Вот.

Сегодня я плюс ко всему еще и накрученная. Так и хочется показать фото чтобы ты увидел какая я была мимимишка сегодня. На встречу так ездили. А потом рано уехали с работы.

Я улыбаюсь. Не жалуюсь. Не ругаюсь с заказчиками. Стараюсь быть милой. Знаешь меня стали раздражать люди. Те кто жалуется на других, те кто агрессивны. Мою м. Я стала бояться. Она вроде злится не на меня. А просто злится, но от нее прям исходит агрессия и я боюсь ее повышеной интонации. Поэтому я просто надеваю наушники. И собираюсь с духом минут по 5 чтобы у нее что то спросить. Так глупо.

Я приседаю, и качаю пресс, и делаю растяжку. И крашусь, и слежу за собой.. И прошла полчаса на каблуках!!!

Знаешь так странно. Все думают что у меня кто то появился. Мол , расцвела вся. А у меня появилась я. Рассказывала олжику о друзьях, что у меня по сути только м. Да и с той я никогда не делюсь чем то, так только поверхностно. И он сказал что это хорошо, что меня ничего не отвлекает и остается много времени на себя. И я стала думать что он прав. Конечно было обидно идти домой в пятницу вечером в такую чудную погоду. Но с другой стороны пока другие гуляют я могу развиваться. Конечно слабое оправдание для одиночества. Но тем не менее, я лучше подожду того с кем захочу проводить время на самом деле. Не помню говорила ли я тебе это, но ты был единственный с который мне хотелось ходить куда то. Я не стеснялась тебе, чувствовала себя уверенно что мне не надо ни о чём беспокоится что ты ответишь за меня. А главное мне было интересно. Помнишь картинную галерею? Театр, или бесконечные походы по книжным.. Я к тому , что мне сейчас просто хочется быть где то. Но не с кем то. Нет рядом того человека, с которым я хотела бы провести время. Поэтому для всех я вечно занята, всегда в делах и прочее. Я так сильно ограничила круг общения.что даже немного страшно. Безумно хочу суши. Диета это сложно. Быть жизнерадостной и бесить всех вокруг- это мило. Но страшно. Бояться м. Это ужасное чувство. Как бы никого ближе ее у Меня нет, но с другой стороны это агрессия, эта сила. Просто получается что я медитирую, занимаюсь на йоге и восстанавливаю свой свет, а ее тьма это гасит хоть я уверена что это конечно не специально и ее просто наверное раздражает мир вокруг или что то случилось и она просто не хочет говорить. Как то так. Мне легче что я пишу все это тут. Когда пишешь каждый день волей неволей анализируешь прожитый день. И это правильно и. Полезно. Для меня же. Я набираю потерянную уверенность. Хотя она еще так шатко стоит на весах с депрессией и срывом, но я верю в нее.

Спасибо что мысли о тебе помогают мне держатся. Я вспоминаю как ты всегда в меня верил. Никогда не сомневался даже. И это мне помогает.

Спасибо.