помнишь, ты спросил меня недавно: «когда я потерял тебя?»…сожалею, что не могла видеть твои глаза в тот момент, не могла до конца прочувствовать, что ты ощущал в тот момент, когда этот вопрос застыл на твоих губах…
когда… вариантов ответа у тебя было несколько, да и то, что я ответила в тот момент было уже не так важно…важно слово «потерял…», и словно ты мог подумать, что когда-то то меня имел…словно я принадлежала тебе…вся, как ты этого хотел, вся без остатка…а ведь ты и сейчас не способен на это «без остатка»…тебя не хватит…меня слишком много, что рано или поздно погубило бы
и все же…сейчас, когда в моей комнате зажжены свечи, плеер выдает одну за одной мелодии грусти, я пытаюсь понять, когда для меня ты стал другим, когда в моих глазах кроме тебя и чувств к тебе снова появилась я…
помнишь Партенит…номер в гостинице…капли воды на коже, смешанные с нашим потом, запахами наступающего лета и табака… помнишь вино, которое я нещадно разбавляла соком… помнишь…. Вот именно тогда в твоих глазах я прочитала что-то такое, что заставило меня одуматься… точнее заронило во мне маленькую капельку сомнения… я гнала от себя это чувство, старалась уловить в глазах то, что увидела тогда в кофейне…хотя и тогда в твоих глазах читался страх и сомнение, сомнение во мне, в себе, во всем окружающем нас… словно ты боялся, что это все сон…
возможно я неправа, возможно это только мое восприятие…но оно оказалось слишком губительным…
странно, но даже сейчас, когда частично мы расставили все точки над “i”, даже сейчас я люблю тебя…глупо скажешь ты, как можно любить тебя, проводя время с массой других представителей противоположного пола… тебя непонятно это… как и я… такая, какая я есть…
