Соблазнительницы XXL - Танец у шеста. Видео





Эротический танец. Видео: © youtube.com

А мы не соблазнимся... Читать далее...

Прогрмма " Холостяк"....(а потом- страшилки и околонаучная говорильня)

Улыбнемся?)))

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, сволочи...

Крайне набожный Арбузов пригласил шестерых попов освятить здание Кабинета министров - очистить от скверны.
Но после изгнания нечисти Кабмин почему-то оказался совершенно пуст...

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Читать далее...

Адские заголовки

Редакторы СМИ порой удивляют своим чувством прекрасного.

Одно из крупнейших федеральных интернет-изданий gazeta.ru на днях вышла в сеть с чудесным заголовком, вызывающим сочувствие и жалость к героям новости: «Лобковым вшам негде жить». Только благодаря этому заголовку рядовая в сущности новость получила несколько тысяч дополнительных просмотров и репостов в социальных сетях.

Всякому журналисту отлично известно, что если заголовок будет скучный и неинтересный, то напиши вы в статье хоть 100%-эффективный способ зарабатывания миллиона долларов за неделю, все равно никто читать не будет. А этом случае привлекательность информационной заметки возросла во много раз.

AdMe.ru собрал в этом материале все самые интересные, неожиданные, странные и порой глупые заголовки.

Читать далее

Ленин - это...

В посте «Январь 1924-го, кончина Ленина», как и ожидалось, известные Нонеймовские политологи, заходя под разными никами, высказывали своё личное, но единственно правильное отношение к В.И.Ульянову(Ленину)

Предлагаю посмотреть, как много знают о нем дети и подростки, для которых Ленин, СССР и Великая Октябрьская Революция стоит в одном ряду с Вещим Олегом, Древним Египтом, и восстанием Спартака

Иначе говоря, Ленин глазами пост-советского поколения.

Читать далее

" Таки да "- словарь одесского сленга.

 

Читать далее...

Что говорят жены о мужьях - ржать всем)))

Все будут валяться под столом, и рыдать от смеха

Только для взрослых! О недостатках мужей. Взято с женского форума.

А мой муж… Смехотерапия, часть 1

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души.
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Читаем, что о нас говорят женщины >>>

Улыбнемся?)))



Где справедливость?!
Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!

Читать далее...

Реклама к концу света

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. Производитель косметики Avon считает, что главное — это накраситься. Все пытаются заработать на конце света, кто как может.



>>>>>>>>>>>

" Капитуляция" ( " Большая разница")

Если бы актеры решили сменить пол...






>>>>>>>>>

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Высказывания Лукашенко Александра

 

 

Высказывания Лукашенко Александра Григорьевича

Смешные высказывания Лукашенко Александра Григорьевича, Президента Республики Беларусь о себе, внешней политике, народе и вообще..., на различные темы, по поводу и без оного...

О себе:

В детстве я рос среди животных и растений.

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти. Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.

И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена (О партнерах Белоруссии).

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом…

На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать: сначала - что у меня опухоль, потом - что кастрировали, потом обрезание якобы сделал.

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике. 

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Я вообще никогда не вру...(молчание)... по большому счёту.

Я всегда очень много думаю о смысле.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. 

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще всего играю один.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Я атэист, но я православный атэист.

О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии вашей... 

О внешней политике:

В Грузии, Украине и России есть отморозки, хоть и вы меня и критикуете за это слово, которые хотят приехать сюда и навести порядок...

До сих пор Москва - единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор.

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу (о своих согражданах).

Знаете, почему столь мощно выходит на лидирующие позиции Китай? Потому что там каждый занимается физкультурой.

Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

Мы им окажем гуманитарную помощь... (пауза) оружием... 

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

У вас сегодня в России столько президентов, что тоже на квадратном метре вы опережаете весь мир.

Я не хочу, чтобы было для Вас удивлением, но мною было отдано распоряжение МИДу о налаживании самых добрых, тесных отношений со всеми нашими соседями, в том числе и западными государствами.

Я президенту России всегда говорил: Ты мой старший брат! А он этого боится….

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими хвостами ходят в наших отношениях (О переговорах с Алексеенко).

Про этот… как его… народ:

Белая Русь должна стать действительно белой... визитной карточкой Европы.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Белоруссия для меня - пройденный этап.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку (О вопросе, как студентам прожить на стипендию).

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

За последние два года смертность в стране снизилась на 3,5 процента. Тенденция очень обнадеживающая. Мы должны сделать ее устойчивой.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну, так их нужно сбивать пока не поздно.

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К МАЗу за бутылку водки любую деталь через забор перекинут (о преимуществах отечественной продукции).

Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то, получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет…

Наш народ будет жить плохо, но не долго.

Потеряем учителя - капец, будзем ходить пьяные и дурные.

Потому что уже насмотрелись... (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди" (на вопрос, почему с ним не появляется первая леди).

Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы на порог церкви не пустил. 

Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем. (о фашистах и демократах).

Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.

Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!".

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России.

Кому надо яйца, приезжайте, дадим!

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!

Разное: 

2005 год войдет в историю как начало выполнения Государственной программы возрождения и развития села.

Власть одна. И того, кто рассуждает, что он там независим, отправляйте туда, где он будет независим навсегда.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Впервые за последние десять лет в ночь с 31–го на 1–е абсолютно все минчане — 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса (В Минске проживает менее 1.7 млн. человек).

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет.

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

Ищите рычаги и приводите в чувство эту оппозиционную шелуху. 

К сожалению, отечественные туристические агентства (а их около 600) не спешат заниматься внутренним туризмом. Они озабочены лишь тем, как вывезти белорусов за рубеж. Конечно, это проще и выгоднее для них. Поэтому следует ввести в качестве обязательного условия для регистрации турфирм осуществление ими не только выездного, но и въездного туризма. И Министерству спорта и туризма, Правительству этим следует заняться безотлагательно.

Конечно, и мы это всегда отмечаем, мы живем пока небогато, но нельзя не признать, что уровень жизни последовательно растет. Об этом свидетельствует и тот факт, что существенно снизилось количество поступающих в адрес Президента писем, в которых люди жалуются на небольшую зарплату, не позволяющую свести концы с концами.

Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову, говорим: забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Нам надо вырвать из полей хлеб! 

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.

Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Не будет пушек, не будет и масла.

Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим, простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи кипел Верховный Совет. Зал - то раздвигались стены, то снова сдвигались. Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался потолок, то опускался. А что обсуждали?

С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и журналистам к этому надо готовиться. 

Недавно, проводя мозговую атаку по вопросу создания Парка высоких технологий, мы обнаружили, что, да, действительно, наши люди - граждане Беларуси, России, Украины, других республик - востребованы в Соединенных Штатах Америки, на Западе. Но востребованы как подручные. На руководящие, ведущие роли, где можно увидеть в целом систему, оценить, осознать ее, впитать в себя, их не допускают - а вдруг вернется в Беларусь со знанием всей системы?

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Поскольку взгляды разные были на часть, какую-то часть договора, мы вынуждены были с Борисом Николаевичем встретиться и, посмотрев в глаза друг другу: типа доверяешь, не доверяешь и давай определяться как быть дальше.

Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали наезжать. Тогда я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня тронете, я вас всех передавлю.

Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить…

Не надо, вы знаете, и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не подстегивайте, коль поставили на эту трибуну.
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения, как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас, откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях... 

Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят (Скорина умер в середине 16 века).

Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать (о параде в Минске в День Победы).

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Источник: Дебри Интернета

http://www.sunhome.ru/prose/viskazivaniya-lukashenko-aleksandra-grigorevicha.html?p=4

Рекламные маразмы

 

Читать далее...

Твоя Родина здесь

Смотрите ранее: Твоя Родина здесь * Не питай иллюзий... * Смысл жизни * Девушки бывают разные... * Преданный друг... * Ну, вы блин, даете!.. * И смех, и грех... * Тренируйся на кошках...

Можно было назвать пост "Умом Россию не понять...", но как-то уж избито)). Вспомнил анекдот:
Старая мышь-мама прогуливает сыночка по двору, по ходу знакомя его с местными достопримечательностями. Проходят мимо помойки: "Вот здесь у нас поляна для пикника". Подходят к люку в подвал: "Наша гостиница. Здесь мы отдыхаем и иногда развлекаемся в ночном клубе." Проходят мимо высокого забора. Мышонок увидел в заборе дыру и сразу - юрк туда. Смотрит: а там горы сыра, колбасы, сладостей... Только хотел прыгнуть туда, а мамаша сзади тащит его обратно за хвост. "Не смей! Твоя Родина здесь..."

В общем, смотрите сами. Никакого зла и самоуничижения. Просто трезвый взгляд с юмором.

Смотрите далее +60 >>>

Приколы из интернета

усмехнитесь!

1.

Читать далее...

Остроумные мысли. Часть 1

Все знают, что афоризмы - это крылатые выражения, точно и ёмко выражающие мысль. Сочинить афоризм дело не простое. А вот изложить мысль в весёлой, нестандартной форме - задача тем более нелегкая. Предлагаю насладиться прикольными афоризмами-статусами о нашей жизни. Чтобы просто подсчитать их количество, у вас уйдёт ровно минута. Чтобы прочитать все - раза в три больше. А вот, чтобы понять и осознать красоту и элегантность мысли...тут уж зависит от вашей сообразительности и скорости мышления. Проверьте себя!
 
 

60 прикольных статусов >>>

Сумасшедшая реклама



Просто сумасшедшая...смешная японская реклама!!!!!!
Украинская ТВ-реклама стала хитом на YouTube.Украинская ТВ-реклама "порвала в клочья" YouTube (видео)
Моджо. Японская реклама


ДАЛЕЕ СМЕШНЕЕ...

Серия сообщений "видео":

Часть 1 - Comedy Club: Сказка на ночь. Очередная пародия.
Часть 2 - любимые мультфильмы
...
Часть 41 - Коктейльная карта
Часть 42 - Вот, это капучино!!!
Часть 43 - Сумасшедшая реклама
Часть 44 - Как Иван-царевич жениться ходил, дурачок...
Часть 45 - Стриптиз - Наташка-стесняшка.
...
Часть 48 - Прикольные мультики(сразу 10 видео)
Часть 49 - Олимпиада-2012 в Лондоне
Часть 50 - Юбилейные Олимпийские игры 2012 в Лондоне

МУДРИЗМЫ

МУДРИЗМЫ
29 Янв 2012, Савинка
Рубрика: Умные мысли

МУДРИЗМЫ Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”? А хотите выглядеть вглазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! ДАЛЕЕ... Natali002