сегодня я умерла
в лифт зашел бывший, которого я видела больше пол года назад
хотелось провалиться сквозь землю, на голове черт знает что, глаза уставшие, как одета вообще молчу
но, то что я чувствовала эти безконечные секунд 30 уже не передать
сердце ломало все внутри, мне казалось у меня будет внутреннее кровоизлияние и я буду захлебываться своей кровью, а ноги, руки, губы дрожали так, как будто я вышла в мороз -27 в одном полотенце
он же, просто улыбнулся, как ангел и сказал "привет", на что получил какое-то бормотание, которым должно было быть "здравствуй"

мне хотелось спросить: почему, из-за чего мы тогда так глупо перестали общаться, но моя подруга, да и мое состояние не дали этого сделать
а он же в свою очередь стал ещё лучше, красивие, милее
казалось, я уже стала забывать его, не думать, не заходить на его страницу и тут такое
мое "все равно" полетело ко всем чертям
и теперь в голове бьет только- как жить снова?
когда же я заслужу быть счастливой?
я не могу терпеть эти ночные истерики, о которых знает только моя подушечка с одеяльцем
а у него же есть девочка по имени Юля и кажется у них все прекрасно и хорошо

мама плачет - я хочу умереть, испариться, уничтожиться, убежать на миллионы километров, закопаться, утонуть
как же, черт, трудно смотреть на её слезы
и чтобы успокоить нет ни слов, ни мыслей
и вот мы уже вдвоем в обнимку ревем друг другу в плече
мамочка, не плачь никогда

этой весной не будет никакой такой любви
этот март, апрель и май будут в полном безразличии
весна на реабилитацию

когда мимо проходит до боли знакомый запах мужских духов, я схожу с ума
я тихо и незаметно становлюсь безумной
говорю безразличное, воняющее банальностью, "привет", а душа обнимает жадно и не может отпустить
всю волю в кулак и, ускаряя шаг, я бросаюсь куда-то
только лишь не чувствовать ничего
иногда, я задумываюсь - а смысл этому всему?
может он как и я сдерживается и молчит
но, это пустые иллюзии
и каждый раз проходя мимо, я невольно задерживаю дыхание
это ничерта не помогает, потому что как только взгляну в его голубейшие глаза, все расстворяется и начинается сначало
я не люблю его, нет
я обожаю
обожаю все с ним связаное, скучаю, нуждаюсь, как вредная привычка от которой такая ломка, что иногда кажется, сломай мне кто-то руку, я буду все равно думать только о ещё одной дозе

но я не люблю его, уже давно не люблю
была бы у меня воля и сила, я бы удалила его номер,с друзей в контакте, чтобы, как одуревшей, не следить за изменениями на странице
я жду, как чуда, когда я спокойно пройду мимо, посмотрю в глаза, а сердце не будет ломать ребра из нутри
оно будет спокойное, как моя кошка когда спит
и тогда, я смогу улыбаться , смогу жить дальше

всю жизнь, все от меня чего-то ждали, ждали хорошего аппетита, примерного поведения, отличных отметок, ждали внимания, сочувствия, жалости
если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку, одним из желаний непременно будет вспомнить
чего от себя,ждала я сама

я каждый день влюбляюсь в прохожих с яркими глазами
да я влюбляюсь, чаще чем хожу на пары
в метро, в переходах, на экскалаторах
я запоминаю все улыбки, и ямочки на щеках могут сделать меня счастливой на весь день
легкое столковение в очереди с запахом весны
или когда перекидываюсь взглядами с одного конца вагона в другой, а потом нахожу его у себе в друзьях в контакте
когда, милашечка уступает место, как раз вовремя, потому что я уже плыву от этих рук, куртки, разтрепаных весенним ветром волосс
я люблю транспорт
встречаю там свою судьбу, каждый день, каждый час
когда в наушниках любимая музыка и в глазах смех
я люблю киевское метро, я люблю киевских людей
я просто люблю Киев

когда хочется лезть по стенам от боли в груди, в горле, во рту
когда с тобой в кровате, взяв в крепкие, почти не позволяющее дышать, объятия, лежит ангина
когда дышишь только ртом и то маленькими вдохами
когда на твое чихание уже никто не обращает внимания
когда кашель рвется на ружу, но не может
когда говоришь, каким-то чужим, страшным голосом, как будто ты сьела человеченки, и она внутри осуждает тебя за твой грех
когда руки згибаются ели-ели и встать с кровати что-то из области невозможного
когда кошка лежит в ногах и никуда не уходит, потому что знает, галимо тебе деточка
когда чай - это твой завтрак, обед и ужин
когда хочется есть, а кусок в горло не лезит
когда в голове, кто-то устроил батл на лучший исполненый на ударных гимн болезни
когда, мама пришедшая с работы, уставшая, смотрит на тебя грустными глазами и не знает чем помочь
когда ты, смотришь на нее, и через силу улыбаешься и говоришь: "Все хорошо, мне уже легче", что бы не разстраивать её
хотя тебе ничерта не легче
мне плохо, мне очень плохо!

в прошлом году у меня было столько всего,что сейчас я не могу поверить,что была так счастлива
парень, лучшая подруга, даже две, сестра, телефонные летние разговоры до 6-7-ми утра
у меня были незабываемые ночи
когда мы сидели с подругой на балконе, она курила, а я вдыхала запах абрикосовой смолы с её легких
как пили коньяк и не пьянели, пока не начинали танцевать в обнимку и смеяться, катаясь пополу
как я поступила в свой любимый КНЕУ, как прыгала в одежде,уже намокшей от летнего ливня в озеро, как бежала домой, взявшись с ней за руку и рвя зеленые любимые вьетнамки об камни
как я пела. как читала реп
как пила вино, встречая рассвет и улыбаясь новому дню
как он,в первые дни, робко брал меня за руку и любил мои карые "медовые" глаза
как я верила ему, верила в нашу вечную любовь, примеряла его фамилию к себе
как ждала, с телефоном в руке., его звонков до поздной ночи
как слушала его пение по телефону и засыпала только под его голос
как он кормил меня с ложечки мороженом и целовал мои сладкие от карамельной начинки губы
как смеялся с моего запачканого носика
как стоял, обняв меня сзади и шептав на ухо слова,что до сих пор, ерзают по сердцу
как целовались под дождем, на остановке, когда не могли отпустить
как разстались молча, без слов
как я срываясь, порой, бежала куда-то
а потом сидела и рыдала то ли от счастья, то ли от боли
как раздевала какого-то парня на Майдане, потому что проиграла в карты
как стояла,казалось,в безконечной очереди в туалет в Маке
как ела суши,с родными крошками, и пила водку с лимонным соком
как опять же танцевали и смеялись
как обнявшись,смотрели "P.S я люблю тебя" и плакали, веря что в жизни ещё есть такая большая любовь
как слушала "Нервы" каждый день, каждый час,говоря по телефону с кем-то дорогим
как играла в карты с молоденьким соседом на даче и мило улыбалась ему
как пересиля гордость, писала отцу, на что получала лживие ответы
как мама успокаивала меня
прошлый год - для меня все
мне страшно представить, что этот я могу прожить совершенно глупо и пусто, совершенно зря
в этом же году, я все время пытаюсь скрыть свои эмоции
хотя надо бы быть правдивие

мне хочется написать что-то такое сильное, интересное, смысловое
но нет никаких идей, никаких новых приключений
прости, меня, дорогая моя "Я"
единственное,это я слушаю сегодня только одного Чатти

ну как-то так
лучше не скажешь

В колонках играет - Витя АК – Я И Ты
вчера мне сказали,что я одна из самых красивых девушек в группе
приятно так
а ещё спросили,почему же у меня нет парня?
я же такая красивая
действительно почему?

иногда,мне кажется что везде вокруг у всех любовь
а меня она упрямо игнорирует
а хочется кого-то такого родного,любимого,нежного
не в том дело,чтобы не отличаться от других
просто,правда любить-то хочется
все говорят,милая,ты такая милая,милашка, няшка
но это,как-то в жизни не помагает
парням нужны красивые девочки на каблучках и платешках
а не такие как я,в кедах и толстовках

где же,мой милый суженый,не родился ещё что ли.
я каждый день делаю вид,что мне все равно,нравлюсь ли я кому-то,смотрит ли кто-то в мою сторону,говорит обо мне
а на самом деле,мне это все важно,ооочень важно,только жаль, что никто не замечает

вставать на автомате,идти в душ,пить зеленый чай
спорить с мамой,что я не буду есть с утра,и все равно есть,под её чутким надзором
нулевая пара с куратором,это прекрасное чувство ненависти к понедельнику обнимает меня,кружит,тащит обратно в постель
как бы я хотела пасануть этот день
но,прогулов и так уже уйма,нужно собираться
а ничего не сложено,голова мокрая, одежда в шкафу, Тошик не покормлен
и я сижу и слушаю музыку
"Нервы" с утра,не поверите,потрясно поднимают настроение от "хуже некуда" до "сносного"
теперь,хоть поздрароваться смогу со всем нормально

а ещё,хочу попросить прощения у всех,кого бешу,кого люблю,с кем вешу,кого ненавижу
я много делаю ошибок,и много о них жалею
я ставлю неправильные знаки припинания,я много кричу,много гоню и много обнимаю
простите,за все
конечно,вы не увидете этого,но надеюсь почувствуете

когда узнаешь,что твой лучший друг курит травку,да ещё и скрывает это от тебя,становится как-то больно
ОН КУРИТ
и я не знаю,что ему написать,что сказать,что прошептать так чтобы он понял,что гробит себя
я люблю его,но когда такие проблемы всплывают от других людей,начинается отчаенная паника
как сказать,что я все знаю,чтобы не спугнуть
чтобы он не подумал,что я осуждаю или учу его
это слишком сложно для меня,но травить себя я ему не позволю
друг,что всегда...всегда был рядом и понимал,поддерживал, а тут я не могу собраться с мыслями и помочь ему
терять таких,просто непозволительная розкошь
да,конечно,это всего лишь пока что травка,подумаешь
побалуется и кинет
но, а если нет? вдруг дальше будет что-то серьезние,я истерю
нужно что-то делать

мое внутренное сознание говорит мне:"Иди учи стихи,делай математику,читай историю",но внешнее так и ждет сообщение от какого-то важного человека,обновляет контакт,аск,твиттер,в надежде увидеть что-то такое,что повысило бы мне настроение,сделало счастливее.
но ничего не происходит
сообщение не приходит
в твиттер пишут ненужные люди
в аске задают пустые вопросы
а мне остается,только писать
что я хочу водку и лимонный сок,суши или хотя бы какуе-то вкусную картошку
я никогда не пила одна,по-этому хочу ещё подругу,которая выслушает и обнимет крепко
а сегодня-то воскресенье,завтра опять начнутся эти погони за хорошими оценками,семинары,стишки,контрольные
как же меня тошнит
лето,где ты

и да,черт возьми,я должна признать
ОНИ ПРЕКРАСНО СМОТРЯТСЯ ВМЕСТЕ

слишком долго я уверяла себя,что он мне не нравится,слишком долго отрецала, что его взгляд вводит меня в краску,слишком долго пыталась не замечать его взглядов на мне и красиво игнорировать его улыбки
я него появилась девушка. красивая такая,видно хорошая. красивее меня
авы с их поцелуями,вроде бы смотрю- и мне все равно,но где-то там глубоко в сердце ноет маленький подлый котенок,царапается,кусается
и опять мне хотется кричать,какая же я дура,какая тупая скотина
самое страшное,это то,что я понимаю,он счастлив с ней, и скорее всего,любит её
а я сижу,ем грецкие орехи и думаю как же убить того кота внутри,я же не верну ничего больше
теперь,перечитывая все что написала,не могу поверить,что я способна на такие сопливые речи
наверное пора,забить на всех парней
и любить только своих рыбок и попугая
в общем вести себя так,как вела все время
мое "нравится" закроет рот,навсегда

грубость - это не отрицательная черта характера,это способ отсеевать ненужных людей
сегодня я поняла, что не достаточно груба и резка
все,как в один,говорят,что я очень милая,всегда улыбюсь,всегда очень добра
знали бы они,насколько трудно мне это дается,но к сожалению заорать,ударить кулаком об стол или стену,не позволяет мне воспитание.
Господи,а как же хочется. иногда я прошу смелости,но почему-то Бог игнорирует мои просьбы
а ещё,мне очень хочется целоваться,именно сегодня
но никого нет,я сижу одна дома и морочу себе голову:чем бы заняться,когда прийдет стипендия,когда заработает лифт,когда высохнут эти мерзкие лужи и грязный обосцаный снег.
я жду трэк Миши Крупина "Не исправится",чтобы слушать его до тех пор,пока не будет тошнить
если бы не пятница,я бы уже спала,но так как,этот день должен запомниться хотя бы чем-то,сижу и жду когда что-небудь произойдет
и если ты сейчас читаешь весь мой этот бред,то тебе как и мне нечем просто заняться

никто никогда не узнает,кто я,мое имя,где я живу,или ещё что-либо
я буду писать полностью анонимно
ибо где бы я не зарегестрировалась,мои знакомые меня найдут,будут читать и обсуждать
все,надоело