настроения.. вот такое вот оно у меня путанное... и и живот болит, это убивает ;( и он не проявился
и а в общем пофиг завтра работать с утра так что ушла ка я спать

хех..зашла в дневник go_to_hell... так царапнуло сильно... вроде и давно все забыто.. и вроде так ничего и не умерло...
в голове вертится "любят не "за" а несмотря на..."
вот несмотря ни на что я и не могу забыть.. выкинуть из головы... не вспоминать.. не чатится по ночам в чате... может именно поэтому достается остальным потому что от нег ополучаю я... я все время проигрываю.....
вот и пришла с чего начала.. я всегда только играю.. меня и нет наверное давно.. есть только игры... уже даже непонятно чьи игры....

кажется дневник таки сделал для меня то что было в его силах.. я смогла писать.. а то слишком много бурлило и никак не получалось выплеснуть... я думала разучилась ;) но кажеться нет.. просто меняюсь видимо... и это хорошо ;) ведь нескушно....
все спатки.. завтра работать...
сию всем и пока дневничок...ты мне нравишся

за то что когда-то сказала
за стон что срывался с губ
за тень что луну скрывала
прости меня милый друг

я просто не повзрослела
хоть много воды утекло
все так же к тебе хотела
но делала все на зло

я звезды тебе подменила
искрами глаз своих
а после глаза закрыла
сказав "без меня живи"

и прежде чем развернувшись
откуда пришла уйти
лишь слово сказать осмелюсь
и это слово - прости...

отучилась... уууф мяу надо бы еще кучу работы сделать .. подготовится.. а нет ни сил ни желания
ужасть в общем
тупо смотрю телевизор и думаю чего бы поделать.... в аське сижу в инвизе.. выбираться на улицу в такую погоду вовсе не хотса... в общем устала..мяу так подруга отдала долг... тока что заскочила со своим мужем...хоть первый раз ее мужа увидела ;) в общем уря
я как раз сегодня поняла что у меня осталось в кошельке 20 рублей и полная неопределенность с будущим ибо зряплата нескоро. а так чуть-чуть денежки есть ;) пойду куплю своих любимых ананасов
видимо в данном сообщении цитата будет моя собственная ;) даже скорее просто мысль: давайте в долг....к вам это все равно так или иначе вернется и окажеться очень вовремя ;)
деньги данные в долг не потратишь на ерунду.. зато потом они могут спасит от голодной смерти ;))) вотЬ.. одна патетика в общем
хех... счас наверное это отправлю позанимаюсь чем-то типа домашнего задания и вернусь к дневничку.. хочется глупостей написать...

мерзкое время... точнее нет .. конечно оно замечательное... но как мне сложно вставать с утра........ ужасть....
мяуууууууу ну в общем поша пробовать проснутся окончательно Доброго дня всем.
(поспать бы еще.... всего пару часиков) ;)

спать.. всем спать... пойду сны ловить которые не поймали счастливцы что смогли лечь пораньше
ну и напоследок.. что пришло в голову: "любят не за, а несмотря на.." сказал очень хороший и родной мне человечек....
до утра дневничок.

так хочется забыть...
не думать ни о чем
мне хочется любить
а в сердце только стон

быть может не смогла?
сказать того что ждал;
красивые слова,
ты тоже обещал;

как будто говорить
важнее наших дел
я просто не смогла
а ты не захотел.

мы где-то разошлись,
садилась в поезд я
как кошку- кис,кис,кис
но поздно- я ушла

хотелось бы кричать
да только что? кому?
опять себя ломать
зачем? и почему?

вопросы все пусты
и пусто в голове
в остатках мыслей -ты
о том что помню всё......
я не скажу тебе.

решила покопаться в настройках.. прикольно раскрасила дневничок...получился весь такой сопливо-роовый.. но пока нравится... видимо пока не найду то что будет именно "то что надо" буду менять по настроению...
что еще сказать тебе.. милый мой дневничок...вроде все как всегда... посмотрела фабрику звезд... прикольно
в общем на сегодня одна из фраз которые нравятся, ну просто чтоб совсем пусто не было: "Никогда не задавайте вопрос, если не уверенны хотите ли услышать ответ."

зачем?... просто так...потому что захотелось и...вдруг захочется сказать что-то.. настолько громко что прокричу это в и-нете... ну а для начала - познакомимся: дневник, мой дневник.. и я....о нем пока сказать нечего он пустой, обо мне будет говорится какраз по мере заполнения дневника, так что пока просто Здравствуйте, тем кто пришли сюда до меня и живут и пишут...