Мне всегда было простить в миллионы раз труднее, чем извиниться. Может потому что эгоистка, или ещё что-то. Не знаю. Если я чувствую вину, то сразу пытаюсь разобраться, обьясниться с человеком, попросить прощение. Самое смешное, что чувствую я вину, почти всегда.
Но не с тобой. Слишком уж явно ты предала. Слишком подставила. Мне говорили, что ты напилась, не хотела. Но все же.
Сколько мы с тобой не разговаривали? Пол года где-то, или больше? И опять мне говорили одно и тоже. Что ты боишься подойти, ты жалеешь. Не могу передать какие чувства бушевали во мне. Совершенно разные, противоречивые. Мне хотелось, чтобы ты снова вошла в мою жизнь. И в тоже время, боялась, что разговаривать по душам, уже не получится. Ты скрывалась. Пыталась не попадаться мне на глаза. Хотя это было так смешно со стороны. И мне надоело. Я просто перестала замечать. Говорила "привет" и не более.
И вот, два дня назад пришло смс. С очень оригинальным содержанием. "Прости. Можешь убить меня, но прости."
Я улыбнулась. И все прошло. Я не держу зла на тебя. Все отступило.
Знаешь, мне сразу полегчало, как камень с плечь. Мне обнять тебя захотелось. Что я и сделала. Конечно, не обещаю, что наши отношения станут такими же как раньше, но буду стараться не думать о прошлом. Надеюсь, что ты тоже, поймешь.

Что вообще такое больно?
Когда парень бросил, или когда коленку разбила?
Как понять, что это именно, то больно.
Когда реветь хочется, именно хочется, а не потому что слезы сами льются. Такое было у меня только раз. И знаете, оглядываясь назад, я понимаю - оно того не стоило.
Знаете, что такое больно?Для меня это, когда родители погибают, а ты одна остаешься. Или же наоборот, ты хоронишь своих маленьких детей, у который вся жизнь впереди. Как жить дальше? Нужно быть невероятно сильным, чтобы продолжить жизнь дальше. Ведь так просто засунуть свою голову в петлю.
Какое "больно" ты боишься больше? Физическое или душевное?
А обидно? Как часто мы говорим, я не обижаюсь, мне просто обидно.
Черт возьми, что за бред? Обидно, это когда ты стояла 8 часов в очереди за хлебом, а на тебе он закончился. Обидно, когда ты выучила все билеты на зубок, кроме одного, потратив на учение неделю или месяц, год, а выпал тот, который не знаешь.
Обидно, это только оправдание. В отношениях с людьми, обидно - это задело.
Вот, например, ты позвонила парню, а он сказал, что заболел, или занят, неважно. А потом ты видишь его с друзьями на поле, ганяет мяч. И вроде счастлив, но без тебя. Тебе обидно? Тебя задело, что он без тебя улыбается, кричит. Тебя задело, что он променял время с тобой, на эту бредовую игру, или что-то в этом роде.

Много, слишком много слов бросается на ветер. Любовь, ненавижу, лучшая подруга.
Любовь, для меня, это что-то вроде какого-то отдельного мира в голове, который занимают только одни мысли. Ты да я, да мы. Когда день с ним, пролитает как секунда. А секунда без него, как день, как вечность. И нехватает его всегда, везде.
Ненавижу. Это слово, для меня означает только одно. Отец. Он бросил маму и меня, когда она ещё сама ребенком была. Бросил, потому что маменькин сынок. Он бросил двоих детей. И никогда не пытался вернуться. Он, это то сущетсво, которое я призераю и ненавижу. И никогда не прощу. Я росла, без него. Я всегда плакала, когда в фильме, отец обнимал своих дитей, или возращался с войны. Самое главное, был настоящим, любящим папой. И я хотела чтобы у меня был папа. Но теперь мне этого не нужно. Сама справилась, с мамой. С дедушкой и бабушкой. А больше ничего не надо.
Лучшая подруга, для меня это человек, провереный временем, ситуациями, жизнью. Лучшая подруга, бывает только одна. Одна и на всю жизнь. Та, которой ты все расскажешь. Полностью все. А если она предает, это уже "больно", именно то душевное "больно". И верить больше не хочется. У меня есть такая подруга. Настоящая и моя. Мы вместе 12 лет. Маленькими в классики прыгали, в резинки. Рядом. В одну школу. В один колледж. И неважно, нравится ли нам одна музыка, одежда, или парни. Мы разные, но в тоже время совсем одинаковые. Одно целое. Она чувствует, когда мне плохо. Когда я улыбаюсь, все думают, что у меня все прекрасно, а она берет за руку, отводит в сторону, и пока я не выговорюсь, не отпускает. И мне сразу становится так легко. Я люблю её, как себя, может даже больше. И это чистейшая правда.

Желаю всем, что бы никто не путал эти чувства. Потому, что потом очень трудно разобраться в себе.

Буду вести список фильмов, что смотрела в последнее время. Ато с моей памятью.
Куда приводят мечты. - Я рыдала
Трон. - Зрелещно
Дневник памяти. - Ой, как я заливалась
Перевозчик 1.2.3 - мой любимый Сэтхэм
Смертельная гонка. - Сэтхэм, ван лав
Я - четвертый. -порадовали саундтреки. Адель, Марсы. И сам невероятный фильм.

Это такие пустяки. Дура я.

Самое смешное из сложившейся ситуации, то что, каждый из нас считает, что он ни в чем не виноват и прав.
А ещё, то что, на меня сразу полетели тонны грязи, хотя я ещё даже не успела и рта открыть, чтобы погнать.

Как я уже говорила, у меня очень сложный характер. И если мне что-то не нравится, я никогда не молчу. Жаль, что понять это так трудно. Если, ты не видешь никогда своих ошибок, это не значит, что их нет. Тоже самое, можно сказать и про меня. Зачастую, я так бешу и ошибаюсь, что мама не горюй. Но если мне все обьяснить, аргументировать, поговорить в конце- концов - я все пойму. Твое же решение, что не царское это дело обьяснять что-либо. Легче сразу решить, что я говно.

Ну что же. Наверное, я соглашусь. Ибо, характер у меня, оторви и выкинь.
А ты всегда и во всем пытаешься показать свою правоту.

Да нет, ты не настолько проста и тем более не так глупа, как пытаешься показаться.
В тебе есть так крошка, которую я никак не могу понять, разгадать. Понять суть тебя, кажется, невозможно.
Но ты хорошая очень, хоть и строишь наивную дурочку. Думаю, это именно твоя ловушка. В которую если и попадешь, то выйти не сможешь. И похоже, я попала.

Я не считаю, что такими как ты, нужно разбрасываться. Их нужно ценить. И я буду, ведь ты правда хорошая подруга.

ты был таким жарким, как июль в том году, помнишь?
не было никаких слов, кроме "мы"
я даже чай заваривала на двоих, когда тебя рядом не было,
и говорила, как боюсь конца света
а ты, слушая мои рассказы, смеялся и говорил, что через пять лет мы будем лежать в одной кровате и нам не будут страшны ни одни катастрофы
ты обещал не отпускать меня, никогда, слышишь? где теперь твои слова?

самое странное, что сейчас
читая наши письма, я просто радуюсь, что это все было
мне уже не нравится лимонная жвачка, твои губы были такого вкуса
ты ленивый очень
покупал полтора литра воды, выпивал меньше половины и выбрасывал
тебе было влом нести её
я любила считать твои длинные белые реснички и когда ты неожиданно целовал меня в щеку
я рада, что ты был. я рада что тебя уже нет.
спасибо, что ты давал мне проводить время, как захочу
никогда не контролировал, только переживал если после десяти меня в онлайне нет
помню, как ты бежал в аптеку за таблетками, когда мне болел живот, а я была дома одна.
ты дал мне возможность, провести остаток лета в забытье, дал возможность и отпустил
я не перестану, любить тебя, как воспоминание
только как воспоминание
и я не перестану желать тебе только счастья

Хочу по дружески распрощаться с апрелем.
Ты стал для меня, что-то вроде второго дыхания. Показал все мои внутренности наизнанку и я безумно этому рада, потому что сама бы ни за что в мире не полезла разбираться в себе. Ты помог сказать " меньше слов- больше дела".
Именно в тебе, одним теплым вечером я встретилась с человеком, которого так желала видеть. Мы просидели на балконе и проболтали часа четыре, не переставая, в захлебку. Мы не могли напиться друг другом, не могли перестать глотать наши слова, голос. Я очень скучала. И вот скучаю опять.То что нас разделяют столько километров, нашей детской любви не помеха. И ты знаешь, и я. Я опять жду твоего приезда и считаю дни, до следующего апреля. Я обещаю, что обязательно в этот самый раз, приеду на вокзал встречать тебя.
Апрель. Он заставил меня послать все свое прошлое в чертовой матери и не жалеть.
Я и не жалею.
Он дал мне силы, разобраться в себе, разложить все по полочкам. Могу сказать одно, сейчас у меня в голове полный порядок. Конечно, пыль иногда приходится сметать. Но как же без этого.
В апреле, в этом странном, немного холодном и в то же время, очень теплом, жарком апреле была ночь танцев и песен. Близкие отношения с сестрой пришли в норму. Раньше, мы не могли понять друг друга. Нас свела любовь к веселью.
Этот апрель подарил мне целую гору потрясающих книжек. Честно говоря, две из них я прочла. Мне не хватает времени, ибо сессия на носу, а я ещё ни единого билета не выучила.
Конец апреля стал для меня лучшей точкой. Он подарил мне три счастливых выходных дня и пропустил май.
Эти три дня я провела, лежащей на гамаке и читая те самые книжки. Сад на даче, просто создан для того, чтобы в нем лежали и отдыхали. Душа там летает просто.
Могу с уверенностью сказать этот апрель стал для меня сокровещем. Спасибо.

И вот, теперь я всем сердцем надеюсь, что май не подвет. Мой май.

Когда я пьяна, мне хочется и плакать и смеяться одновременно, ну примерно как сейчас.
Меня переполняют все чувства которыми я была полна,но скрывала, и кажется, ещё пару секунд и будет взрыв. Проблема просто в том, что плакаться кому-то в плече я не привыкла и не умею. Всю правду рассказать, про сердце и душу просто нет ни сил, ни смелости.
Я говорю про свои чувства, только на какие-то 10 процентов. И то, это максимум. Я не боюсь показаться слабой или ничтожной, мне просто не подобрать тех слов, что могли бы описать всю мою долину чувств и илюзий, что я строю себе.

Знаете, что мне снится уже третью ночь вподряд?
Я еду в трамвае, а через два сидения сидят моя бывший и его девушка, которую он обнимает, точь- в -точь как обнимал когда-то меня в том же трамвае. Я узнала его по рекламе косметики на стенке. Мы сидели на том месте, когда ехали в парк. Он так обнимал меня и держал за руку, что мне казалось , я не боюсь ничегошеньки. Он рядом. Но теперь эта выдра на моем месте. Его рука держит её ладонь и шепчит ей в ухо. Я знаю эти слова. По губам и так понятно, к тому же я уже их слышала. Если честно, я даже в сне пыталась проснуться. Но ничего не получалось. Спасала меня мама. Будила в колледж. Я почти всегда просыпаюсь на том месте, когда он оборачивается и смотрит на меня, а я выходить собираюсь.
Меня в дрожь бросает и просыпаюсь я в таком ужасном чувстве. Но с силой натягиваю улыбку и иду. Кому интересно слушать сопли, этой всегда смеющейся и радостной девочки.


МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО ОТ ЭТИХ СНОВ.
Ну вот, эта запись вызвала приступ слез. Как же хорошо, что мама занята медитацией и не видет моих глаз.
Радость моя сейчас заключается только в пачке крабовых палочек, которые мама спрятала от меня и отдала к поводу настоящих выходных.
Все мое признание, заключается в переизбытке алкоголя в крови. Но я рада, что хотя каплю, но могу рассказать.
Только вот засыпать я боюсь и не хочу.
Он был самым дорогим, что я было у меня после родных.

Самое страшное чувство - разачерование. Особенно если это разачерование в ком-то очень близком.
Как-то гадко от мысли , что это случилось, что этот человек все-таки сделал нечто такое, что вызвало это чувство.

И опять такого притяжения и отношения к нему не будет. И безсмысленно уже так говорить и улыбаться как раньше. Теперь между нами одна пустота.

А ведь собиралось все по маленькой капельке. Вот вам и огромное море, которое заполняет эту пустоту. И если честно, мне кажется, что у тебя уже не получится это море переплыть. Я же, даже пробывать не буду.

Поехала на Петровку и накупила книжек. Вот почему я не пишу тут. Ну вы понимаете. Начинаешь читать и так затягивает, что уже не вырваться, пока не прочтешь последнюю страницу.
Сегодня я дочитала Юмико Секи "Холодно-Горячо" и вместе с ней влюбилась в Париж.
Я пасовала пару английского в парке на детской площадке. Сидела и жадно читала.

Вообще, у меня все хорошо. Кошка передает всем привет.
Вчера, у меня появился человек с квартирой на все лето. Так что, где буду проводить летние вечера -решено. Нет, это не посторонний человек конечно. Это друг лучший во всех смыслах. Он так надоел своим родителям, что они готовы на все лето ему снять хату, лишь бы не видеть его.
И если честно я ему немножно завидую. Такая свобода, да ещё в эту прекрасную пору - блаженство.

Ой, а ещё я хочу пойти на бокс. Вот только мама пока что против, но ничего. Я её добью. И она сломается. Всегда так делает.

Вот, пока что все. Так сухо и скупо.
Я напишу ещё, мама просто идет антивирус минять.

Хочу познакомить вас со своей кошкой. Это Линда. Это вторая я.
Она очень ревнивая и любит спать. Она всегда рядом со мной, когда я болею. Приходит, ложится ко мне и обнимает меня крепко, как человек.
Знаете, мне очень легчает.
А ещё, как только я открываю какуе-то конфетку, Линда мчит на всех парусах, запрыгивает на колени и долго преданно смотрит на сладоть. Я всегда с ней делюсь. Она знает, что я не смогу ей отказать. Ночами, когда холодно, она лезит ко мне под одеяло, и ложась в облости живота, громко, не переставая мурчит.
Ещё она очень любит облизывать мне руки и смотреть как я чищу зубы. Линда очень ленивая. Может ждать, когда её возьмут и покормят с рук.
Она не любит чужих. Ой, как же она не любит не знакомых людей. Когда ко мне приходят гости, Линда бросается на ноги и царапает в кровь, шипит и прачется. Но не всегда. Она чувствует тепло и некоторых людей воспринимает сразу. Дается на руки, ласкается.
А ещё, она будит меня по утрам. Ровно в семь она приходит ко мне сует свою мордочку в руку.
Я очень люблю её.
Мы с ней безумно похожи.

ты, наверное, думаешь, что я глупа, наивна и сильно люблю?
ты прав, я другой стану тогда только
когда дождь пойдет вверх, когда асфальт будет у нас над головами,
когда у меня выростут крылья, а у тебя рога - олень.

звезды и луна будут у нас под ногами.
я буду пить чай и добавлять в него звездную пыль, ты же всегда любил кофе...
я буду рисовать белым мелом на воде и мои творения выставят в галерее на продажу.
ты купишь, заплатишь любую цену.
но поздно

мел имеет свойство осидать
знаешь, я буду думать о коленях. как когда-то стояла на них и молилась, чтобы ты не ушел.
зря
но синяки зажили и ран больше нет
вот только любить я пока не перестала, но обещаю - перестану

Расспустила волоссы, голове настолько легче, вот теперь думаю, может с мыслями так же поступить?
Мои наушники сломались уже полностью и сердце лезвием режет, когда выхожу на улицу без сопроваждения. Я снова в транспорте слышу эти грязные разговоры. Конечно я книжку читаю, но все же читать вместе с Чатти или Нервами в наушниках, куда приятние.
Мне надоели обои. Захожу в свою комнату и хочеться рвать их. А ещё я хочу такое кресло, как подушка большая.
Мне звонил сегодня, тот, чей звонок, если бы прозвучал месяца три назад, стал причиной моего счастья. Но, это было настолько сегодня, настолько поздно, что поднять трубку и выдавить из себя "привет" у меня не получилось. Я не взяла трубку. И на второй звонок не взяла и на третий. Признаюсь, правда думала что на четвертый все-таки уже скажу "алло". Но четвертого уже не было. Ну и хорошо, слава Богу.
Возле стола я специально ставлю ещё один стул. Там сидит всегда моя кошка. Как подруга. Только говорю с ней я, а она же слушает и иногда мне кажется, что обсолютно все понимает. Местами мурчит.
Ещё она любит забираться мне на плечи и наблюдать как я пичатаю текст. Я часами сижу за ноутбуком, а она часами лежит на мне.
Вчера мне снился потоп. Я хотела утонуть, все тонули, но не могла. Нырнуть не получалось. А потом картинка изменилась. И я была продавщицей снежных конфет. Детям очень нравилось и мне нравилось.
Потом я просто видила темноту. И вдруг мне снился автобус, как с фильма "Скорость" и я была в том автобусе. Я видела Ривза и Балок. Наверное я пью слишком много травок на ночь. Если бы не знала себя, то подумала что курю марихуанну. У меня в классе, кстати, была девочка по кликухе "марихуанна". Только это, не "кстати" наверное все-таки. Она вправду была как накуреная.

Мама травку заварила, пойду попью и баюшки. Доброй ночи.

Эти выходные можно смело занести в список самых обезбашенных в моей жизни.
Караоке- бар, вроде бы так невинно звучит, а вот у нас все получилось наоборот, когда сестра рядом, да ещё и день рождение празднуем. Честно, я ВОТ ТАК особо не пью. Но не даром же сестра. Напиваться мы умели всегда вместе.
История была так: нас было шесть девушек. После первой бутылки водки с перцем, нас стало пятеро. Валя, бедная наша девочка, просто уснула. Пели мы Бумбокс "Квіти у волоссі" первую. Милый очень мальчик сидящий напротив нашего столика, так улыбался мне и смотрел в глаза, что сердце в пятки уходило. Столика три под наши песни плясало. Весело было очень, правда. Но вот только за временем следить я забыла немного. После второй бутылки, мы были готовы петь только на сцене. Один парень, вышел к нам и работал на подтанцовке, это немного бесило, но потом свыклось. Потом мы просто танцевали. Ещё мне очень нравились охранники. Они были на каждом шагу и было приятно ощущать себя в безопасносте. Вот только парень с подтанцовки не хотел угумоняться, и после очередного нашего танца последовало предложение "давайте уедем отсюда все вместе".Мы посмеялись и ясное дело отморозились. Вот только часы мои показывали уже пол пятого утра. Пора и такси вызывать. Валя к тому времени уже выспалась и готова была веселиться дальше, но сил наших уже не было.
Милые охранники помогли одеться, попращались, обняли нас, а так же провели до самого такси.
Да, в пять мы были дома. Вот только в шесть мне уже нужно было ехать к маме. Спала я всего лишь час. Но оно того стоило.

Знаете о чем я думаю?
О том, как же хорошо было раньше. Нет, не раньше типо вчера ,или год назад. А раньше, очень. Мне четыре-шесть. Живем все вместе дедушка, бабушка, мама и я. Каждый вечер я ставила перед собой огромный, как мне казалось, будильник и наблюдала за стрелочкой, чтобы заметить на какой секунде начнет шарудеть в замке ключь и цокать мамыны каблуки. И никогда у меня не получалось заметить, потому что, только слышала шаги я бежала за стулом и выглядывала в глазок. Иногда это были соседи, но я уже не слазила со стула ни за что. А дедушка с бабушкой только молча улыбались и смотрели.
Я пряталась от мамы, а потом бежала и прыгала хватая её в охапку. Она знала, что я прячусь. Знала где, но всегда удивлялась и подыгрывала. Мы дружно смеялись. Потом ишли на кухню и мама доставала мне, всегда!, сок Джафа банано-клубничный, знаете в такой средней упоковке, и сырок плавленый, который нужно кушать ложкой. Это было счастье.
А ещё помню, ехали с дедушкой моим в Корыстышев, в стареньком ещё москвичике и тошнило меня ужасно. Дедушка же, остановился на повороте ( там лавочки с игрушками продавали, может видели когда-нибудь, на житомирской трассе) и пошел выбирать мне плюшевого друга. Это был красный мышь, которого я потом назвала Пик. Очень оригинальное название, согласитесь. Но мне казалось самое лучшее. И не поверите, мне правда сразу же полегчало, ничего не болело и всю оставшуюся дорогу я провела в игре с ним. Пик до сих пор занимет одно из самых почетных мест у меня на пианино и в сердце.Дедушка любит и сейчас брать его и смотреть и смеяться со мной.
Ой, сколько, этот бедный Пик пережил уколов от меня. Любила играть в врача. А Пику, это врядли нравилось.
Ещё, мне очень нравился один мальчик на даче, наш сосед. Понимаете, это такая детская любовь была. Виталик, которому 15 и мне которой 6 или 7.( кстати, у него скоро свадьба и малышь родится). Тогда я хотела показать ему, насколько я крутая и предложила проехаться на велике на перегонки. Он согласился. Я, наверное, и любила его тогда, своей наивной детской любовью,за то, что он относился ко мне уж слишком хорошо, смотрел за мной, когда мои куда-то шли, играл, в отлчии от его брата Дениса. Но это неважно пока что. Так вот. Мы поехали с горы. Ясное дело его большой горный вел, должен был ехать впереди, но как-то все-таки вперед вырвалась я (ясное дело, он поддавался). Он всегда улыбался. Вот и тогда, я обернулась посмотреть как далеко он от меня и когда повернула голову назад было поздно. На всей скорости я влетела в канаву, полную кропивы. Знаете, мне было не так больно, как стыдно. Виталик достал меня оттуда всю красную и покрывающеюся волдырями. Отнес домой. И только когда он ушел я разривелась. Потом я ещё дня два не выходила во двор. Он приходил узнать как я. Но чувство стыда не покидало меня.
Кстати, его выше упомянутый брат,который младше Виталика на два года, на данный момент, стал очень хорошим мальчиком. И когда я приезжаю на дачу, всегда играем с ним в карты на желания, в общем хорошо общаемся, он милаш. А вот Виталика я уже лет так 5 не видела. Только вот прошлим летом со спины и все.

Мне бы правда хотелось пережить все по новой и ничего не менять.

Давай, поставь виски на пол. Не бойся, никто не заберет. Пойди открой окно. Воздух свежий очень нужен человеческому организму. Если хочешь курить, кури. Главное, чтобы ты чувствовала, что вообще что-то хочешь. Главное, чтобы ты жила дальше.

Выпей одним глотком. Тепло. Очень. Музыку включи, не ленись. Танцуй так, как того хочет тело. Никто не смотрит. Ты одна. Выключи телефон, никто не смеет тебе мешать в этот переломный момент. Момент, сломаешься ли ты, или же пошлешь все к черту и будешь весела и счастлива. Только вот плакать не нужно. Лучше влючи Камеди, посмотри Волю. Посмейся.
Если хочется крушить - круши все. Выбрасывай одежду из шкафа, рви журналы, но ни в коем случае книги - они друзья твои в минуты одиночества.
Налей ещё. Пей. Хочешь есть? Закажи пиццу, или же пошарся в холодильнике. Но не плачь.
Ты обязана справиться. И ты справишься, я верю в тебя.

Все парни, которым я нравилась и которые любили меня, спокойной нашли замену. И вот, я одна, ибо встречаться с другом не могу, простить тоже не могу. Так что, виновата во всем сама. Но осознание того, что больше не нужна никому, что никто не думает обо мне, ложась спать, или не звонит, чтобы спокойной ночи пожелать, грузит очень.
К сожалению, природа-матушка, обделила меня красивой мордочкой и фигурой. Как говорится, смотрю правде в глаза. И по-правде, иногда я завидую красивым, милым, нежным девочкам. Я же такой стать не смогу уже. Меня посещали мысли, что а если бы я родилась от другого мужчины. Какой бы я была? Лучше?


И что не говори, отца мне все равно тоже не хватает. Который был бы всегда рядом, поддержал, утешил. И когда я смотрю какие-то сопливые фильмы про семью, слезы сами наворачиваются.
И конечно я понимаю, что есть люди и у которых судьба ещё не сладче чем моя. Но от этого не легче.

Я желаю вам счастья.
Ой, как много у меня "тоже"

Когда в пол четвертого ночи, получаешь смс, с неизвестного номера с содержанием : "прости, знаю, что разбудил и ты сонными глазами это читаешь, если конечно проснулась и читаешь, я скучаю и думаю о тебе", невольно жизнь становится в миллионы раз ярче, красивей, нужней.

Спасибо, я начала все по-новой.


P.S. я никому не буду рассказывать подробности, думаю догадываешься, что это тебе, сучка <3
И не потому что не доверяю, а потому что, это как солнце, что греет и если я начну рассказывать и трепать языком, то от этого светлого чувства ничегошеньки не останется, а сейчас оно мне просто необходимо.
Я люблю тебя

Мне выходить через 5 минут, но все же я напишу. Выходные без тебя.

Очень рада, что эти выходные пройдут в окружении ВСЕЙ СЕМЬИ. Съедутся все, к дедушке. 70-ти летие, у нас будет праздник. Дедушка мой, заменил мне всех. Отца, друга, брата. Единственный мужчина, которого я люблю больше себя. И очень бы хотелось мне найти парня, хотя чем-то похожего на него. Чтобы быть как за каменной стеной. Моей бабушке все завидуют. Такого днем с огнем не найдешь. Он отдаст мне последнее, примчится, если я скажу, что не понимаю какуе-то тему по алгебре, только чтобы разобрать, помочь мне.
Но все же, мне пора. Надеюсь, скучать не буду. Не будет времени.