Вчера стою в магазине, выбираю проц родителям, обрачиваюсь - старая знакомая с мужем. То-есть, она ровесница моя, просто давно её знаю - дочь коллеги бывшей, а муж её мой коллега бывший. Она меня не узнала (потому-что я, как очки сняла, меня теперь многие не узнают), ходют с мужем и старшим сыном по магазину - выбирают что-то. И вот, что я вам скажу - мы с ней ровесницы, у неё счастливая семья - любящий муж двое детей, плюс ко всему обожаемая единственная дочь у состоятельных родителей, всю жизнь работает в теплом сухом офисе, а не на производстве (как некоторые недавно) - химикатов не нюхала, но выглядит лет на 7-10 старше меня. Вывод - надо жить аскетично и без мужика, чтоб люди искренне удивлялись, когда узнавали твой возраст, и совершенно на полном серьезе начинали спорить и требовать показать паспорт. ;)

Сбылась мечта идиота. Точнее - на пороге сбычи. Вощем. Познакомилась я на местном форуме случайно с одним гонщиком-экстремалом. Причем ситуация наитупейшая - он меня сто раз уже видел, как я песу гуляю, а я его только на фотках. И давно уже он мне предложил покатушки на треке устроить. Я чего-то побоялась тогда, а сегодня так захотелось, что написала ему, он ответил. Кароче - скоро я буду типо Шумахер. Страшно, но ещё больше хоцца.... Блин....

Задумалась недавно - что же со мной происходит такое. Впервые в жизни я не выбиваю клин клином, я просто живу. И как-то очень хорошо от этого состояния безвременья. Когда ты расслабился и просто плывешь на спине по течению. Нет тоски по прошлому, а есть легкое послевкусие. Нет страха перед будущим, а есть уверенность, что всё будет хорошо, что вся череда событий, следующая после брака, это чья-то попытка того, кто вверху, уберечь меня от ненужного. Как-будто, он мне кричит - отдохни, не торопи события, я его не слушаю, а он отметает то, что не считает лучшим для меня.

Он. С ним мы знакомы черти знает сколько уже моего виртуального времени. Почему-то мне немножко боязно писать именно о нем, будто боюсь сглазить, но эти мысли не дают мне покоя. Я не влюблена в него, но я в нем сильно нуждаюсь. Как в друге, но не совсем так. Я хочу начать с ним отношения именно с дружбы, никуда не торопясь, безмерно ему доверяя, и полностью ему подчиняясь во всем. Хочется дать ему руку, посмотреть в глаза и сказать - веди, бери, я вся твоя. Почему? Потому-что от него веет именно той мужской силой, которая дает стопроцентную уверенность женщине в том, что этот не обидит.

С некоторых пор стала замечать, что он незримо наблюдает за мной, точнее, я и раньше подозревала об этом, но сейчас у него срывает крышу и он палится по мелочам. То ли после того, как я предложила прогулку по Воробьевым горам, то ли просто он наконец-то дождался паузы "безмужичья" у меня и спешит воспользоваться моментом,  или дошло, что я не люблю, когда мужчина слишком медлит. 

Совсем недавно я озвучила на форуме мечту о своем мужчине. Описала совершенно редкий тип мужчины (по внешним данным), о чем мне девочки и поспешили сказать, а на следующий день, как озарение -  я его описала.

"Какого цвета у тебя глаза?" - где-то в районе двух ночи летит к нему СМС.

И тут же ответ: "Серые"

И все, я поняла, какой же дурой я была, когда эти два года я ему выкладывала методично обо всех своих огорчениях и бедах, связанных с другими, я поняла, почему он так злился и называл мою откровенность глупостью. И ощутила, что вот именно сейчас в мире появился мужчина, которому я нужна по-настоящему, как партнер по жизни именно.

Иногда ещё приходят воспоминания из прошлого, они тревожат, они цепляют по-больному, но уже все чаще и чаще я ловлю себя на мысли, что все, что ни происходит, к лучшему. Дай бог. 

 "Привет. Я купил машину - минивэн"

Не так давно один мудрый товарищ мне сказал "Слушай свое сердце".
Признаться честно, мне сначала было слегка стыдно, что сердце чота того - слегка легкомысленную фигню лопочет. Разум же твердил - ты ваще какая-то дура, полтора же года отдала, надо хотя бы месяца три пострадать для приличия. И как-то меня из одной крайности в другую бултыхало. А сердце-то орет же. Оно ж там пляшет аццкие танцы безумной эйфории!!!!!!! (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазь, родная моz) ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Пошла побегаю по потолку!!!!

А у нас новый ритуал усыпления ребенка появился - он лежит на спине, я у него на груди, он мою голову обнимает, по голове гладит и рассказывает сказки. Правда засыпаю скорее я, чем он Вот уже у нас три сказки есть самосочиненные - "Жизнерадостный козел", "Боевая курица" и "Богатая свинья" (названия придумывает автор) Подавляя смех, внимательно слушаю , постепенно засыпая.
Вобщем, не смогла удержаться. Эпизод из сказки моего сына "Богатая свинья" (текст максимально авторский)
Сидят такие вОлки на бревне и свинья - в черной майке и кепке. А волк один говорит - вкусная свинья, съедим её. А тут дед свиньи мимо шел с пулеметом. Золотым. Он по грибы пошел, и случайно к ним вышел.
Вот такая фантазия у ребенка.

Штота я уже начинаю пугаться странных совпадений в моей жизни. Не так давно наводила порядок в тумбочке рабочего стола. смотрю - договор на номер мобильный. Номер не мой. Кое-как воткнула, что это Андреевский. Сложила, убрала обратно зачем-то - вот реально даже не подумала, нафиг он мне сейчас. Сегодня утром приходит смс "На Вашем счете образовалась задолженость и бла-бла-бла". Смотрю свой телефон - более, чем плюсовой баланс. Воообще не втыкаю о чем речь. Медленно и долго доходит - то ж номер Андрея, видимо. Пришлось ему позонить, коротко, по делу, об отключении этой симки - чо уж хранить-то. Пять секунд побалакали почти и все - нахрен мне не уперлась Москва со своими Воробьевыми горами, нафиг мне не уперлась Италия, реветь я пошла. Вот так вот.

Приехал с утра Сашко. Наш кофе попил, от работы поотвлекал, чудненько пообщались, потом приехал начальник и Сашко ушел к его столу. Я работаю. Причем все утро мелькала у него перед глазами. А тут встала и к принтеру пошла - служебку распечатанную забрать. А Сашко так громко на весь кабинет:

- Чойта ты потолстела, на шейпинг пора ходить, -(при том, что а) я ему нравлюсь, б) нифига я не потолстела), вообще не поняла к чему ляпнул такое.

А начальник мой, умничка, так невозмутимо:

- Вот ты уедешь мы и займемся шейпингом, - и посмотрел многозначительно на меня. 

Вот за это я его и обожаю, что своих в обиду не дает никому и никак.

 

Печальную новость принес прямо перед обедом начальник. Сделали нам ремонт в кабинете в головном офисе. Всё. Прощай демократичная анархия, здравствуй пафос, дрескод, привет ещё два соседа в кабинет (которых терпеть не можем), и стоя ехать с работы, потому-что остановка не конечная, и вообще.... Слов нет, как настроение испортилось. Не, я конечно знала об этом, но не думала, что так скоро управятся.

Но.... Приехал начальник с обеда и обрадовал слегка - будем заказывать новую мебель. УРА!!!! Ещё чуть-чуть отсрочки. Под шумок поинтересовалась - чо там с дрескодом-то? Счас я ношу галимый смарт-кежуал, а надо стиль " я офисный планктон", то-есть кардинально менять весь гардероб. Под это дело попросила опять замолвить словечко обо мне у биг-босса о повышении зарплаты (я же заслужила. твою мать)

И ещё - я великий сенс, как показывают некоторые события. Во как!

Всё. Я старею. Пока ехала на работу в автобусе дошла до такой степени раздражения, что, наверное, если б кто повод дал малейший, придушила бы с великой радостью. Думаю - счас позвоню Эдусику, буду пожаловаться. Нуичо? О том, что надо было поныться я вспомнила только через полчаса после очередного созвона с ним. Это нормально? Бесит просто уже.

А вчера вообще. Звонит Ромашкина в обед  -  в гости зовет в-связи с тем, что мужа нету и анархия полная, а также наблюдается легкая степень деградации, выраженная тем, что "жру чо попало, отсутствие мужчины в доме не способствует здоровому образу  жизни". Заманили меня на печеную картошку, а с меня селедка бочковая. А в обед этого же дня в кафешке нашей увидела салатик из свеклы, так захотелось до ужаса, но там был с сыром, а я люблю с чесноком - не взяла. Прихожу до подружки - целая бадья свеклы с чесноком: "Чота так вдруг захотелось сделать" Но это ещё не все. Я, когда селедку покупала, мне так захотелось пивка холодного, которое мы уже сто лет вообще не пьем, подумалось, что Ромашкина его не будет и не взяла. Аха... Сели за стол, по тарелкам все разложили, и она так мечтательно - счас бы пивка холодненького... И как это? Телепатировали целый день друг другу. Ну сбегала уж...  Зато мне потом взамен забубенили такой офигенный маникюр.

И эта.... В Казани они будут жить на Ибрагимова. Почти рядом с Восстанием. И как вот в гости к ним ездить, а? Печаль-кручина.

Вчера, как всегда болталась на моем любимом форуме и возникла такая беседа у нас на тему "Если бы я была мужчиной, я бы никогда не женилась!"  Дискутировали мы там очень оживленно, и внезапно я ловлю себя на мысли, что я, судя по всему, или мужчина в глубине души по образу мысли, или же совершенно не понимаю, что такое любовь.  Один брак у меня уже за плечами есть, да и то, мужу изрядно повезло, что я вовремя забеременела, будучи ещё на волне страсти, и поэтому после стопятидесятой попытки его убедить меня, что штамп и пышное празднество нужно, у него это получилось. До него я благополучно линяла от очередного ухажера до предложения руки и сердца. Самое интересное, присутствие мужа вместе со мной на замкнутом пространестве квартиры меня ни то, что никак не утомляло, мне было просто жизненно необходимо, чтобы он был где-то рядом. Видимо, я его все же любила. Тогда как объяснить, что в какой-то период времени я вдруг поймала себя на мысли, что я стараюсь задерживаться на работе? В-общем, я сама спровоцировала его измену и, поборовшись за него некоторое время (опять же, скорее всего уязвленное самолюбие), благополучно отпустила. Недостатка в мужском внимании у меня не было никогда, может поэтому я и слово "одиночество" как-то совсем не стыкуются. Хотя, не скрою, мужское такое твердое плечо все же нужно. И даже приятно, если оно появляется. Но это скорее практицизм зрелой женщины, чем романтические сюси-пуси той меня, какой я была энное количество лет назад. Итог - плечо появилось. И даже идеально жило в другом городе. Ну уж не совсем такое надежное и заботливое, но как-то я прониклась к нему определенными чувствами. Точнее, я привыкла, что меня любят. По-своему, но любят. Видели рекламу про то, как парень, зажевывая жевательную резинку, вещает дамам у костра про "двигатель внутреннего сгорания и четырехтактные движения", а они завороженно смотрят ему в рот? Я также сидела и часами слушала про его модельки, машинки и прочие мальчуковые увлечения моего взрослого дядьки. Я даже перестала ржать в душе, что у него битком набитый шкаф шмотья стильного, а носить все-равно нечего. Короче - я тоже влюбилась как-то по-своему. Но! Жить вместе мне никак не хотелось. То-есть, идеальным был бы вариант, если б мы каким-то чудом оказались все же в одном городе, но лишь как любовники, не более того.  Получилось гораздо хуже-  мы совсем расстались. Бывает и так. И вот собственно о чем я. Болтаю намедни в скайпе со своей вирт-подругой, мудрой тетькой такой, и она мне так:

- Я же вижу по твоим сообщениям на форуме, что ты созрела уже до брака, мне тебя так жалко.. (да? Почему я этого не вижу, что я созрела?)

Мама моя тоже:

-Как расстались, ты чо, чо тебе ещё надо (суть одна -  бедная моя деточка, ну как же ты одна-одинешнька-то совсем, без мужика. Ай-ай-ай, печаль какая, горе трагическое. )

Вопшем. Хочу я мужчину, конечно же хочу, но не для штампа в паспорте, не для того, чтоб наконец-то вздохнули облегченно все мне сочуствующие, а для того, чтобы я поняла наконец-то, что есть такое любовь. Вот.

http://www.youtube.com/watch?v=bdtRVuJYCQg&feature=fvst

Недавно на одном форуме разговорились с одним мальчиком. Мужчиной точнее. Товарищу 35 лет, ни разу не был женат, материальное положение - ниже среднего, но к женщинам, мягко говоря, требования такие - нравятся ему холеные девочки, но, цуко, таким он не нравится. Это если тезисно. Так вот, в ходе приватной беседы, он мне с пафосом вещает, что ему нравятся стервы. На мой простой вопрос - что есть по-твоему стерва, следует ответ - самодостаточная, успешная, эффектная женщина.... ОМГ! Заблуждение-то какое.... Я интересуюсь дальше - а ты вообще хоть раз подумал, почему нормальной такой среднестатичстической женщине, которая, в-принципе, при вполне себе сбалансированном уровне гормонов, стремится к независимости (от кого, опять же) и ведет себя, как недомужик это все нужно? Нет, ниразу не задавался подобным вопросом? А я тебе отвечу - обожглась она как-то сильно-сильно, и там где человек с устойчивой психикой встал, отряхнулся, забыл, простил, отпустил и в новую жизнь, этот недочеловек, гордоименующий себя - стерво, идет по жизни смачно прибивая к земле своим каблучком все хоть как-то похожее на мужчин. Она бы и рада, чтоб её нежно за холку да к земле, но вот страхи.... Один большой страх получения той боли, память о которой ещё жива, не дает ей ни на минуту расслабиться. Вот и живет это нечто с огромным комплексом, питая свое тщеславие (а точнее подсознательно мстя тому обидчику за себя) отыгрываясь на мужчинах, рискнувших с такой связаться. Адекватный мужчина никогда даже в мыслях не подумает связать с подобным подранком хоть какие-то мало-мальски серьезные отношения. Знаете почему? У него с самооценкой все в порядке и нет склонности к душевному садо-мазо.
А недавно увидела у коллеги на компе открытую книуг про стервологию. Мадам 40 лет, недавно выгнала своего мужа-прилипалу и завела новый роман. На втором месяце беременности. Я спрашиваю - нафиг тебе сейчас-то этот сомнительный бред изучать? (а сама в душе улыбаюсь). Она засмущалась и пролепетала - да вот, подружка посоветовала, чтоб он не расслаблялся. Если честно, я в душе заржала, но вслух ей сказала - в топку такую подружку. Не может быть любимая и любящая женщина стервой по определению. Никак. И не надо.

А дальше начинается борьба за выживание. В голове рождается целая стратегия под кодовым названием:
Я буду счастлива тебе назло.
Ну, то, что новогодние каникулы проходят под знаменем "Соберись, тряпка", при натянутой улыбке и таком небрежном - "да отлично же всё у меня", про это я писать не стану.
И в личку к нему уходит довольно мерзкий текст, нет, в момент написания он вовсе таким не показался, просто возникла острая необходимость покаяться. Чуть позже ты в ужасе просишь прощения у него за свое плебейство, и он тебе отвечает.
Про то, что на волне вот этой же внутренней злобы рождается масса таких ниачемных романчиков, тоже упущу. И сколько было выпито всевозможных мартини, шампусиков и вискарей с колой - все проходили, да? Способ не новый совсем. Ты веселишься, сыплешь своими флюидами направо и налево и наслаждаешься своей привлекательностью. И никто не видит, как ты, приходя домой, скидываешь, словно маску, это опостылевшее выражение лица "у меня всё окай", потому-что в душе далеко не бабочки....
"Ну приедь, ну ты же хочешь сделать откат!" - вдруг внезапно срываешься даже не в плач, а в дикую истерику, мимоходом ловя себя на мысли, что ты, оказывается, ещё не разучилась плакать, со всей дури вбиваешь кулак в стену и кричишь внутри себя - "Да мне плохо, мне очень плохо, а как ты думал? О чем ты думал, когда затевал для себя этот дурацкий проект, под названием "Попробую жить, как удобно"" А потом внутри тебя рождается тревога - а может с ним что-то случилось, если ты так успешно держалась все это время, а тут вдруг сорвалась на ровном месте? Нет, правда, проснуться с утра с чувством освобождения, весь день ловить нереальный кайф от этого, а под вечер вот так вот... И ты бежишь на сайт - хватаешься за ту тоненькую ниточку, которая тебя хоть как-то ещё связывает с ним. Открываешь сообщения и замечаешь, что он светится зелененьким на сайте... Всё хорошо, раз на сайте, значит все хорошо, значит можно не писать то, что хотела, но.... кто-то же и зачем-то их засинхронил именно в этот момент времени, и она пишет ему простенький текст о том, что произошло, что расплакалась, что испугалась за него, что успокоилась, увидев зелененький маячок онлайна. И он отвечает. Тепло так отвечает. На тот текст, который ответа и не требовал. А она боится отвечать, ибо остатки гордости стучат ей по носу - угомонись, он же мужчина, дай ему самому, если хочет.
А он не звонит. Ему это не надо. А ты пытаешься выбить клин клином. Такой хороший клин, респектабельный, но никак, потому-что наша память, она такая мазохистская мадам, услужливо подсовывает тебе периодически слайд-шоу из воспоминаний - вот мы сидим на его кухоньке, он смотрит на меня, а взгляд такой - нежный-нежный, вот мы едем с ним вместе и он наклоняется ко мне, чтоб поцеловать в губы, и все хорошее только вспоминается почему-то. А ты твердишь про себя - ну гад же, ну ты не видишь, что он не твой? Нет, совсем не видишь? Странно....
А пока...Пока март, Москва и Воробьевы горы, а потом июнь - Италия. И я стараюсь жить без тебя. И кофе больше не пью.

Знайди мене опiвночi,
Опiвночi мене знайди
i пiд подушку компас поклади.
Застань мене без пам’ятi,
Без пам’ятi мене застань,
Нехай там будуть тiльки iнь i янь.
Затренькал телефон знакомой мелодией.
Позвонил, как и обещал. Она подскочила и побежала к телефону.
- Алло.
- Привет, я сходил в больницу, все нормально, ложиться не надо пока.
Сердце почему-то предательски сжалось
- И что с Новым годом?
- Малыш, я хочу побыть один. Никуда не хочу ехать
- То-есть? Может нам самим к тебе приехать?
- Нет, ты знаешь, - медлит, чувствуется, как ему трудно дается этот разговор, - я хочу сделать паузу, - тут же торопится, чтоб я не перебила, - я устал, меня все это достало, ничего не получается, болезнь ещё эта....
- Мы расстаемся?
- Это зависит от тебя.
- То-есть? Ты говоришь, про паузу, и что зависит от меня, но если два человека любят друг друга, то пауза им не нужна, и как может зависеть от меня твоя влюбленность? Разве я могу насильно тебя в себя влюбить? Скажи честно - у тебя появилась другая?
- Нет. У меня есть одна - ты.
Далее сумбурно, помню только, что внутри колоссальная пустота. Большая огромная черная дыра и полный ступор. Защитная реакция на то, что нас больше нет. Есть два отдельных мира - я и он, а галактика наша распалась. А может и не было её? Фикция....
И покатилось. Ненавижу этот период, когда все, как один, словно сговорившись:
-Что?!!! Как???? Да не может быть, так не расстаются. Да я уверен(а), что это ещё не конец и бла-бла-бла, а ты делаешь максимально независимое и равнодушное лицо и говоришь так слегка отстраненно - да нормально все, не больно-то и хотелось. И только одному человеку в личку летит на его "привет, как дела?" - "Мне ***во, нас с Андреем больше нет" И этот кто-то тут же кидает "Я позвоню?" И ты, глотая слезы, делая вид, что ты такая вся сильная и независимая два часа болтаешь по телефону с человеком, который на другом конце мира, который тебя успокаивает, как может и со своей, мужской позиции пытается объяснить тебе поступок твоего такого странного мужчины. И на какой-то миг попускает, даже становится легче, потому-что в душе поселяется тупая надежда, что это все шутка, что это не всерьез, а так - нашло на него, и он передумает утром.
Все, словно сговорившись, начинают усиленно программу - не дай умереть другу. И череда праздников проносится стремительно. И даже оставляется телефон дома в новогоднюю ночь, чтоб не ждать звонка от него. А утром среди кучи смсок и пропущенных звонков ты ищешь хоть какое-то малюсенькое поздравление от него - нету, потому-что и не могло быть. И с одной стороны ты дико злишься что вот какая же крайняя степень жестокости, дотянуть до такого срока, когда до праздника остаются считанные дни, и вывалить это на тебя, а с другой стороны - бог ему судья.
И словно насмешка на твоем профайле от него в гостевой книге пожелание: "Желаю тебе счастья в следующем году"
Гениально. Просто сьюпа, как позитивно.

«Я гарантирую, что будут трудные времена. И гарантирую, что в какой-то момент кто-нибудь из нас двоих захочет уйти. Но я также гарантирую, что если я не сделаю тебе предложение, я буду жалеть об этом всю жизнь. Потому что я знаю, ты – единственный мой».

"Сбежавшая невеста"

С женщиной невозможно ссориться. В худшем случае можно злиться на нее. Э.М.Ремарк