Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю


***

- Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе"
- И чо?

***

Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

***

- Как думаешь какую лучше стиральную машинку брать, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
- А у тебя ванна с туалетом совмещены?
- Ну да
- Тогда, конечно с фронтальной
- Почему?
- Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?

***

Как объяснить ребенку, что монтажная пена и кукурузные палочки - не одно и то же?

***

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грустно, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитесь" и уходит…

***

С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации". Вот сижу думаю - может, и правда снизить им арендную плату?

***

С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа…"

***

- Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.

***

Сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". Читаю, аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "Моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". Как теперь идти на собрание?...

***

-Пойду, у подчиненного семечек отниму В конце концов, я стою выше его в пищевой цепочке

***

После просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь -амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

***

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

***

Разговор с девочкой на работе. Она: «Будешь конфету?» Он: «Задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!» Она: «Мне не дарят колбасу, я же деееевочка»

***

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!".

***

Сидим с однокурсниками, обсуждаем вероятность трудоустройства после окончания Универа.
- Сразу бы на нормальную работу взяли…
- Ага, я тут недавно видел требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве." И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
- Идиотизм! Хотя, это смотря какой курьер… может наркокурьер….

***

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

***

— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!!!


Источник http://www.stranamam.ru/post/3032288/