Начало любых отношений многим кажется безмятежным и бесконечным. Однако рано или поздно любые чувства переходят на новую стадию. Людям свойственно меняться, как свойственно меняться и отношениям. Поэтому на определенном этапе жизненного пути некогда родной и близкий человек становится фактором раздражения – чужим, непонятным, нелепым, чрезмерно вредным и требовательным. Когда такой этап наступает, следует пересмотреть в первую очередь свое отношение к ситуации, выяснить причину. Возможно, подошел именно этап кризиса отношений, когда вы и ваш партнер меняетесь, при этом пытаясь сохранить прежний формат отношений.

Психологи выделяют наиболее кризисные периоды – три, семь и пятнадцать лет совместной жизни. При этом каждый этап имеет свои особенности и требует особой корректировки взаимоотношений.

После трех лет жизни вместе супруги сталкиваются с проблемой поиска чего-то нового. В отношениях еще нет устоев и четких ограничений. Каждый склонен сомневаться, правильный ли выбор он сделал. Начинаются взаимные упреки в недостаточной реализации или разнообразии.

На этом этапе нужно постоянно удивлять и меняться. Причем данный совет касается обоих супругов. Муж ждет от своей избранницы каких-то перемен, хочет, чтобы она постоянно была в хорошем настроении, отлично выглядела, стремилась к новым свершениям. Конечно же, женщина должна отлично выглядеть в любой период жизни, однако, если ваши семейные отношения не перевалили за трехлетний рубеж, запишитесь в салон красоты, купите массажер для глаз, посетите парикмахерскую, купите новое платье. Словом, никогда не останавливайтесь на достигнутом.
На стадии трехлетнего супружества очень важно постоянно вносить инновации в сферу своих занятий, сексуальную жизнь, расширять круг знакомств, отправляться в путешествия. Главное не замыкаться на недостатках.

В семилетний период супруги уже ищут стабильности. Отношения может испортить недоверие, подозрительность, упреки. На этом жизненном этапе следует прежде всего обсуждать проблемы, а не замалчивать их. Тут уже следует следить не только за собой, но и за своими эмоциями.

Пятнадцатилетний стаж семейных отношений также считается кризисным этапом, поскольку на этом отрезке супруги начинают вспоминать и анализировать. Хочется вновь пережить былые чувства. И если подобной подпитки не происходит, то начинается спад эмоций и отношения перерастают в монотонное совместное существование или распадаются.

Чтобы ваши отношения никогда не угасли, помните о критических этапах, не поддавайтесь унынию. Верьте, что рядом с вами всегда любящий человек, который меняется вместе с вами, а значит, ваша любовь всегда развивается и крепнет.

http://www.tweet-love.com/index.php?newsid=8378

Еще одна небольшая история.
Моя подруга Инна решила уйти от мужа, когда ее новый возлюбленный сказал, что уходит от жены. Инна развелась. Но Олег(новый любовник) тянул с разводом, говорил, что жена его очень нервная, она может им испортить жизнь, устроит скандал. Или хуже того, будет ходить в их офис и всем рассказывать, как от нее «уводят» мужа. Инна растерялась. К своему мужу она относилась всегда хорошо, а тут… сплошная неопределенность. Что делать? Как жить?

Помаявшись, походив по «кругу», Инна вернулась к мужу. Он долго не хотел жить с ней, но у них были дети. И он согласился. Сейчас они живут хорошо. Я не хочу настаивать на мнении, что все мужчины «сво…» Они такие, какие есть. Разные. Хорошие, плохие, добрые, ласковые, плаксивые, мужественные, готовые отстоять свою любимую и готовые с ней расстаться…

Любовь как взаимопонимание.

"Любовь - как воспламенившаяся дружба. Вначале это пламя, очень сильное, часто горячее и яростное, и всё-таки это только свет и мерцание. По мере того как любовь взрослеет, наши сердца становятся зрелыми, любовь делается похожей на угли - горение происходит в глубине, оно неугасимо.

Счастье, которое черпают из возбуждения,- как яркий костёр. Очень скоро он угаснет. Перед тем как пожениться, у нас никогда не было времени пойти в ночной клуб. По вечерам мы смотрели телевизор и болтали. Многие молодые пары ведут очень активный образ жизни, пока влюблены друг в друга. И поэтому когда они женятся и их жизнь становится спокойной и однообразной, они начинают испытывать нетерпение и тогда выпивают горькую чашу неудачного брака до дна."

ВАША ПОЛОВИНА

Как относимся мы обычно к человеку, с которым идем по жизни? Стало нормой: самым дорогим, близким и любимым людям достаются наши самые неприятные слова и настроения, им мы выкладываем самое плохое, что есть на душе. Перед самыми любимыми людьми мы часто предстаем во все "красе" своих самых плохих качеств. Это очень плохо.
Конечно, все можно объяснить: кто, если не близкий человек, способен нам помочь в самую трудную минуту, способен принять нас такими, какие мы есть, без прикрас? Кто, если не самый любимый, способен нас успокоить, поддержать, привести в чувство и т.д? Да, все это так. Человек, как всегда, легче способен усвоить ту истину, которая ему больше нравится.
Однако существует и другая истина. Самому близкому, дорогому и любимому человеку мы должны отдавать все лучшее, что у нас есть, Если хотим быть счастливыми. "Моя половина" - так говорим мы о супруге. Счастье в супружестве - это самая важная часть нашей жизни, и не просто важна, но определяющая счастливость или несчастливость нашей судьбы.

Самая первая обязанность мужа – это в любой ситуации защищать свою жену, и чаще всего его защита должна охранять её от самого себя.
Так, мужчина часто бывает раздражённым, а психическое состояние мужа сразу же отражается на жене, так как она более чувствительна, и она тут же начинает беспокоиться.
Другими словами, если ты хочешь помочь своей супруге в чём-то, то нет никакой необходимости чрезмерно строго или настойчиво общаться с ней, поскольку она – достаточно чуткое существо.
Можно просто с уважением сказать ей пару слов на эту тему, и даже если она не будет склонна принять это, по крайней мере, она будет иметь в виду, что муж – хороший человек, он относится уважительно.
Так она будет учитывать его пожелания.
Для женщины учитывать пожелания мужа гораздо легче, чем для мужа учитывать пожелания жены, которые не находятся в согласии с его внутренними принципами. Но когда муж имеет слишком много таких принципов, которые приносят всем беспокойства, в этом случае он тоже не защищает свою жену от самого себя.
Семейная жизнь становится очень напряжённой, нервничают дети, родственники, и в целом семья неспособна, в этом случае справиться со своими обязанностями.

Немецкий поэт Гете писал:
«Если обращаться с человеком так, как он этого заслуживает, он останется таким, какой он есть, но если обращаться с ним, как с человеком, каким он должен и может быть, он станет таким человеком».

Своей непоколебимой верой в его лучшую сторону вы вдох­новляете его жить в соответствии с вашим представлением о его способностях.
Вы вселяете в него надежду, что он не ценил себя по достоинству, что мужество, твердость и честность — это ос­новные качества его характера.
Фактически вы можете преобра­зовать явно неразумного, слабого, ленивого, трусливого, без­нравственного мужчину в решительного, энергичного, честного и благородного.
Часто мужчина внутри обладает достойным характером.
Ему лишь нужно, чтобы вы намекнули, что его жизнь не показывает его с лучшей стороны.
Как только вы убедите его, что в сердце он благородный человек и что вы чувствуете это, ему захочется доказать вам и самому себе, что это не ошибка.
Одно лишь такое откровение о его потенциальных способностях может стать пе­реломным моментом в его жизни.
Помните, не давлением и не убеждением вы активизируете лучшую сторону вашего мужа и побуждаете его к более успешной и праведной жизни, но непо­колебимой верой в его лучшие качества.

Из книги Анделин Хелен "Очарование женственности".

Любовь мужчины и женщины выражаются в том, что они верны друг другу.

Семья основывается на принципе любви и доверия, даже если супруги разной национальности, разных убеждений. Это мы должны распространить и на все общество.

Незаконные сексуальные отношения делают человека расслабленным, лишают его воли и жизненной энергии, то есть делают человека неспособным к аскетичности.

Рядом с женщиной мужчина склонен хвастать и всегда старается выглядеть сильнее и умнее своей жены. И пока жена не подчеркнет превосходства мужа, он будет неудовлетворен. Поэтому жена проявит к нему неуважение, если отвергнет его попытку стать лучше. Но обычно женщина думает так: «Я очень хорошо знаю его достоинства и недостатки. Что он тут говорит несуществующие вещи?» - и начинает поучать и спорить с ним, чем глубоко обидит своего мужа.

Для женщины истина там, где ею дорожат, а не там, где выдвигают правильные решения, игнорируя её переживания. Только любовь может убедить женщину и привести её в равновесие. Поэтому муж, не отвечающий на чувства жены, проявляет неуважение к ней.

А. Хакимов

Я считаю, что опасаться стоит не образования любовного треугольника или душевного кризиса,
а маленьких вспышек гнева, крошечных разногласий, скрытых разочарований
и постепенно развивающегося чувства отчуждения.
Вот настоящие убийцы семейных уз.
Эндрю Маршалл

Что это такое гармонизировать отношения в семье?

Это привнесение в семью мира, порядка и гармонии между супругами.
Это плавный уход от развода и восстановление семейных отношений, как тогда, когда они завязались.
Как говорили в старину "Жизнь прожить - не поле перейти”!
Семейная жизнь - всегда не только любовь и радость, но и серые будни, усталость, катаклизмы, а часто и с охлаждением чувств. Конечно, если характеры у супругов не очень сильные, это может привести к разладу, который сопровождается семейными ссорами. Бывает, конечно, что супруги сами не могут найти общего языка.
Но как показывает практика, виной всему этому негативу может стать порча на скандал (семейная рассорка ), приворот, или просто накопившаяся с годами зависть со стороны окружающих.
Отношения между супругами под влиянием этого негатива начинают разлаживаться , иногда даже возникает ужасная ненависть друг к другу, да такой силы, что может привести даже к разрыву отношений.
Некогда счастливая пара просто раздражается без видимого повода и любившие друг друга люди становятся чужими, а вместо любви остаётся только обоюдная неприязнь и непонимание.
А ведь ещё недавно всё было хорошо: и совместный отдых на море и романтический ужин в ресторане при свечах , прогулки под луной , строились грандиозные планы на будущее , а тут вдруг как чёрная кошка пробежала между ними.
И тогда у одного из супругов возникают сомнения , а не связанно ли происходящее с влиянием каких то сил со стороны , начинаются поиски бабушки или мага . Вот здесь начинается самое интересное .

Вместо того , чтобы сесть и открыто выложить на стол все свои претензии и недовольства, убрать причину всего происходящего, человек идёт сразу на крайние меры которые кажутся ей(ему) самыми эффективными – просто заказывается приворот, который в итоге усложняет и без того трудную ситуацию.
Так как приворот это порча на любовь и за этот грех на заказчика приворота наваливаются серьёзные проблемы : рушиться здоровье, люди теряют работу, то есть дают откуп тёмным силам за исполнение своего желания.

Сложно в нашей жизни встретить женщину, которая не имела бы желания создать дружную и счастливую семью.

Уже пятилетние малышки мечтают о том, что, когда они вырастут, то обязательно выйдут замуж за папу (за самого родного мужчину, который находится рядом).

Десятилетние девочки снисходительно улыбаются на эти детские мечтания, потому что в их воображении прекрасный принц (будущий муж) приедет к ним на белом коне.

На крыльях времени пролетят несколько лет. Девочки с бутона детства превратятся в красивый благоухающий цветок юности, станут девушками. Повзрослеют и их стремления создать семью.

Кажется, что вместе с рождением девочек рождается и их желание стать женой, быть любимой и любящей. Зовет их к этому священный инстинкт материнства, а также чувство природного долга. По Божественному замыслу, женщина несет ответственность за качество создания семьи. Для создания семейного гнезда мужчина больше заботится о прутьях, о материальной стороне, а женщина делает из них уютное или не совсем уютное гнездышко. Добрую ауру и счастье в семье также создает мудрое женское сердце.

Без знаний, как известно, мудрости не бывает. Наверное, и счастливые семьи редко встречаются потому, что современные эмансипированные женщины не готовы и не согласны взять на себя груз ответственности за счастье в семье. Практический опыт, приобретенный в родной семье, чаще всего негативный. По-настоящему счастливые семьи редко встречаются. А несчастливая в браке мать не способна дать полезные советы.

Серьезная проблема также состоит в том, что подрастающие будущие жены в своем абсолютном большинстве в лучшем случае читают детективы, а литературой по вопросам психологии создания семьи не интересуются.

Неверность как смерть — она не знает нюансов. И сколько бы ни рассказывали о полигамности мужчин, о ненасытной жажде к любви женщин, измена всегда будет предательством не только близкого человека, но и своего достоинства.
Она всегда будет наносить раны (часто смертельные) на семейные отношения. Истекая кровью от этих ран неверности, любовь будет терять силу чувств, уважение и доверие к человеку, предавшего ее надежды.

Измену можно простить, но забыть о ней сложно. Воспоминания о неверности, подобно спящему вулкану, даже через много лет могут проснуться и снова заставить страдать, разразившись болью.
Узнав об измене, жена (муж) не могут не думать о том, как его вторая душевная и духовная половинка, испытывала страсть наслаждения с другим человеком, ласково шептала слова любви и дарила нежность другой (ому).

Измена третьим человеком ложится на супружеское ложе, и в самый интимный момент вспышкой болезненных воспоминаний неожиданно напоминает о себе.
По собственной воле избавиться от этих мыслей очень сложно. Они навязчиво всплывают в сознании жены (мужа) и терзают, лишая душевного равновесия.

Многие считают, что надо изменять умеючи: даже если измена была, не обязательно об этом должен узнать близкий человек. Просто секс ни к чему не обязывает и мало что значит (даже если он высоко страстный). Любви ведь в случайных изменах нет.

Не надо самообманываться: любви в случайных сексуальных связях, безусловно, нет. Но ее нет и в супружеских отношениях, если эта предательская случайность произошла.

Измена самой вселенной лишена презумпции невиновности. Волею высших природных законов она всегда наказуема.

Согласно ведическому знанию, женщина, которая вступила в интимную связь с каким-то мужчиной, на всю жизнь сохраняет с ним отношения на тонком плане и делится даже со случайным сексуальным партнером своей энергией. Неверная жена на уровне психического тела полностью уже не принадлежит своему мужу. Таким образом, она становится лживой, то есть она не склонна быть искренней с ним, даже если она очень сильно хочет этого.
Ложь ставит преграду в общении. Когда мы обманываем друг друга, доверие полностью уничтожается, и восстановить его потом очень трудно.

Точно также мужчина, изменяя своей жене, становится ответственным за ту женщину, с которой он вступил в интимную связь. Так. как его ответственность раздваивается, он уже не может в полную силу заботиться о своей жене. Поэтому он становится более холодным к своей жене, менее внимательным, и это вызывает ответные проблемы с её стороны. Она начинает относиться к нему менее уважительно, раздраженно или настороженно. Семейные отношения становятся более ослабленными, потеряв тепло и искренность нежности и доверия. Возникает склонность к конфликтам, из семьи уходят духовность, душевность и любовь.

Таким образом, измена – это один из человеческих грехов, который наказывается сразу же и серьезно.
Почему же тогда сюжет большинства киносценариев строится на конфликтах супружеских измен? Почему о горьких плодах измен пишется во многих книгах, статьях и исковых заявлениях на развод? Почему так живуч порок, разрушающий сердца, судьбы и семьи?

Имидж домохозяйки – заботливой, добросовестной, хозяйственной женщины – стал в современном понимании показателем невозможности реализоваться, череды неудач, непривлекательности, тоски зеленой, а порой даже недостатка ума. Женщин – создательниц и хранительниц своих уютных гнездышек, ждущих с работы любимого мужчину и ответственно занимающихся воспитанием своих детей, – это очень оскорбляет, когда они слышат подобное в свой адрес. Но, как говорится, дыма без огня...

Образ домохозяйки стал наиболее активно культивироваться в 50-е годы 20 века – после войны. Война требовала от женщины выносливости, выдержки, силы и мужества. Эти качества уже не были столь необходимы в спокойное послевоенное время. Представительницы слабого пола должны вернуться в дом и заниматься своими привычными делами – хранить очаг и воспитывать детей. После войны вскрылась необходимость поднимать рождаемость, а следовательно, она, женщина, должна была стать соблазнительницей вернувшихся с войны солдат. Именно в этот период начинает создавать свои бессмертные образы Кристиан Диор. Появляется всем известный new look – новый образ – очаровательно женственный, милый и немного неземной. На изготовление одного платья для него уходило очень много ткани, а ведь весь мир и экономика еще не пережили кризис войны. И это была роскошь. Роскошь, которую радостно подхватили соскучившиеся по своей женственности представительницы прекрасного пола. Теперь счастье женщины виделось в доме, создании уюта, приготовлении вкусных блюд, воспитании детей и в том, чтобы вдохновлять своего супруга. Радужный, легкий, рафинированный образ запечатлевался в рекламах стиральных порошков, чистящих средств и кулинарных книгах. Внешний облик был абсолютно мирный и безупречный – женственный приталенный крой платья с пышной юбкой, покатые плечики, расцветка в горошек и цветочек. Рюши, оборки, пышные прически и локоны, безупречный макияж – все это дополняло и завершало образ идеальной женщины.

Ошибка № 1. Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами как с детьми.

Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи:
«Любимый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь зайти на обратном пути в химчистку».
«Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет ?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Если вы узнали себя, то дочитайте эту статью до конца. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.

Я знаю, о чем вы подумали, — что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами:

В браке чаще всего люди сталкиваются с тем, что не умеют любить.
Вспышка влюбленности подобна спичке. Она быстро прогорает. И если из нее любовь так и не рождается, то неизбежно наступает депрессия во взаимоотношениях, преодолеть которую удается не многим.

Настоящей любви супруги призваны учиться всю свою жизнь.

Это, пожалуй, и есть одна из главных составляющих семейного труда: переустройство самого себя.
Но вот беда – менять себя не хочется. Очень уж склонен к комфорту современный человек, он привык к тому, чтобы жизнь, во всех ее проявлениях была бы для него удобной. Поэтому он хочет, чтобы и спутник жизни был для него удобен, то есть максимально адаптирован ко всем его особенностям, включая откровенные недостатки. При этом, совершенно не желая брать во внимание такие же индивидуальные особенности своей «половины». Понятно, что при взаимности такого подхода, этот союз обречен.

Можно сказать обобщенно: труд созидания семьи, это борьба со своим эгоизмом и рождение единого целого – супружеского союза.

Протоиерей Александр Немчинов.

Безусловно, второй брак имеет свои определенные " особенности, свои плюсы и минусы.

Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко — хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее. Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.

· Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а сейчас — сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать. Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи— и все сделали правильно".

Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.

· Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи — у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".

К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинствю тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.

Одна из главных основных причин, которые я могу сейчас раскрыть, почему возникают плохие отношения между мужчиной и женщиной, в том, что жена постоянно и настоятельно даёт наставления мужу, учит его. Психология мужчины такова, что он принимает решения. Это – его психология, его суть. Поэтому, когда женщина внушает ему какие-то истины, начинает учить его, в его понимании это выглядит так: «Она меня не ценит, она думает, что у меня нет разума!» Он оскорбляется, даже когда принимает от неё хороший совет.

Это – психология мужчины.

Александр Хакимов

Брать или не брать? - вот в чем вопрос

В Семейном кодексе несколько статей посвящено финансовым отношениям детей и родителей - следовательно, тема эта не просто важная и актуальная, она давно поднята на государственном уровне. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей и заботиться о них точно так же, как когда-то родители содержали своих неопытных детей и опекали их. Но должны ли папа с мамой помогать своим взрослым чадам? И если да, то как именно?
_____________________________
Что можно принять от родителей:

Армянское радио спрашивают: "Чем отличаются мужчины от женщин?" ...
- Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Многие пикаперы рано или поздно задаются вопросом - "А правильно ли я живу, занимаясь пикапом? Ведь перебирая девушек, не поступаю ли я подло и нечестно? Ведь я гуляю, а сам хочу, чтобы мне хранили верность. Не лицемер ли я после этого?" ...

...Сегодня я хочу поговорить, на тему измен, адюльтеров, блуда, походов на сторону, неверности. При пикапе часто случается так, что у нас есть постоянная девушка, но мы, тем не менее, время от времени заводим кратковременные связи еще и на стороне, однако при этом, не желая, чтобы также поступала наша постоянная девушка. А не лжем ли мы при этом сами себе? Ответ на данный вопрос мы сейчас и выясним.

...Как, часто участвуя в интернетовских форумах и просто в разговорах за "чашечкой пива" я слышал от женщин один и тот же вопрос: "Почему если мужик гуляет, то он герой, а если я загуляю, то сразу зарабатываю себе ярлык - гулящая, проститутка, а то и хуже? Откуда такая несправедливость?!"

И я задумался.

НАЧАЛО СТАТЬИ

А всем ли женщинам нужна верность?

Прочитав все это, некоторые женщины могут воскликнуть - "Но это ведь так обидно! Когда меня предают, я не думаю о естественном отборе и эволюции, я испытываю боль и горечь!"

...Конечно, когда тебя предали, тут не до теорий и высших материй. У женщин многое связано с психологическими переживаниями, причем для этого им совсем необязательно изменять, обидеться, приревновать, они могут и без серьезных на то причин. ...Так что нам делать с "психологическими переживаниями" женщин?... Да не строить из мухи слона! Перед тем, как воздевать к небу руки и объявлять любой мужской поход на сторону предательством, стоит вспомнить, что уж если мы хотим соответствовать званию Homo sapiens, то женской половине также следует проявить разум и понять одну простую истину, о которой мы писали в начале статьи - что половой акт и собственно предательство, несколько разные вещи, и как раз в мужском адюльтере акт предательства или присоединения к противнику, встречается крайне редко. Умудренные опытом женщины это понимают намного лучше, чем неопытные и глупые девушки.

Психологи выяснили, что чем мудрее женщина, тем она спокойнее относится к мужским походам "на сторону" и уже не испытывает таких "психологических переживаний", как например "зеленая малолетка". Вот что об этом говорят ученые:

БЫТ - Мужская и женская работа
Автор: Петр Малахов

Я перепробовал много средств для мытья посуды,
но выбрал одно... жену!

Этот вопрос рано или поздно встает перед каждым, кто решил жениться или жить совместно. Этот вопрос разрушил не одну пару, только вчера, заставлявшую нас умиляться их нежным чувствам и восторгаться красоте их отношений. Этот вопрос был задан недавно и мне. ... Но не моей женой, с ней мы его давно и окончательно решили.

«Так кому же выносить мусор, а кому мыть посуду?» Как узнать, где женские дела, а где мужские? Какой должен существовать механизм распределения обязанностей в семье? Как он должен налаживаться? Как правильно распределить эти самые обязанности, чтобы не обделить одного и не перегрузить ими другого?

Я сам сталкивался в жизни с подобной проблемой, и мне не раз приходилось отвечать на подобный вопрос. Случалось даже "беседовать" по этому вопросу с феминистками в их форуме, а это, скажу я вам, будет несколько сложнее, чем доказывать своей прекрасной половине, что у нее свои обязанности, а у тебя свои... Поэтому все написанное ниже является уже глубоко осмысленным, не раз подвергнутым объективной и необъективной критике, охаяно и восхвалено, проверено и перепроверено. Представляю Вам конечный результат всех этих дискуссий.

РАБОТА (В ТОМ, ЧИСЛЕ И ДОМАШНЯЯ) ДЕЛИЛАСЬ, ДЕЛИТСЯ И БУДЕТ ДЕЛИТЬСЯ НА МУЖСКУЮ И ЖЕНСКУЮ. Об этом знает любой специалист-психолог по браку и семейным отношениям.

Мужчина НЕ ДОЛЖЕН мыть посуду, ни по очереди, НИКАК. Он МОЖЕТ помочь, но НЕ ДОЛЖЕН, НЕ ОБЯЗАН это делать, кроме случаев, когда жена заболела или действительно сильно вымоталась. Обосновываю.

Причина измен — нежелание работать над собой

Несколько слов биологии

Говоря о млекопитающих вообще, система брачных отношений считается наследуемым видовым признаком. Причем, как правило, животное может реализовывать только одну программу, или несколько ее вариантов, заложенную в генах. Согласно не разделяемому в научных кругах мнению некоторых ученых, например, В. Дольника, многообразие брачных отношений — это сосуществование противоречивых врожденных программ. Причем, человека относят к виду, ход эволюции которого был нарушен тем, что опыт стал предаваться путем не только прямого научения, то есть произошла, так называемая, культурная эволюция.

Среди млекопитающих есть моногамы, например, волк, лисица, горностай, то есть самец имеет одну самку и совместно с ней воспитывает детенышей. Есть и полигамные животные — соболь, кабан, косуля, заяц-беляк, когда у самца несколько самок, а воспитанием потомства занята только самка. У таких представителей фауны, как белка или бобр, можно наблюдать переходы от полигамии к моногамии. Для рукокрылых, таких как рыжая вечерница, нетопыри характерна полиандрия — у одной самки несколько самцов.

В большей степени для изучения человека интересны приматы. Например, шимпанзе, орангутанги и гориллы, которые спариваются со всеми самками, самцы доминируют и о потомстве не заботятся. А стоящие чуть ниже по древу родства гиббоны, наоборот, моногамны. Считается, что отсюда идет человеческий инстинкт ревности. Кстати, тот факт, что самка человека всегда готова к спариванию — это эволюционный способ всегда держать самца рядом с собой и потомством.

(с)

Каждый раз, когда человек с патологией психики подчиняет себе другого человека, он испытывает ощу­щение собственной значимости, которое на время ком­пенсирует осознание своей не самодостаточности и бес­силия. Распространенно мнение, что сущность садизма - причинение боли. Совсем нет. Просто, причиняя боль и заставляя человека терпеть ее, можно убедиться в своей неограниченной власти над ним. Это своего рода лакму­совая бумажка для проверки власти. Но прямой потреб­ности в причинении боли у садиста нет. Есть потреб­ность в ощущении власти над другим человеком, в пре­вращении его в игрушку в своих руках.

Теперь вам понятны те семьи, в которых муж всяче­ски унижает жену? Он может не бить ее. Достаточно уни­жать, видя, как она безропотно сносит любые издеватель­ства. Поставив жену «в стойло», муж ощущает себя хо­зяином жизни.

Понятно, что такой человек не может быть свободен. Он полностью зависит от объекта насилия. Без того, ко­му можно причинять боль, садист не ощущает себя че­ловеком.Потеряв объект насилия, садист теряет себя.Можно сказать, что садист растворяется в своей жерт­ве. Только благодаря ей он ощущает свою полноценность, а значит, искренне привязан к ней.

Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всем своего партнера. Они отчетливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создает проблемы…

Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит…

Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр…

Проблемы в паре прежде всего - личные проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени.

Мы должны ответить, прежде всего, на следующий вопрос: какой внутренний конфликт в каждом из партнёров мешает их отношениям…

Мы отбрасываем тень на своего спутника и, заметив её, узнаём.

Как только мы её разглядели, у нас только два пути: покончить с опасной угрозой, завершив отношения, либо согласиться слиться со своей тенью и навсегда положить конец этой опасности.

Без сомнения, это существенно меняет взгляд, которым мы смотрим на проблемы отношений в паре. Мы перестаём упрекать близкого человека и начинаем замечать, каким образом сами замешаны и конфликтной ситуации. Вместо того чтобы впустую тратить энергию на попытку изменить партнёра, мы используем её для самоанализа и таким обратном учимся рассуждать о себе, о наших нуждах, о юм, что мы чувствуем при определённых поступках любимого человека.

А ему становится гораздо легче выслушать нас и понять…

Выход из ситуации: следить за тем, что происходит внутри нас, вместо того чтобы говорить о том, в чём провинился другой. Как бы то ни было, если что-то не по душе, спросите себя: что можно ещё сделать, чтобы ситуация стала более приемлемой?

Пары распадаются из-за того же, из-за чего возникают.

Да. Как это ни странно, но это так - пары распадаются из-за того же из чего созданы.

Многие спрашивают: «Почему я влюблен, если мы такие разные? Может быть, с человеком со схожими вкусами я бы скорее нашел общий язык…»

Но так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам даётся с трудом. Наш партнёр нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюблённости мы принимаем эти качества не только в нём, но и в себе самом.

Например, если я активный человек, с тенденцией к действию, меня завораживает спокойствие, чувствительность, склонность к самоанализу. Мой партнёр, в свою очередь, восхищён моей способностью активно участвовать в происходящем, двигаться вперёд.

Но проблемы начинаются потом, потому что поначалу нас привлекают различия, но когда влюблённость проходит, мы начинаем ссориться с партнёром из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись. Если я сознательно развила в себе активную сторону, то возможно, таким способом я борюсь со своей пассивностью. Сражаясь с партнёром, я автоматически встаю на сторону пассивности, а он становится моим врагом, поддерживающим активность. Другими словами, я привношу в отношения своё старое внутреннее противоречие. Влюбившись в человека, который позволяет мне быть такой расслабленной и умиротворённой, я словно примиряюсь с такой же чертой в самой себе, которую я отрицала, но если я не буду её в себе развивать, то, в конце концов, начну бороться со своим партнёром так же, как раньше боролась с этой отвергаемой чертой.

Чтобы избежать подобной ситуации,

“Жена и дети - заложники судьбы, ибо семья является помехой на пути свершения великих дел, как добрых, так и злых”.
Фрэнсис Бэкон
__________

Добытчик

Несмотря на все научно-технические, сексуальные и феминистские революции, в институте семьи не произошло принципиальных изменений. Как и тысячи лет назад, главная роль мужчины - быть основным кормильцем. И жена, и дети по-прежнему зависят от его трудолюбия, удачливости, карьерного и финансового роста.

Разумеется, есть замужние женщины, которые тоже делают карьеру, но это совсем другая история и другие проблемы (Например: «Жена зарабатывает больше меня. Ненавижу ее!»).

Нормальное самовосприятие для нормального мужчины: я - Вождь Клана, я - Глава Семейства, я - Великий Воин, моя жена и дети ни в чем не нуждаются.

Понятно, что на самооценку мужчин значительное влияние оказывают и женщины. Чтобы быть избранным из огромного количества особей-конкурентов, любой самец, будь он гомо сапиенсом, мадагаскарским тараканом или попугаем-какаду, тратит массу усилий на то, чтобы доказать противоположному полу, что именно он - Самый Лучший.

Женщины действительно предпочитают удачливых и богатых (даже если они утверждают обратное). Это тоже заложено природой. Ведь только Хороший охотник - в отличие от просто Хорошего человека - сможет обеспечить безбедное существование и ей, и ее детям, а значит, гарантировать благополучное продолжение рода.

Труды мужчины, к сожалению, не заканчиваются завоеванием женщины и вступлением в брак. Самое сложное начинается потом.

(психологические этюды о гексаграммах И-цзин из Книги Перемен) Подкиньте три монетки шесть раз и запишите результат. Орёл. Орёл. Решка - длинная сплошная черта. Решка. Решка. Орёл - черта прерывистая, символизирующая женское лоно. Шесть черт, нарисованных гадателем снизу - вверх (как строят дом), в зависимости от преобладания орлов и решек выпавших монет - называются гексаграммой, от гекса - «шестёрка» и граммо - «пишу».

Тридцать вторая гексаграмма Великой китайской «Книги Перемен» («И-цзин») называется - «Постоянство». Для жены - счастье. Для мужа - несчастье...Всего их - шестьдесят четыре. Шестьдесят четыре возможных состояния Вселенной - так просто...Но это лишь - иллюзия, что их - шестьдесят четыре, кстати говоря. Знатоки гексаграмм уверяют - сосчитать их правильное число человеку не под силу, так как в момент гадания (как и в любой другой момент бытия) одна гексаграмма всегда находится в действии и, следовательно, неуловима.

Известный сказкотерапевт и психодраматист Дмитрий Соколов полагает, что в мире социальном соответствует понятию «средний класс», а в возрастном плане - возрасту чуть-чуть за тридцать. Это когда человек многого уже добился, нашёл в жизни свой путь и психологически ... почти что умер... Отчего ж так печально?

.. Как это часто не совпадает?

Вы когда-нибудь задумывались, почему выбрали этого мужчину, а не другого? А случалось ли вам замечать что-то общее у всех ваших мужчин? Какое-нибудь одно качество, но оно есть в каждом из ваших партнёров. Ну, и уж наверняка бывали случаи, когда сильно кто-то нравился, а ближе пообщались и что-то не то. Вроде бы всем хорош, но сердцу не мил. Можно конечно сказать, что черты характера не те, или красотой не удался, а может, кому и социальное положение не подошло. Много и много минусов назовёт каждая женщина. Но всё же, тех, кого вы выбирали действительно душой, объединяют какие-то общие качества.

Подойду к этому вопросу со стороны науки. Известнейший и легендарнейший Карл Густав Юнг, когда-то выделил такие понятия как «Анима» и «Анимус».

Анима - это присутствие женского элемента в психике каждого мужчины.

Анимус - это присутствие мужского элемента в психике каждой женщины.

Отойдя в сторонку от науки, разберём что, анимус - это мужчина, который живёт в нас. Это по его образу и подобию мы выбираем себе партнёра. Здесь протягивается очень тонкая нить, но знать её нужно, для лучшего познания себя. Мы даже подругу себе выбрать можем, если её анимус схож с нашим.

Мы не делаем случайных выборов. Как известно, женщине нужно 7 секунд, для того, что бы определить, подходит ей этот мужчина или нет. Естественно всё это происходит на подсознательном уровне, и, конечно же, идёт идентификация с нашим анимусом.

Встречали вы когда-нибудь женщин, которые плакались на своего непутёвого супруга? И пьёт, и бьёт, и денег не даёт! Через какое-то время, эта несчастная разводится с мужем, и немного потосковав, выходит замуж снова. Вы догадываетесь, к чему я веду? Посмотрев на новоиспечённого мужа, так и хочется выкрикнуть: «Ты же шило на мыло сменила!» А она счастлива. И пусть даже через пару недель вы снова услышите её любимую песню, о новом негодяе, не верьте. Это крокодильи слёзы. Этот мужчина и есть ЕЁ мужчина. Её анимус имеет именно такой вид. Поэтому и не стоит вмешиваться в семейные ссоры. Они всё равно помирятся. Ссора в их понимании это своеобразное выражение своей любви. Хуже было бы, если б они жили, и никакие эмоции их союз не сопровождали.

(с)

Супруг — не костюм из отдела готового платья.

Вот многие думают: не подойдет этот, стану жить с другим...

А с другим легче будет?

Надо понимать:

притирать­ся вы будете долго, всю жизнь.

Так что лучше набраться терпения сразу, а не менять мужей в надежде

на легкий и без­заботный брак.

Таких браков не бывает!

Ванга