у меня седня было ЩАСТЬЕ ;))) собака родила 4 щенков ;))пока я до дому ехала мама первую приняла, а потом я троих )) тьфу, тьфу, тьфу все нормально вроде спят ) и я уже устала отнервничалась и тоже спатки пойду ) вотЬ
а вообще это супер... они все такие мелкие и носики тупорылые ))
ЗЫ: у меня белый той-пудель" так что они все маленькие беленькие и лапы ;) мурк
пошуршала я )
удачи всем вотЬ




даже смайлики на рАдостях перекопала все ;)) мурк ушла в общем ;))

хех и конечно совсем забыла о банальном и простом... как и писала день назад сходила таки в кино, посмотрела Бриджит Джонс2 - мило похоже на первую часть и приятственно, но речь не о фильме...
мальчик таки милый.. но как целуется хех ну не нравится.... ничего, но не то... хотя ласкает так что завожусь.. а то как заводится он сам...просто удивляет хех вкусный мальчик... но ничего не было... вот такая я правильная, хотя не то, чтоб правильная...просто так вышло.. но было классно... переодически ласки были вкусные....
в общем летят ... завтра обещала позвонить ему... позвоню наверное
и надо позвонить подруге.. она в больнице и я переживаю как она там.
"а снег идет"(с)играет по мтв...

;) я еще я хочу машину а то как-то все слишком кружавчато вышло
так что пока я жду тебя я буду хотеть машину, брульянтов, денег, суперского монитора, квартиру...
и я буду жить добиваясь чего хочу... но приходи поскорее а то я буду уже не та что звала и ждала только тебя

я хочу любить... любить и доверять... я хочу сильно и доброго мужчину... мне очень хочется верить, что это возможно... я хочу, чтоб он был умный... я хочу подарков и внимания от него.. я хочу, чтоб он работал и в то же время находил время рассказать об этом мне и послушать обо мне я хочу, чтоб мне нравилось смотреть на него... чтоб он мог носить меня на руках, чтоб для меня он был самым-самым, я хочу говорить люблю и слышать когда просыпаюсь "доброе утро любимая" я хочу потрясающего секса и бурного и нежного... разного и нужного нам обоим, я хочу...хочу родить ему детей... хочу вместе водить их на атракционы и езздить отдыхать,я хочу быть мамой... и хочу быть женой ;)
я хочу любить тебя...
но пока тебя нет рядом я буду жить и ждать... и я обязательно дождусь тебя... и хоть тебе надо приложить больше усилий, что бы найти и завоевать меня, но ты никогда не пожалеешь об этом хотя завоевывать меня надо будет всю жизнь... и одновременно ты будешь знать - я никогда не уйду и мы будем всегда вместе
я хочу быть счастлива в самом книжнем понимании счастья и после надписи хеппи энд которой заканчиваются сказки я продолжу сказку дальше... для тебя.. для нас ... для себя... у нас будет сложная но счастливая жизнь и мы будем вместе и будем счастливы говорить "моя семья..."

Сорваться...эффектнее, чем устоять,
Разбить...романтичнее, чем уберечь.
Отречься...приятнее, чем настоять,
И самая легкая вещь...умереть.
(с)
меня больше нет...

"Счастье мужчины гласит-Я (её) Люблю!...Счастье женщины гласит-Он(меня) Любит!"...
Ницше.


чуть не забыла:
меня трудно найти... легко потерять... и невозможно забыть
___________________________________________
Дна нет, просто глубже не пускают (с) Е. Лец

____________________
мое инфо в аське... уже совсем скоро я захочу его поменять... уже хочу ))) значит поменяю
мяу.. и картинка очень нравилась.. и нравится.. но я уже есть.. просто я другая
у кошки дейсвительно много жизней...

еще несколько моих заповедей.. я давно живу по ним, но сейчас они оформляются в слова
нельзя мстить тем кому хуже чем нам
нельзя делать больно тем кто слабее
нельзя добивать тех кто упал
помни
не строй всю жизнь на том, что помнишь
не выкидывай воспоминания, переживай до конца.
_________
потому я просто буду жить, ну а то, что я и не забуду ничего... так это мой опыт ;) что хочу то и делаю... и я как ребенок... жестока, и еще жестче, потому что как взрослая я знаю, что моя непосредственность будет болезненна, но мне надо выползти и сколько трупов попадет под колеса не хочу знать... )) хотя даже это знаю - один который все равно не живет... а лишь кажется идеальным человеком...я обижена и (оправдание) переживаю до конца. вот и все


и просто новые фразочки, что зацепились в нете:
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее..
Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят
_____________
я дейсвительно не умею ненавидеть.. но знаю что такое отвращение
и я не умею как оказалось прощать...я все помню и не умею доверять, если хоть раз предали, я просто обхожу острые углы, но я не желаю зла тем кто обидел меня.
Все что не убивает меня - делает меня сильнее.
больше добавить нечего.

а вообще ненаписала некоторые вещи.. как к примеру - меня хоть и тянет иногда пообщаться с Ригой но редко.. и .. мне может и будет больно от его резкости, но так же как от любого мужчины... хех.. семь стен возвела вкруг себя )
а еще нашла стих который был геду(мне не хочется больше называть его по имени ... он вернулся туда где и был. нет имени) я так и не сказала ему что этот стих я посвятила ему... написала его когда сорвалась и сказала что люблю ригу.. с которой были в обычных спорных попытках общаться... и там фраза которую часто вспоминаю..
"а после глаза закрыла сказав без меня живи" кстати единственное о че мжалею что не ушла еще когда в машине под домой Янки поняла, что все рухнуло.. мое мудрое сердце тогда все знало.. а я только начала влюблятся и рухнула в любовь ) на две недели.. чтоб потом за косу себя выдернуть и реанемировать...реанимировала
а недавно я ему говорила "очень обидно будет, когда ты поймешь.. надумаешь таки, что я та,кто нужна тебе и захочешь вернуть и прийти обратно.. но будет уже поздно... меня уже не будет"... да я может пока и хочу отомстить.. и считаю что меня обидели... но я слишком умна(опять же ) я все понимаю.. и почему он так сделал и знаю что так и будет... и... знаю что меня уже нет.. той меня, которая могла бы быть его
живи Антон... я отпустила тебя... может не до конца.. я никогда никогда не отпускала... даже себя... но живи... без меня... если ты таки умеешь жить сам.
я прощаю

почитала свои первые записи... оказалось интересно... где-то я таки изменилась.. в чем-то осталась той же... но знаю я о себе сейчас конечно больше.
я никого не люблю на данный момент... хотя на протяжении всех записей и последних лет кто-то всегда был.. а сейчас.. кто-т оесть, но из меня выбито все... и наверное это хорошо.. открыта будущему.. даже своего вечного рижского выбила из меня эта попытка замужества... о которой я кстати думаю: какое счастье, что вышло так как вышло... и как же я была права.. самой страшно иногда от своей мудрости ) главное не закостенеть в ней, а открывать и дальше что-то...
и еще важное за эти ... ооох
а на самом-то деле полтора года ведения дневника(обалдеть.. сама удивлена)так вот самое главное это стремление к принятию себя.. не искать "какая же я, белая - черная, сладкая - соленая, добрая - злая, ангел - демон... в том и сложность, что я разная я всякая... и могу быть любой и это даже не только слова.. но и куча проф. методик пройденных на себе за время учебы, с которой я еще таки не вылетела... ;)
вот так вот.. и не надо загонять ебя в рамки... я просто хамелеоню как и мои глаза - просто внутри у меня сильны убеждения и вера в хорошее и светлое - потому я чаще стараюсь поступать по морали... но даже она у меня своя собственная... потому иногда совершаю не красивые поступки.. но они мои и значит я считала их верными на тот момент.
вотЬ сумбурно но некий итог что ли...

здравстуй любимая и дорогая _Я_, мы давно не виделись я уже соскучилась по тебе и думала не увижу никогда.. а ты - вот здесь...и снова твой праздник жизни затмевает все... и вечная круговерть отвлекает от дум... и я рада видеть тебя как ни странно... я по крайней мере понимаю, что против себя нельзя идти и чтоя так счастлива, что все вышло так как вышло. Только немного расстраивает, то что мужчин рядом не вижу вовсе... и видеть не хочу в упор... они звонят, приходят, приносят конфеты, шоколадки, подсолнечное масло и сыр ну или иное, что прошу и уходят когда я их вежливо отправляю... с некоторыми надо целоваться... с некоторыми даже нравится...но только это все не то.. мне пофиг на них и рядом они пока не напрягают.. зато слава богу опять не боюсь быть одна... а смски с вежливыми вопросами и беспокойством "как дела и т.д." только раздражают, как было раньше и как дОлжно быть.
а вот мальчиков жалко... "и летят и летят мотыльки...." писала я в каком-то очередном приступе рифмоплетства.
и себя нелюблю вэти моменты.. хех завтра очень надеюсь, что пойду в кино с мальчиком, который очень давно мне был симпатичен... хоть и редкостный раздолбай ;) но очень милый... если завтра ничего не рухнет то должны встретиться.. так надеюсь я на то, что другнет, что-то и понравится сидеть и смотреть с ним кино...
ибо проиходящее совсем не нравится... собственный пофигизм не нравится и в общем ) денег тока хочу и усе... грустно как-то...
хех будут они... но для счастья только их мало и вообще - "нет более несчастного человека, чем тот, который всю жизнь посвятил погоне за счастьем.."
так что )) прийдется мне быть счастливой в любом случае... просто потому что я так хочу.

*****************************
Кошка не стеснялась признаться в том, что саму себя она любит больше всех... но иногда ей так хотелось полюбить кого-то еще.. так сильно, чтоб даже не боятся быть с ним долго долго... и даже завести с ним маленьких котят... которым по ее разумению, обязательно нужны были счастливые родители.
ну, чтож... она выгнула спинку.. потянулась... значит надо искать кота... примерно такого как Тимофей Кольцов... в том фильме, что она подсмотрела с хозяйков по НТВ... она даже знала, что фильм снят по какой-то Устиновой.. в общем хороший там герой был... такой... Кот в общем с большой буквы.. и так полюбил...
ооох - Кошка растянулась и мечтательно стала покачивать лапой.. - обязательно найду такого же....

я еще все время дикое желание попробовать написать что-то в прозе )))) вот такие вот запросики... при чем какое-то описание или диалог подруг о случаях знакомств..... которые или заканчивались близостью.. или ничем незаканчивались.. или перетекали в дружбу... при чем переплести может даже чуть вымысла.. чтоб если кто-то спрашивал о том в чем не хочется признаваться, говорить что (при чем честно) что там не все правда. и писать спокойно обо всем... )) и конечно же название будет типа " все мужики сво... ) даже если вначале кажется иначе.. и даже лучшие экземпляры...
в общем мяу
вот такая мысль.... может и правда сделаю это

я всегда удивлялась как это так я боюсь иметь детей.. и всегда говорю "я не хочу", оправдываюсь что не хочу пока..... пока не до учусь... пока не будет материальной базы .. в общем говорила что не хочу... и в то же время один из моих страхов - что у меня их не будет....
а проблема очень простая - я не хочу детей потому что у меня мама вместо ребенка.... а жить надо все же своей жизнью.
тут читала у Черски(вроде так ник) рассуждение о том, что нет психологов.. есть шарлатаны или психотерапевты... я сама учусь на психолога и отвечать в том топе мне было бы неэтично, к тому же я всю жизнь считаю что я сама в себе хорошо разбираюсь... а тут за полчаса нашего мастеркласса, обучающего, прошу заметить, высказалось, то что я вроде и знала.. но не понимала как это на самом деле мешает... и я не говорю что решила все проблемы, но разобралась с одной, которая для женщины является очень важной. наверное надо тоже хотеть разобраться а не идти к психологу думая что я сяду а ты давай расскажи мне кто я и что я, а не сможешь - так шарлатан...
в общем лана это тема отдельная, но пока я довольна тем что есть.. видимо потому и бежала от отношений и от свадьбы, потому что ну не надо были мне отношения долгие и сурьезные... и дети тоже.. потому что тяжело мне было бы очень... и сейчас легче не будет, но я зато не боюсь ;) вотЬ мурЬк и знаю что все таки - все будет хорошо.

пмс кажеться проходит... он седня приезжал, весело в общем ... но между тем у нас ничего нет ) ему надо разобраться в себе он бедный запутался..
млин смешно... а я знаю процентов 90 из всего что он говорит
хех он таки действительно испугался.. ну ведь это хорошо что сейчас.. хех я опять смотрю на него и пугаюсь... все таки он и правда не мой тип... хотя присзнаю он неплох в постели... не идеален... потому что увы я убила чувства... а так хорошо.. технично... а далее ) могу переспать хоть с крокодилом(вдвойне смешно что у него один из ников - крокодил
хех как-то чуть грустно... но зато я знаю - мне надо заново научится не бояться быть одной... а не пытаться спрятаться от одиночества убегая в отношения от самой себя.

надо доползлти до универа... седня последнее занятие по одному из предметов... а ко мне приезжала подруга и легли тока в 5.... в общем дурдом.. но как я и говорила )) "да брось ты он дурак у него даже не хватает мыслей понять что потерял..." и нельзя показать что больше всего боюсь того, что это я такая плохая, что он даже не позвонит...
вотЬ
а я пока держусь не отвечаю, не пишу...
и хватитЬ.
пошла толкать подругу и надо идти в универ.

хочеться кричать - помогите же мне кто-нибудь... а кричать некому... мне нельзя быть такой размазанной "тем более из-за него".... а я устала... я должна быть сильной, умной, любимой всеми, а меня тоже могут бросить.. испугавшись того что я или слишком хорошая, или все же слишком плохая... и я ломаюсь... мне сложно сразу выправиться... да я поднимусь... но опять одна... устала... полно подруг и все ведь действительно любят... но господи как же мне плохо сейчас и ни одна не поймет... удивятся... как это я и вдруг плачу да еще и из-за этого "идиота" да я кажетьсяи не из-за него плачу.. просто надоело терять... веру, в себя, в людей и в то что все будет хорошо

Сегодня нашла потрясающую фразу, на мой взгляд:
"Счастье мужчины гласит-Я (её) Люблю!...Счастье женщины гласит-Он(меня) Любит!"...
Ницше.
и поняла что все я правильно делала и хотела... я должна очень верить, что меня любят и тогда и я люблю.
а еще я общаюсь со своим Рижским... как всегда цапаемся миримся и все атк знакомо.. и все как всегда... хех. а я то мечтала что это закончилось
а другой мальчик приходил и полночи ставил систему мне на комп, и лишь старался чтоб мне было удобно... и я усаживалась облакачиваясь на него и ухомячивалась в его руках и все... ничего больше не было... но я то знаю что все может быть... толкьо в голове... Антон... вот такая фигня... и что еще фиговее он мне уже не нужен... просто обидно что глупо так вышло и как это так - от меня такой замечательной ушли.. и не ушли а убежали испугавшись... в общем я просто поняла что даже если бы он вернулся я бы вставляла ему шпильки об этом... постоянно... я ведь оказывается тоже не очень-то умею прощать...
так что все как всегда... от того с кем хотела быть - скрываюсь и фыркаю если появляется в поле зрения
со всеми играю в игру - то поглажу то ударю... и ведь себя как стерва...
и что интересно все тянуться ко мне... так что же.. всегда быть такой? ответ - всегда!
а я наивно думала, что кому-то нужна просто я со своими страхами и мыслями
нефига... чем больше бьешь тем больше любят, и .. доверять я теперь точно разучилась окончательно... что и неудивительно... 4 года твердить люблю, что бы когда сама скажешь - а я тебя, тебе ответили "я не уверен любовь ли это" в общем злая )
и я очень хочу чтоб все было хорошо, но пока заморачиваюсь что для этого надо только играть и не открываться, не доверять и не подпускать.
мурК
_________________________
Кошка сидела молча... она не знала чем утешить... она то всю жизнь (и не одну) знала что надо иногда притворится и помурлыкать... тогда почешут где надо, а иногда сжать зубки и потерпеть когда гладят, даже если не хочется чтоб вообще трогали... потому что тогда назовут умной киской и дадут "вискаса"... ее спасенье было в том, что она всегда могла забраться высоко на дерево и сделать вид что из-за ветра (к примеру) там ничего не слышно.. и наслаждаться одиночеством... а чем помочь человеческой своей части... она не знала... у той не было когтей и дерева чтоб спрятаться... она всегда только играла ..
Кошка свернулась калачиком и замурлыкала... как бы напоминая, что есть все же те кому нужна просто ты.. и согревая и давая себя погладить... хоть ей и хотелось на самом деле просто побыть одной...
однако подумала она... если не играет она, то приходится играть мне, потому что я ее часть и хочу чтоб ей было хорошо... то есть если любишь, то никогда нельзя быть самой-собой?

сегодня бродила по лиру.... бродила по инерции заглядывая в дневник человека,которого я не знала и которого уже нет.. но который со своим дневником умудрился взбаламутить меня до глубины души...
я как сторонний наблююдатель будто подглядываю в щелку неплотно прикрытой двери, как переживают те кто его знал, те кто общался с ним как на страницах лиру так и в реале... не знаю может это неправильно и как-то ненормально.. но мне почему-то тоже больно за него... и я сочувствую тем кто его знал... но сказать этого я не могу... будет странно выглядеть... кстати .. стало легче...высказалась там где и надо говорить ) мурси дневничок...
но сам факт что решила бесцельно побродить по лиру... наткнулась на несколько интересных дневников...наверное когда видишь какое-то сходство с твоим состоянием, тогда хочется читать и мысленно говорить с человеком.. и часто ловлю себя на мысли, что когда пишу коменты в сообщениях которые цепляют особенно сильно, то отвечаю больше самой себе...
так вот Zverek2005 и Ночка_Безлунная оказались сейчас интересны настолько, что даже написала о них
и еще сегодня заглядывая в дневники пополнила себе цитатник... на мой взгляд хорошими стихами
вотЬ отойду к соседке пообщаемся...
и думаю загляну еще сегодня...
может лучше пойму, а что происходит со мной самой

мяу, ну чего.. он позвонил.. вчера... я была у подруги предложил сегодня встретится в обед, вообще не помню что он говорил, но общий смысл, что надо нам обсудить проишедшее... ну и как-то ровным тоном, было сказано, что он дожидается мамы, а потом звонит мне и пересекаемся... я даже не знаю заедет он за мной как обычно или нет... хотя точно знаю что не поеду тогда... хоть и хочу его видеть..
в общем сижу с мытой шеей и жду ))) надо еще придумать, что одеть... что-то такое женственное мне кажеться подойдет... чтоб выглядеть не слишком хорошо и не секси, а именно так как чувствую.. чуть несчастная, белая и пушистая... хех и вообзе.. хорошо бы в солярий и на эпиляцию...
и никаких грустных мыслей в голове
вотЬ
а еще ) все что не будет - это все будет к лучшему, муррр
и все будет хорошо, я это точно знаю

мяу .... все мое окружение, от мамы, до подруг и друзей сказали, чтоб не смела звонить )) хех так что сцепила зубы и не звоню )
и все сказали чтоб вовсе послала ) нефиг выкрутасы, со мной такой замечательной устраивать...
а еще поняла что видимо просто время пришло... хочу замуж ) так что приступаю к поиску будущего мужа ) и... я не собираюсь говорить что это будет навсегда или что будет все только хорошо... я просто хочу сказать что не пробуя никогда не узнать прав ты или ошибаешся

замучалась... снится Антон, думаю о нем... и злюсь... хочу написать или позвонить и сказать иди к черту... ты все забыл с чего начиналось, ты ... в общем понятно что я еще могу сказать )))
"Хочешь нажить врага - найди женщину, а потом брось ее"
уж не думала что сама так вляпаюсь и поведусь )) очень хочу кричать "ненавижу"... но мои принципы не позволяют мне долго думать о таком громком слове... слишком сильное чувство, чтоб так тратить его..
хех скорее просто защищаюсь от того что дико неприятно ... заставили поверить и отобрали.... хех зато теперь я точно знаю... мне не хватает "Доброго утра Котенок", и "снов тебе любимая", и того что на выходных выделялось только мое время... и.. в общем пора признаться мне не хватает его...
главное понять - не хватает потому что хочу быть с ним
или не хватает потому что вроде был кто-то и нет вдруг... и тогда просто привычка и надо успокаиваться.
и еще одну фразу считаю сейчас верной - жить надо не с тем жизнь без кого невозможна.. а с тем с кем она будет счастливой...
может не так максималистично как раньше.. но... может "никто не бывает более несчастен кто делает счастье целью жизни", но я просто знаю что могу сделать счастливым его... ах да )) могла будет точнее
вотЬ пошуршу в универ.... кажеться дышать чуть легче... еще покурю и совсем успокоюсь... плохо тока курю как паравоз... ну ничего когда успокоюсь и это пройдет...

может быть я любила
это уже не узнать
дверь за собой закрыла
чтобы больше не звать

и не просить о ласке
которую не дадут
лучше смешаю краски
раскрашу себе судьбу

добавлю побольше света
цвета радуги над собой
и черному оставлю места
где можно побыть одной

я больше не буду верить
что есть что-то - навсегда
я не хочу больше верить
ни в слова ни в дела

уступка не значит слабость
но ласку просить не хочу
раз это тебе не надо
больше я не прийду