Статусы

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"!!!

жена приходит домой на двери обьявление написанное рукой мужа:продается жена,цена—16000.жена мужу предъявляет:—ты что как дешево оценил?он отвечает:— я подсчитал...70 кг мяса по 200 рублей—14000 и еще кольцо за 2000....на следующий день муж приходит домой на двери объявление написанное рукой жены:продается муж,цена 24 рубля...муж жене высказывает:—что как дешево,я тебя хоть в тысячах...жена отвечает:—я все подсчитала....2яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей...без обид....

Объявление:Отдам подруг в хорошие руки или замуж!
 Сил больше нет с ними пить!

 

я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа..

 

Три девицы под окном - их не выдержал болкон...

 

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

 

- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

 

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

 

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например

 

А кто-нибудь знает, как будет чихаухуа во множественом числе?!

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!

 

Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин - это 2 причины неисправности компьютера))

 

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру...

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

 

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

 

- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

 

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

 

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

 

- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

 

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

 

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

 

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!".

 

Пусть будет проклят тот день, когда я сел за мышку этого компа...

 

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

 

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блин второй носок.

 

Я сегодня прелесть какая гадость!

 

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

 

Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.

 

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

 

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...

 

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)))

 

Девушка,провожая парня в армию,подарила ему свое фото,и через полгода написала ему: я встретила другого, верни фото. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек,и отправил бывшей, со словами:
«не помню где ты, выбери, остальное отошли мне*»

 

Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: "Проебали" и "Спиздили".

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

 

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..

 

А под утро на работке крыша хлопает в ладошки и сползает не спеша черепицею шурша

 

 

Давай поговорим? - О чем? - Не знаю... - Какого цвета твоя люстра? Дебилизм влюбленных))

 

 

-Записалась на бокс,а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба

 

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

 

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят...;)

 

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...))

 

-Будешь на кухне,захвати печеньки...-Печеньки захвачены,мой генерал!

 

Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???!! : А ты что отстал?!:)

 

Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём +

 

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

 

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

 

Только мне одному интересно, как срёт котопёс?

 

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" ))))))))))

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!

 

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!

 

даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА

 

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

 

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

 

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички......

 

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! :)

 

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

 

Самый влиятельный человек 1 января , это тот у которого был фотоаппарат :D

 

Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

 

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!

 

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка))))

 

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами :-)

 

пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...

 

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

 

Ну что,готовим парадно-выгребной костюм и печень к субботе?

 

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого

 

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял П**дюлей и сижу работаю

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

 

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

 

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

 

Жена - Мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

 

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!

 

Вам кофе в постель? Нет, в чашечку.

 

Ты где был? -за хлебом бегал! - ну и что догнал?!

 

Ой, ну что же это вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите на х**!

Новогодние открыточки с овечками



<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/118/536/118536852_390.png" width="499" height="424" alt="390 (499x424, 342Kb)" />



<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/118/541/118541903_392.png" width="527" height="479" alt="392 (527x479, 370Kb)" />



Читать далее...

Снеговички

  Читать далее

Овечки... Козочки...Символ года 2015!

Овечки,козочки ,барашки( символ года) (клипарт авторский,источник изображений -интернет.) Фотографии в альбоме «Овечки,барашки(символ года)», автор ya.semira на Яндекс.Фотках

Серия сообщений "Картинки разные(тут много!)":
Часть 1 - ЧАЙ-КОФЕ
Часть 2 - Хризантемы-цветы ОСЕНИ
...
Часть 21 - Знаки Зодиака-картинки
Часть 22 - HI! HELLO! ПРИВЕТ!
Часть 23 - Овечки... Козочки...Символ года 2015!
Часть 24 - Новогодних красок полон...
Часть 25 - Такие маленькие и красивые картинки !

овечки ( с выкройками )...

овечки ( с выкройками )...






3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Поделки к новому году: овечки из фетра

Овечки из фетра Одним из вариантом поделки к Новому году является пошив овечки из фетра. Ее можно шить вместе со своими детьми – им обязательно понравится такое совместное занятие. Обычно это сближает детей и родителей, кроме того, приучает к труду, усидчивости, развивает творчество и фантазию.

Небедная овечка ...

Небедная овечка ...

Календарь на 2015 год

 

3D моделирование Вашей комнаты Отличная програмка

Эта прграмка пригодится м для себя, и как программа для бизнеса

Вдруг Вы - дизайнер интерьера?

 

Астрон Дизайн - 3D моделирование Вашей комнаты. Программа позволяет смоделировать Вашу комнату, раскрасить стены, пол и потолок, установить окна и двери, а также расставить мебель, всевозможные аксессуары и т.д.
Весь ассортимент модульной (корпусной) мебели представлен компанией АСТРОН и включает в себя все линии, которые могут понадобится для дома: гостиные, прихожие, спальни, детские, библиотеки, шкафы, а также витрины, журнальные столики и малые формы.

 

СКАЧАТЬ

 

 

Возможности

3D моделирование Вашей комнаты

Программа позволяет смоделировать Вашу комнату, раскрасить стены, пол и потолок, а также установить окна и двери. Поставить туда мебель и сделать заказ.

 

Программа скачивается и устанавливается на Вашем компьютере. Создаем комнату, ставим мебель

Легкое добавление мебели

Перенести мебель на сцену можно одним кликом, а удобное управление объектами делает работу наиболее комфортной.

Умный поиск

С продуманной и дружелюбной формой поиска вы не будете тратить время на нахождение мебели.

Психология имиджа, психология интерьера  на http://mirpiar.com/

Кухня: варианты, цветовые решения, полезные советы от Алимпиа Мебель

На правах рекламы

Доброго времени суток!

Когда мы стали обладателями собственного жилья, а приобретали мы квартиру без отделки, и только погрузились в процесс под названием "создание интерьера, ремонт, выбор мебели", я, выглядывая из-под горы проспектов, предложений, строительных и дизайн-журналов,  исколесившая пол-города и знающая в лицо продавцов самых крупных и самых ближайших строительных магазинов, говорила маме - как же было хорошо в советское время: какие обои и плитку достал, такие и положил-наклеил, какую стенку смог купить, такую и поставил, о вариантах сделать какую-то мебель на заказ, никто и не думал. Помню, у моей тетки была кухня красного цвета - немецкая, купленная по сумасшедшему блату:) - мне казалось, что ничего красивее в жизни не бывает:) А сейчас? Вариантов - миллионы, в разных стилях, в различных цветовых гаммах, композициях, из самых невообразимых материалов - как выбрать, на чем остановиться? Ведь жить-то потом в том, что выбрал и напридумывал, не один год:) И, знаете, пришла к одному и, уверена, правильному выводу - лучше довериться в этом вопросе профессионалам, ведь дело не только в том, что знаешь, какого цвета и приблизительно понимаешь, что хочешь получить на выходе, есть масса тонкостей и зависимостей, которые простому обывателю в голову даже не приходят! Кухню мы заказывали в специализированном центре - это было просто избавление от проблемы: то, что я изобретала месяцами, мне развернули за 10 секунд и предложили свой вариант, почти за такое же время, который меня устроил на все 100 - вот что значит профессионалы, с учетом всех особенностей планировки, размещения, моих вкусовых предпочтений, пожеланий и т.д. И теперь мы обладатели стильной, красивой, а главное, функциональной кухни, изготовленной из практичных материалов - я очень довольна, уверена, она прослужит мне много лет, радуя глаз и душу:)

В этом свете я хочу порекомендовать вам отличного производителя кухонной мебели Алимпиа Мебель и его замечательный ресурс Alimpia-mebel.ru, на котором представлено море полезной информации для желающих приобрести кухонную мебель.  Кухни, производимые компанией, отличаются тонким стилем,  высококлассным исполнением и профессиональным подбором материалов и комплектующих. Компания предлагает весь комплекс услуг по изготовлению кухонной мебели - от разработки дизайн-проекта, где будут учтены и планировка, и конструктивные особенности, и ваши личные пожелания и предпочтения, до производства, поставки, сборки и установки мебели и оборудования. Хочу показать вам портфолио работ, выполненных компанией Алимпиа Мебель. Эффектно!

Читать далее...