1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

источник

Если понравилось нажимаем кнопочку Нравится!

http://www.yarnmania.ru/stat50_15.html

Тайный заговор ("пряжемания")

Дорогие вязальщицы, то, что я сейчас под большим секретом сообщу, откроет вам глаза на многие вещи! Наконец-то стало понятно, почему при одной только мысли о пряже мы при­ходим в такое волнение. Почему мы становимся нервными и раздражительными, если долго не имеем возможности повязать. Ответ потрясающе прост: вся индустрия по производству пряжи направлена на то, чтобы сделать нас зависимыми!

Нет, нет, вы не ошиблись: наша любимая пряжа насквозь пропитана веществом, действие которого сравнимо с галлюциногенными наркотиками. Оно попадает к нам через дыхательные пути, эффект воздействия становится ещё более ощутимым, если происходит тактильный контакт с пряжей. Мы впадаем в состояние опьянения, что приводит к тому, что мы больше не представляем себе жизни без вязания. Кстати, как вы, наверное, уже заметили, состояние эйфории быстро исчезает после приобретения пряжи, в результате чего мы постоянно покупаем новую, чтобы ещё раз ощутить это сладкое чувство переполняющего счастья.

Чем красочнее и дороже пряжа, тем больше в ней загадочного вещества. Невозможно пройти мимо магазинчика с принадлежностями для рукоделия, не обратив внимание на беби альпаку, шёлк или кашемир, не правда ли? Это вещество снижает способность сопротивления до минимума и побуждает совершать бес­контрольные покупки. Теперь вы понимаете, откуда берутся «шопоголики»?

Даже в Интернете, где, каза­лось бы, это средство никак не может воздействовать, оно всё же влияет на нас. Так как мозг в течение пусть даже небольшого времени был в контакте с хитрым веществом, он хранит воспоминания о блаженном чувстве, которые всплывают в момент созерцания пряжи. Мы реагируем точно так же, как и знаменитые собаки Павлова, некоторые из нас даже со слюноотделением, особенно во время уценок и распродаж.

Вы, конечно, уже задали себе вопрос: «А как же владельцы и сотрудники магазинов по продаже пряжи, которые подвержены постоянному воздействию вещества?» У меня есть своя версия происходящего: эти люди действуют заодно с производителями. Поэтому наверняка каждый раз с новым товаром приходят и медикаменты, которые при регулярном употреблении являются некоторого рода противоядием и ослабляют действие химиката. Сами посудите: разве иначе продавец оказался бы способен добровольно расстаться с пряжей? Женщины, однако, более восприимчивы к галлюциногенному средству, чем мужчины, причина этого ещё не была исследована наукой. Самое сильное воздействие таинственное вещество оказы­вает на нас во время вязания, так как именно тогда мы не только вдыхаем его, но и каса­емся руками. Именно поэтому мы постоянно хотим вязать и с большой неохотой расстаёмся со спицами.

Доктор Раймонд Пряжный, профессор факультета текстильной промышленности одного малоизвестного университета, разгадавший тайну о коварном заговоре индустрии, описывает этот эффект как «ну ещё один рядочек-синдром». Так как в только что купленной пряже концентрация химиката наиболее высокая, а со временем он выветривается, можно без труда понять, почему так невы­носимо срочно нам требуется вязать именно новой пряжей, в то время как проекты, над которыми уже давно работалось, больше не вызывают интерес.

Доктор Пряжный, супруга которого сильно зависима от вязания и в чьём небольшом жилище запрятаны более 350 кг пряжи, обратил внимание на странное поведение жены, когда подслушал, как в разговоре с подружками она пожаловалась на свою «пряжезависимость». Так в условиях строжайшей секретности было положено начало исследованиям в этой области. После многолетних сбо­ров информации в сотрудничестве со знаменитыми учёными и работниками редакции журнала VERENA, которые из-за страха преследования попросили не упоминать их имён, ему удалось-таки добраться до тайных руко­водителей заговора.

Есть и хорошая новость: это средство, в отличие от других наркотиков, не вредит здоровью - по крайней мере, пока оно регулярно проникает в организм. Терапии по исцелению от пряжезависимости в настоящее время пока ещё не существует, так как все зависимые однозначно отказываются от лечения в какой бы то ни было форме.

Аня С, страстная вязальщица, выразила общее состояние всех зависимых: «Пряжа делает меня счастливой, почему я должна что-то менять?»

И если вы сейчас находитесь в состоянии шока, поспешу вас успокоить: этот заговор совершенно безобиден по сравнению с тем, что я бы хотела вам рассказать о подвергнутой генетической модификации моли...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»

источник

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

******************

http://blogs.mail.ru/mail/irinakozyr64/706D9C17DA149B61.html

немного юмора

* Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. * Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... * Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! * ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает * Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. * Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) * Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! * У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! * Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! * Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. * Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! * Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа * Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !! * За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! * Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. * Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Ириска

Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие,
самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают,
импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность,
не терпят ни малейшего возражения, авантюризм, в них всего черезчур, через край.

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!            +Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… +Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна... Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как…  +Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ...  +Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная… +Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал -"Куда, блядь, по грядкам!!!»...        +Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой...       +Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет...            +Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! +ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу...     +Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»! +Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! +После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…      +Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша..."     +Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах… — Сынок, что случилось? — Хоровод вокруг елки водили… — И что? — Елка здоровая, а детей, мало… +Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить… ИСТОЧНИК: http://www.liveinternet.ru/users/3786236/post266002889/

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе.
Часть 2 - Фото и Юмор...
...
Часть 43 - СМЕХ И ЮМОР НА НОЧь..., а может и днём смешно будеть.....
Часть 44 - ЛЮБОВЬ ДЕТСКИМИ ГЛАЗАМИ...
Часть 45 - ЮМОР ОТ ЭВЕЛИНЫ...

1.

Вот говорят: - Берегите мамы дочек, у меня растет сыночек!!... Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночков!!!

А я сегодня по бабам поеду!... Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать! — Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!...

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!