Дачники шутят

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать...

Без заголовка

Итальянский актёр и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизмой. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами.
Мы собрали для вас лучшие фразы из фильмов с участием человека, чьему умению обольщать девушек можно только позавидовать.

Источник: http://fishki.net/1341658-20-luchshih-fraz-adriano-chelentano.html?from=fb

13 жизненных и рабочих принципов c юмористическим подтекстом

13 жизненных принципов c юмористическим подтекстом

1. Аксиома Кана и Орбена

Если уже ничто другое не в силах помочь вашей беспомощности, возьмите, наконец, инструкцию, прочтите ее и успокойтесь!

2. Закон Янга

Все великие мировые открытия в основном своем великолепном контексте были сделаны по ошибке.

3. Закон Мескимена

Всегда не хватит ценного времени, чтобы выполнить какую-либо работу качественно, в определенный, указанный срок! Зато на переделку этой работы времени всегда найдется вдоволь!

4. Восьмое правило Фингейла

Работать в команде полезно и важно. Ведь благодаря наличию команды можно сваливать недочеты в работе и вину на других членов командного строя.

5. Следствие Лермана

Человеку всегда будет не хватать двух вещей: либо  драгоценных денег, либо бесценного времени.

6. Закон научных исследований Мэрфи

Дабы защитить свою собственную теорию, нужно провести неограниченное количество важных исследований на практике с доказательствами.

7. Наблюдение Этторе

Вы не замечали, что соседняя очередь как назло всегда движется намного быстрее той, в который находитесь  вы?!

8. Закон Сегала

Человек, у которого имеются только одни часы, всегда уверен и знает, который час. У человека, в арсенале которого имеется несколько часов, всегда есть сомнения, и он никогда ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда

То, что мы храним долгое время, можно с легкостью и уверенностью.выбросить. Но как только мы это делаем, выброшенное вдруг становится жизненно необходимым!

10. Колбасный принцип

Тому, кто любит вкусную колбасу и одновременно уважает законодательство, нет необходимости знать и видеть, как творят и то, и другое.  Это важно для исключения разочарования.

11. Закон профессиональной практики Дрю

Платящий меньше всех, обычно жалуется гораздо больше всех.

12. Закон поиска

Всегда начинайте поиски с самых неподходящих для этого мест.

13. Банановый принцип

Если вы приобрели в магазине зеленые бананы, то даже не сомневайтесь - их не останется к моменту созревания. Если же вы их купили в спелом виде, то фрукты испортятся, то есть сгниют до момента намерения насладиться их вкусом!

---

Искать работу нужно с уверенностью и юмором! Ведь если следовать вышеперечисленным жизненным принципам, то она появится в тот момент, когда ее совсем не ждешь!  Работа в Барнауле на специализированном сайте - это легкий и быстрый поиск, а также возможность найти вакансию по специальности.

)М Задорнов: пошли вон из нашей страны! (о гейропе

Неформат с Михаилом Задорновым на Юмор FM - 26/12/13

Немного автомобильного юмора..:-))

Читать далее...

Кривое зеркало. Новогодний спецвыпуск.

 

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

афоризмы(юмор)

В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…

Уже есть “Яндекс.Карты” и “Яндекс.Деньги”, видимо скоро будет “Яндекс.ДваСтвола”

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Закон, обычно, обходят сверху.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

Пятничный юмор

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу:
-"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Взято отсюда
http://www.facebook.com/nicholas.werner2

Немножко юмора. Фразы

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы