В данной статье представлены четыре сказки, известные нам всем в детства, но переделанные в эзотерическую манеру.

 

Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. 

 

 Жила была курочка Ряба (некий источник абсолютного знания) с Дедом и Бабой. 

 

Дед и Баба были послушниками, медитировали, занимались йогой и искали Знание. И вот курочка Ряба снесла золотое яйцо. Яйцо это и было сокровенным Знанием.

 

Однако сколько ни бились Дед и Баба - понять Истину не смогли. Не давалась она им, слишком высока была важность, слишком завышено мнение о себе, ещё бы, мы ведь не простые люди, не первый год на Духовном Пути. 

 

 Но мимо бежала Мышь. Просто некий серый субъект, который не был заинтересован в получении Знания. Случайным образом он понял его, разбив яйцо, но прошёл мимо, так как знания эти были ему не нужны. 

 

 Плакали Дед И Баба: как же так, мы столько медитировали, столько заслуг накопили, получили столько посвящений, а Знание досталось какой-то Мыши, которой оно и не нужно было. 

 

 - Не плачьте, Дед и Баба, - сказала курочка Ряба. - Я снесу вам простое яйцо, в котором будут знания, доступные вам. 

 

 Вот так, дорогие друзья, конец эзотерической сказке. 

 

 Жил был Тер-умок. Был он пуст и чист. 

 

 И вот однажды прилетела в него муха-горюха. 

 - Как же тут без меня? Никто не горюет о судьбе бесчисленного множества страждущих. Не порядок... Буду я тут жить-горевать. 

 

 Стал Тер-умок домом плача. Но совсем скоро в него прилетел комар-плакун. Узнав, что в Тер-умке живёт только муха-горюха, он обрадовался: 

 - Вот, муха-горюха, я с тобой вместе жить буду. Ты о страждущих горюй, а я буду плакать о недостижимых перспективах. 

 Зажили они душа в душу: муха-горюха о детях голодных в Африке печалится, а комар-плакун жалеет что в Тер-умке комната всего одна и спутникового телевидения нет. 

 

 Долго ли, коротко ли жили, да только пришла к ним мыш-всему-миру-шиш. Узнав о том, что Тер-умок является домом плача, она упёрла руки в бока и начала учить жить муху-горюху и комара-плакуна: 

 - Нет, ну вы посмотрите! Сидят тут, плачут тунеядцы, быстро на работу! И чтобы копейка к копейке. А то знаю я вас, дармоедов! 

 Никуда они, конечно, не пошли. Работать стали на дому, блоги вели, статьи для сайтов писали, но мыш-всему-миру-шиш копейку к копейке складывала и в Тер-умке появился достаток. 

 

 Тёплым июньским днём в Тер-умок постучалась лягуха-модница. Увидев, что местные обитатели богаты, она с порога заявила: 

 - Так дело не пойдёт, во что вы одеты? Вы на себя посмотрите, отстали от моды, сидите тут. Вон, гляньте в соц. сетях, как люди одеваются? На соседей своих посмотрите! Я вас живо моде научу. 

 Крепко невзлюбили друг друга мыш-всему-миру-шиш и лягуха-модница, но как-то уживались в Тер-умке, хоть иногда жуткие скандалы закатывали. 

 

 Поздней ночью в Тер-умок постучался пугливый-зайка. Только ему дверь открыли, как он сразу шмыг вовнутрь и обратно не ногой. Выслушав различные упрёки, он сказал: 

 - А вы знаете КАК там страшно?! Вы тут живёте, как у Христа за пазухой, а в мире такие жуткие вещи творятся! Нет уж, я вас научу бояться! 

 Так они зажили душа в душу, Тер-умок по ночам закрывать начали и на сигнализацию ставить. Но всё равно вздрагивали от каждого шума. А ещё пугливый-зайка научил всех наперёд боятся, если ничего страшного в данный момент нет. 

 

 Однажды в Тер-умок постучалась лиса-женское-начало. Она сразу прониклась идеями обитателей дома. Но, послушав их всех, вынесла свой вердикт: 

 - Как же так, у нас нет будущего! Нам нужно чтобы в Тер-умке появились дети. В этом задача каждого Тер-умка. 

 Опечалились звери, начали на сайтах знакомств искать лисе-женскому-началу пару и очень скоро нашли волка-мужичка. Волк-мужичок был хоть и не пара лисе-женскому-началу, но от безысходности пришлось семью строить с ним. Был волк-мужичок властный и остальные звери его слегка побаивались, да и в Тер-умке тесно стало – не продохнёшь. Очень скоро жильцы Тер-умка стали друг на друга посматривать нехорошо, даже вечно осторожный пугливый-зайка стал на волка-мужичка зуб точить. 

 

 И вот, ругались они как-то знатно, посуда гремела, вещи летали, а тут стук в дверь. Выглянули звери, а там медведь-шизофрения. Они ему пытались объяснить, что места нет, что Тер-умок уже переполнен, но медведь-шизофрения их не слушал, лез в Тер-умок заполоняя собой всё. И не выдержал Тер-умок – лопнул. 

 

 Скажите негативный конец? А нет, сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. 

 

 Итак, два творящих начала, Дед и Баба, символизирующие Неба-Отца и Мать-Землю создали совершенное существо - Колобка. Ибо имел он самую идеальную форму - шар. Много наук постиг Колобок, живя в святой обители творящих начал, одному не успели научить его Дед и Баба – тому, что внутри нужно быть мягким и гибким. 

 

 Так и не закончив обучение, Колобок покинул святую обитель и отправился исследовать мир. И вот однажды на его пути встал Лунный Заяц. Хитёр был Лунный Заяц, и быть бы Колобку съеденным, но спасла его внутренняя мягкость и гибкость. Звуки чарующей песни окутали Зайца, и сжалился он, отпустил Колобка. 

 

 Долго ли, коротко ли, странствовал Колобок, но вот на его пути встал волк - Жеводанский Зверь, который внушал ужас южным поселениям Франции. Лют был волк, и быть бы беде, но гибок и мягок внутри был Колобок. Ведь он был не просто хлеб, а одна большая анахата. Послал Колобок импульс энергии любви Жеводанскому Зверю и спел ему песню. Прослезился волк, раскаялся в своих тёмных поступках и отпустил Колобка восвояси. 

 

 Колобок вернулся к странствиям. И вот однажды его занесло в Арктику, где он встретился с медведем Умкой. Хоть и добр был Умка, но съел бы Колобка, уж больно кушать хотелось. Но гибок и мягок внутри был наш Колобок. Спел он медведю песню про ёлочку, и не поднялась Умкина лапа на Колобка, лишь слёзы застыли на ветру. 

 

 Уверился в своих силах Колобок. "Никто мне не страшен", - так он считал. Все существа склоняются перед моей волей, и нет для меня в этой бесконечной Вселенной врагов. Так шёл он, и духовное Эго его росло. 

 

 Но на берегу Токати встретил его девятихвостый лис кицунэ Кьюби, чьё могущество ужасало всех обитателей Поднебесной. Ушёл бы Колобок, ведь обучен он был многим наукам и даже девятихвостый кицунэ не устоял бы. Но вот беда, развитие духовного Эго лишило его внутренней гибкости и мягкости. Пел он песни, но не трогали они сердце коварного Кьюби. Съел лис Колобка и не поперхнулся. 

 

 Вот так, как говорится, на каждого Виджая найдется Раджа. Не стоит гордиться своими достижениями в этом суетном мире, так можно легко утратить внутреннюю мягкость и гибкость и тебя тут же съедят. 

 

 Вот и эзотерической сказке конец. А кто читал – молодец! 

 

 Жил был старый йог со своей старухой йогиней на берегу Индийского океана. Старый йог учился работать с намерением, для того чтобы брать от жизни всё, не создавая избыточные потенциалы. 

 

 Однажды йог совершил омовение в океане, промывая нос соленой водой. И тут вдруг океан заговорил с йогом. Перепугался старый йог, решил всё - самадхи, окончательное и бесповоротное. А нет, говорил с йогом не океан, а одна маленькая рыбка. Золотая рыбка. 

 

 Оказалось, что рыбка эта – существо-союзник, которое йог намедитировал лет тридцать назад и уже позабыл об этом. Рыбка могла исполнить любое желание старого йога, причем бесплатно, не требуя ритуалов и посылов энергии. 

 

 Заказал старый йог автомобиль. Сам он пренебрежительно именовал автомобиль "корытом". Однако старик тайно желал иметь машину, потому, вернувшись домой, обрадовался, увидев новую ауди. 

 

 Радость старика омрачила старая йогиня, чья аджна сверкала подобно третьему глазу. 

 - А кредит кто платить за машину будет? Возвращайся, старый йог, к океану и проси дать нам виллу, чтобы мы могли зарабатывать на туризме. 

 

 Вернулся йог и попросил у рыбки виллу со множеством удобных номеров, утепленным полом и работающими кондиционерами. Но, когда он вернулся домой, старая йогиня, пуще прежнего сияя своей аджной, указала ему на очевидный промах в конструкции желанья. 

 - А налоги как же? А счета за воду и электроэнергию? Нет, возвращайся к рыбке и попроси сделать меня депутатом городского совета. Так я смогу выбить нам льготы. 

 

 И снова старый йог пришёл просить рыбку о содействии. Та ответила, что в депутаты сейчас и так берут кого попало, так что и для старой йогини место найдётся. 

 

 Старая йогиня сидела на переднем сидении новой ауди, и сверкание её аджны отражалось в зеркале заднего вида. Гневно свела она брови и сказала старому йогу: 

 - Понимаешь, супруг мой разлюбезный, попали мы с тобой крупно. Прокурор за меня один взялся, нужно срочно становиться президентом, так как в любой момент земля подо мной рухнуть может. Всё имущество опечатать грозятся, а меня с тобой отправить в ссылку. 

 

 Воротился старый йог к рыбке. Попросил сделать старуху президентом. Лишь хвостом махнула золотая рыбка, типа фиг с тобой, иди уже старче. 

 

 Воротившись, старик не узнал хоромы. Тут не вилла, а прямо поместье. Что же, ладно, ну а что там старуха? 

 На крылечке в шезлонге сидела старая йогиня, всей стране сияя своей аджной. Увидав старика, она кисло улыбнулась. 

 - Эх, сансарная душа твоя, старче. Понимаешь, тут такие расклады... За меня взялись братки крепко, не дают старухе покоя, постоянно требуют бабки. Я уже им армией грозила, только они её совсем не боятся. Говорят, что армия фуфлыжна, а у них пацаны со стволами, да ещё компромата две папки. Ты отправься к своей рыбке-подруге, попроси меня сделать королевой преступного мира. 

 

 Объяснил расклад старик рыбке. Не дослушала она его, перебила: 

 - Ты бы знал, старый йог, с кем дело имеешь! У меня и самой там же крыша, не резон мне со своими тягаться. Так что лучше выпутывайтесь сами, а то и меня заодно на суши пустят. 

 Так сказав, она в воду нырнула, навсегда уйдя на дно морское. 

 

 А старик побрёл восвояси. И особо он не удивился, когда дом свой старый увидел и старуху, сидящую на лавке, и её потухшую аджну. 

 - Эх, старик, всё у нас отобрали, хорошо, что хоть не замочили. Но сказали: больше в бизнес не соваться, а то старые грехи припомнят. 

 

 Вот такая вот сказка-рассказка. По уму каждому наука. 

 

 Источник