Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"!!!

жена приходит домой на двери обьявление написанное рукой мужа:продается жена,цена—16000.жена мужу предъявляет:—ты что как дешево оценил?он отвечает:— я подсчитал...70 кг мяса по 200 рублей—14000 и еще кольцо за 2000....на следующий день муж приходит домой на двери объявление написанное рукой жены:продается муж,цена 24 рубля...муж жене высказывает:—что как дешево,я тебя хоть в тысячах...жена отвечает:—я все подсчитала....2яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей...без обид....

Объявление:Отдам подруг в хорошие руки или замуж!
 Сил больше нет с ними пить!

я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа..

Три девицы под окном - их не выдержал болкон...

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например

А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин - это 2 причины неисправности компьютера))

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!".

Пусть будет проклят тот день, когда я сел за мышку этого компа...

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блин второй носок.

Я сегодня прелесть какая гадость!

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)))

Девушка,провожая парня в армию,подарила ему свое фото,и через полгода написала ему: я встретила другого, верни фото. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек,и отправил бывшей, со словами:
«не помню где ты, выбери, остальное отошли мне*»

Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: "Проебали" и "Спиздили".

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..

А под утро на работке крыша хлопает в ладошки и сползает не спеша черепицею шурша

Давай поговорим? - О чем? - Не знаю... - Какого цвета твоя люстра? Дебилизм влюбленных))

-Записалась на бокс,а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят...;)

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...))

-Будешь на кухне,захвати печеньки...-Печеньки захвачены,мой генерал!

Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???!! : А ты что отстал?!:)

Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём +

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

Только мне одному интересно, как срёт котопёс?

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" ))))))))))

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!

даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички......

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! :)

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

Самый влиятельный человек 1 января , это тот у которого был фотоаппарат :D

Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами :-)

пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

Ну что,готовим парадно-выгребной костюм и печень к субботе?

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял П**дюлей и сижу работаю

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Жена - Мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!

Вам кофе в постель? Нет, в чашечку.

Ты где был? -за хлебом бегал! - ну и что догнал?!

Ой, ну что же это вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите на х**!