Да ладно, паренёк, скажи что ты просто гонишь?
Ой, да, я забыла, я всем своим видом показываю: я ведусь на дежурные комплименты, на эту жлобскую улыбку краем губ и слюнявое сообщение?
У меня это вызывает только одно чувство - тошноты!
Всю жизнь бесят только такие самовлюбчивые мальчики, которые улыбаются себе в зеркале и считают, что каждая девушка, будет счастлива этой снисходительной улыбке.

Вот, что я тебе скажу. Иди на хуй. Хорошего пути. Одевайся теплее, ато продует, заболеешь ещё, не дай Бог.

Черт, как же я люблю, когда про меня вспоминают просто так. Без причины или знака. Просто, потому что я важна и меня любят, ценят.
За частую, первой сделать шаг и позвонить - кишка тонка, гордая сука я.
Но когда же я вижу, что вот он, этот шаг от человека, мой лёд тает и я сразу меняюсь. Я ненавижу эту черту характера в себе. Эту неуверенность, которая досталась мне в детстве, от упреков, обид, компликсов. Когда я думаю написать первой и даже уже набираю сообщение - мысль о том, что там, на другом конце сети, это никому не нужно, вводит в ступор и я, как одержимая все стираю и шлю куда подальше.
СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ Я ПОТЕРЯЛА ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО! ИЗ-ЗА СВОЕЙ ТРУСОСТИ!
Многие считают, что при первой встрече, я кажусь пафосной, но это как защитная реакция, типо показ того, что ранить меня трудно, мне не бывает больно, я крепкая как сталь, а зацепить меня можно только плечем в метро. Но потом, узнав получше, все как один говорят, что я очень милая и добрая.

Именно из-за этого, своего нетерпимого качества, я потеряла подругу. Раз и навсегда. С ней я делала такое, что сейчас бы в жизни не повторила. Мне было не страшно, я была способна на безумие. Мы перестали общаться так глупо. Но ни я, ни она не сделали ничего, чтобы преодалеть эту трещину. Мы просто стали жить отдельно.
У нее теперь татуеровки по всему телу, татуажи, пирсинги и красные волосы. Она не изменила своим приоритетам - быть не такой как все, выдиляться.
Я же, тоже не изменила, так и оставшись, девочкой, в одежде мальчика.

И что самое обидное, эта ситуация ничему меня не научила, точнее научила, но сделать что-то с собой я не могу.
Хотя возможно, это просто пустые отговорки и я плохо стараюсь.

Иногда я задумываюсь, а есть ли справедливость на свете? Или это такие же сказки, как про Белоснежку и семь гномов?
Ведь согласитесь, не раз читали в газетах, в интернете или ещё где-либо, о том как убивают, насилуют, уродуют совершенно ни в чем не повинных людей. Просто они оказались не в то время, не в том месте. А вдруг я тоже когда-нибудь так же окажусь, или кто-то из моих знакомых, родных. А ведь по сути, мы ничего не делаем. Просто кому-то захотелось изувечить тебя, а если ещё этот кто-то имеет много зеленых денюшек, так просто позабавиться как с игрушкой. Наша страна, слошь пропитана взятками, махинациями. И у нас ничего никому не докажешь. Человеком больше, человеком меньше, подумаешь велика потеря. Родители убитых детей годами тоскаются по судам, прокуратуре, для того чтобы слышать одну замечательную фразу:"Мы делаем, все возможное." Хотя все возможное уже сделано, на это "возможное" очередной раз, кто-то купил себе телевизор с функцией 3D или любимой доченьке айпад. А подумали они хоть раз о том, случись это с их детьми, чтобы делали они?
Скажите, может это судьба?
Да, какая к черту судьба. Просто в детстве никто палкой по жопе не лупил, да мозги в нужное место не вправлял. Все погибшие имели право на жизнь, семью, работу, дом, детей. И в один момент все отобрали.

Вы когда-небудь уставали за выходные в сто раз больше, чем в будни?
Со мной такое впервые, валюсь с ног. Говорить? Да мне даже глотать лень. А как представлю что завтра на учебу, передергивает. Сделать хоть какие-то пары? Да ни за что! Сейчас вот допишу эту заметку и сразу на боковую.
Мои ножки передают мне, что завтра в колледж я пойду на руках, на что руки отвечают, что я поползу как уж. Единственное о чем я мечтаю, это об идиальной тишине. Но мама запустила стирку, Тоша пищит, потому что хочет на руки и гулять, а у соседей видимо уже началось ЕВРО 2012. В общем, мне всегда везет.

Спокойной ночи, воскресенье. И да здравствует адский понедельник.

Дорогая, любимая моя сестра, с днем рождения!
Я всегда буду помнить твою помощь, твой смех, я всегда буду рядом.
17 лет, такая взрослая у меня. Хочу чтобы твой день запоминался тебе на всю жизнь.
Ты всегда меня поддерживала, учила, помогала, успокаивала. Только мы умеем так профисионально наебывать мальчиков на суши и гнать по телефону. Только мы можем устроить фотосет в глубокой яме.
Ты у меня такая одна, я люблю тебя

Нашла банку абрикосового варенья. Моего любимого. Видели бы вы, сколько восторга и радости было, когда я её заметила. Абрикоски моя слабость. Сижу и лопаю, как Карлсон и мне пахнет детством.
Я просто не люблю творог, а все меня заставляли его есть. Спасала меня только бабушка, она приносила мне банку варенья абрикосового, поливала творог так, чтобы не было видно, что там под верхним слоем сладости, и я кушала за обе щеки.
На огороде на даче у нас растет огромный абрикос. И так мы с дедушкой за ним смотрим,что может сложиться мнение, что дерево - золотое. В детстве я обожала вылазить на самую верхушку и кушать уже такие румяные абрикосы, когда внизу все ещё они были зеленые и твердые. Я любила играть в прятки и лучшим моим убежещем, всегда оставалось именно это дерево. Это было потрясающее время. В шесть лет со счастьем было намного легче.

а ещё внутри жутко воняет холодом и безразличием
доброй ночи, мои жалкие внутренности

В колонках играет - Савечева - Прости за любовь
Настроение сейчас - меня подкосило, когда случайно нажала на "плей"

и опять у меня назревает ночная истерика
столько воспоминаний, что остается только сцепить зубы и молча кричать
"сегодня я ушла, а ты не слышал.
ты сердце мое, прости за любовь
остыло..."

да, эти сопли просто сводят меня с ума, вводят в какой-то транс
а губы сам повторяют слова песни
было бы у меня возможность останавливать время, я бы обязательно пришла к нему, когда он спит
и отпустила все свои накопившийся мысли, переживания, крик
ещё, я хочу сейчас душевного, искреннего разговора, за чашкой зеленого чая, на не застекленном балконе с подругой, которая пережила бы все со мной, поделилась чем-то своим, помолчала о чем-то сокровенном вместе
и если быть совершенно честной, я бы курила - много, чтобы заполнить ту пустоту, которая образовалась
но я не курю, собеседника нет, остался только балкон, на котором летом я спала, мечтая о чем-то вечном и дыша свежайшем воздухом ночи
вставать через 5 часов, учить английский, заполнять себя хоть чем-то
мне остается только лечится от паршивой ностальгии
я просто тону в ней, захлебываюсь, глотаю
но спасение утопающего, дело рук самого утопающего
поэтому, наверное, мне стоит дослушать эту песню последний раз и идти спать, ну или хотя бы делать вид, что сплю
у мамы хрупкий сон

только с этими двумя девочками, я могу смеяться до упада и не выпить ни капельки алкоголя
вроде бы обычные мелочи жизни, сделали хот-доги и пили апельсиновый чай, но так тепло было, так по-родному
единственно, что держало меня в школе - они
знали бы вы, как я жду летних каникул, чтобы снова бежать на озеро и вытерать сметаной обгоревшую кожу, есть клубничку и спать с ней в одной кровате, розговаривая до восхода солнца
а потом спать весь день
никогда не отпущу Дану из своей жизни
и сама никогда не уйду

считаешь, что на счет раз два три можешь забыть все вот так?
без последствий, без сомнений и таких реальных снов
и больше не будет знакомым и родным тот дорожный знак
как целовали шею и сплетались руки, без всяких не нужных слов

ты же руки себе ломала, на часы смотря, когда поздно домой возращался
его кот, только увидев тебя, бросался на колени, мягко уютно, ложился
он же никогда не кричал, не орал, не матерился, не извинялся
только крепко хватал, без боли, и целовал, пока от твоих духов не спился

ты помнишь, как любила гладить его клетчетые рубашки
он же бежал по парку,останавливая такси, к тебе
он покупал в торговой лавке белые большие ромашки
и каждый день, говорил спасибо, за тебя судьбе

он до тебя, совершенно не верил в Бога
пил с гопотой пиво в подъездах и подворотнях
но, потом он появился с букетом и сладостями у твоего порога
и начал молиться, о вместе прожитых днях

он никогда не давал тебе горько и долго рыдать
ты же, готовила ему зеленый без сахара чай
и молча, смотрела как пьет, и боялась его потерять
и он отвечал, мы всегда будем рядом - знай

я удалила все с ним связаное
моя рука не дрогнула удалить его страницу с аска, аси, скайпа, номер из телефона, с друзей в контакте
я выкинула все подарки, сломала карточку диджус, которую ради него и купила
я удалила все сообщения с его номера, наша история преписки в контакте пуста, вроде бы вообще не знакомы
вновь и вновь я вспоминаю, как познакомились
думаю, это все же судьба свела нас, чтобы мы были счастливы хоть не много
ведь и моя жизнь и его погоняла хорошо
я ни о чем не жалею, я рада, что все было именно так
единственное, что правда меня грызет, это то, что нужно было написать ему- давай встретимся, после экзаменов
может мы бы все ещё были вместе
теперь же, мы спим в разных кроватях и думаем о разных людях
а я же влюблялась и после него
не любила, конечно, но влюблялась
с замиранием ждала звонка и говорила милым голосочком, была странно нежной
но этот проклятый лифт, он поставил точку, там где я ещё пыталась ставить запятые и многоточие
я уже нажала "delete" и теперь остается ждать, когда завершится загрузка

В колонках играет - 4atty aka Tilla – Подгрузило

Настроение сейчас - в помутнении я

а ещё, вместо того, чтобы бежать на первую пару английского, я сижу и мечтаю о розовых плюшевых слониках и шоколадных конфетах
шутка
просто вчера, я забила на все пары, ничего не делала и только лежала, уткнувшись глазами в потолок до пяти утра
мне хотелось рыдать, но кажется, за эту неделю я перевыполнила свой водный лемит, поэтому могу сказать - я умею плакать без слез
так вот о парах: я не выучила слова, не написала письмо, не прочитала параграфы, не подготовилась к контрольной, не пошла на консультацию, да вообще ничегошеньки не сделала
но я буду умной, хорошей девочкой - и все же пойду на вторую
но знали бы вы, как ужассно трудно поднять свою задницу с кровати, когда ещё кошка мирно спит у тебя на груди

а если на чистоту, меня всегда удивляло, как девушки умеют красиво описовать свои чувства, рассказывать про свое разорваное сердце, употребляя при этом такие замечательные глаголы, что глаза на поталок лезут.
у меня же все совершенно наоборот
чтобы описать свое состояние, мне нужно употребить столько мата и алкоголя, что о какой-то нежности и красоте речи идти и не может
читаю какуе-то запись, и мурашки табунами бегают по коже
а самое забавное, я понимаю, что это так легко, но не для моего ума
я никому не говорила, что пишу книгу о девушке со сламаной судьбой, так что я набираюсь опыта и сровнений

если бы он прочел мой дневник, наверника улыбнулся и сказал себе - эта дура любит меня
но я никогда не дам ему этого сделать, пусть все так же думает, что я безчувственная тварь, и сжимает в ладоне не мою руку

меня веселят те тупые девочки, которые ждут от него первого сообщения, хотя где-то внутри понимают - что за черт, его все равно не будет
я смеюсь до потери памяти, видя, как страдают они, как отчаянно верят в новую жизнь
девочки мы рождены для того, чтобы без памяти любить их и ждать, а они же чтобы трахать нас, целовать, говорить о прекрасном и исчезать
я говорю это в трезвом уме, немного загулевшем с алкоголем, но все же трезвом
они любят, когда мы плачем, строим себе всякие планы, одеваем все самое прекрасное в нашем гардеробе и идем соблазнять
мы не понимаем, что соблазняют нас, мы играем только жалкую роль, а потом опять поцелуи и обьятья
согласитесь, нам безумно приятно чувствовать его руки у себя на плечах и талии, слышать его ровное дыхение себе в шею
как он, обводя похотливым взглядом говорит " я люблю тебя", а мы веря, как первокласницы, бросаемся на шею, к единственному и неповторимому, а потом грызем свои локти, не зная куда деть себя
а он, берет телефон, звонит другу и говорит - ещё одна
потом же, идут эти самоубийства, вешанья, резанье вен
девушки, нам-то это зачем?
мы можем легко улыбнуться, на предложение - поехали ко мне, после первого свидания
и задеть этим на много больнее
мы можем сказать, а я не люблю тебя
и наблюдать как самооценка казановы катится к нулю
мы можем, обнять его и сказать - дорогой, ты никому не нужен
и они всегда будут у наших ног
просто нужно вести себя, как стревы
это работает, они любят нас ещё сильнее

мне впервые за год неохота тебе писать
говорить о любви ненужной как летом снег
да и номер записан твой как «не вспоминать»
а ещё подошло бы «не брать», но звонков и нет

я впервые живу с мужчиной не просто так
мы тут, знаешь, в загс. я вот платье себе ищу
и бриллианты в кольце, да, в конце-то концов - пустяк
но, однако, опять же, зачем-то тебе пишу

у меня есть работа, временный пусть, но дом
и в нём все почти так, как я захочу подать
и, представь себе, даже яблоня под окном
и, представь себе, штрудель яблочный иногда

а ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз
и в постели он выше всяких моих похвал
пониманием - он почти до тебя дорос
уважением – он уже тебя перегнал

да к чему я всё это, памяти словно нет
я во снах перестала видеть твои глаза
я планирую с ним прожить, много-много лет
это всё, что тебе, наверное, стоит знать

Сегодня мне легче.
Я думаю о том, что буду делать завтра, что одену, что отвечу на вопрос "как ты?". Я даже улыбаюсь, конечно не очень долго, но все же. Мама дала мне бутылку крепленного вина, так что спать я тоже буду хорошо. Сегодня я вдруг подумала, что больше не буду ждать любви или чего-то подобного, я просто буду жить. Буду отвлекаться разными вещами, например уже как три месяца хочу пойти на хип-хоп. Теперь, мне кажется, самое время. Больше не будет ночных истерик и соплей. Может, это проверка меня на прочность, сломаюсь ли я, или нет?
Так вот, кто бы там нибыло не проверял меня, я не сдамся. Я не буду искать взаимности и ждать чудес. Когда прийдет время, все случится со мной.

в маршрутке какой-то мужик спросил меня, не плохо ли мне, не вызвать ли врача?
я ответила, что все нормально
хотя за такое вранье в былые времена отрезали язык
мне безумно плохо, я ехала, смотрела в окно на ночной Киев и меня накрыло
глаза были настолько пустыми и мокрыми, что меня смело можно было бы отправлять по адресу психиатрической больницы с синдромом "на грани самоубийства"
и правду говорят, что в такие моменты песни в плеере написаны как для тебя
каждая песня описывала все, что я пережила
хотелось розреветься, Господи, как надоело быть сильной