"Не люблю себя!"

"Как полюбить нелюбимое?"

"…Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой — быть другой. А в этом человеке мне кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло — я не люблю себя.

Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалость и сочувствие. Но я не люблю его, это просто "не моё", не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.

Как такое можно чувствовать к самой себе? Как это изменить? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной — я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь.

Признание того, что я — унылое говно:) — чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется. Это длится уже года четыре, или даже больше, и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…" (с психологического форума в сети Интернет).

Это обращение "в мир" тронуло не только моё сердце — к нему было зарегистрировано 145 комментариев.
"Не вижу для себя перспектив"

"…Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов — меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где общаться нужно будет на профессиональном уровне, где меня научат, как общаться с людьми. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.

Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. …Я не вижу для себя никаких перспектив. Так получилось, что у меня нет никаких навыков, мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но "оттуда попросили", так как я не могла ничем увлечь детей.

Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои "хочу", "надо", "могу" — никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей…

Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более "шустрой", что ли?" (с недавнего психологического форума в сети Интернет).
"Как такое можно чувствовать к самой себе?"

Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она формируется из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. Чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам начинает не любить в себе то, что не нравится им, подавляя свои отвергаемые чувства, мнения, желания, стремления…

Постепенно все не соответствующие внешним ожиданиям детские свойства складываются в образ "себя-плохого", которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. За этим строго следит его самооценка, являющаяся прямым продолжением оценки родительской. И "работает" самооценка по тому же принципу: угрозой отвержения — правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес:

"Не воспринимаешь, о чём идёт речь",
"Не можешь ничем увлечь",
"Не знаешь, чем заниматься в жизни" и
"У тебя просто мозгов нет".

Так появляются:

стеснительность,
необщительность,
неактивность,
и то, что "со мной практически не о чем разговаривать".

Весьма возможно, что у этого человека зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью — в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы:
_______________
"Что значит быть активным? Как стать более "шустрой"?

При запрете "быть собой" главной задачей становится стремление стать другим — более лучшим. Повествование другой нашей героини как раз и начинается со страстного желания "быть не собой". И возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения… в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой:
_______________________
"Я так и не начала жить…"

Такой человек, на самом деле, живёт лишь "частью себя" — той, которую принимает в себе. А запрещённая "часть себя" спрятана внутри, как преступник в тюрьме или сумасшедший в психушке. И тогда:
______________________________________________
"Мои "хочу", "надо", "могу" — никак не пересекаются".

Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих убеждений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других — из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно, без сторонней помощи практически невозможно:
_____________________________________________
"Годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…"
"Как это изменить?"

Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться — никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений, которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего "свода законов", сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а "законы" в своей основе остаются прежними.

Конечно же, весь этот "детский сюжет" подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе — это и обозначает "работу над собой". Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего "Я" — лишь тогда можно жить полной жизнью. К сожалению, не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.

Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, не проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства не психологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то — к педагогике, а часто можно видеть объявления о "психологах"— гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье.

Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознавать нарушения этих механизмов в самом себе, для того чтобы изменить своё поведение при не удовлетворяющей его жизни. Это может быть и область чувств, и телесное неблагополучие, и жизненные события — всё может зависеть от вредящих самому себе убеждений, которые человеку нужно осознать в себе.

Каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы "грызть себя" за плохое своё поведение. Необходимо найти хорошего психолога, чтобы начать "работать над собой". А хороший психолог — тот, кто сам прошёл путь осознания собственных "тараканов" в своей голове, чтобы обрести достаточный уровень осознанности, на котором он сможет помогать другому человеку эту осознанность обрести. То, в чём он будет помогать Вам, он должен пройти сам в его собственной (личной) психотерапии. Любопытно то, что мои клиенты-непсихологи, которые длительно работают "над собой", непременно говорят о том, что они в этой работе получают "второе высшее". И действительно, человек, прошедший психотерапию, сам становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.

Однако в нашей культуре не принято пользоваться услугами психолога-психотерапевта до того, как его психологические проблемы "материализуются": станут неблагоприятными событиями или нездоровьем. Чаще всего лишь большое страдание приводит человека к психологу. А когда приходит, я часто слышу, что, если бы он начал работать "над собой" раньше (лет на десять), то у него не было бы таких(!) проблем…

Отношения с собой — базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его "внутренних" отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт "внутренний".
______________
Полюбить себя…

Полюбить себя — это значит в своём сознании изменить к себе отношение. И прежде всего, полюбить в себе — себя маленького, когда-то пострадавшего ребёнка, который продолжает жить внутри нас и тогда, когда мы — взрослые. Начать относиться к нему как заботливый и заботящийся о внутреннем его достоинстве родитель, внимательно прислушиваясь к тому, что нравится или не нравится, какие чувства испытывает, чего хочет или не хочет… И исполнять все неисполненные "детские" желания. Как будто у Вас появилась дочка (или сын), живущие своими реальными чувствами и желаниями, реализация которых теперь полностью зависит от Вашей способности их осознавать, принимать и учитывать в своём поведении.

Психотерапия позволяет это делать.
_________________________
Продолжение

Полюбить себя..КАК?

Когда мы бываем недовольны собой, испытываем к себе негативные чувства и хоть иногда "грызём" себя, занимаясь "самоедством" за какие-то свои ошибки — это снижает качество жизни и даже влияет на наше здоровье. По сути это описывает конфликт с самим собой…

Как же выстроить дружественные с собой отношения, научиться безусловному принятию — основе любви? В "работе над собой" в профессионально организованной атмосфере каждый может разобраться с самыми сложными своими препятствиями к счастливой жизни.

Ирина: "Когда дают совет: надо себя полюбить — непонятно, как это осуществить. Иногда можно услышать: вот я начала себя любить… сделала маникюр, татуаж бровей, купила дорогую одежду… Но ведь это не про любовь. У меня другое понимание любви. И когда мне говорят, что я странная — раньше я не понимала, про что это. А начала понимать, что это значит, и мне стало нравиться это в себе. Я начинаю знать, что это такое…"

И мы замечаем, как появляется теплота в голосе… о себе странной или незнакомой, которая самой себе интересна, притягательна, чтобы познакомиться поближе. Странная, иная, другая…

Однако нередко наши неординарные свойства, черты вызывают отвержение, нелюбовь как со стороны других людей, так и своё собственное непринятие. Мы стыдимся своих "недостатков", досадуем, ругаем и виним себя, когда они проявляются. То есть, испытываем к себе негативные чувства (досаду, сожаление, грусть, тоску, горе, вину), которые, на самом деле, вызываются негативными мыслями. По сути, негативные чувства это непринимающее, отрицающее отношение к чему-то в окружающей действительности и в самом себе. Помните ли вы, что негативом при печатании фотографий называется проявленное наоборот: то, что было чёрным, становится белым, а белое — чёрным? И негативные мысли, тянущие за собой негативные чувства, также исходят и опираются на то, чего нет.

Вред негативных мыслей и чувств состоит в том, что они "выдёргивают" нас из Настоящего, из того мига "между прошлым и будущим", который и есть наша Жизнь. И куда же мы тогда попадаем? Из-за негатива, рождённого в собственной голове, человек может надолго "застревать" в своём Прошлом, где эти черты проявились — в попытках найти возможность что-то там изменить. Или мысленно "улетать" в Будущее, где "недостатки", возможно, проявятся, и тогда чувство страха будущих потерь заставляет искать пути избегания неприятностей. Что также может находить своё выражение в "проживании" своих фантазий о том, что кажется недоступным для себя. А в это время настоящая жизнь проходит мимо нас, потому что нас, нашего сознания здесь нет. Мы можем не замечать того, что происходит "прямо сейчас", и не способны откликаться своевременно на то, что вокруг нас, потому что погружены в свои мысли и в свои чувства, отрицающие существующую действительность.

А вот позитив это как раз то, что есть, присутствует на самом деле вне зависимости от принимающих или отрицающих наших мыслей. Но разве не мы хозяева своих чувств и своих мыслей, чтобы они не мешали нам жить? Это ведь мы сами, к примеру, соглашаемся с внешней критикой в свой адрес, активно поддерживая её собственной самокритикой. И тогда это не что иное как предательство Себя-внутреннего! Кто же ещё будет "на твоей стороне", если не ты сам? Только безусловное принятие себя таким, какой есть, позволяет, "подтягивая и взращивая" отвергнутые свои "части", собирать себя в целостность. Это разрешающее, поддерживающее к себе отношение, без критики, с доверием себе, когда всё, что ты делаешь, думаешь, хочешь — правильно для тебя. "Неправильными" могут быть способы реализации в силу неопытности или недостаточной компетенции — что вполне исправимо.

Ольга: "Но у меня нет возможностей делать, что хочу".

"Делать, что хочу" — это организовывать процесс удовлетворения потребности. Когда я слушаю свои потребности и своевременно их обслуживаю, это похоже на то, как будто я забочусь о маленьком ребёнке в себе, который хочет пить, спать, читать, общаться… Если мы качественно удовлетворяем рождающиеся в теле или в душе потребности — удовлетворённость даёт нам высокого качества энергию для продолжения нашей жизни.

Мир возможностей бесконечно богат. Но мы сами что-то делаем для того, чтобы лишать себя тех или иных возможностей. Могут срабатывать внутренние запреты, которым мы послушны, к примеру, "устаревшие" мысли о том, что какое-то наше поведение может быть опасным. В таком случае следует рассмотреть имеющийся "репертуар" стратегий достижения целей на предмет ограничений, доставшихся нам от воспитания. А бывает, что то или иное привычное поведение, например, в отношениях с партнёром уже не удовлетворяет нашу истинную потребность, и тогда появляются стратегии избегания. Самое главное: точно определить свою потребность. И после этого искать приемлемые и доступные способы её удовлетворения.

Счастье каждого из нас зависит от одной единственной вещи — удовлетворённости в отношениях с самим собой, когда наше "Я" довольно собой, своим поведением, своими выборами, своими успехами. Наш Внутренний Мир объёмный, и хорошо уметь различать эти два "Я" в самом себе, которые могут всю жизнь провоевать друг с другом, а могли бы помогать, поддерживать… Конечно же, это метафора, но она помогает нам разбираться во внутренних отношениях. Основатель транзактного анализа Эрик Бёрн предлагает рассматривать структуру "Я" в трёх ипостасях: Внутренние Ребёнок, Родитель и Взрослый. У основателя гештальтпсихологии Фрица Пёрлза это "собака сверху" и "собака снизу". Есть и другие варианты.

Елена: "Такое разделение раньше для меня было противоестественно. Лишь после предыдущей нашей встречи я стала понимать про принятие Внутреннего Ребёнка в себе".

"В себе" много чего ещё можно обнаружить. Об этом и одна из моих любимых притч.

"Однажды, копаясь на своём участке, крестьянин нашёл камушек. Камушек выглядел очень красивым, и крестьянин подумал, что он мог бы понравиться его детям. Они могли бы играть с ним, ведь он такой красивый — поэтому он принёс камушек домой. Ну, дети — везде дети! Они играли с камушком до тех пор, пока он им не надоел, после чего оставили на окне и забыли про него.

Один монах, странствующий саньясин, проходя через горы, искал себе ночлег, и крестьянин пригласил его к себе домой. Саньясин принял пищу, предложенную хозяином, после чего они поболтали, так как саньясин был путешественником и знал множество новостей обо всём на свете. И, как бы между прочим, саньясин сказал: "Что ты тут делаешь? Я знаю место, где можно найти алмазы прямо на берегу реки. И, приложив немного труда, ты мог бы сказочно разбогатеть. Работая же на своей земле в поте лица, ты всю жизнь будешь трудиться. Зачем тратить жизнь впустую?".

На следующее утро саньясин ушёл, но в ум крестьянина он заронил надежду, которая переросла в желание, полностью захватившее бедняка. Не зная, что это за река, он продал свой участок и пустился на поиски. На прощание он сказал жене и детям: "Вы должны подождать меня, самое большее, лет пять, и я вернусь богатым!".

Он усердно трудился, но и через пять лет не нашёл того места, где алмазов было бы так много, чтобы добывать их не составило бы труда. Однако за эти пять лет он твёрдо и чётко усвоил, что такое алмаз. И вот, когда он вернулся домой и приблизился к своей хижине, то не поверил глазам — редчайший и величайший алмаз, который можно было вообразить, лежал, заброшенный и забытый всеми, на подоконнике его собственного дома…" (индуистская притча "Алмаз "Кохинор" из книги "Притчи человечества").

Алмаз — внутри каждого из нас, это наш личный потенциал. Разве не очевидно, что нет в мире ничего ценнее человеческого "Я"? И, наверное, жизненный смысл человека заключается в том, чтобы успеть воплотить этот свой потенциал в мире, куда он "пришёл". Мир людей человеку нужен, в первую очередь, для того, чтобы, отразившись в нём, как в зеркале, он смог познать самого себя (свой потенциал), а потом реализовать в этом мире все свои способности.

Ольга: "А если мир показывает, что ничего хорошего во мне нет?".

Когда зеркало — пыльное, через него трудно рассмотреть своё отражение. Согласно Евангелию, даже Иисус Христос, оставляя своих учеников, ежедневно отправлялся на гору Елеонскую, чтобы, обращаясь к Отцу Небесному, чистить своё "зеркало". Как же нелегко земному человеку сохранять в себе чистое сознание, чтобы оно наилучшим образом отражало действительность и себя в ней. Качество жизни и все наши успехи зависят от того, насколько мы можем быть "здесь и сейчас", то есть, в осознанном состоянии. Лишь тогда мы ничего не пропускаем, чтобы осуществлять правильный выбор, обеспечивая тем самым себе наилучшую адаптацию в мире.

Вика: "Что делать, чтобы очистить сознание, не думать, не быть ни в будущем, ни в прошлом? Как освободиться от навязчивых мыслей, переживаний? Может, надо медитировать, чтобы остаться наедине с собой?"

Следует различать Сознание и Ум. Ум это инструмент для решения возникающих задач — размышляя, мы способны находить логические связи, делающие неизвестное известным. Нужна дисциплина ума, им надо правильно пользоваться, "включая и выключая" его. И непременно следить за тем, чтобы всегда включённым оставалось Сознание, чтобы всегда бодрствовала человеческая осознанность.

Так что же мы можем предложить человеку для того, чтобы навязчивые мысли не мешали его осознанности?

Вика: "Я читаю Евангелие — это переключает ум".
Ирина: "Можно уединиться с дневником, чтобы вычленить главное для себя, отодвигая второстепенное. Наедине с внутренней Собой".
Ольга: "Хорошо смотреть на закат. Всматриваться, ассоциироваться с ним, слиться, соединиться. То есть, остаться наедине с Природой".
Елена: "Или быть в хорошем контакте со своим Телом (йога, танцы)".
Ирина: "Нужно начать делать то, что тебя радует — то, что ты Хочешь".

Мы теряем осознанность, начиная "жить в мыслях, фантазиях" тогда, когда нам некомфортно быть наедине с собой по причине непринятия себя. Как в замкнутом круге это будет проявляться, пока не поменяешь к себе отношение на дружественное, ценностное, с безусловным принятием себя. В конце концов, если человек — носитель Божественного Начала, Искры Божьей, как, если не ценностно, можно относиться к человеку, тем более, к самому себе?

Ирина: "Всё просто: Начало в человеке заложено — его потенциал, продолжай, способствуй дальнейшему его развитию. Это главное"…


Надежда Цветкова

Серия сообщений "Полюбить Себя":
Часть 1 - Люби себя
Часть 2 - прости..
...
Часть 14 - Как «исправить» внешние недостатки самой?
Часть 15 - А если некрасивая? Мужской взгляд
Часть 16 - "Не люблю себя!"
Часть 17 - Как полюбить своё тело?
Часть 18 - Утренняя мантра ))))
...
Часть 37 - ..найти покой..
Часть 38 - Кого любит Жизнь?
Часть 39 - Почему так трудно полюбить себя?