Посмеемся?!

Кошко-гифки... очень забавные... нельзя смотреть на них без улыбки.... ДАЛЕЕ... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Позитивчик

Синхронный перевод американского фильма. Из разговора двух мужчин:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
***********
- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
***********
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
**********
Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:
- Мужчинка!? А я вас боюсь!!!
- Чегой-то вы меня боитесь-то?
- А вы меня изнасилуете!!!
- Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!
- А я щас к вам спущусь!!!
*********
- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!
**********
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
*********
Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину…
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые…
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые посадил возле своего дома…
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю…

Наши мысли...

Мужик в троллейбусе едет и думает: 'Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно'.
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: 'Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!

Думайте о хорошем !!!

Подборка женских статусов

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого фига она это сделала... Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней... Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп. Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку.. Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них! Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался. Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне. Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический. Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был... К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ ! Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!" Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная! Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь! Принц на белом коне, ты где, тварь??? Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом. Купила себе новое платье - купи мужу трусы... Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой блииин..." Lebedeva

Ещё прикольные статусы

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...))) 

Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…
 

читать дальше

Без заголовка

Знакомства.Встречи.Секс.А что потом?
Потом. Вы возвращаетесьв свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной»—Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин,и постель,
И нежное: ждала я целый день,
И тапочки с газетой,и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то.Вдруг звонок простой
—Вам СМС пришло.И Вы,босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы—прям обалдеть!
Как было СУПЕР!Столько «раз» успеть.
И все бы хорошо,Но ЁмаеЁ!
В руках-то телефон не ваш-ЕЕ!

Позитивчик

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
— Поели, попили… пора и честь терять.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины....

Прикольные смс

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
Приходите пешком. Поедем на мне.
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
http://www.stost.ru/

Веселый гороскоп. Если вас послали на...

 

ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

Читать далее...

Позитивчик

Коротко о главном с юмором

Группа умных альпинистов обошла Эверест. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая. На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.  Шампанское — жидкость для снятия женщин. Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс тонн фарша в год. — Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… Что интересно — ОТ ВОДКИ никто не умер! — Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, что… Узнал из какого места выделяется адреналин. Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу… Вывод: меня все игнорируют!

Читать далее...

Завтра на работу

Завтра, отдохнувшие после Новогодних праздников, бодрые и энергичные, россияне выходят на работу....... Читать далее Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Как учила мама...

Котоматрица

Новый год встречали не только хозяева, но и наши пушистые питомцы! НОВОГОДНЯЯЯ КОТОМАТРИЦА! далее

Танцы птиц (позитивчик)

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!

Женщина за рулем - богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

позитивчик...)))

 

Читать далее...

Мартовские коты

Весна.... любовь.... Забавная подборка котоматрицы- "Мартовские коты".

далее

8 марта наверно буду пьяный, посему тост сегодня...

Это пост Сергея Петрова в сообществе "Союзники"


ТОСТ

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся.
Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать лицо, и собрать детей в школу.

Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим.

Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело.

Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины.
далее

Позитивчик

>> Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. >> Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. >>- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! >> У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"... >> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. >>- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? >> Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой >> - Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка? >> Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского. >> Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!" >> Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры? >> Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная! >> Из милицейского протокола:"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой". Lebedeva