умереть это так легко
раз и нет больше тебя
и становится все равно
что ты жил совсем не живя

вдруг не надо будет бежать
и заботиться о других
их не надо заботы ждать
легче взять и решить за них

Это сложно идти вперед
жизнь любить и идти к мечте
отвечать если кто-то зовет
учится звать на помощь себе

Умереть это слишком легко
пусть сложнее жить и любить
на краю стою чтобы громко
крикнуть - "я остаюсь жить"

***********
не доработано... зато как есть.... наболело
пусть живет пока так...

Сегодня нашла в инете такой вот стишок не стишок, рассказик не рассказик
на фоне моих думок что же мне делать с личной жизнью, очень актуально....

про мужчин

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

*****************
ведь и правда.. важнее то что внутри... и не только под одеждой....

на днях гуляла с подругой и она предложила пойти на дискотеку... мой на них не ходит принципиально, меня одну тоже н егорит желанием пускать, но в этот раз все сложилось наилучшим образом, отпустил сразу и даже увидел что я еду в корсете облегающем и все равно сказал хорошо... а я так хотела сорваться и оторваться... ну я так думала
в итоге вышло смешно даже ;) Мы великовозрастные девицы выпускницы универа, совершенно не знающие ночной жизни, кроме как по верхам, хотели пойти в инфинити.. все с него и началось, ну догадались позвонить и выяснили, что клуб не работает сейчас, стали мыкаться куда податься бы..
проблема заключалась в том, что мы мало того что не знаем хороших мест, так мы еще и любим (о ужас) русскую попсу, и вообще попсу, таких мест по моему вообще нет в городе, думали потанцевать под айрэнби (не знаю как точнее написать)
приехали к клубу жара..... я говорила выше о том, что оделась вызывающе? ну так вот я поняла, что я скромная пуританка... ибо на входе стояла девочка в шортиках (это ведь были шортики) ровно на половинку попы одетые на колготки в крупную сетку. Ну и мы чуть осмотревшись увидели, что там стоят дети лет 14-16... развернулись и пошли думать куда податься еще... ибо молодые юноши это конечно классно, но лучше когда она совершеннолетние все же. в обещм сбегли мы даже не попробовав войти.
Ну дальше мы не придумали ничего улчше чем пойти посмотреть на Дягилев...... посмотреть, потому, что внутрь нас естественно не пустили ;) во первых собирались мы изначально в инфинити... да и вообще я пока не очень представляю что надо для входа в этот клуб (ну кроме мужчины рядом, которого там все знают) Но я видела тройку девушек прошедших внутрь на них были гипер короткие платья в пайетках и очень красивые высокие шпильки.... думаю это и есть примерный дресскод туда - короткое мини+шпилька. Теперь задалась целью пройти таки в этот клуб как-нить ;)
ну тусить под входом в толпе ожидающих было как-то неинтересно и мы поехали дальше... плутали мы долго проскочили мимо пары заведений понаворачивали круги по бульварам пропустив нужный разворот и в итоге доехали таки до Лувра, нацепили уверенные улыбки и пошли напролом ;) и что в итоге... мы провели там час и в начали третьего уже слиняли...Девушка, которая нас пропускала в шкое посмотрела на нас, спросив как так мы все уже уходим? мы ответили, что увы, но да... я умудрилась ответить что в зале накуренно, а мы не курим... боюсь, что больше меня в приличные места не пустят ))) как можно было так ответить, но говорить, что нам не особо понравилась музыка было бы еще глупее...
может я ждала, что обязательно с кем-то познакомлюсь... хотелось, что называется приключений... но я оказалась не готова к тому какой надо быть для этих приключений... может потому со мной знакомятся другие... не те клубные мальчики на которых любуюсь я... потому что под них надо выглядеть иначе...но не будет ли так, что если я буду выглядеть как им надо, то это буду уже не я... и не знаю понравится ли мне это...
вот так вот грустно.. ну нет места куда хотелось бы приходить часто потанцевать например.
НО самое-то главное... я так рвалась в клуб, мне казалось, что мне не хватает свободы... а самым приятным оказалось возвращение домой под бочок...

зато вот, что поняла... может мне еще потому сложно, что я так хочу отражать сильные чувства (ну я же пока еще верю, что я зеркало, что я отражаю то что чувствую другиие, особенно если мне нравится это отражать)... или вообще чувства, а их нет.. человек, который рядом сдержанный по натуре.. и я сдержанна, вот и скучно мне... хотя я и знаю что потому и комфортно так ... но все равно хочется чувствовать эмоции... а они только когда обижу... ненароком ( но сильно... увы если зацепит то учу до крови... хотя в голове ее смягчаю и выдаю мягкий вариант...
стыдно... он то молчит по большому счету.. так ляпнет по глупости... но обидеть в общем намерено не думает.
хех включился адвокат... и сердечко застучало.. и уйти не готова... не пойму кого жалко, его или себя )... уже много что связалось... и завязалось... и уже скоро надо решаться или прыгать или ... бежать прочь... как я это обычно делаю... одна знакомая уже назвала сбежавшей невестой...
под конец хочется пошутить, чтоб снять напряжение и неудобство от раскрытости собственной... но не стоит пожалуй...
вот сейчас в 23-39 я могу написать, что я люблю а что будет в 23-40 неважно... это будет уже потом, а сейчас я люблю ;) его

что такое любовь? еще совсем недавно я была уверена, что любовь это от слова "любование" это когда смотришь на любимого и вот весь он тебе нравится ты любуешься им, не думая о том,что что-то поменять бы в нем хотелось... но все же это больше похоже не любовь к собачке например... я вот смотрю на свою и каждый ее прыжок, поворот, изгиб хвостик, поднятие ушек.. все-все мне нравится...
а вот чтоб любить мужчину и уверенно говорить это я еще и хочу получать... я хочу чувствовать силу его.. защищающую меня, нежность, ласку... ощущение что мы ... что вообще есть это местоимение для нас двоих "мы"
а еще я хочу хотеть отдавать... тавтология конечно, но как могу говорю
А еще когда-то я думала, что любовь это когда "в зобу дыханье сперло"... когда голову сносит и слов нет и мыслей в общем тоже...... хватит такую любовь я больше не хочу.. в моем словаре это чувство имеет значение помешательство и страсть, но если это и есть любовь то больше не хочу.
что еще... любовь это когда уважаешь... ну тут и так все ясно... уважение конечно хорошо, но это не любовь...
еще вариант - любовь это когда человек и любовник и друг... ну ближе... вроде любовник супер.. друг тоже хороший... только вот поговорить не о чем... ему не надо.. неразговорчив а я гибну без общения.. вот насколько это серьезно чтоб поставить крест и сказать - не любовь.. хотя книги одни читаем.. инет оба любим и игрушки схожие нравятся, но без фанатизма
ладно в общем ну то что одного секса мало - ясно, но и друг... это не тот кого любишь именно любишь
Один мой знакомый говорил, что любовь это когда спокойно... и тоже мне долгое время казалось, что это так..., когда веришь и знаешь что не ударят в спину, и что поддержат и что обнимут и все остальное по тексту...
только вот мне когда спокойно скучно.. я дурить начинаю... истерить по пустякам и все понимаю а поделать не могу ничего... или еще хуже флиртовать начинаю, ибо скучно мне... без накала... ненормальная может...
хотя что есть нормальность
Подытожить могу так, нет одной любви для всех... у каждого своя.. кому -то любовь - тихая гавань... кому-то страсть бешеная... кому-то дружба это и есть любовь.
А мне вот все виды подходят... иначе я бы о них не могла говорить только каждому свое время... а вот какая же моя любовь я так и не знаю...
вот что такое любовь.....?

в очередной раз с глобальными мыслями... и с желанием писать и писать...часто...и постоянно... часто хочется писать но нет рядом компа... пока добираюсь до него уже некогда писать или забываю о чем.. печально
убрала кнопочку... опять не знаю умею ли любить
хотя все хорошо.. вроде и он меня любит и хочет быть со мной но вот я не знаю готова ли идти на сложности именно с ним и он ли именно тот.. спрашиваю его.. он тоже не говорит чего-то такого чтоб мне было просто решится... говорит "плохо что думаешь" в чем-то прав...
я вообще часто слышу - если думаешь то просто не нашла того мужчину еще, раз спрашиваешь...
а я не верю что я вот смогу ни о чем не думая кинуться неясно куда и за кого... уже кидалась.. видать повыгорело
да и кидалась до поры до времени тоже ведь... самое сильное такое умопомрачение было 10 дней ... ровно
самое долгое - 4 года.... хотя там было проще я знала что помрачение есть, но пройдет
а сейчас.. все так хорошо и спокойно... что мне кажется болотом.. ищу отвлечение себе и это мне не нравится... но и так скучно
хотя сегодня ночью... было нежно и хорошо и хотелось быть рядом близко близко и думалось, что это таки он... хотя если "думалось" то это уже ум включился а где тода чувства?
в общем не знаю... или это моя традиционная боязнь отношений... чем серьезнее, тем больше мне хочется сбежать...
или я верю в сказки...
хотя я все меньше верю в вечную любовь... мне кажется это зачем-то придуманный миф... любовь то есть... но она проходит а дальше уже выбор людей или идти дальше вместе или порознь... некоторым везет они заново влюбляются опять в друг друга и так тянут долго... а некоторые остаются из-за каких-то других условностей... дети, место, дружба... в общем пойду погрущу еще... может и правда буду появлятся почаще.. ну пока не разберусь поять а может таки изменю стиль тут ... параноить уже тоже устала.. вот аткая я какая есть и точка, кто не спрятался тот не виноват.

увидела у одной очень хорошей девочки, которая оказывается меня читает (удивительно) симпатичную кнопочку "Я люблю Степу"...захотела себе такую же )) просто чтобы помнить... имя не вписала, параноик же... но для себя.. чтобы помнить... я люблю.... и это очень чувство дорого мне, ибо очень легко не_уметь_любить... а вот когда ты уже битая и обиженная, полюбить очень сложно... цените это умение, те кто любят.. и храните.. не только свою любовь, но и свое умение_любить: друзей, близких.. и самих себя.
ЗЫ: повесила кнопочку ;)

***************
мррррррр Кошке мурлыкалось.... просто так... а еще она подумала, что давно в комнате не было цветов... а с ними можно так весело играть... во первых можно эти цветы обкусывать... во вторых можно сунуть нос внутрь штуки под названием "ваза" и попить (да понятно что вода есть и на кухне в отведенном месте... но так же интереснее...) а главное, вроде мелочь... цветы - а радостно с ними...
Кошка посмотрела на падающий снег за окном...
точно, - подумала она, - необходимы цветы, а раз есть идея значит надо придумать как ее осуществить.. не самой же волочь в зубах пахнующую красоту
мрррррр

оказывается когда редко заходишь то главная сложность, как написать все, что хотелось и не растечься "мыслью по древу"
так вот... эта мессага в какой-то степени дань читателям, которые все же есть, и упорядочивание задумок у себя в голове.
прежде всего, этот днев мне дорог, он негативный, он редкозаполняемый, в нем принципиально нет списка друзей (хотя иногда очень хочется добавить людей которые близки внутренне) но так честнее.
здесь может и черная сторона меня, но настоящая, а если завести друзей и вскрыть себя, то будет уже больше показухи, как бы не было странно но этот дневник с одной стороны - чтоб выговориться, но в то же время - выговориться анонимно. Именно так. говорят в интернете не может быть дневников ибо люди выставляют себя, и если человек хочет вести дневник то он пишет на бумаге, но у меня во первых ужасный подчерк и я мало что пойму, а мне нравится иногда перечитать запись чем я жила пару лет назад ;).
К тому же я хочу не написать для себя а именно выговориться в эфир, и не позировать при этом (хотя даже тут не всегда получается).
потому все так как есть.
редко, метко, когда сильно... хорошо ли плохо ли
Но иногда оч хочется написать и правда какие-то мысли, рассуждения... хорошести... позитивизм, побыть той социально хорошей девочкой которой меня знают мои знакомые. Подумать о чем-то типа политики, и женщин в ней, дорог и вождения " по русски"... о чем-то кроме личных эмоций )
вот для этого хчоу другой днев... может он будет не на лиру, а в других блогах,из-за моей паранои, так как на самом деле я считаю это тсервис самым удобным и ... живым что ли )))
с какой-то стороны мне это кажется нечестным... одним одно, другим другое... но зато я действительно тут настоящая ) в горе ли в радости... с лиру
как знать что будет дальше...

******************************
Кошка смотрела на небо... облака закручивались в сказочные вкусные картинки, и главное !!!! никакого "Вискаса".... ведь кошки на самом деле не так уж его любят... точнее не все кошки... а люди почему-то думают что всех можно под одну гребенку... хотя пару дней назад и "Вискас" был пределом мечтаний... но сегодня кошке уже нравилась курятинка... а что будет завтра не знала даже она... окружающий мир менялся.. она менялась.. и это касалось не только пристрастий в еде......

Как-то зло и добро поспорили, кто метче и стали кидаться камнями по окнам жилых домов.
зло из 10 раз разбило 4 окна, а добро 9...
Вот так всегда добро побеждает зло...

сегодня кажется закончилась моя дружба видимо она и правда была "в одни ворота"... дружили 15 лет и надо было всего лишь один раз договорится о встрече и чтоб я пришла, а она нет...
и всего-то надо было чтоб у мен машинка была в сервисе и я поехала ради этой встречи на метро (она на метро не ездит - боязнь метро, удобная штука кстати)а когда позвонила, чтоб узнать где она, оказалось что уже дома...ей была плохо и она с работы уехала домой... зачем было предупреждать меня...
вот такой я сноб... может если бы я приехала на машине я бы спокойно уехала обратно ну поругалась бы в пробках конечно....
но дело в том, что я оказывается жуткая ханжа, снобка и кто угодно, но я заболеваю после метро, ну тяжело мне там ;( ... почему я должна думать о подруге, а она обо мне нет ... хех до сих пор не знаю что будет дальше, но пока я даже слушать ее не хочу... не первый раз уже такие варианты...
глупо и обидно если честно.

собираюсь:
собираюсь завести новый днев... может на жж ну типа так модно и все друзья показывают свои дневники и спрашивают где мой...

собираюсь в том дневнике писать от себя всякие глобальные мысли и главное писать их по сторого определенным дням (точнее если захочу чаще - то пожааалста но никак не реже раза в неделю к примеру (да уж ну я же написала "собираюсь") я уже год как обдумываю как что и каким образом и мыслей то куча.. но когда вроде думается, то писать негде, потом вроде есть где писать н омысли уже улетучились или обдумались и уже неинтересно думать второй раз )

собираюсь оставить все же этот днев ибо он мне дорог

собираюсь .... ну в общем пока хватит ... основное все же попробовать писать регулярно и научится это сделать интересно и не занудно...
надеюсь отписка здесь поможет все таки собратсья с мыслями и сделать таки, то что задумала ))
за сим все ночи... ) слаадкой ))

воистину сюда мы приходим когда уже стоим на грани, когда последняя капля уже в полете и вот-вот переломит хребет...
ведь всегда помню что есть дневник и хочу зайти написать какие-то размышления о жизни...какие-нить добрые зарисовки..
а в итоге захожу только когда больше нет сил молчать.. и закричать негде... кроме как тут...
вот такая эгоистичная сука не помогли и сразу в крик );(
наХ всех и точка.

лучше всего я умею "делать вид"
что я такая или вот эдакая или еще такая и т.д.... какая хотите

И мне обидно когда все вроде как друзья и так хотят тебя видеть и знать о тебе побольше, а ты жалеешь не говоришь всего, или не делаешь того что им будет неприятно ...
зато когда вдруг их о чем-то просишь - получаешь отказ
ненавижу никого ни о чем просить!!!
так по крайней мере тебе не откажут

а еще может сама виновата все так привыкли что просить можно только у меня, а мне вовсе помощь не надо, что это уже аксиома
надоело
зватит тащить лишний груз... каждый раз говорю это.. и все равно общаюсь... с кучей людей который я нужна... а они мне нет

- На свете есть лишь одна женщина, - произнес Аснерд наставительно, предназначенная тебе богами. И если ты не встретишь ее, ты спасен.
Придон спросил насторожено:
- А если встречу?
- Погиб,- ответил Аснерд просто.

Как живется вам с сто-тысячной—
Вам, познавшему Лилит!

- Я же не думала...
- Стерва-а-а!

- А за что тогда можно купить любовь?
- За любовь, если очень повезет... Или за смерть, если не повезет...

Дна нет просто глубже не пускают

____________________
хех нет больше мальчика с чата... он сам пропал куда-то... то ли уехал по работе.. не знаю, но хватит... не говорю "все".. но говорю, что того уже не будет

переиграла сама себя )) и чуть не вляпалась...
отсылала смски тому мальчику.. с роликов... они мало того, что дошли до него только через день, так он еще и не ответил... а там примерно было "думаю о тебе, непорядок" Ну и не стерла отправленные ..... а прочел их мой мальчик.. )
хех а я только решила, что хватит играть и что я только с ним ;))) но вообще весело вышло, меня ревновали весь день я чуть с ума не сошла, но вроде успокоились оба и я и он... я ведь действительно думаю, что все к лучшему. Хватит игрушек. Не зря я отправила смску "прости за все"... в прощенное воскресенье.. еще правда не зная за что прощенье прошу.
Вообще грустно если честно, лапа мой кстати сказал, что "никогда не пиши мальчика первой иначе получиться, что он все получил." хех но проблема в том, что видимо не я одна решила усроить шоковую терапию... но и мальчик с чата... хех он молчит напрочь..
ну что же....
я не буду больше играть... потому что я сильнее
вот и все
"Не играй с мечтами других! Люби сильно и страстно. Ты можешь обжечься, но иначе и нельзя прожить полную насыщенную жизнь.

Когда говоришь: «люблю тебя!», говори серьезно... "

Сорваться...эффектнее, чем устоять,
Разбить...романтичнее, чем уберечь.
Отречься...приятнее, чем настоять,
И самая легкая вещь...умереть.
(с)
меня больше нет...
второй раз с тобой...умираю... ))) так можно и привыкнуть.. но мне надоедает однообразие.

хех все поеду навстречу солнушку своему.. он уже ждет
и )))))))) впредь я все таки буду аккуратнее - стирайте смски!!! всегда ))

С наступающим 8 марта всех нежных девушек, счастья нам ;))

а самое главное - я жду выходных своего солнышка...я его иногда называю Стичем... он так же умеет делать ушками.... и я сейчас жду завтра и скучаю и очень очень хочу обнять его
и это классно ... а все остальное.. "это только игры"
"я ничего никому не обещаю"... это и правда моя реплика.. хотя он мне ее говорил вначале... лапа...., но я буду очень стараться сделать счастливыми нас и не... в общем я беречь его хочу даже от себя самой
мурк хех все же мозги чутка вернулись на место )
я подуспокоилась на дни пока буду с ним.. я очень хочу к нему ) вотЬ и это суперррррр
это и есть самое ценное в жизни

мы выяснили, что он не умеет или не хочет или забыл ... в общем не чувствует и все, мужчина разумный в общем он
а я и чувствую и думаю правда иногда чувства в слова облечь не мгу.. только показать... тем кто видеть умеет.
И от этого надумалось вот что:
Он запретил себе чувствовать посадив себя в бронепоезд.
Я запретила себе убивать...... и бить других... (в общем это мои термины...переносные... )
На выходе мы имеем:
Он не умеет чувствовать.
Я разучилась убивать.

Да моя карма все равно может опалить.. и спалить... но я почти научилась обходить тех кому опасна... А вот убивать и вести боевые действия разучилась.. ну мелко как-то это все... то есть когда мне угрожают я могу продумать ,что сделаю если припрут... но мне проще отойти.. да и не припирают... может чувствуют
А его вроде не жалко же.. да еще и в угол грозится загнать все время... и просит "убей .. я ведь так устал все время побеждать" да понимаю я его... но я не знаю с какого бока беруться за военные действия... хех но как показывает опыт за меня мстит космос.....даже когда я и не думала, что с этой стороны надо опасаться чего-то...
В общем вот так вот все - нескучно.
но сама вести боевые действия я все таки не хочу...
я давно тебе сказала Живи....
Все делать с собой должен ты сам и ты знаешь, что если не ты, то никто не заставит.
По крайней мере если мы похожи, то ты так же - сам можешь _себя_ влюбить в кого угодно!!! но если хочешь .... и не заставить нас ни тебя ни меня, ты говоришь "научи" но мы оба знаем, что ты и так все умеешь, но должен сам пойти и вытащить это... ;) для меня вытащить а иначе я не полезу.. как бы ты не говорил, что берешь ответственность.. хех ))) мурЬк ладно "делай как должно и будет как будет" и "изменяй себя не изменяя себе" я не хочу убивать учится заново, даже ради сомниельного удоволсьвия попробовать тебя на вкус.. а значит я подожду
так что есть чувства которые можно вызвать если есть желание но кстати еще есть что-то свыше... когда "чуешь"..... но это уже без меня не вытащить, но вначале учись шагать сам... ))))

*****************
мяу... скучно кошке... вот и лезет неясно куда... а надо бы сидеть дома или хотя бы на крыше этого дома... а не лазать по другим... крышам
я же люблю свою крышу... почти люблю.. но иногда мне становиться скучно... от всего. и видимо от себя самой

поговорила с подругами... вчера с одной седня с другой... высказалась им по чутка... ну чтоб понятно им было... в общем кажись в себя заодно пришла, а то уже почти разнылась и чуть не полетела на огонь... чего и ждет мой чатовский знакомый
к тому же эти девочки уверены в моей исключительности ))) и силе... и то, что я нужна окрыжающим ) хоть и подкалывать тоже могут иногда )) чтоб не загордилась.. в общем всего в меру потому и хорошие они
Но сейчас мне эти два дня малька вернули мое состояние нормальное и я ведь понимаю что тот кто сейчас рядом со мной дорог мне ;)
В общем решила пропасть ненадолго... и так у нас все быстро а сейчас на фоне его откровений и моих ему нужна шоковая терапия.. может разозлю конечно.. но это тоже терапия.. надо вытащить его эмоции.. и если это будет не только злость или хотя бы злость, это лучше чем пустота ;) ну самое худшее это он пойдет на боевые действия )))
мр аж потянулась внутри
тогда я его убью...... он ведь этого хочет,но это и правда реально только в случае "смогу тебе разрезать вены, но только когда не смогу иначе"
а самое ведь пакостное будет в том, что я могу просто уйти... ;)) и все пусть сам вытаскивается таки наружу )) а не говорит "сделай все за меня"
тоже кстати мысли были.. аж на телефон писала их - напишу в следушей мессаге.. они отдельные )

еще важное... у меня бывают смены настроения
и мы с ним на днях на диване валялись.. болтали и вдруг он, что-то ляпнул (вот не помню даже что) но я какая-то плаксиво-ранимая последние дни (пмс видимо так дали знать о себе) и в итоге я аж почувствовала как створки закрываются.. я даже понять еще ничего не успела, ни что уходу, ни из-за чего в общем
а он аж кричать начал, чтоб не злила его и не смела уходить и вернулась.. в общем что интересно обмануть и сделать вид, что вернулась, неудалось он отвлек от того из-за чего ушла и я от удивления и правда вернулась... даже не поняв что же было
в общем тряс меня пока реально не оттаяла и потом еще минут пять опасливо проверяя смотрел тут ли...
вот так все нескучно....

и опять я на знакомой дорожке.... я таки иду не сворачивая в свою любимую ситуацию... два мальчика и я не знаю кто мне нужно... хотя говорят это значит, что на деле не нужен ни один из них....
тому, который есть - не хочу делать больно... он ведь почти приручен...
а новый... с чата ;) естественно... ну ведь знала же что просто разговорами не закончиться, ну почему мы не переспали сразу, а говорили и говорили... он все время убеждает меня, что это он командует парадом... и что знает все мои действия... хех... противно то, что и я знаю все что впереди.. уж на пару шагов так точно знаю... хотя когда он говорит, что он все знает наперед мне становится противно... а я ведь такая же
В общем с ним наворочено по чувствам... но без постели... хех а она мне нужна... может я таки разочаруюсь(у меня если в сексе не то, то я успокаиваюсь сразу же)
Он даже смеялся, что для того, чтооб из меня вытащить откровенный рассказ о чем я думаю, мне надо было сделать тройной массаж и обломать с интимом ;))))
хех я не знаю кто ведет может он.. но иду-то я сама...
А вчера подруге жаловалась ) конечно она не поняла всего.. почему я с ним говорю... и вообще общаюсь но кратко выразила "один пытается показать, что ничего не чувствует и доказать, а вторая доказывает свою женственность"
хех он ведь убеждает что ничего не чувствует.. ну ничегошеньки, а я не верю и рвусь научить.. зная, что это нереально.... хех а еще я вчера призналась себе что хочу его убить.... хех я это ведь и правда тяну, чтоб доказать ему, что я сильнее а значит заставить чувствовать.. и значит убить
И то, что он просит это сделать меня не оправдывает....
но признаться ему в этом - равноценно проиграть
И уж не знаю как он.. но я не могу отказаться от термина "игра" ну не выходит
ибо каждый из нас "держит по колоде в рукаве" и еще по 5 в других.. потайных карманах
Мы уже обсудили ведь, что вариант "мы" невозможен почти... но именно это почти его держит
хех а последний разговор меня завел просто безумно... он начал говорить таки что я хотела...он упомянул "первый свой раз когда еще чувствовал" но потом опять стал говорить, что вс равно всегда была пустота в нем. Он сам сказал, что он знает как ему чувствовать.. как влюбится и что он знает, что может это сделать если _сам_ захочет )))) хех что я ему говорила еще в самом начале
хех сложно то, что со мной все время надо возвращаться к началу.. что я зеркалю людей даже не думая об этом... плюс иногда я открываюсь и отдаю свою энергетику, а он пока еще удивляется, как это я его слушаю и не ужасаюсь.. хех а мне так хочется иногда сказать "да что ты знашеь обо мне......."
Хотя он знает много.. видит даже можно сказать... но все равно )) как тока он показывает мне словами или поведением, что я "решенная задача и со мной все ясно" меня это раздражает
хотя... елки палки мне даже интересно, ведь он и правда как я... я же так же отношусь я давно сделала несколько выводов уже и хоть они и плавают и могут поменяться, но они же есть и почему я обижаюсь что он поступает так же )) уже не первый раз кстати...
но зато после такого взгляда мне даже обижаться неинтересно
в общем с этой игрой надо что-то делать....

моя женщина во мне - вот самое опасное существо для меня во вселенной.. пока я не пойму как с ней ладить
хех и мое астрологическое описание тому подтверждение - я должна умея чувствовать уметь и понимать и анализировать эти чувства и сплести воедино разум и чувства "радоваться всем радостям жизни и одновременно осмысливать всю глубину проживаемых событий"
и еще одно словечко хорошо вписывается в мои построения - слова характеризуюзие мою декаду - "изобилие" и "оборотень"
ну "изобилие" оно и внутреннее и внешнее о нем как-нить в другой раз
а вот "оборотень"... не правда ли похоже на "зеркало".. хотя и странное зеркало - оборотень - то что меняется, иногда от собственного желания (в случае высокой сознательности) иногда меняется из-за других сил воздействующих не спросив разрешения(зеркало тоже не всегда спрашивают, а хочет ли оно отражать того или этого). В общем как всегда объяснять другим долго и сложно, но сама уже не забуду.
А еще надо созреть и выложить что думается о Лилит... собираю информацию о первой женщине...пытаюсь найти _свою_правду желательно не обвиняя ни кого как норовят это делать то одни то другие.

Слова которые я не люблю:
_Должна_ - я прямо как кошка шипеть начинаю если мне говорят "ты должна будешь" и готовить и посуду мыть и за мужем следить и все _должна_.... не хочу и не буду
поймие же я могу сделать все, но я это буду делать когда хочу по тем или иным соображениям а не потому что "я женщина и я должна поступать так как велит общество".. в общем я никому ничего не должна, ни обществу ни родителям ни тем более гипотетическому мужу. И если я что-то делаю, то потому что мне это хочеться сделать, даже если иной раз это сделать очень непросто.
Появилось еще одно слово недавно:
_Надо_ - что _надо_ и кому_надо_???? машину новую, колечко с брюликом?? диплом в универе??? Да _надо_ ну как бы это может быть а может и не быть, но не откажусь в общем. А вот в отношениях _надо_... это как???? точнее понимаю - он думает я ему нравлюсь, а значит _надо_ поцеловаться...... хех надо и я целуюсь.. слава богу если мне нравиться и хочется самой это делать... а если нет, то включается _надо_.
в общем дай бог чтоб в отношениях поменьше было _надо_ иначе это уже больше похоже на "мое любимое" _должна_
отношения, дружеские или лобовные должны иметь какую-то другую основу мне кажеться.
ууф утомилась аж от переживаний, мне опять и снова рассказывают как меня просто съесть... в общем лана съедят и съедят ))) подумаешь...
зато вот начила свой словарик
может потом еще что вспомню

Как предать того, кто никому не доверяет
как ударить того, кто всегда готов отражать нападение
Как уничтожить того, кого нет........

сделав его

и уничтожив все свои усилия... легко.. и безумно сложно одновременно
тратя себя на создание и лепку того, что хочешь видеть - потом жалко.. при чем не того кого создал и вроде хотел убить... а именно свои силы и душу вложенную в созидание

мне сегодня сказали, что все взаимодействия происходят потому что это НУЖНО и с человеком я общалась потому что мне это было нужно..."ТЕБЕ НУЖНО" он мне так и сказал
и я не смогла объяснить что мне ничего от него не было нужно...
не поверил
а я не захотела объяснять, не по инету по крайней мере
я обижалась на него, что он целует не чувствуя.. но я сама целую потому что так_надо_ и общаюсь не потому что мне он нужен... а я ему... а мне в общем уже давно пофиг...
ну и зачем ему эта правда?
зачем ему знать, что вначале я сидела с ним до утра, потому что было любопытно, потом потому что он так хотел... и целовалась потому что он считал что _надо вести себя именно так... он кстати целуеться не так как я люблю )) хех самоуверенный...
еще позже я вдруг на какую-то невыносимо длинную секунду мечтала, что вот именно он поймет какая я и в общем не знаю даже во что я поверила в ту длинную секунду.. во все сразу наверное
а потом все закончилось, а ты и не понял и опять это было нужно только тебе, а мне вообще мало от кого хоть что-то да нужно...
может быть "знать путь и пройти его не одно и то же"... но я не хочу сознательно ступать на те дороги, которые мне не нравяться... мне достаточно того, что я знаю путь и знаю, что могу пройти...этого хватит
мне было хорошо с тобой какое-то время.. а потом я стала просто вежливой и все... и тай самой.. почти настоящей я уже не буду...ну может буду какой-нить другой это ведь тоже интересно

когда-то мальчик с чата сказал "где тонко там и рвется
я говорю я зеркало - потому меня нет
точнее я вроде и есть, можно потрогать раму... полюбоваться ее красотой, можно заглянуть на изнанку и увидеть заднюю. часть зеркала.. но как в него заглянуть если там всегда будет отражаться тот кто заглядывает...
ну это отступление
так вот если меня нет то прежде чем уничтожать надо сделать чтоб я была - раз мой девиз "я чувствую" то надо чтоб я почувствовала, но человек должен так же чувствовать(чем старше становлюсь тем точнее чувствую когда по _настоящему_) так вот надо заставить меня чувствовать, а потом разбить.. вот тогда в зависимости от сил приложенных разобьётся зеркало, или отражение в зеркале. И это могло бы быть смертью... это и есть смерть... но тут включиться ипостась - кошка (феникс)" у кошки не одна жизнь и умерев она будет потом жить другой жизнью.. просто другой....пока выживала
сейчас ;) мне грозят что убьют и подобьют все лапки... мальчик с чата.... просто говорит что он иначе не умеет и что не хотел отрываться на мне.. зарок давал.. а я взяла и допекла его... что еще раз доказывает - мне нельзя планировать и думать как и что делать мне надо просто делат ькак чувствую и эо будет самое верное попадание... хех предупрежден - значит вооружен.
только вот я пока не пойму а я то что хочу... научить, объяснить или отразить удар...
хотя сражаться точно не хочу... мирная я
так что убить меня можно - только вначале надо меня сделать - я это всегда "палка о двух концах" человек тоже чувствует и "делается" (если мона так выразиться)
а самоубийство... это не то о чем каждый мечтает
хотя я где-то уже писала, что "Любовь это самый изощренный способ самоубийства"

я хочу написать то что вчера писала брату.. мы он все время уточняет доверяю ли я ему и я ему наконец-то объяснила почему доверяю хотя я по жизни скорее закрытая
как бы он и так это знал но я обхяснила почему я именно такая с ним и говорю все так как говорю и даже могу сказать - люблю ;)))
________________

в общем у фрая в одной книге есть описание Либиринта Короля
это такое место что открывая дверь попадаешь каждый раз в другой мир
и вот один нужный всем хороший человек однажду ушел в этот мир и его надо было найти
за ним послали главного героя.. он вроде как сыщик был
и он открыл эту дверь в лабиринт - и попал в ужасное место где его вроде сожрали, и когда вэтом дабиринте человек умирал - то он как и открыв дверь переходил просто в другой мир.. но он взросле или молодел. в общем менялся
и этот сыщик несколько раз умер потом стал учиться выкручиваться и искал дверь
потом хотел спать и получал мир где мог поспать а потом опять куда-нить попадал и еле выходил
а потом стал сопоставлять факты... фокус лабиринта был в том, что за дверью было то что человек хотел - не просто на поверхности а глубоко по настоящему хотел
и он понял что тот человек которого он ищет балованный жизнью (король страны в этой книжке) и он ждал от двери только хорошего - и веселого развлечения
и вместе смертей и ужасов получал вечеринки, гулянки, танцы карнавалы и радостных ему людей
и этот сыщик тоже стал стараться настроиться так чтоб открывать двери не ожидая плохого а только радости и в итоге нашел того кого искал на каком-т овеселом карнавале..

это собственно про книгу а теперь то что сейчас мое
- я всегда опасливо жду а вдруг что-то будет не так
но когда появился ты я вдруг вспомнила эту книгу
явроде и так пытаюсь жит ьпо новому
но я поняла что я открою дверь к тебе ожидая толкьо хорошего
и я коненчо не говорю что готова вываливать все все это и сложно и не самое главное
важнее то - что я не хочу думать о том, что может быть что-то не так
просто к моему "люблю тебя любым" добавилось и сама верю что любят просто за то что есть и не судят а просто радуются мне и все
вот в общем... пыталась как могла )
я так не очень умею но я учусь...
я просто даже не могу задуматься о тм, что ты что-то мжешь не так сказать или обидеть ну не укладываестся эо и все
потому что я открыла дверь к тебе зная что там ждет хорошее
и )) мне тепло от этого
как бы сама я всегда знаю что я только рада была
но тутя дала себе поверить что и ты так же рад ведь ничто этому не мешает
вот...
в общем это я сейча сдолго объясняю а так я решила это для себя еще вначале и больше даже не возвращалась
это просто все так и есть .. внутри )
________________
не буду ничего править
это просто чтоб я сама помнила как текли мысли
самой себе мне в общем ничего не надо объясгнять - но чтобы помнить да и.. я все больше склоняюсь к тому что все это мне понадобиться...