Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.
Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко, майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10 шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на полу.
Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить.
Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил трубку Того, который не Этот. Гадость какая-то. Будто мама не учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить. Нашёл трубочный табак. Оказалась отменная закуска. Обожрался.
Правда, идиоты какие-то: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё изгадят, а потом буээ.

Доброго утра, мои дорогие читатели и друзья. С новым днем вас, с началом лета! Хорошего настроения и всех вам благ. Спасибо всем, кто меня поддерживает. Я пока еще в больнице. Готовлюсь к утреннему обходу. Обещают скоро выписать. Сегодня будут решать!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Читать далее...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1.- Алло, привет, дорогая, ты где? …
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

2.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

3.Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки…

Читать далее...

Вот и дождались лета, но погода не радует - холодно и ветрено. Мы еще ни разу не купались в речке в этом году :((((

Лето... А что Вы будете делать летом? Какие планы? (если не секрет) :)

Читать далее

Эти чудесные котики поднимут вам настроение

 

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Читать далее...

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

Читать далее...

ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......

дорогие друзья,к сожалению пришлось немного подредактировать этот пост.....название написано без грамматических ошибок,как думают некоторые.........словом умИрла,я хотела выразить свое настроение......к сожалению.....некоторые умеют это настроение портить........

всем приятного времени суток!!!!!!

[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

Потрясающая подборка улыбающихся животных, которые поднимут вам настроение в этот первый рабочий день после праздников) Ха-ха улыбаемся...)))))

 

СМОТРЕТЬ ВСЕ УЛЫБКИ - УЛЫБАЕМСЯ

Читайте также: Сказки на новый лад. Змей Горыныч. * Сказки на новый лад. Золотая рыбка. * Волшебник Изумрудного города * Контакт

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.

- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....

БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял, - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Херлуф Бидструп (дат. Herluf Bidstrup; 1912-1988) - датский художник-карикатурист и общественный деятель, коммунист. Автор свыше 5 тысяч рисунков. Лауреат мждународной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» (1964). Чрезвычайно популярный в советское время художник в нашей стране. Мы не могли его не вспомнить.

Мужчины и женщины... Мы врозь и вместе, мы одинаковые и разные, мы не понимаем друг друга и настойчиво пытаемся с этим непониманием жить. Много комиксов Бидструпа посвящены этому - и не мудрено.

Многое изменилось за эти полвека. Женская эмансипация, на которую Бидструп смотрел, скорее, с иронией, стала всеобщей и понятно почему, - современные женщины успешны и самостоятельны, часто в ущерб семье и отношениям. Или, скажем, шопоголизм - тогда это воспринималось, как примета вполне развитого общества потребления, сегодня - как милая женская слабость, пока она не переросла в болезнь...

Или мужская привычка не пропускать ни одной юбки, пусть и глазами... Или мужское неумение вести самостоятельно домашнее хозяйство... Или превратно понимаемое рыцарство...

Все это есть и сегодня. Мы видим, но воспринимаем эти вещи немножко иначе, чем пятьдесят лет назад. Впрочем - смотрите комиксы Бидструпа, они самодостаточны и без моих комментариев.

Смотрим комиксы >>>

Мы и наши дети. Маленькие мальчики и девочки - источник нашей радости, тонуса, мотивации и раздражения... Они умеют задавать очень сложные, «взрослые» вопросы, ожидая простых, «детских» ответов. Они всегда оказываются не там и не в то время, они растут и только добавляют нам тяги к жизни и ее многообразию. С ними не соскучишься, а без них трудно представить себе праздники и будни.
У Бидструпа есть целые циклы комиксов, посвященных непростым взаимоотношениям взрослых и детей. Казалось бы, многое изменилось за полвека, но это только на первый взгляд. По сути, ничего не меняется...

Смотрим! >>>

Солнце уже пекло вовсю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович, подсекая.

Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
-Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!
- Есть, есть..- передразнила рыба - На спине шерсть! Чего орешь-то? В первый раз рыбу поймал?
"Не надо было пить на солнце" - мелькнуло в голове у Петровича.
- Чё?? - остолбенело переспросил он
- Что именно вам непонятно в моей фразе? - ехидно осведомилась рыбка.
- Дык эта.. Говорящая.. Фантастика... - Петрович не имел опыта общения с рыбами и поэтому явно терялся.
- Нет давай тут до утра ахать будем. Сказку о Золотой Рыбке не слышал никогда?
- Нет - зачем-то соврал Петрович.
- Как? - офигела Рыбка - А... Хотя постой... Маугли, это ты?
- Петрович я. Пошутил я. Слышал я сказку. Так это ты что ли - золотая Рыбка?
- Славтеосспади! - выдохнула Рыбка - Еще какие-нибудь вопросы?
- Чего-то ты и не золотая вроде совсем - засомневался вновь Петрович.
- От село... А про художественный вымысел ты знаешь? Приукрашение действительности? Думал я в панцире золотом по пруду плаваю? Это ж понты дешевые!
- Ну ... Думал...
- Короче! - Рыбка вдруг сделалась деловой - Желания загадывать будем?
- Пять? - попытался поторговаться Петрович.
- Одно!
- А давай - ни твое, ни мое? Три?
- А говоришь сказку не слышал. Загадывай.

Далее >>>

Читайте по теме: Сказки народов мира * Антисказки

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

Продолжение >>>

Серия сообщений "Котоматрица":

Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ!
Часть 2 - Почему кошка лучше, чем женщина
...
Часть 43 - Смешные кошки и коты (20 фото)
Часть 44 - Осенняя подборка Котоматриц 2010 - Выпуск 24
Часть 45 - Выйду ночью в кухню с котом...