Зверь странный в голове

.





Похудения зеленым чаем.





Веселые родственники миллионера.




  Весомый аргумент  мужа

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом - бац! Hе сдержался и купил беляш на остановке!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
  
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное - у тебя уже есть.
 
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром?

  
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
  
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…
  
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну...Повернулась на другой бок... Да пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
 
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? 

- Бог бережет тебя, глупое создание.
  
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!»

А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!" 

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. 

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком! 

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь… 

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать… 

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati. 
 

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

 

Старпом просит стармеха дать воду на палубу, чтобы ее помыть. Стармех отговаривается: «Шланги порваны». Старпом играет пожарную тревогу. Стармех в спешке приказывает развернуть новые шланги. После тревоги выясняется, что матросы успели помыть палубу, стармех ругается: — Гореть будешь — не дам шланги!

* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: — Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

* * *

Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Матрос остался за кока. Стал печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку — плюёт на нее, чтоб убедиться, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил: «Свари лучше картошку в мундире».

* * *

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».- И до скольки раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.- Пока не помоешься…

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли? —  Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.
* * *
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
 

На корабле — громкий стук в капитанскую каюту…
На корабле — громкий  стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!— Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

В России все болезни лечатся водкой:  от одних болезней нужно ее пить, от других -  не пить, а от некоторых - растираться. 
 

.

Хочу замуж

Женщины могут научиться всему -  зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По  Интернету.

- Тогда же еще не было Интернета!

-Погоди, с какой конкретно бабушкой?


Вместо таблички " Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".


Он  обещал ей достать с неба звезду, но  она достала его раньше.


Самый бесполезный человек на Земле мужчина.

Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......

 Женщина, помни!

Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!

 В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Отправьте это всем женщинам чтобы они гордились собой, и мужчинам, чтоб знали с кем имеют дело.

 

 

  Улыбнитесь
1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

-


                                                                                                         11