Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
– Э-э-х! – вздыхает один.
- И Ви будете мне рассказывать!

День всех влюбленных. В магазине:
- Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая жопа.
- Мужчина, это сердце, а не жопа!
- И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую жопу.

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался -
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Нет в семье денег. Жена говорит
муж:
- Давай Я пойду на трассу
зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у
дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина.
Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена: - Подожди секунду? - и бежит в
кусты к мужу - Вася, Он
спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50
грн. Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него
только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить. Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена
увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в
кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?