Раскаяться - никогда не поздно (позитивчик)

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни:весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Специальное упражнение для рук (позитив)

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Такое упражнение советует делать каждое утро WILLI_HOLZER

Готовимся к Пасхе! (позитивчик)

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..- она шептала - сосиски, молоко,кефир, Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр? Да нет, и сыр купила тоже.." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое".. Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая - забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" Мораль той сказки такова-готовьтесь к Пасхе, господа!!!! Lebedeva

Классный позитивчик!

Мальчик рассматривает с мамой семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя с длинными волосами и усами? -Это же наш папа! -Да? А, кто же тогда с нами живёт, такой толстый и лысый?

АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
Читать далее

Для женщин - отличный позитив

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся…И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ?????? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…(Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее… Lebedeva

Похохочем?

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!! Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

далее

Таких приколов Вы еще не видели

Позитивчик

Три возраста в жизни женщины:
>> 1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

>> С неповторимым мужчиной: и повторить не грех!!!

>> Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом:
- <Мультики включи>!!!


>> Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

>> Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

>> Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом конечно, но мне нравится, как он меня называет !!!
далее

Позитивчик

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала укоризненно: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса истерически хором: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная!!!!!

Стриптиз (позитивчик)



Включите...Еще раз...И еще...

Рецепт молодости (позитивчик)

Позитивчик

Сила привычки (позитивчик)



Наутро после свадьбы муж говорит супруге: "Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. Их у меня три. Первая - каждую среду я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?"
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА. Возражения есть?
- Нет.
- А может, у тебя тоже есть какие-то привычки? Я тоже их буду уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер, в десять, занимаюсь сексом. Дома муж, нет - все равно, у меня - СЕКС!
***********************

Весенний позитивчик

***Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!

***У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

***Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "Зайчиком"!

***Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...

***Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***Диета - это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

***В холодильнике пустынно, темно и холодно... Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю..

***Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки...

***На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...

***Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками...

***Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

***Уважаемая незнакомка, отслеживающая мою страницу, не беспокойся, не сплю я с ним!.. Разве с ним уснёшь?!

***Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

***Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

***После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***Мне иногда задают вопрос: "Как я отнесусь к измене мужчины?" Откровенно? Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернется! Рогами постучит, я открою!

***Ну всё, девчонки, весна наступила... Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов...!!!

Позитивчик

**** Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

**** Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

**** Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
-Премии не будет.

****Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

**** Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче....

**** - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

**** Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

**** Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
- А что, бывают еще какие-то другие дни?!

**** Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

**** Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

**** Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

Пришиваем пуговицы оригинально

Вот так пуговицы я пришиваю давно

А такой вариант мне очень понравился

И еще пара идейдалее

Ландшафты Тосканы

Хэнс Круз – фотограф специализирующийся на фотографии природы, а именно ландшафтной и это стало его страстью. Его всегда восхищали пейзажные фотографии: их простор и воздушность, величественность и красочность. Именно по этому Хэнс и посвятил себя ландшафтной фотографии.






далее

Красивые прозрачные фоны

Lebedeva

Мозаика из CD-дисков

У всех нас есть много старых дисков, которые уже не могут быть носителями информации. Они или уже становятся не нужными, или потерлись (со временем), или просто на просто уже летят в мусорное ведро. Не торопитесь! Про вторую жизнь CD-дисков написано много, но у нас тоже есть идея второй жизни дисков – мы сделаем мозаику! Украсить мозаикой можно что угодно, все зависит от Вашей фантазии, здесь же показано, как можно украсить такой мозаикой самый обыкновенный стул.

Читать далее...