Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…

Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.
Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.)

Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .))
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.))

Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))
ТЫ женщина моей МЕЧТЫ. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
— Да, бл@, я ТАКАЯ))
Я хочу на море, а зарплата против
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто, в другие дни работать хочется))
-За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…))

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем))))
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
Вот столько БЫЛО прекрасных планов НА день: Попить шампанского, заесть его икрой, по бутикам пошопиться, сходить в салон на спа …
ТАК НЕТ ЖЕ - НА РАБОТУ… ПОШЛА))
Многие женщины такие утончённые особы… Вот я, например… Обожаю скрипку… Выглядит элегантно и безупречно… Разозлили тебя, например… Скрипкой по башке дала… Смычок в глаз всадила… И всё так эстетично…)))))
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель !

Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
-
Забей на огорченья и напасти.… Ведь «чёртики» в глазах до той поры… Пока в ТВОЕЙ душе играет счастье… А в попе — «пионерские» костры!
-
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))
-
На исповеди: Батюшка мне муж постоянно изменяет, как мне его вразумить??? Побрызгай святой водой скалку и отпусти ему грехи по голове его окаянной!!!
-

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Науке известно три вида безразличия: цветовое – фиолетово, геометрическое – параллельно, музыкальное – по барабану.

ИСТОЧНИК

Посмотреть все новые приколы и хохмы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ 

Посмотреть еще подборки анекдотов на нашем сайте ЖМИ ЗДЕС