ну что ж.

20 прожиты бездарно - только тату сделала.

и таки 80 осталось не испортить.

что ж ты так, родная.. не нравлюсь я себе такая. совсем

четверг был прожит прям как по часам. и англ и статьи и йога. дома - порядок, еда, мир и благодать.

пятница - была сложнее. на работе сильно нервничала. но как то справилась, по пятницам - социальная жизнь. гуляла, выпила - но в меру и вела себя хорошо.

суббота - работа, уборка. на физическое и англ сил не осталось. немного сломалась - пмс и работа не лучшее сочетание. да и пиво ночью в одного под любимую книгу о Гэтсби.

воскресенье - неплохое начало. к обеду - все приготовлено и вполне убрано. надо отработать. посидеть таки за англ. и заняться собой. болит так, что думаю обойдемся без физики.

а моральное состояние. какая разница. у тебя там своя жизнь, те обрывки фраз, которые я пропускаю мимо ушей. не хочу. я отпускаю.

Давай ставить цели.

Глобальные цели и вещи, в которых я хочу получить развитие:

1. MIT
2. английский
3. йога
4. общее развитие (статьи из сети)
5. плавание
6. худ.книги

Теперь давай конкретные цели по каждой задаче:
1.
- узнать точно о специальности (какая программа)
- узнать срок обучения
- узнать о документах на поступление
- узнать какие нужны тесты и начать их учить.

2.
- закончить курс делового английского

3.
- встать на руки
- уверено делать асаны на баланс

4.
- разобраться что такое скрам agile и канбан
- каждый день читать новости

5.
- ходить не реже 1 раза в 2 недели

6.
- Моби Дик
- Дрессировка
- Мудаки
- лайфхаки
- Математика
- Монте Кристо (хотя бы 50%)

другое
- сделать кератиновое выпрямление
- вылечить ногти (перестать грызть их)
- купить красивую сумку
- сделать узи
- держать диету !!!!!!!!!
- 1 вечер в неделю уделять общению
- перестать ругаться
- перестать жаловаться
- не сплетничать и не обсуждать

ты сильнее, чем ты думаешь. все в твоих руках. ты сможешь. сама. одна. наслаждайся.

Когда ты написал я заплакала от счастья.

Спасибо тебе за это

Я сломалась. Помоги мне пожалуйста. Я просто хочу чтобы это все кончилось

Вот.

Сегодня я плюс ко всему еще и накрученная. Так и хочется показать фото чтобы ты увидел какая я была мимимишка сегодня. На встречу так ездили. А потом рано уехали с работы.

Я улыбаюсь. Не жалуюсь. Не ругаюсь с заказчиками. Стараюсь быть милой. Знаешь меня стали раздражать люди. Те кто жалуется на других, те кто агрессивны. Мою м. Я стала бояться. Она вроде злится не на меня. А просто злится, но от нее прям исходит агрессия и я боюсь ее повышеной интонации. Поэтому я просто надеваю наушники. И собираюсь с духом минут по 5 чтобы у нее что то спросить. Так глупо.

Я приседаю, и качаю пресс, и делаю растяжку. И крашусь, и слежу за собой.. И прошла полчаса на каблуках!!!

Знаешь так странно. Все думают что у меня кто то появился. Мол , расцвела вся. А у меня появилась я. Рассказывала олжику о друзьях, что у меня по сути только м. Да и с той я никогда не делюсь чем то, так только поверхностно. И он сказал что это хорошо, что меня ничего не отвлекает и остается много времени на себя. И я стала думать что он прав. Конечно было обидно идти домой в пятницу вечером в такую чудную погоду. Но с другой стороны пока другие гуляют я могу развиваться. Конечно слабое оправдание для одиночества. Но тем не менее, я лучше подожду того с кем захочу проводить время на самом деле. Не помню говорила ли я тебе это, но ты был единственный с который мне хотелось ходить куда то. Я не стеснялась тебе, чувствовала себя уверенно что мне не надо ни о чём беспокоится что ты ответишь за меня. А главное мне было интересно. Помнишь картинную галерею? Театр, или бесконечные походы по книжным.. Я к тому , что мне сейчас просто хочется быть где то. Но не с кем то. Нет рядом того человека, с которым я хотела бы провести время. Поэтому для всех я вечно занята, всегда в делах и прочее. Я так сильно ограничила круг общения.что даже немного страшно. Безумно хочу суши. Диета это сложно. Быть жизнерадостной и бесить всех вокруг- это мило. Но страшно. Бояться м. Это ужасное чувство. Как бы никого ближе ее у Меня нет, но с другой стороны это агрессия, эта сила. Просто получается что я медитирую, занимаюсь на йоге и восстанавливаю свой свет, а ее тьма это гасит хоть я уверена что это конечно не специально и ее просто наверное раздражает мир вокруг или что то случилось и она просто не хочет говорить. Как то так. Мне легче что я пишу все это тут. Когда пишешь каждый день волей неволей анализируешь прожитый день. И это правильно и. Полезно. Для меня же. Я набираю потерянную уверенность. Хотя она еще так шатко стоит на весах с депрессией и срывом, но я верю в нее.

Спасибо что мысли о тебе помогают мне держатся. Я вспоминаю как ты всегда в меня верил. Никогда не сомневался даже. И это мне помогает.

Спасибо.

Привет.
Я сегодня молодец. Накрасила ресницы. Надела каблуки. Сделала дела на работе, поставила стекло на телефон, выпила кофе в Косте читая книжку, сходила на йогу, сходила к бабушке. И все это с улыбкой и не жалуясь.
И я поняла что могу справится одна.
И это правда важно.
Я буду здоровой. Красивой. И счастливой.
Я тебе обещаю.

Ты даже не читаешь.

Читай. Пожалуйста.

Я держусь. Мне сложно. Олжик сказал что мне надо найти мужика и для этого начать следить за своей внешностью. Сказать что было обидно? Ничего не сказать.

Самооценка? Я наверное забыла что это.

6:00 будильник
6:30 подъем
6:32-6:44 Библия и стакан воды
6:45-6:56 умыться
6:57-7:00 забрать из кухни чай и пирожок
7:01-7:11 пирожок и чай
7:12-7:21 одеться и накраситься

Утром всегда проще

Я не напишу. Я смогу.

Вытащи меня отсюда

Я больше всего на свете хочу поговорить с тобой. Я так хочу написать тебе. Но я специально не удалила нашу переписку. Чтобы читать то сообщение всякий раз как хочу написать тебе. И от этого еще больнее.

Кто я? Та, что бездарно проебала свой шанс на любовь. Почему? Потому что я правда еще не готова. Но черт. Мне без тебя словно кусок души вырвали.

Ты сейчас онлайн . Может и прочтешь это. Может и нет. Какая разница. Кому есть дело то девочки, которая плачем обнимая зайца?

Привет.
Я закрылась как фисташка без трещинки.
Не хочу никого и ничего. Но я делаю. И много. И пошли к чёрту все нытики вокруг. А я захлебнусь своими чувствами и мыслями. Но не буду делить их с кем то. Только тут. Только, возможно , с тобой, если Ты это прочтешь.
Нифига не худею. Ну как. Я похудела но сегодня вечером я 51.7 а это много.
Устала? Нет. Просто не хочу людей вокруг. В голове столько мыслей. А я одна. У меня ногти цвета шоколада. Ледяные ноги. Фиолетовый заяц. И кажется я засыпаю. Спи сладко.
Когда все хорошо и я верю в себя я слушаю defying gravity. Когда все плохо - gotten. Сейчас время gotten. Я слушаю ее думая только о тебе. Меня никто не понимал кроме тебя. О нет, нет, я не прошу быть рядом или еще что то. Я смогу сама. В этот раз может даже без психолога и истерик. И не злись на меня. Прошу тебя. У меня нет ничего кроме тебя, которого у меня тоже нет.

Колечко рядом.

Оно поможет. Голова никогда кажется не пройдет , а вместо ягодиц у меня два огромных синяка. Не хочу выходить. Не хочу вставать с кровати. Конечно я встану, конечно сделаю все как надо и буду улыбаться. И казаться счастливой. Я так боюсь. Ты не представляешь как мне страшно страшно будущего страшно жить я как котенок которому хочется забраться под диван и чтобы никто никто не трогал. Ну или чтобы достали и погладили. Но второе вряд ли.. Ты наверное не читаешь и я зря пишу тут еще и так часто. Я не знаю. Я могу лишь заходить и смотреть на твою аватарку. И все. И я не знаю где ты и как ты и может даже это хорошо. Я тебя не трогаю. Как ты и просил. И не трону потому что Ты просил и черт я обязана просто уважать твое желание. Я правда буду стараться не трогать тебя. Как же мне не хватает одного твоего теплого слова ..

Ты мне снился. Я была на кладбище и видела свою могилу. А ты был рядом и не помню зачем но ты переживал и беспокоился обо мне. Не могу больше лежать и встать нет сил. Состояние овоща. Мне так сейчас не хватает поддержки. Но я справлюсь, я всегда справляюсь.

Весь день не встаю с постели. Голова. Уже и укол, и лекарства. Всё равно.

Я справлюсь. Просто так тяжело что не могу ничего делать, голова вообще отказывается думать о чем то и что то делать.

Хочу чтобы это кончилось.

Хотя по факту уже 4 апреля.

Сумашедший день. Просто. Но я выжила. Даже старалась не терять самообладание и вести себя адекватно. И даже не ночевала на работе и не съела ничего вредного. И не закурила. И ничего такого. Черт молодец просто даже в стрессовой ситуации.

Был момент такой отчаяния что заплакала. Дома уже ночью. Прости стало так жутко обидно что стараюсь все делать правильно , а вселенная словно отрезает это желание и идет против него. И я подумала о двух вещах. Во первых, легко быть веселой и доброй когда все хорошо, гораздо сложнее успокоиться и вести себя адекватно в стрессовой ситуации. И это и более ценно. Во вторых, не надо ждать что теперь все будет хорошо, сервера перестанут падать, люди перестанут грубить и врать и все будет как в сказке. Мир вокруг не изменится, плохие вещи будут случаться так же как и раньше. И самое главное - изменить свое отношение к ним.

Я буду стараться.

Не ела ничего вредного (не считая двух печенек с арахисом, но еще утром).

Позанималась, и утром и вечером. Сделала модель по компасу. Ставлю сервак для сайта бобру.

На работе все как обычно - много и сразу, но я стараюсь, я очень очень стараюсь быть спокойной и позитивной.

Как то все равно грустно.

знаешь самое обидное - в тот же день, как я решила все менять и быть добрее , светлее, спокойнее, проще - сразу все свалилось на голову, словно испытание. и тут ты уже все чаще думаешь не о том, чтобы быть светом, а о том, чтобы просто выжить.

и я понимаю что в любой ситуации есть верный выход - но я его не вижу сейчас.

спокойной ночи тебе.

Меняю жизнь. Снова,да. Но в этот раз я смогу.

Я похудею. Сейчас неспортивные 52,5.
Я стану спокойной и доброжелательно. Сегодня получилось не смотря на хардкор.
Я буду правильно питаться и спать - тут я делаю успехи.
Я вылечусь потому что болеть три недели это он смешно.
Я перестану материться. Жаловаться. Говорить о людях плохо.
Я буду в порядке.

Веришь в меня?

видела твой лайк. потом уснула и мне снилось что ты мне написал. написал что тебе больно, что ты думаешь обо мне но тебе не приятно даже думать о нашем последнем разговоре что я тебя предала этим. и ты написал это не потому что хотел общаться, а потому что тебе надо было высказаться. наверное ты и правда хотел бы сказать это. 18 дней. как думаешь сколько я продержусь? дойду я до 30, до 50 дней, до 100, чтобы не написать тебе?

надеваю кольцо, плачу, снотворное - порно - сон. милость, правда? нет, мне не плохо. просто одиноко.

читаю книгу на английском, может слышал о ней от бобра. про мальчика - аутиста. знаешь у него все размеренно, все по полочкам. на день - расписание по времени, в каких то неожиданных ситуациях - сразу составляет план действий, оценивает возможности и последствия. я бы тоже хотела так. живу в каком то хаосе. все хаотично, все несвязанно.

наверное надо уже научиться справляться со своей жизнью. как нибудь. видел мои модельки? вояжер прекрасен.

привет?