Вот. Помойму ко мне вновь возвращается моя сверх могучая суперспособность, и в этот раз она будет невероятно развита. Возвращение моего могучего похуизма. Мне становится так все равно на всех и вся, меня это пугает немного, но и одновременно с этим становится так хорошо, у меня очень давно не было такой ясной головы. Мне кажется, что мой организм на каком-то подсознательном уровне решил мне помочь. Я чувствую, что мой внутренний мир какбуд-то покрывается камнем, все облачается в камень, в твердый холодный камень, а душа покрывается толстыми рубцами и как будто бы склеивается, но при этом, во что-то такое маленькое и плотное и полностью покрытое рубцами как броней. Я стал невероятно спокойный, со всеми людьми я говорю абсолютно одинаково и холодно и как то равномерно одинаково и абсолютно не испытывая никакого страха (если посмотреть на себя со стороны, то наверное я выгляжу как психопат). Помойму все стало очень плохо, потому что я получаю невероятное удовольствие от одиночества. Я стал практически без эмоциональным (ну в сравнении с прежним собой) единственное, что может вызвать шквал эмоций, так это блин книга, которая заканчивается по принципу, а додумайте сами, что будет в конце агрх просто выводит из себя и вводит состояние бешенства) и что блин самое интересное последние пять прочитанных книг были такие! Вообще жесть, а хотя книги были просто чудесны прекрасны и великолепны. Так как нет особо никакого хобби занимаюсь только работой, качалкой и саморазвитием, из-за этого наверное мне тоже становится как то хорошо, но возникает проблема, не могу отдыхать больше двух дней, начинается ломка. Может я трудоголик!? Мысли о переезде все как то больше и чаще меня посещают, думаю что в следующий раз точно пущюсь во все тяжкие и врятли, что-нибуть меня остановит.

Они не хотят создать своё счастье, они хотят уменьшить несчастье.

АХАХАХАХАХАХАХА ять!!!! Вся моя крутизна, самоуверность, самовлюбность, непоколебимость, мой великий похуизм, который ко мне вновь вернулся, все!! Абсолютно все, просто все рушится только об одном упоминании о тебе. Я не знаю как называется это чувство: бешенство, ярость, приступ безумия или быть может, чтонибуть в чем я боюсь признаться себе, как и что я не понимаю!!! Вообщем если коротко, то только ты осталась моей слабостью, которая пробуждает во мне эмоции, ну и конечно тупость моих иностранных коллег, но этот источник не исчерпаем и эти эмоции не чистые и не искрении, они абсолютно контролируемые и не вызывают дрожь по всему телу и неостановливаемое чувство хрен его знает какое чувство истерики агонии апатии я не знаю как это назвать. При всем при этом я искренне верю, что у тебя все хорошо есть и будет, и ты счастлива и найдешь(нашла) того человека, который тебя достоин и ты будешь любить его. Блять может я уже смерился или рациональное мышление или ааааааа хрен его знает, я просто очень боюсь за тебя с твоей тягой к мудак, что тебя ктото обидет и будет обижать постоянно, от этой мысли меня бросает просто в дикую ярость. Честно не знаю, что больше меня вводит ярость, что тебя кто-то посмеет обидеть или то, что я не смогу тебя защитить. Не знаю просто, ничего знаю всемогущий решающий любые проблемы я, у которого есть догадка предположение теория на любую ситуация не знает, что делать со своей жизнь. Опять же ярость) Ну хоть тут стабильность, человек крайностей черное или белое без оттенков, да или нет, либо отдаешься полностью либо вообще никак. Думая, что надо сделать, что то своей жизнью. Завести себе человека, с которым хотя бы просто говорить обо всем, но понимаю что а??!! Чувак какой нафиг ктото? Ты себя видел в булыжнике открытости больше чем в тебе. Пока есть интересные книги и качалка можно спокойно оставаться в одиночестве. Смешно, изначально в голове весь моей текст был структурированный, но как только начал писать оно все само полилось. Наверное это изза того, что просто недостаток общения, что некому излить душу и открыться по настоящему. Найти себе когото!?! Ахахаха посмотрим как у тебяя это получится. А думаю я никак ты сам от себя отталкиваешь всех людей. Долбаеб. Я даже не буду перечитывать и чтолибо править. Тупое бабское нытью. Пусть потом тебе будет стыдно мудак

1) расширить базу своих знаний
2) сделать проект, который запланировал
3) переезд
4) срок реализации - январь
Хватит я стал отвратителен сам для себя. Как бы я хотел не знать тебя. Хотя это не правда, но так было бы лучше.

Я соскучился. Зачем? Ничтожество. Какое дебильное чувство, зачем я скучаю? Это же глупо и нелогично. Бесит.

Во время моего "успешного" отдыха у меня было много времени, чтобы подумать. Я по прежнему люблю тебя, хотя и знаю, что у нас ничего не получится, что мы проверили неоднократно, и я не вижу себя в отношениях с кем то другим. Я думаю с этим нужно просто смириться, потому что я не хочу быть с кем то просто из страха одиночества и потом страдать, что это не тот человек и портить жизнь себе и ему. Поэтому нужно сделать какуюнибуть мозгодробящую фигню. Думаю уволиться и устроиться на работу и делать, то что я хочу и то, что мне не дают делать здесь. Пусть мой оклад даже и будет тысяч 50, но это вклад в себя и свое светлое будущее. Я буду заниматься собой, решать свои проблемы, совершенствоваться и может обрету гармонию с самим собой и мне это будет достаточно. По крайне мере я на это надеюсь. А о тебе у меня будут воспоминания, что тоже очень не плохо, интересно ты обо мне хоть иногда думаешь? А сейчас нужно просто жить и заполнять пустоту внутри себя знаниями и навыками, иного какогонибуть решения я не вижу и не знаю

Аааааааа почему??? Я не могу не думать о тебе, я соскучился. Дико скучаю. Почему??? Что же блять со мной такое??? Сколько можно? Мне просто дико плохо и я никак это не могу перебороть. Сколько я еще буду страдать по тебе? Какие причины??? Да млять ты меня не любишь я тебе нахуй не нужен и не уверен, что когда либо был нужен. Мне рассказали, что у тебя появился парень, и врятли ты ведешь себя с ним так же как со мной, эта тупая херня я ухожу, но почему что не так?! Я же ведь до сих пор не знаю что блять не так то?!? Почему? В чем причина? Что я делал не так???? Аааааа да блин!!! Какого хера я о тебе думаю??? Блять ничего же хорошего из этого не вышло и знаю что я тебе не нужен, но блять!!!!! Почему?? Почему я думаю о тебе??? Это омерзительно и ужасно я не должен это делать мне надо просто перестать думать о тебе но как?! В этом же ведь нет никакой логики!!! ВОобще!!!!!1!!!!

Так вот невероятно сложно удержаться когда ты пьян. И плевать, что тебя читают не каждый день, а хотя я этого и не знаю. И вообще нужно завести свой дневник. Но все же я пьян и опять думаю о тебе. Я знаю, что тебе собираются покупать квартиру) и блин я стал невероятно сенитиментален (думаю я это уже писал). Я очень искренне рад что у тебя все становится хорошо, и в принципе у всех моих друзей) Мне становится на душе очень хорошо когда у всех моих друзей становится все хорошо няка вкусняка пусть у тебя все будет хорошо) Хотя тут я может быть и не совсем искренен я верю, что если у тебя у все будет хорошо, то и у меня все наладится, но пошло все нахер. Потомучто аааааааааааааа. Няка моя любимая пусть у тебя все будет хорошо не смотря ни на что) а я пошел нахер.

Не ужели я такой плохой человек?

Думаю если не сейчас) то уже не успею сделать это сегодня. С новым годом тебя) желаю всего хорошего думаю этот год для нас будет крайне интересный и насыщенным на новые события) всего тебе хорошего в новом наступающем году желаю чтобы у тебя сбылось все о чем ты желаешь и ты была счастлива.

Ярость и злость. Два основных чувства, которые я переживаю. Ярость и злость это сила, которая является моим мотиватором, все последнее время, что я живу ярость и злость является топливом для моих деяний. А что самое плохое если я успокаиваюсь, то я становлюсь амебой, просто одноклеточным, которому ничего не нужно. Мне кажется, что в какой-то момент от меня останется просто керамическая оболочка, которая рассыпется на кучу мелких кусочков, а внутри будет истлевший пепел, потому что рано или поздно я сгорю если ничего не изменю. Это очень страшно, потому что я уже превращаюсь в какую то непонятную расомаху, которая заросла густым густым мехом, ходит в полном одиночестве бесцельно и непонятно куда, и готова в любой момент порвать горло тому кто ее хоть чуть-чуть тронет. Мне не нравится, что со мной происходит, но и сделать я ничего не могу, я просто бегу по склону вниз без возможности остановится. И при этом я не хочу обидеть кого-либо и поэтому стараюсь уйти подальше отдалиться от всех. Вообщем я не знаю как жить и зачем. По моему во мне не осталось ничего хорошего. И ты еще написала! Объясни зачем? Нахера?? Ты просто вскрыла рану. Сначала было глубоко похер если честно, но это было как зерно и млять я не знал как погасить ту ярость, которую ты вызвала, бесит только одно, что в апреле был бы год с нашего последнего общения, прошел почти год, а у меня до сих пор возникают какието чувства, какого хуя??? Хоть это и ярость и злость, но какого хуя?!?!?! Ну или возможно проблема во мне и я уже просто больше ничего не могу чувствовать кроме ярости и злости. А ведь весна, я так ее ждал, а такая херня, настроение ни к черту и весна больше на зиму похожа.

С днём рождения воин света!)