привет всем!

• Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
   
• Блондинка жалуется подругам:
  - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
   
• Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»
   
• Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
   
• Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.
   
• Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
  Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
  И все это время они борются друг с другом…
   
• Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
   
• В конце мая город пахнет детским перегаром.
   
• На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
   
• Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.
   
• Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
   
• Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.
   
• В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.
   
• Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
   
• Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
   
• Чувствую, скоро начну на «бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?» отвечать: «ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?»
   
• Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
   
• Новый Год есть советская власть плюс мандаринизация всей страны!
   
• Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
   
• «Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.
   
• Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.
   
• Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
   
• Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
   
• Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
   
• Знаете ли вы, что ваша утренняя яичница — это свернувшиеся менструальные выделения куриц?
   
• - Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
  - Сильно?
  - Пополам.
   
• Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Одевая короткую юбку и кофточку с глубоким декольте - вы становитесь переносчиком вируса - мужского пучеглазия!!!

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
"""""""""""""""""""""""""
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Никто не знает...
""""""""""""""""""""""""
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
""""""""""""""""""""""""
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
"""""""""""""""""""""""
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
""""""""""""""""""""""""
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.

Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

Проснулся, позавтракал… Стемнело.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Подумай перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде секса.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.