Чувствовали ли Вы когда-нибудь беспокойство, неуверенность в правильности своих действий относительно ребенка? Сомневались ли Вы в правильности своих поступков в отношении к ребенку? Как быть в ситуациях, когда не знаешь, как правильно поступить? Где найти тот резерв, потенциал, который поможет принять верное решение? Можно ли жить, не обвиняя себя за ошибки в прошлом? Как исправить ошибки в отношениях с ребенком, допущенные в прошлом?

5 апреля

РОДИТЕЛЬСКИЙ  КЛУБ

Тема занятия:

«Как быть уверенной (уверенным) в том, что верно взаимодействуешь с ребенком»

Родительский клуб для Вас, если Вы желаете:

• Найти свой источник принятия верных решений во взаимоотношениях с ребенком
• Спокойно относиться к ошибкам и меньше ошибаться
• Обрести уверенность в том, что Вы верно взаимодействуете с ребенком
• Общаться с родителями, которых интересуют такие же вопросы, как и Вас.

Занятие клуба предусматривает:

• информационный тематический блок;
• выполнение практического задания по закреплению и применению информации;
• ответы на вопросы;
• обсуждение актуальных ситуаций в разрезе темы занятия.

Продолжительность занятия – 1 час.

Для работы в режиме онлайн необходимо иметь доступ к интернету и гарнитуру (наушники с микрофоном).

Стоимость участия: 50 грн / 193 руб / 7$ 

Чтобы стать участником родительского клуба, необходимо зарегистрироваться (заполнить краткую анкету). После регистрации в течение 72 часов мы с Вами свяжемся для обсуждения всех деталей Вашего участия.

Подробнее...

Часто у нас возникают вопросы во взаимоотношениях с нашими детьми. Порой мы не знаем, как нам лучше поступить. А иногда и знаем, но нам не хватает «волшебного толчка», чтобы активизировать наши знания и привести их в исполнение. Иногда дети ставят нас в тупик. То, что действовало раньше, уже не подходит. Что же делать? Как быть? На основании чего принимать верные решения во взаимоотношениях с ребенком?

Давайте вместе разберемся с интересующими вас вопросами.

Приглашаю вас на вебинар, во время которого вы получите ответы на возникшие вопросы.

Вы также сможете услышать ответы на вопросы таких же родителей, как и вы.

ПО  ПРОСЬБАМ  УЧАСТНИКОВ  ПРОЕКТА  "ЧУДЕСА  ВНУТРИ  НАС"

4 апреля – ПОДАРОК  ВСЕМ  РОДИТЕЛЯМ – Ответы на вопросы

Отвечает Ольга Чурикова

Начало – 4 апреля, среда, в 19.00 по киевскому времени, 20.00 Мск.

Подробнее...

После прошлой статьи на тему «ХОЧУ  ИЛИ  ДОЛЖНА?» некоторые читатели начали задумываться над тем, что если дети с раннего возраста будут следовать только своим желаниям, то они не будут ответственными людьми в будущем, которые смогут в сроки выполнить все необходимые дела.

Я хочу конкретнее определить, о каких желаниях шла речь в статье, каким же желаниям, по моему мнению, следует отдавать большее предпочтение, чем чувству долга.

Когда наше сердце наполнено любовью, источником которой является Бог, наш Творец, Вседержитель, тогда все, что бы мы не делали, также наполнено этим состоянием. Тогда все наши действия осуществлены в состоянии любви. Наши супруги, дети ощущают это внутреннее состояние нашего сердца и просто тянутся к нам. В состоянии любви все наши желания являются созидающими. Все, что нам тогда хочется сделать, положительно влияет на нас, наших близких и окружающий мир в целом. Если нам хочется поиграть с ребенком или почитать ему книгу, то это действие в это время будет наполнено большой любовью. Ребенок это почувствует и такое проведение времени будет ему очень приятным, он запомнит это, наполнится также любовью, почувствовав себя по-настоящему любимым и ценным.

Когда мы находимся в состоянии любви, то для нас не звучит «ДОЛЖНА», так как все совершается нами с любовью, добротой, нежностью. Весь мир, все дела, обязанности воспринимаются по-другому. Не «я должна», а «я могу», «я хочу», «я служу своим любимым близким в этих делах». Например, я доставляю удовольствие своему любимому мужу, когда накрываю ему на стол ужин, я доставляю радость сыну, когда посмотрю с ним мультфильм.

Дети больше, чем взрослые, пребывают в состоянии любви. Оно для них естественно. Когда ребенок подрастает, тогда часто он утрачивает это состояние ввиду того, что вся его жизнь состояла из определенных правил, ограничений, предписаний, требований. Изначально детские желания нацелены на добро, познание окружающего мира, пока мы, взрослые, своим влиянием не придаем им другого оттенка и направления. Порой годовалый малыш во время прогулки хочет посмотреть все, что есть во дворе, не пропустив ни единого насекомого или взяв с собой драгоценную палку. Мама же в это время хочет пообщаться с подругой по мобильному телефону. Ей, конечно же, удобнее будет, чтобы он посидел в коляске, чем ходить за ним следом с согнутой спиной и держа его за капюшон. Так и тормозится развитие познавательного интереса у ребенка. Спустя 5-6 лет, когда ребенок пойдет в школу, этой же маме захочется, чтобы ему были интересны определенные изучаемые предметы. И потом начинается: «ты должен читать».

Когда родители прислушиваются к желаниям ребенка, направляя их в созидающее русло, тогда ребенок слышит свой внутренний голос по мере своего возрастания. Он знает, чего он хочет, кем желает быть. Способности ребенка проявляются активно. Тогда в подростковом возрасте родители могут помочь ребенку выбрать любимое дело, которое станет его профессией. Работая с удовольствием, этот молодой человек будет в восторге от выполняемой деятельности. Он будет выполнять свою работу, потому что хочет и ему это нравится.

Порой мы не находимся в состоянии любви. Чувства гнева, раздражения одолевают нас. В такие моменты мы и слышим в своем разуме: «надо», «нужно», «должна». Бывает, эти чувства так сильны, что мы не можем быстро возвратиться в состояние любви, а необходимо сделать определенное действие быстро. Тогда к нам на помощь приходит слово «СТОИТ». Например: «мне стоит отвести ребенка в школу», «мне стоит помыть посуду», «мне стоит сделать с ребенком уроки»… Ощущения другие, чем от слова «должна», верно?

Попробуйте «стоит» вместо «должна». Еще больше находитесь в состоянии любви, дарите любовь вашим близким, живите и действуйте в любви.

В комментариях ниже напишите, какие ощущения и чувства вам доставляет слово «стоит» вместо «должна». Поделитесь вашим мнением по поводу желаний сердца и действий из чувства долга.

Ольга Чурикова

Давайте вместе разберемся с интересующими вас вопросами.

Приглашаю вас на онлайн-беседу, во время которой вы получите ответы на возникшие вопросы.

Вы также сможете услышать ответы на вопросы таких же родителей, как и вы.

15 марта – ПОДАРОК  ВСЕМ  РОДИТЕЛЯМ – Ответы на вопросы

Отвечает Ольга Чурикова

Начало – 15 марта, четверг, в 19.00 по киевскому времени, 21.00 Мск.
Подробнее...

Только до 10 февраля открыт набор в мастер-класс для родителей

«Как за 90 дней научиться использовать свои возМОЖНОсти влияния на ребенка»

Ø Что делать, когда ребенок раздражает, делает все наоборот, как будто неуправляемый?

Ø Как проявлять любовь к ребенку, чтобы он был уверен в этом?

Ø Стоит ли наказывать ребенка? Существуют ли альтернативы наказанию?

Ø Как принимать ребенка таким, какой он есть, когда ведет себя не так, как нам хочется?

Ø Как помочь ребенку стать уверенным?

Ø Как помочь своим детям положительно относиться к школе?

Ø Как быть авторитетом для своего подростка и помочь ему определиться с любимым делом в жизни?

Ø Говорят: «Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение». Как же взаимодействовать взрослым детям и их родителям, чтобы быть счастливыми?

Став мамой 8 лет назад, я также стала задумываться над тем, что мне делать, когда сын не выполнял наши с мужем просьбы, как влиять на него, использовать ли наказания, как возродить в нем веру в себя. В моем сознании также возникали вопросы о том, что ожидает нас с мужем, когда сын станет подростком. Я стала искать ответы на интересующие меня вопросы. Эти ответы приходили ко мне разными способами: через знакомых, когда кто-то рассказывал события из своей жизни, через чтение интересующих меня книг, а многие из них приходили ко мне как мимолетные мысли, после времени размышлений, уединения с самой собой и Богом. Все осознания, которые приходили, я, в первую очередь, воплощала в своей жизни, в жизни своей семьи. Результаты не заставили себя долго ждать. Теперь я знаю, как и когда мне необходимо договориться с сыном, что мне делать, когда не нравится и раздражает поведение сына, в чем моя ответственность в наших взаимоотношениях, какие у меня есть возможности влияния на сына и как их использовать. Я глубоко верю и  убеждена в том, что не существует безвыходных ситуаций, не бывает таких разрушенных отношений, которые невозможно изменить, ведь все изменяется, ничего не остается прежним.

Ответы на интересующие меня вопросы я изложила в 10 семинарах «Шкатулка удивительных возМОЖНОстей родителей».Отзывы о семинарах можно почитать здесь – http://chudesavnas.info/?p=340

Темы семинаров:

1. Что делать, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется (бесплатно прослушать аудиозапись семинара можно здесь -http://chudesavnas.info/?p=805)

2. «ЛЮБЯТ – НЕ ЛЮБЯТ» или Как проявлять любовь к ребенку, чтобы он ее почувствовал

3. «КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ» или Как дисциплинировать детей

4. «МАМА, ПАПА! Я ТАКОЙ!» или Как принимать ребенка таким, какой есть

5. «Я ХОРОШИЙ – ТЫ ХОРОШИЙ» или Как возродить в ребенке веру в себя и других

6. «УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ» или Как отношение родителей к школе влияет на желание учиться ребенка

7. «ОТЦЫ И ДЕТИ» или Что хотят подростки, чтобы о них знали родители

8. «КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?» или Как стать авторитетом для подростка

9. «КЕМ БЫТЬ?» или Как помочь подростку выбрать любимое дело

10. ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ: как взаимодействовать и быть счастливыми

Теперь я предлагаю практически поработать над семинарами. Вы можете выбрать наиболее удобный для Вас режим участия в мастер-классе.

Пакет А – Участники мастер-класса один раз в неделю, по электронной почте будут получать ссылку, по которой смогут скачать аудиозапись семинара, также будет прикреплен документ с конкретным домашним заданием по теме семинара.

Пакет В – Участники мастер-класса один раз в неделю, по электронной почте будут получать ссылку, по которой смогут скачать аудиозапись семинара, также будет прикреплен документ с конкретным домашним заданием по теме семинара. На протяжении семи дней участники будут выполнять это задание. Через 7 дней после получения лекции состоится групповое занятие длительностью 60 мин, посвященное вопросам и ответам, впечатлениям и результатам выполнения домашнего задания, дальнейшим перспективам и новым возМОЖНОстям. Для участия в занятии Вам необходимо установить на компьютер бесплатную программу skype, иметь доступ к интернету и гарнитуру (наушники с микрофоном).

Став участником мастер-класса, на протяжении 3 месяцев, 13 недель, с 1 февраля по 30 апреля, Вы получите 10 записей аудио-семинаров, откроете для себя новые возМОЖНОсти влияния на ребенка и научитесь их использовать, почувствуете удовольствие и радость от осознания того, что именно Вы изменяетесь, и вслед за Вами изменяются Ваши близкие.

Стоимость участия в мастер-классе:

Пакет А (аудиозаписи семинаров + тематические задания) – 450 грн / 1730 руб / 57$ за 3 месяца. Возможна помесячная оплата – 175 грн / 700 руб / 22$.

Пакет В (аудиозаписи семинаров + тематические задания + групповые занятия) – 600 грн / 2310 руб / 75$ за 3 месяца. Возможна помесячная оплата – 250 грн / 1000 руб / 32$.

Чтобы стать участником мастер-класса, необходимо зарегистрироваться (заполнить краткую анкету). После регистрации в течение 72 часов мы с Вами свяжемся для обсуждения всех деталей Вашего участия. 

Подробнее – http://chudesavnas.info/?p=805

Эти слова несколько дней назад произнес мой 8-летний сын в 9 часов вечера. Я почувствовала радость, удовлетворение от того, что увидела определенный результат наших взаимоотношений.

Договариваться мы с ним стали еще тогда, когда ему было 3-4 года. Во время прогулки мы договаривались о том, когда будем возвращаться домой. Если я чувствовала, что уже необходимо идти домой, то говорила сыну, через какое количество тех действий, которые он осуществляет сейчас, мы будем идти домой. Например, я говорила: «Еще 5 раз обойдем вокруг песочницы и пойдем домой». Женя еще тогда любил высказать свое мнение и говорил свое количество этих действий, например: «4 раза». Если он говорил число меньше, чем мое, я сразу соглашалась. И «после 4-х кругов» мы в хорошем настроении шли домой. Бывало, Женя называл число, значительно большее, чем я. Тогда находили компромисс – среднее между названными. Это было подобно деловым переговорам, торгам. По моей реакции Женя быстро научился определять порядок возрастания чисел.
Также мы договаривались с ним перед тем, как идем в магазин. Вместе решали, будем ли ему что-то покупать и на какую сумму. Он учился распоряжаться деньгами и делать сознательный выбор. И сейчас мы решаем с ним сумму, он может 10-15 минут стоять у витрины и выбирать покупку.
Сейчас мы договариваемся с ним о том, к какому времени он должен сделать школьные домашние задания. Договариваемся о режиме дня, о семейных планах. Мы предлагаем свое решение, Женя свое. Если чувствуем, что его предложение более аргументировано, его предложение является решающим. Бывает, все идем на компромисс. Порой Женя принимает наше решение как более результативное.
Я осознала, что важно договариваться с сыном заранее и предупреждать его о предстоящих изменениях. Особенной ценностью в наших отношениях является искренность и честность. Мы с мужем ВСЕГДА говорим сыну правду, бывает, не посвящаем его во все подробности. Также мы сдерживаем свое слово, свои обещания. Мы обещаем то, что готовы выполнить. Если у нас не получается сдержать свое слово, то мы аргументируем это и все вместе находим альтернативу. Сын также всегда говорит нам правду. Бывает, неприятные эпизоды своей жизни рассказывает не сразу, в течение нескольких дней обязательно поделится тем, что у него на сердце. Мы с мужем не ругаем Женю за те проделки, в которых он сам признался. Мы беседуем, направляем и уверены в том, что он и сам осознает происшедшее. Искренность и честность – величайшая ценность в нашей семье.
Я довольна тем, что в нашей семье практика переговоров стала естественной частью нашей жизни. И теперь наш сын проявляет качества дипломата.
«Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изобретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества». /Джон Грэй/
В один прекрасный вечер подбегает ко мне Женя и говорит: «Мама, я завтра хочу еще успеть почитать книгу, уговори меня, пожалуйста, сразу после школы сделать уроки». Я, улыбаясь, ответила: «Хорошо, дорогой, завтра после школы поговорим об этом».
Мне нравится договариваться с сыном.
А что по этому поводу думаете Вы?
Оставляйте Ваше мнение и отзывы в комментариях ниже.
С любовью и благодарностью, Ольга Чурикова  

Отношение родителей к действиям ребенка оказывает значительное влияние на его жизнь. Для детей важно мнение их родителей. Даже если ребенок уже достиг подросткового возраста и, возможно, сопротивляется и протестует против родителей, в глубине себя, в своем сердце он очень подвержен влиянию мнения родителей.
Когда мы одобряем поступок нашего ребенка, он чувствует, что как будто загорелся зеленый свет светофора в его жизни. Наше одобрение придает ему силы, уверенности в новом деле. Если ребенок что-то делает впервые, то наше одобрение помогает ему использовать свои внутренние ресурсы в этом деле и укрепиться в нем.
Более сильное влияние имеет благодарность. Наша благодарность нашим детям. Если мы хотим помочь ребенку сформировать определенную привычку, то стоит благодарить его, когда он действует соответствующим образом.
Недавно, во время уборки дома, я попросила сына помочь мне. Он помогал мне столько времени, сколько длилась вся уборка. Мое сердце было полно благодарности этому 8-летнему человечку. Он постоянно спрашивал: «Что еще сделать?». Я в очередной раз убедилась в действии благодарности.
Чем больше мы благодарим ребенка, тем больше поводов для благодарности становится.
Если мы благодарим ребенка только для того, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям (в так называемых «корыстных» для нас целях), то такая благодарность не будет действующей благодарностью.
Настоящая благодарность исходит из сердца. Это благодарное состояние сердца. И порой мы можем даже ничего не говорить, а дети просто будут ощущать наше благодарное внутреннее состояние.
Поэтому, чтобы помочь ребенку сформировать новую привычку, БЛАГОДАРИТЕ!  

Ольга Чурикова

Порой бывает, что недовольство чем-то или возмущение по поводу действий кого-то доводят до такого состояния, что кажется, что уже «закипишь». Например, возмущаемся по поводу приказа директора на работе.
И мы, родители, понимаем, что при детях не стоит с такой интонацией высказывать свое недовольство, понимаем, что гнев родителей отрицательно влияет на детей, даже если он не на них направлен.
И многие родители, придерживаясь этого правила, «закапывают» свои чувства, одевая маску спокойствия при «буре» внутри. И такая манера поведения входит в привычку. И кажется, что все в порядке – в семье мир и спокойствие.
Что же чувствуют в это время дети? Достаточно ли для них внешнего спокойствия родителей, чтобы чувствовать себя комфортно?
Дети интуитивно ощущают внутреннее состояние родителей и, даже если внешне все спокойно, они ощущают эмоциональное напряжение. Они чувствуют то, что для их глаз невидимо. Поэтому подавление своих чувств ради эмоционального благополучия детей – не лучший вариант.
Чтобы «снизить температуру закипания», стоит сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, вдыхая носом, а выдыхая ртом.
Чтобы обрести внутренний мир и гармонию, необходимо принять себя такими, какие есть, с недовольством и возмущением. Чаще всего эти чувства обоснованны. Стоит внутренне разрешить себе иметь эти чувства, признать их существование. Именно принятие своего недовольства, возмущения, внутреннее разрешение этому быть, является первым шагом на пути освобождения от этих чувств.
И когда наступает «внутренняя тишина», спокойствие, тогда наше внешнее спокойствие является не маской, а отражением внутреннего состояния.
И если мы не желаем при детях выражать недовольство по поводу кого-то, то присутствие детей побуждает нас не подавлять свои чувства, а освободиться от них, чтобы внешнее отражало внутреннее.

Ольга Чурикова

Часто подростковый возраст ассоциируется с непониманием между родителями и детьми, агрессией, недоверием, трудностями. Говорят, что это тест для родителей, какие они как родители. Многие боятся этого периода. Давайте вспомним себя в этом возрасте. О чем мы тогда думали? Что нас тревожило, волновало? Как мы тогда относились к нашим родителям? Понимали ли они тогда нас, наши желания, интересы, потребности, нужды? Понимали ли мы их, их действия по отношению к нам? Были ли у нас проблемы во взаимоотношениях с ними?
Теперь вспомним себя еще несколькими годами ранее, до того, как мы стали подростками. Какими тогда были наши взаимоотношения с родителями?
Наши отношения в подростковом возрасте были противоположными от тех, которые были раньше?
Навряд ли, до десятилетнего возраста у нас с родителями были превосходнейшие отношения, они понимали и поддерживали нас, верили в нас, а потом все изменилось с точностью до наоборот. Скорее всего, если будучи подростками, мы не ощущали взаимопонимания и доверия с родителями, то этого не было и раньше. Маленькие проблемы, которые были раньше, в подростковом возрасте просто обострились. Они не появились из ничего, это подобно айсбергу, подводная ледяная часть которого намного больше видимой надводной.  
Поэтому сегодня нам, родителям, есть возможность превратить подростковый период наших детей в прекрасное время сотрудничества, взаимопонимания и доверия. Обращая внимание на потребности наших детей, сколько бы лет им ни было, на их интересы, желания, выслушивая их, при решении трудностей задавая себе вопрос: «Почему мой ребенок так поступил? Что побудило его к этому?», наши взаимоотношения мы ставим на новую ступень их развития – ступень сотрудничества. Это пробуждает нашу уверенность в себе, сегодняшнем дне и будущем.
Мне, маме восьмилетнего сына, очень помогает построение взаимоотношений сотрудничества. Оно укрепляет во мне уверенность в том, что мы всегда сможем с ним договориться. Я строю такие отношения с сыном, какие хочу иметь в будущем. Сейчас стараюсь общаться с ним не как с ребенком, а как с личностью, имеющей свое мнение и право на него, с достойным человеком, имеющим право на ошибку, не обязанным быть таким, какой была я. Бывают ситуации, когда я, как мама, веду себя не лучшим образом, осознав это, я прошу прощения у сына, мы обнимаемся и обое чувствуем, как любовь, радость, доверие наполняют наши сердца.
Если Ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, и Вы чувствуете, что отношения с ним оставляют желать лучшего, никогда не поздно начать все с чистого листа, начать сегодня строить отношения сотрудничества.
Это мой и Ваш шанс, данный нам Богом, это наша возможность изменить взаимоотношения с ребенком, начать наполнять свои сердца глубокой любовью, доверием, принятием друг друга и благодарностью.
От нашего сегодняшнего выбора зависит, будем ли мы для наших детей наставниками.
Я выбираю отношения сотрудничества, наполненные любовью, принятием, благодарностью. А Вы?

С любовью, Ольга Чурикова

Давно известна пословица «Яйца курицу не учат». Многие родители действительно считают, что у детей нечему учиться. Только ребенку необходимо учиться у старших. 
Если мы посмотрим на жизнь ребенка, как он относится к своим проблемам, к трудностям, ошибкам, как он радуется солнечному свету, птицам, виляющему хвостом щенку, нам есть о чем задуматься.Дети возвращают нас в мир радости, показывают нам, насколько наш мир прекрасен.
В один теплый летний вечер мы с восьмилетним сыном возвращались домой с прогулки и увидели маленького ежика. Он так радовался этому ежику, что целый вечер только о нем говорил, засыпал с мыслями о ежике. Первыми его словами на следующее утро были рассказы о ежике. И таких источников радости у детей множество. А чему радуемся мы, взрослые? Как часто мы радуемся? Обращаем ли мы внимание на то, что нас окружает?
Открытость и искренность также относятся к урокам, которые нам преподносят дети. Дети говорят то, что думают, не скрывают своих чувств, выражая их открыто. Мы можем научиться у детей быть искренними и открытыми, жить «без масок», быть такими, какими есть.
Дети учат нас быть «здесь и сейчас». Они если чем-нибудь занимаются, то думают только об этом и все свои силы, свою энергию направляют на свое занятие. Они не думают, что было в прошлом, не беспокоятся в это время о будущем. Они заняты своим делом, поглощены им, полностью вовлечены в него.
Если бы мы, взрослые, так же, как и дети, относились к трудностям и проблемам, то их было бы намного меньше. Дети часто на случившееся говорят: «Ничего страшного, сейчас исправлю, уберу…» Именно такой подход к ситуации – подход с миром в сердце, без напряжения, страха, беспокойства – способствует принятию верного решения. В порыве чувств мы неспособны конструктивно разрешить ситуацию.
Дети не относятся критично к своим ошибкам, они воспринимают их как естественный этап своего развития. Детям естественно учиться на своих ошибках, и они делают соответствующие выводы из них даже без участия взрослых. Это взрослые ошибки возводят в ранг проблем и учат ребенка такому отношению к ним.
Первые годы своей жизни ребенок верит в себя и уверен в себе. Его уверенность не поддается сомнению. Научившись ходить, ребенок идет туда, куда хочет, и не думает о том, что он не сможет дойти, что у него не получится, что он может упасть. Хоть путь к цели и сопровождается падениями, ребенок, поднимаясь, идет дальше. Несколькими годами позже появляются разные увлечения. Выбирая себе занятие, кружок, ребенок верит в свои силы, свои возможности и не сомневается в том, что он не сможет что-то сделать. Лишь взрослые часто повторяют: «Ты не сможешь. У тебя не получится. У нас никто в семье этим не занимался и ты не будешь».
Дети учат нас любить, любить без всяких условий, любить просто так, просто потому, что этот человек есть. Их любовь не ожидает ничего взамен. Дети любят всем своим сердцем. Они чувствуют глубинное состояние любви и в этом состоянии действуют. Их внимание, подарки, забота наполнены любовью, потому они нам, взрослым, так приятны и так для нас ценны.
Бывает, ребенок не хочет завтракать так, как требуют взрослые, или гулять с другими ребятами на улице. И всем своим видом показывает, как ему не хочется этого делать. Даже начинает уговаривать, чтобы остаться при своем. Детям свойственно прислушиваться к себе, к своему внутреннему голосу, к своему сердцу, и следовать этому. Дети интуитивно ощущают эмоциональную атмосферу, в которой они находятся. И порой они не хотят разговаривать с человеком, который нам кажется очень вежливым и культурным. Дети «считывают» внутреннее состояние других людей и исходя из этого определяют свои дальнейшие действия. Их интуиция и чувство ситуации не притуплены и верны, даже если логические объяснения этому отсутствуют. Двадцать два года назад, когда мне было восемь лет, а брату шесть, к нам приехал гость – мужчина лет тридцати пяти. Как только он зашел в наш дом, поздоровался, брат сказал: «Ты у нас что-то украдешь». Родители сразу же попытались сгладить ситуацию, объясняя брату, что нельзя так говорить и относиться к людям. Когда этот гость уехал, вместе с ним «уехали» перчатки и дипломат отца, что на то время было для него ценным. Стоит учиться у детей слушать себя.
Также ценными являются уроки относительно мнения других людей, которые преподают нам дети. Когда они решили что-то сделать, что им важно и необходимо, то они не думают, что же о них в это время подумают другие люди. Дети просто делают то, что считают нужным. А ведь мнения других людей бывают разными и часто они вселяют сомнения. Дети не ставят мнения других людей «во главу угла» и не руководствуются ими во время принятия важных для них решений.
Дети много мечтают, и когда они мечтают, то не думают о том, насколько реальна их мечта, смогут ли они ее воплотить в жизнь. Они просто мечтают и верят, что их мечта сбудется. Вера в свою мечту помогает увидеть возможности для того, чтобы ее осуществить. Ребенок не думает о том, сможет ли он осуществить свою мечту, он думает лишь о том, КАК он сможет это сделать. И весь окружающий мир воспринимается им как союзник в исполнении мечты. 
Часто дети выступают в роли учителей, уча родителей, какими им нужно быть. Стоит только начать воспринимать ребенка как учителя, как вы заметите, что ребенок сам будет вам говорить, какими вам необходимо быть и как такими стать.
Жан-Жак Руссо писал: «У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».
В одной семье семилетняя девочка говорит: «Я просто хочу, чтобы в этом доме было мирно. Я хочу, чтобы в этом доме было спокойно». Из уст детей слышны золотые зерна мудрости: «Мамочка, прояви мне любовь», «Не ругайся, а люби». Восьмилетний мальчик говорит: «Мама, а ты знаешь, какая самая большая сила в мире?» «И какая?» – переспрашивает мама. – «Любовь» – отвечает сын. 
Уроки, которые преподают нам дети, индивидуальны для каждой семьи. Если ребенок родился в данной семье, значит он – учитель именно для этих родителей и преподносит уроки, которые им наиболее всего необходимы. В каждой семье свои уроки. Воспринимайте детей как учителей, и вы услышите, какие откровения они вам скажут.
В Библии в Евангелии от Матфея записаны такие слова Иисуса Христа: «Устами младенца глаголет истина».
Таким образом, дети учат родителей:

• Радоваться жизни
• Открытости и искренности
• Быть «здесь и сейчас»
• Трудности и ошибки воспринимать как естественный этап развития 
• Верить в себя и быть уверенными в себе
•  Любить
• Слушать свое сердце
• Не руководствоваться мнением других людей
• Мечтать и осуществлять свою мечту

Дети – наши учителя, только позвольте им таковыми быть.

Ольга Чурикова

Иногда нам, женщинам, кажется, что мы обязаны выбирать: или быть матерью, или строить карьеру. И многие, действительно, осуществляют этот выбор, не осознавая, что возМОЖНО быть и счастливой мамой, и успешной женщиной одновременно. Только вот невозможно сполна испытать материнское счастье, не будучи любимой женой. Замкнутый круг получается, но если все расставить по местам, то окажется, что все гармонично и сбалансированно.
Все начинается с себя. Когда мы любим себя, заботимся о себе, тогда мы наполняем так называемый «сосуд любви». И только когда он полный, мы можем по-настоящему любить других – супруга, детей… Только при полном «сосуде» нам есть, что отдать. Мы не можем отдать то, чего не имеем. Когда мы любим себя, и любовь является нашим внутренним состоянием, состоянием нашего сердца, тогда мы не будем задумываться о том, как же нам проявлять любовь к супругу, детям, чтобы они это почувствовали. Все наши действия, поступки будут наполнены любовью. Наши близкие обязательно почувствуют эту любовь, находясь рядом с нами. Чтобы полюбить себя, необходимо осознать свою ценность, значимость.
В одной притче рассказывается о том, как два моряка путешествовали по миру, чтобы найти свою судьбу. Приплыв на остров, они увидели, что у вождя одного из племен есть две дочери: старшая очень красива, младшая же красотой уступает старшей. Один из моряков решил жениться на младшей дочери вождя. Его друг не поддержал такого выбора и поплыл дальше в поисках своего счастья. Так как местной традицией было выкупать хорошую невесту за десять коров, моряк пригнал десять коров к вождю и пошел свататься. Вождь одобрил решение моряка жениться, так как считал, что его старшая дочь, красавица и умница, действительно стоит десяти коров. Тогда моряк уточнил, что хочет жениться на младшей дочери. Вождь, как честный человек, готов был взять за нее только три коровы. Моряк же настаивал на своем желании заплатить десять коров, и вождь нехотя согласился. Состоялась свадьба. Через несколько лет путешествующий друг на своем корабле решил посетить оставшегося товарища. Приплыв на остров, на берегу он увидел женщину неземной красоты. Узнав у нее, как найти своего друга, он пришел к другу и увидел, что вокруг него бегают замечательные детишки. Он спросил у друга: «Как поживаешь?», и услышал в ответ: «Я счастлив». И друг начал знакомить его со своей женой. Путешественник начал уточнять, не женился ли его друг второй раз, и узнал, что это та же младшая дочь вождя, которую он видел несколько лет назад. Тогда он спросил у друга: «Как же она так изменилась?». «А ты спроси у нее сам» – ответил друг. Спросив у женщины, каким же образом она стала такой прекрасной, он услышал ответ: «Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров».
Чтобы полюбить себя, необходимо принять себя такой, какая есть. Принять – это значит дать право, разрешить, позволить себе быть такой, какая есть.
Каждый день стоит уделять себе хотя бы 15 минут. Это может быть уход за своим телом, чтение любимой книги, физические упражнения, прогулка в уединении с самой собой – любое занятие, посредством которого мы заботимся о себе, развиваемся физически, эмоционально, интеллектуально, духовно.
Когда наш «сосуд» наполнен любовью к себе, тогда любовь изливается на нашего супруга. Он чувствует, что все наши действия наполнены любовью, в наших взглядах он ощущает принятие, признательность, благодарность. Тогда наш супруг способен проявить свою любовь наилучшим образом. И мы чувствуем себя любимыми сполна.
Когда любя себя, мы создали пространство любви с нашим супругом, тогда эта любовь, любовь высшего качества, проявляется к ребенку. И ребенок в пространстве любви между родителями чувствует себя любимым.
Далее идет любовь к родителям, родственникам. Потом – работа, деятельность, карьера. Далее – друзья и все остальное.
Когда мы расставляем приоритеты на должном уровне, тогда все становится на свои места.
Главное предназначение женщины – любить. Когда женщина любит себя, супруга, ребенка, родителей, родственников, тогда она становится восхитительной, замечательной, привлекательной, женственной. Деятельностью, работой любящей женщины является любимое дело. Она им занимается с удовольствием, оно ее вдохновляет.
Успешная женщина – не та, у которой выстроена карьера и высокодоходный бизнес, а в душе «кошки скребут». Настоящий успех для женщины – это любить и быть любимой. И тогда любимое дело будет эффективным, доставляющим удовольствие и приносящим доход. Тогда успех будет во всех сферах, потому что женщина любит.
Поэтому, сначала любовь к себе, потом супругу, ребенку, родителям, родственникам. Далее – любимое дело. Теперь все на своих местах.
Можно ли быть счастливой мамой, любимой женой и успешной женщиной одновременно? Да, можно! И это пРОСТо! И такой может быть каждая из нас, женщин.   

Ольга Чурикова

«Привычки, вырабатываемые с детства, определяют всю нашу жизнь» (Аристотель). Принято считать, что успешный ребенок – это тот ребенок, который хорошо учится в школе. Ребенок может быть отличником, получать наивысшие баллы, а чувствовать себя «серой мышью»: не сложились отношения с одноклассниками, не с кем играть на улице, мало друзей или их нет вообще, чувство собственной незначительности, неумение решать проблемы, выходящие за пределы школьной программы. Успешный ребенок имеет положительную самооценку и, наряду с хорошей успеваемостью, умеет преодолевать жизненные трудности, находить друзей и сохранять здоровье, избавляться от негативных мыслей. До девятилетнего возраста ребенок мало осознает свои переживания и далеко не всегда может понять причины, которые их вызывают. Школьные трудности чаще всего вызывают у него страх, обиду, гнев. Чтобы ребенок мог управлять своим поведением, нужно научить его адекватно выражать чувства, находить способы выхода из сложных ситуаций. Иначе подавленные чувства будут приводить его к новым трудностям. С шестилетнего возраста ребенок может научиться анализировать свое поведение и поведение других людей.
Мысли ребенка каждый день воздействуют на все сферы его жизни. Мысли определяют убеждения, установки ребенка, выбор, который он делает, то, кем он станет в будущем. Многие родители желают своим детям иметь позитивные установки, уметь правильно выбирать, быть довольными своей жизнью, но не все знают, как этого достичь. В школьной  учебной программе нет такого специального предмета, как умение ясно и целенаправленно мыслить. Поэтому родителям необходимо прививать своим детям полезные привычки мышления.
Мысли похожи на искры от костра. Имея в себе сущность и потенциальную силу пламени, они появляются, как быстро исчезающие мелкие вспышки и длятся всего лишь доли секунды. Кажется, что одинокая, ничем не подкрепленная мысль не имеет никакой силы. Повторяющиеся мысли, умножаясь во множество раз, становятся сконцентрированной и направленной силой. Чем больше мысль повторяется, тем больше силы и энергии она производит, притягивая те внешние обстоятельства, которые отвечают зрительным образам, созданным в уме. Жизненный опыт человека и его мысли напрямую связаны между собой. Понимая это, родители могут побудить своих детей творчески и систематически работать над своими мыслями, делая это в игровой форме.
Выбирая соответствующие слова, родители помогают детям направлять мысли в нужную сторону. Слова родителей производят в уме ребенка зрительный образ, от которого он будет отталкиваться в своих поступках. Интересным является тот факт, что мысленный образ создается последними услышанными ребенком словами, и именно на основе этого образа он будет действовать. Образы, которые пробуждаются словами, сильнее самих слов. Когда инструкции родителей не совсем точно описывают ребенку желаемое поведение, в его мозге может возникнуть путаница. Говорят: «Когда о чем-то просите, будьте осторожны… вы можете это получить».
Одна женщина попросила своего ребенка выбросить мусор в урну, находящуюся в тридцати метрах от нее. Так как было много луж, то когда он побежал, мать крикнула ему вслед: «Не беги!». Ребенок остановился на мгновение, а потом, помня о данном поручении, опять побежал. «Я сказала, не беги!» – услышал он снова. Он опять остановился, несколько секунд размышлял над ее словами, а потом побежал еще быстрее. «Научится он когда-нибудь вести себя?» – недовольно сказала мать.
Ребенок научится этому, но это произойдет быстрее, если ему говорить, что надо делать, а не то, чего не надо делать. Если бы мать сказала ребенку «Иди», а еще лучше «Саша, пожалуйста, иди», ребенок скорее бы сделал то, что она ожидала. Фразы, начинающиеся с имени ребенка, больше привлекают на себя внимание.
Дети всегда действуют на основе той информации, которую получают. Поэтому, чтобы действовать правильно, они нуждаются в корректирующей информации.
Каждый взрослый может попробовать выполнить следующее задание: «Не думайте о красной обезьяне». Что получается? Удается ли думать о чем-то другом и не вспоминать о ней? Мозг не воспринимает частицу «не» и безоговорочно выполняет команду с обратным смыслом.
Ребенку поможет стать успешным владение четырьмя основными приемами: позитивные утверждения, визуализация, признание успехов и устранение негатива.
Позитивные утверждения. Человеческий мозг, как компьютер, обрабатывает всю информацию, которая по каналам восприятия вносится в него. Убеждения и ожидания накапливаются и закрепляются мыслями и установками, которые человек внушает себе. Так же само это происходит у детей. Детский ум очень активный, и каждый день в нем циркулируют тысячи и тысячи мыслей. Эффективно направить эти мысли к определенной цели могут позитивные утверждения – короткие простые фразы, которые необходимо повторять про себя или вслух. Например, если ребенок боится будущего экзамена, можно научить его повторять про себя: «Я сдам хорошо… я сдам хорошо…я сдам хорошо!». Многократное повторение этой позитивной установки в течение нескольких минут настраивает мозг на успешную сдачу экзаменов, переключая его с тревоги на уверенность. Утверждения влияют и на поступки. Позитивные утверждения могут привести к тому, что ребенок позанимается лишний час перед сном. Главное – то, что ребенок начинает думать об успешной сдаче экзамена и ожидать от себя самого лучшего.
Как и взрослые, дети ощущают подавленность, тревогу и страх, и эти чувства появляются в результате определенных мыслей. Негативные мысли, например, «никто меня не любит», «я обязательно провалю экзамен», чаще всего приходят к детям как послания, звучащие в ушах, а не как зрительный образ. Детям кажется, будто бы чей-то голос твердит им: «Я провалюсь», «Никто меня не любит». Чтобы помочь детям преодолеть страхи и сомнения, можно использовать ту же силу слов, но направить ее в другую, конструктивную сторону. Важно, чтобы дети поняли, как они могут изменить негативные мысли на позитивные установки.
Так как короткие фразы более действенны, утверждения должны быть короткими и простыми. Например, «я очень хорошо читаю». Они должны быть позитивными, фокусировать внимание на решении, а не на проблеме. Примером может быть замена утверждения «я не глупый» на «я умный», так как, несмотря на частицу «не», мысли продолжают концентрироваться на негативном качестве. Утверждения нужно повторять до тех пор, пока они не станут первой мыслью, возникающей в соответствующей проблемной ситуации.
Визуализация. Действенным также оказывается создание зрительных образов желательных ситуаций – визуализация. Человек представляет, что уже имеет то, что хотел бы иметь, или занимается тем, чем хотел бы заниматься. Так как у детей активное воображение, визуализация направляет его в позитивное русло. Десятилетний ребенок делится своими впечатлениями по поводу визуализации: «Я боялся экзамена по математике. В последний раз я сдал его очень плохо, хотя многое знал. Я думаю, это было просто волнение. На этот раз мама посоветовала мне поупражняться, мысленно представляя успешную сдачу экзамена. В течение недели перед экзаменом я каждый вечер представлял, что спокойно пишу работу и получаю только правильные ответы. Иногда я делал это и по утрам. Мне нравятся визуализации – это очень интересное занятие. Во время экзамена я чувствовал себя намного увереннее, чем в прошлый раз, – и получил 11 баллов!».
Фантазировать, мечтать, мысленно переноситься в незнакомые ситуации – естественно для детей. Их воображение очень развито, поэтому они любят визуализировать. Достаточно направлять живое воображение ребенка на позитивные образы вместо негативных.
Признание успехов. Признание достоинств ребенка также поможет ему стать успешным. Занятые родители часто замечают своих детей только тогда, когда они плохо себя ведут: непослушны, приносят домой низкие оценки, слишком шумят или ссорятся с братьями и сестрами. Положительное поведение ребенка нужно также замечать и признавать. Нужно хвалить своих детей не только за послушание, но и за их положительные качества, за умение быть самим собой.
Для детей естественно быть довольным собой и своей жизнью, если только взрослые (родители, воспитатели, учителя) не заставят ребенка засомневаться в своих достоинствах. Каждый день дети совершают множество достижений, которые обязательно необходимо признавать. При желании всегда найдется, за что похвалить ребенка, только похвала должна быть искренняя.
Признание успехов помогает ребенку осознать себя достойным и особенным наряду с другими детьми, которые также достойные и особенные. Стоит обращать внимание ребенка на те стороны жизни, где он уже добился или добивается в настоящее время успехов. Напоминания об этих достижениях вселяют в ребенка уверенность и укрепляют его самооценку. Это вдохновляет детей на новые свершения и подвиги. Признания достойно купание ребенком собаки, овладение ездой на велосипеде, участие, старание и радость в каком-то деле.
Устранение негатива. Преградой на пути к успеху ребенка могут стать негативные мысли. Каждый ребенок когда-нибудь тревожится, особенно часто испытывают тревогу дети с негативными установками. Воображение какой-то будущей ситуации с нежелательным исходом приводит к тревоге. Негативные мысли могут возникать из-за неприятностей и неудач, пережитых в прошлом. «Мама говорит, что я такой же, как отец, что от меня одни неприятности» – сказал трехлетний малыш. Тревоги притягивают именно то, чего человек больше всего боится. То, что заполняет воображение большую часть времени, положительное или отрицательное, имеет тенденцию осуществляться. Поэтому важно уметь избавляться от негативных мыслей.
Необходимо научить ребенка превращать беспокоящие его негативные мысли в позитивные ожидания. Помочь в этом может визуализация, позитивные утверждения, признание успехов. Очень действенным оказывается собственный пример родителей, когда они избавляются от сомнений и переживаний.
Важно не избавить ребенка от всех проблем, а научить его решать их, научить проблемы превращать в задачи. Чем раньше привить ребенку здоровые эмоциональные привычки, тем больше положительных эмоций вместо отрицательных он будет переживать.
Таким образом, чтобы помочь ребенку стать успешным:
1.     Помните, что будущее наших детей начинается сегодня.
2.     Применяйте позитивные утверждения, визуализацию, признание успехов, устранение негатива, в первую очередь, в своей жизни.
3.     Выбирайте соответствующие слова, чтобы воздействовать на мысли и поведение ребенка. Говорите ему, что нужно делать, вместо того, какое поведение нужно прекратить.
4.     Научите ребенка составлять короткие и простые позитивные утверждения и использовать их.
5.     Используйте активное воображение ребенка для визуализации желаемого результата.
6.     Признавайте успехи ребенка.
7.     Помогите ребенку негативные мысли заменять позитивными.
 
Ольга Чурикова

Часто родители «учатся» вместе с детьми, отдавая этому намного больше своих сил, энергии, чем их дети. В одной шуточной истории рассказывается о том, что бегут по перрону люди, торопятся, опаздывая на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне люди в изнеможении падают на оставшиеся чемоданы и начинают громко смеяться. «Чему вы смеетесь?» – спрашивают их. – «Так ведь уехали наши провожающие!». Можно делать за ребенка уроки, заставлять его учиться в музыкальной школе, нанимать репетитора, но как только родители отпустят свой контроль, дети перестанут учиться. В одной пословице сказано: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить». Поэтому очень важно, чтобы ребенок сам хотел учиться. В первые годы своей жизни дети очень любознательны, их интересует окружающий мир, они все хотят знать, огромное удовольствие им доставляет познание нового. Желание учиться заложено в каждом ребенке, но оно проявляется только тогда, когда поддерживается его личным интересом. Ребенок развивается только в той деятельности, которой он занимается с желанием и интересом. Поэтому стоит обратить внимание на то, чем больше всего увлекается ребенок. Постепенно можно принять участие в этих его занятиях. Дети этому очень рады. В это время можно передать полезное: свой опыт, знания, можно даже заинтересовать в чтении книг, если читать о том, что интересует ребенка. Один отец рассказывал о том, что не мог терпеть очень громкую музыку, которую очень любил его сын. Тогда, вспомнив свои небольшие знания английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. В результате музыка стала тише, а сын очень заинтересовался английским языком.
Интересным также является тот факт, что значительное число врачей воспитывались в семьях медицинских работников. Когда их спросили, почему они выбрали эту профессию, все они ответили: вследствие вечерних родительских бесед. Родители рассуждали за ужином о своей работе, и дети были очарованы этими рассказами, в которых речь шла о хирургических операциях или о сложном исследовании, которое помогло установить диагноз, о том, как радовался пациент вновь обретенному здоровью. Для них это было самым интересным. Дети росли в семье, где взрослые по-настоящему любили свою работу, хорошо справлялись с ней, помогали людям и испытывали от этого величайшее удовлетворение.
Не у всех родители – врачи, но почти все родители делают что-то нужное и полезное. Ребенок должен видеть, как взрослые увлечены своей работой. Интересные стороны работы родителей должны постоянно всплывать в семейном разговоре. В раннем детстве ребенок воспринимает работу как разлучницу – родители уходят куда-то, и это плохо. Необходимо передавать ребенку свой интерес к работе, свою увлеченность и даже разочарования. Пусть он видит, что родители любят его, но и работа для родителей важна. Пусть ребенок впитывает в себя эмоциональный образ человека, нашедшего свое место в жизни.
Интерес, энергию к жизни, к учебе ребенок заимствует у родителей. Бывает, родители представляют в глазах детей свою работу интересной, а на самом деле так не считают. В таких случаях, отражая чувства и отношения к работе родителей, у детей не возникнет интерес к учебе и работе в будущем. Поэтому задумайтесь, любите ли свою работу или по ее окончанию еле «доползаете» до дивана.
Если очень тяжело найти хорошее в своей работе, получать от нее удовольствие, стоит в свободное время заняться любимым делом (вязать, шить, изучать английский язык, компьютер и т.п.). Заниматься необходимо регулярно. Пусть ребенок видит, с каким удовольствием родители этим занимаются. И тогда есть о чем рассказать ребенку: о том, что чувствуете во время этих занятий, об их пользе. Очень хорошо будет, если это занятие сможет принести пользу всей семье, а возможно, и материальный доход.
Важно также, чтобы родители учитывали скорость обучения ребенка. По скорости обучения детей делят на «бегунов», «ходоков» и «прыгунов».
«Бегуны» обучаются быстро, но, если не ставить перед ними сложных задач, скоро теряют интерес к предмету. Обучение дается им очень легко, потому что у них есть талант в данной сфере. Такой ребенок видит, как кто-то катается на велосипеде, затем садится за руль и едет сам.
«Ходоки» научатся ездить на велосипеде за несколько недель. Эти дети хорошо реагируют на объяснения преподавателя и с каждой новой попыткой улучшают свои результаты. Обычно такие дети не доставляют проблем родителям. Эти дети обычно занимаются несколько больше, чем другие, успевают лучше, и ясно видно, что помощь родителей приносит им пользу. С такими детьми бывает настолько легко ладить, что в результате они нередко недополучают внимания и заботы.
«Прыгуны» наиболее сложные, и у родителей возникает с ними больше всего проблем. Эти дети могут несколько лет учиться ездить на велосипеде. Их воспитывать труднее всего. Такой ребенок слушает объяснения преподавателя, но вперед не движется. Кажется, он не добивается никаких успехов, процесс обучения внешне не проявляется, и родители не могут понять, есть ли хоть малейшая польза от всех их усилий. Все объяснения откладывались в голове ребенка, но родители не видели никаких внешних признаков прогресса. Внешне все могло выглядеть так, словно никакого роста не было, но затем внезапно ребенок достигает цели в один прыжок. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они похожи на поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени. Очень часто этим детям не уделяют того времени и внимания, которые необходимы им для совершения прыжка.
Необходимо определить скорость обучения ребенка и принимать его таким, какой он есть, не переделывая его.
Если раньше не имели этих знаний и не применяли их, никогда не поздно начать. Изменения в родителях повлекут за собой изменения в детях, что не заставит долго ждать. Семья – это система, где изменения одного человека не оставят остальных прежними. Меняется один человек – меняются остальные. Никогда не поздно начать изменяться. Главное – начинать с себя.
Таким образом, чтобы пробудить в ребенке желание учиться:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей;
2.     Подумайте, как Вы относитесь к своей работе. Что есть хорошего и полезного в Вашей работе? Думайте о пользе Вашей работы. Рассказывайте об этом ребенку. При необходимости займитесь любимым делом и об этом рассказывайте ребенку. Покажите ему на деле, какую пользу может приносить любимое занятие для всей семьи.
3.     Проанализируйте свое отношение к учебе ребенка, к школе. Считаете ли, что ребенок действительно может с интересом ходить в школу, хотеть учиться или каждый день просматриваете дневник в ожидании очередного замечания? Так как у КАЖДОГО РЕБЕНКА есть интерес к познанию нового, поверьте в Вашего ребенка, в его способности, думайте ТОЛЬКО о его достижениях, забудьте ошибки и замечания.
4.     Принимайте активное участие в любимых занятиях ребенка.
5.     Определите скорость обучения ребенка. Принимайте его таким, какой он есть. Дайте ему возможность учиться так, как он может.
6.     Выполнение домашних заданий по нелюбимому школьному предмету превратите в увлекательное занятие. Подумайте, чем любит заниматься ребенок, кем он хочет  стать в будущем, и найдите, чем данный предмет будет ему полезен в этом.
7.     Никогда не поздно изменить свое отношение к работе, к ребенку, к его учебе. Стоит только начать – и плодов не придется долго ждать.
 
Ольга Чурикова

Всем родителям, общаясь с ребенком, всегда хочется быть спокойными. Но бывают моменты, когда ребенок как будто все делает на зло, постоянно чего-то просит, что бы ему не предложили – все ему не так, а тут еще и множество своих дел. Как же тогда можно говорить с ребенком спокойно, без раздражения и гнева? Обычно раздражение появляется тогда, когда что-то не устраивает: необходимо сделать много дел за короткий промежуток времени, ожидали одно, а получили другое, нужно успеть на работу, а тут еще ребенок чего-то требует, не может сам себя занять, совершает плохие поступки…
За раздражением скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Само по себе это желание хорошее. У каждого человека есть свои требования и ожидания, которые зависят от его мыслей и неосознанных желаний и потребностей. Поэтому необходимо изменить определенные мысли, и тогда  изменится восприятие окружающего мира. И раздражение станет возникать реже. Раздражение стоит воспринимать как сигнал к тому, что пора что-то изменить.
Злость и гнев  являются крайними формами раздражения. Они возникают тогда, когда нет возможности контролировать ситуацию. Когда же  человек контролирует ситуацию, он чувствует себя спокойнее. Все люди испытывали в своей жизни чувство гнева. За злостью и гневом также скрывается желание человека изменить окружающий мир, чтобы он соответствовал его требованиям и ожиданиям. Если гнев не выражать открыто, а сдерживать в себе (внешнее спокойствие), пользы не будет. И открытый, и скрытый гнев разрушительны для человека и его отношений с окружающими.
Обычно у людей мышление преобладает над эмоциями (чувствами). Во время вспышек гнева эмоции подавляют мышление, и оно будто бы отключается, работают только чувства. Вот почему в этом состоянии человек не может принимать логически верные решения, ни одна проблема не была верно решена в состоянии гнева. Гнев и злость также говорят о том, что необходимо что-то изменить. 
Многие люди замечали в своей жизни следующую закономерность: подобное притягивает подобное и внешнее отражает внутреннее. Часто, когда человек чем-то встревожен, обеспокоен, разгневан или чувствует страх, он встречается с теми людьми, которые испытывают такие же чувства, или попадает в ситуации, которые их вызывают. Это еще называют «Не с той ноги встал…».
Согласно этой закономерности, дети отражают чувства и взаимоотношения родителей, являясь их «эмоциональным» зеркалом. Дети делают все наоборот, нарушают все правила, совершают плохие поступки как раз в те моменты, когда их родители обеспокоены, раздражены, заняты чем-то очень важным, в чем детям нет места. 
Дети интуитивно ощущают чувства родителей. В первые годы жизни ребенка активно развивается правое полушарие головного мозга, которое отвечает за эмоции, интуицию, творчество. Левое полушарие активно развивается позже. Оно отвечает за логику, анализ, счет. Левое полушарие воспринимает множество отдельных деревьев, а не лес; правое – воспринимает множество деревьев как лес, помогает увидеть целое. Вот почему дети так четко улавливают, считывают настроение родителей. Даже тогда, когда родители внешне спокойны, а внутри все бурлит, дети улавливают именно внутреннее состояние взрослых. Ребенок отражает внутреннее напряжение родителей.
На уровне интуиции дети также ощущают отношение родителей к себе. Они чувствуют, насколько важны для родителей, какое место в их сердце занимают. И здесь важно не количество времени, проведенного с ребенком, а о чем думали родители в это время. Если во время игры с ребенком родители думают о своей работе, то, сколько бы с ребенком ни играли, ему все время будет мало. И, наоборот, если родители, находясь на работе, не ставят работу выше своей семьи, а мысленно отдают главное место супругу и детям, потом работе, то дети очень хорошо это чувствуют. Когда ребенок будет ощущать, что он более ценен, чем работа, он будет давать намного меньше поводов для раздражения.
Поэтому, если ребенок раздражает родителей, им необходимо обратить внимание на свои мысли и чувства, а также на то, какое место в их жизни занимает ребенок.
Таким образом, когда ребенок Вас раздражает:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей.
2.     Подумайте, какие Ваши чувства в данный момент отражает ребенок.
3.     Проанализируйте, что скрывается за раздражением, что Вы хотите изменить и чего хотите достичь.
4.     Решите, как можно вести себя ПО-НОВОМУ, чтобы достичь желаемого (поговорить еще до возникновения раздражения, не планировать много дел на короткий промежуток времени и т.п.).
5.     Если Вы находитесь на грани эмоционального взрыва, начинайте делать то, что Вам не очень нравится, но необходимо (чистить картошку, мыть посуду, генеральную уборку, ремонт квартиры, выбивание ковров), до тех пор, пока не успокоитесь; или пересмотрите вышеуказанные пункты, начиная с п.1.
6.     Думайте о достоинствах супруга и ребенка, повышая их ценность и значимость в Вашей жизни.
 

Ольга Чурикова

Всем родителям хочется, чтобы их ребенок был послушным. Послушание ребенка доставляет удовлетворение родителям. С послушным ребенком приятно находиться в обществе – он всегда делает то, что хотят родители. Послушание может проявляться в двух формах: покорности и сотрудничестве. Подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Умение корректировать (изменять) свою волю и желания называется сотрудничеством.
Корректировать свои желания не означает отступаться от них. Это значит привести свои желания в согласие с желаниями старших. Отступаться – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, родители ломают его волю. Сломив, например, волю лошади, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.
Послушание в виде сотрудничества поможет детям стать успешными в будущем. Они научатся и смогут в нужный момент откорректировать свои желания, не отступившись при этом от своей главной цели, от исполнения своей мечты. Это и поможет достичь успеха.
Если же в ребенке воспитывали покорность, то, став взрослым, он везде только ее и проявляет. Такие люди любят работать на должностях подчиненных, и у них даже нет желания достигать большего успеха в своей работе. Достаточно того, что есть заработная плата. О получении удовольствия от выполняемой работы и говорить нечего.
Каждому отцу и матери хочется, чтобы их ребенок стал успешным человеком.
Как же склонить ребенка к сотрудничеству?
Многие родители заметили интересную закономерность. Дети чаще всего не слушаются родителей в те моменты, когда родители очень устали, или спешат куда-то, или очень встревожены, обеспокоены чем-то, или расстроены и т.п., то есть, когда в сердце взрослого нет любви, мира и гармонии. В те моменты, когда родители в своем сердце чувствуют покой, мир, любовь, думают хорошее о своем ребенке, ребенок чаще всего слушается родителей с первого раза. Когда родители раздражены, разгневаны, встревожены, дети тоже неспокойны. В самые неподходящие моменты они проявляют раздражение и гнев. Дети, как зеркало, отражают чувства и взаимоотношения своих родителей. Даже если родители внешне спокойны, подавляя раздражение и гнев внутри себя, дети чувствуют это и выражают те же чувства открыто или закрыто (плохое настроение, что-нибудь сделать каверзное). 
Поэтому если ребенок ведет себя неподобающим образом, не слушается, родителям нужно обратить внимание на свои чувства и взаимоотношения.
 
Таким образом, чтобы воспитать ребенка послушным:
1.     Помните, что ребенок отражает чувства и взаимоотношения своих родителей.
2.     Обращайте свое внимание на достоинства ребенка.
3.     Думайте о достоинствах каждого члена семьи, чему хорошему можно у них научиться.
4.     Анализируйте свои чувства и взаимоотношения.
5.     Сотрудничайте с ребенком в состоянии спокойствия.
6.     В состоянии раздражения и гнева сведите общение с ребенком к минимуму, пока не успокоитесь (в гневе проблему не решишь).
7.     Возьмите за правило разговаривать с ребенком только спокойным тоном голоса.

Ольга Чурикова