Вся вчера извелась - в чем ехать в Москву? Хочется, чтобы тепленько и удобненько, но в тоже время, чтобы шикарно и красиво. Так не получится. Стояла полчаса потела перед зеркалом, пробуя разные варианты и беззвучно матерясь про себя. Остановилась на пальто, потом по погоде скорректирую, если что. Божечка, ну уже весну включи, плиз, надо сильно!!!!

Потом сижу и думаю - еду через Казань, как трансфер не погбивай, а три часа остается свободных. Позвонила Печкиной, она не знает - работает или нет. Самый комфортный и удобный вариант - позвонить Андрэ и забить стрелу - он и на машине, и можно в Сагафреде посидеть, но не хочу. Прям с таким удивлением себя поймала на мысли, что не хочу, хоть тресни. Вот пустота в душе от одной этой мысли. Это нормально, да? Так искренне рыдать ещё месяц назад, а теперь ничего от него не хотеть... 

В голове один большой калькулятор - дебит с кредитом уже вторые сутки пытаются войти в гармонию. Молю всех богов, чтобы банк одобрил кредит, тогда я отдам бывшему денюжку, а он мне свою долю в моей квартире, и все - вздохну с облегчением.

Подумала было Италию отложить до лучших времен, но система лоукост, по которой я покупала билеты, мне сказала четко - возврату не подлежат. Хорошо, что у меня такой хороший братан - одалживает денюжку щедро, чтобы мечта сбылась. Вот как-то так пока.

А, ещё, это странное совпадение или все же кто-то сверху нам с Андреем упорно мешал быть вместе, что как только мы расстались, то и у меня , и у него дела пошли значительно лучше, и то, что было задумано ещё полтора года назад начало вдруг сбываться само собой практически?

Мы с тобой обязательно встретимся. Случайно, не случайно - не знаю. Знаю только, что я уже буду другая тогда - взрослая и немного отстраненная. Новая для тебя. Мы будем сидеть друг напротив друга, пить кофе, бодриться, улыбаясь натужно, и делая вид, что пофиг. И ни одна черточка на лице не выдаст тех внутренних эмоций, которые будут натужно колотить в грудину и орать - ну скажи, ну скажи ты ей. Нет. Вместо этого будет какой-то бред из серии, как "у меня все отлично и бла-бла-бла". Она будет последний раз смотреть в его морщинки-лучики вокруг карих глаз, вдыхать его такой родной запах и молить только об одном - ну позови меня туда, в ту нашу квартирку, где так уютно кровать забилась в уголок комнаты, где такой милый постсовковый микроклимат, где все мое, до боли любимое. Но он не позовет. Почему? Потому-что она уже не с ним. Это он так будет думать. А она каждый раз будет вздрагивать при виде проезжающей Мондео. Не его, но Мондео.

В расстройствах вся. Звонит моя любимая Ромашкина сейчас и голосом, срывающимся на плач успевает произнести - не хочу никуда ехать.
Признаться честно, я изрядно расстроилась, когда она сначала уехала на полгода в Черногорию, с мыслью выехать туда впоследствии на ПМЖ, потом я также ужасно обрадовалась, что передумали. И вот теперь она уезжает в Казань. И вроде сами жы хотели, и с такой радостью муж её туда уехал, найдя там работу по душе, и вроде так легко они квартиру свою продали, а там новую нашли, а 9 марта выезжать уже со старой квартиры, и сидит моя подружка и рыдает.
А я задумалась. В тот день, когда она мне сказала о своем таком решении, я жутко расстроилась, это даже словами не передать, как сильно я переживала, потому-что за 36 лет жизни как-то привыкаешь, что этот человек всегда в пределах досягаемости, только созвониться и можно встретиться. Один из самых и родных мне людей. Но я тогда ни слова не сказала, хотя мысли вертелись на тему: "А почему бы мужу не уехать туда на полгодика хотя бы, для начала, не пожить, присмотреться, ты бы в гости поездила и поняла бы - надо ли оно вам это, такой глобальный переезд", но тогда у неё так горели глаза, что я не стала всего этого говорить. Как оказалось - надо было.

Вот лежу я вчера, засыпаю и думаю - а не дурь ли это при сложившихся обстоятельствах ехать на романтик в Москву, прогуляться по Воробьевым горам и ночной Москве?

- Привет, чего сидишь в одиночестве?

- Да нет, нормально все, сижу - наблюдаю с интересом.

- Может тогда продолжим где-нибудь одни?

Плохоскрываемое изумление - с чего бы вдруг, повода не давала вовсе, да и потом -  не тот уровень общения, чтобы мне такое предлагать. Заметил, смутился:

- Ты неправильно поняла, я просто хочу с тобой серьезно поговорить.

Если честно, то труханула слегка, хотя по глазам видно - ничего плохого не сделает и не скажет. Отвечаю:

- Да нет, я думаю, не стоит, и здесь неплохо можно пообщаться.

- Я просто хотел тебе сказать, что, когда увидела впервые, то меня, как-будто током пронзило - вот она, та женщина. которую я искал всю жизнь. Даже показалось, что мы уже были знакомы, - неудивительно, потому-что мы и так знакомы,  - ты сидела с таким самоуверенным видом и несла такую пламенную речь, я даже удивился слегка, что совсем меня не боишься. Помню, что лихорадочно соображал, о чем бы ещё спросить, чтобы задержать тебя подольше. А сегодня увидел тебя в этом платьице и понял - я хочу, чтобы ты стала моей женой. Странно, да, ведь мы даже не общались, как мужчина с женщиной, что уж там - мимолетные встречи, да и то по делу. 

Представляю, как вытянулось мое лицо от удивления,  взглядом показываю на его кольцо на безымянном пальце правой руки и задаю вопрос:

-А это - вы же женаты, и насколько я понимаю, у вас очень хорошая жена, у такого мужчины другой и не может быть.

На секунду задумался, погрустнел, продолжает:

- Да, хорошая, но тебя ждал всю жизнь.

И тут внутри меня что-то начинает злиться:

- Я думаю, что не стоит обижать ту женщину, которая прошла столь долгий жизненный отрезок  с Вами бое о бок, бог этого не простит и накажет.

С удивлением думаю - откуда такие мысли, раньше я не была столь щепетильна в таких вопросах. Но просто вечер какой-то странный, и разговор тоже. 

- А как же любовь, та самая? Ты веришь в неё? Только ты сейчас не перебивай, подозреваю, что начнешь размышлять о том, что это глупо что даже романа между нами не было, что так серьезные люди не рассуждают и не размышляют, но поверь мне, у таких людей, как я, есть невероятное чутье на людей и поступки, и я сейчас понимаю, что мне это надо. Ты сможешь не работать, если захочешь, конечно. Ты мне родишь ребенка, а может и не одного, ты будешь, как сыр в масле кататься. 

А я понимаю, что раньше от такого предложения я бы была безмерно счастлива, а сейчас.... А сейчас я не хочу никого, кроме одного единственного человека, которому я не нужна. 

Я скучаю по тебе.

 

 

Когда я думаю о нем, то у меня становится как-то тепло-тепло в груди. Родной он мне. И от того, что он есть, что он думает обо мне, что ему интересно все-все про меня, от того, что он так нелепо ревнует, но при этом злится, когда я его ловлю на ревности, от этого мне очень хорошо и покойно.
А об этом я стараюсь не то, чтобы ни думать, даже не вспоминать. Почему? Потому-что он изначально завел нечестную игру, подсадив меня на мечты о свадьбе и счастливой семейной жизни.
Как-то так.
Но вместес с тем, в данный момент я счастлива, а почему - не знаю.

А у меня утро какое-то странное. Начать с того, что я всю жизнь мечтала в кабине водителя автобуса посидеть (вот такая вот детская мечта), а они в кабине только своих возят. Сегодня стою на остановке, подъезжает автобус, двери кабины открываются прямо напротив меня, и водитель меня к себе зовет. Блин, так обрадовалась. Водитель такой приятный мужчина в возрасте, армянин. Разболтались, причем он так жутко удивился, когда узнал сколько мне лет, совершенно искренее ответил, что подумал, что 17-18 ещё (приятненько конечно). А вот потом... Разговорились чего-то... Он в Карабахе раньше жил. Рефрижератор возил. Уехал как-то в рейс, семья большая была, а приехал уже на похороны, все 11 человек - жена с детьми, родители, сестра. Да, собственно, вся деревня. Все три деревни. 17 лет назад. Вот он сюда к нам и приехал, там, говорит, сердце не выдержало бы. И совсем один живет - жену так больше и не нашел, а семья была хорошая, да вообще люди хорошие были, деток любит очень, работящий, не пьет. Вот вы мне и скажите - кому это надо-то было? Мирные люди жили себе жили, никого не трогали. Вот так вот.

С некоторых пор я ненавижу джаз, ароматические сигареты, Мондео, Казань и мужское имя - Андрей. Точнее не так - я просто избегаю этого, как могу. Блокирую память. Но что-то да напомнит. Уф...... Хочется вздохнуть свободно и сказать с радостью - я тобою уже не болею.

Вчера опять пообщались с тобой в скайпе, причем, ты опять ловишь мои мысли. Всё утро ходила и думала -  поздравить или нет с праздником? Ведь кто ещё защитник Отечества, если не ты? Но по понятным причинам сделать это не решилась. А ты сам меня в скайпе набрал. Ну как вот так? Уже три года знакомы, и разбегались, и ссорились раз и навсегда. А получается, что не получается?  Мне ведь даже говорить с тобой не надо, ты и так все знаешь. Прямо, как в стишке.

Вспомнилось, как перехлестнуло эмоциями, когда я тебя в раскрытых дверях  зала на выход с посадки в Шереметьево увидела, как слепились в объятиях и стояли одни посреди толпы. Как я потом лежала вдоль тебя тонкой струночкой, как выдохнула счастливо и расслабилась, как обняла крепко-крепко и обожала в тот момент одного тебя. И твой такой родной запах - сигарет и Живанши. Ну ведь никто и никогда не понимал меня так, как ты, не принимал такой, какая есть. Всем нужны стервы, а тебе нужна я. Только вместе мы никогда не будем. И я понимаю. Я вынуждена это принять. И спасибо тебе за то, что ты есть. Мой любимый ослик ИА.....

http://www.youtube.com/watch?v=rubukFCESQI&feature=player_embedded

Автора не знаю, к-сожалению.
Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её? ©

Ащщщщщщ!!!!! Я опять феячу, млин. Сижу такая вчера в обед, думаю - дай-ка я Морозяке смс отобью, чтобы закруглялся с отдыхом и возвращался уже на форум. А у него телефон отключен (о чем и предполагала) и вечером мне моя смс вернулась. Зато! Захожу на форум вечером - нате Вам - Морозояка нарисовался. Три недели не было, неделю до конца отпуска не вытерпел. Вот это как? У меня в зобу дыханье сперло, я прям там открыто и покричала о том, что я волшебница. А он мне потом позвонил с местной симки, наболтались. Но у меня все-равно удивление, если честно. Вот не совпадение же - ну так не бывает!
А ещё вчера господина Монахова на место поставила, чтобы он меня на одну плоскость с тупой упячко Солнышкой не ставил. Мужики вапше странные - не ревнивый он, прям до усери меня убеждал, что ниразу не ревнивый он, а вчера спалился на полпинка. Гы.... Ещё и решил, что мне от него нужна неземная любовь. Балина, ну чо за бред.

А Андрюша, тем временем продолжает удивлять. Деццкий сад, ей богу.

Съездила. Ну чо я могу сказать? Не люблю я плебеев. И суть не в происхождении, а в поведении. И особенно меня выморажиывают две категории граждан - пьянские бабодуры без комплексов и непонятливо-прилипчивые мужчины. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!(с)
Самый финиш - у нас был стриптизер, вылитый Монахов. Если б не знала, что он в Америке, то решила бы, что подрабатывает. (блин, убил бы, если б прочитал) :)

Я такая вся деловая - маникюр, педикюр, прича, мэйкап и в красивом платьюшке - еду в Челны, у подруги днюшка. Оттопыримся, чо уж....
Только один человек настроение все испортил своим письмом в личку. Бля! :(
БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ (и так ещё сто тысяч раз)

Сегодня мне приснился сон. С четверга на пятницу. Вещий. Вся в приятном предвкушении. :)

Вчера в рабочим визитов в соседний со мной город Н.Челны приезжал премьер-министр РФ В.В.Путин. Специально послушала, как он очень долго вещал про демографию и помощь со стороны государства регионам, находящимся в депрессивынх регионах. А ниже впечатления моей коллеги от своей только начинающейся беременности. Прям цитирую почти, как смогла уж изложила наш утрешний диаолг за чаем:

Хи-хи.... Вчера сделала для себя вывод - тупо на кого-то обижаться, если этот кто-то даже и не заметил, что ты обиделась.
Это лирическое отступление. Я с Монаховым помирилась вчера!!!!! Он меня утром с валентинским поздравил, а вечером благополучно протрындели в телефоне перед сном целый час. Это после месяца жесткого игнора. такое чувство, что нас прорвало просто. И мне так хорошо. Даж и не знаю почему, но очень хорошо.
А ещё поймала себя на мысли, что не хочу сейчас никаких головокружительных романов и страстей, хочу друга-мужчину, вечерний полумрак, камин, кресло-качалку с пледом и бокал армянского коньячку.
А потом? А потом, слегка попозже уж выйду замуж, мэйби. Скорее всего выйду. Но не сейчас. Сейчас пока не хочется.

Вышла я утром с песей погулять. Стою себе на крылечке, смотрю на сугробики и думаю - чота этой зимой снега совсем мало выпало, вона какие сугробики несерьезные. а вот прошлой зимой.... И вапше - везде снегопады, а у нас нету нифига. Итог: сижу на работе, смотрю в окно - уже третий час метет так решительно. В-связи с этим срочно подумалось - надо мне много денег и замуж за ***. (хитро прищурилась и добавила" Ахалай-махалай")