Новгородская беременная кукла

Раз уж у нас есть кукла Пеленашка, можно сделать еще и Новгородскую беременную куклу.

Говорят, что она помогает женщине забеременеть, почему бы и нет, ведь мысли и соответствующий настрой помогают притягивать желаемое  .

Основа куклы делается как у столбушки (закрутка) или, например, у Вербницы.

Берем большой кусок поношенной ткани, сворачиваем из него скрутку, перевязываем красной обережной нитью.

Для головы подкладываем кусок ветоши, заворачиваем в квадрат белой поношенной ткани.

Кукла от худого слова

Пока у меня временный перерыв с мастер-классами по народным куклам, Ирина Калинина присылает нам свои интересные находки. На этот раз – уральская тряпичная кукла оберег от худого слова.

Как часто каждому из нас приходится слышать обращенные в наш адрес не самые приятные, а порой просто ужасные злобные слова, наполненные самыми недоброжелательными пожеланиями. А ведь зачастую любое недоброе вскользь сказанное слово может нести в себе разрушительную силу, способную притягивать неприятности, тягостные события и страшные заболевания. По старым поверьям жителей Урала для противодействия злым и скверным словам в качестве оберега в нагрудный карман одежды клали маленькую куколку, которая оберегала своего обладателя.

Для изготовления же сего оберега требуется несколько лоскутов ткани, которые следует сделать путем разрыва материи, без применения ножниц. Именно бахрома от разрыва имеет силу противостояния худому слову. Всего нужно 4 квадрата:

белого цвета со сторонами 15 см.,        

Мой муж очень много работает в  своих консультациях с потолком других людей. Финансовым потолком. То есть неким уровнем денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается.

 Одно из новых упражнений, которое он дает,  — это представить себя человеком, который зарабатывает в 5-10 раз больше. Подумать о том, какие у него привычки. Что для него естественно и необходимо, хотя для других это может казаться роскошью? Например, передвижения на такси? Или хорошая техника? Или стоимость его гардероба?

 Оставлю эту тему мужчине, потому как меня разговоры с супругом натолкнули на другую, женскую интерпретацию. В отношениях – например, семейных, тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.

 Две девочки

 Катя живет с мужем в коммуналке, он работает когда как. Поэтому она вынуждена работать. Работать много, от чего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа, да и желания заниматься мужем тоже нет. Не говоря уже о детях. Изменить тоже ничего невозможно – все разговоры с Катей утыкаются в «Да, но…».

 Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Она контролирует ситуацию, муж под каблуком. Правда, счастья немного. Но, видимо, счастья ей и не особо нужно.

 Есть еще Маша. Ей повезло родиться в семье, где папа обожал свою принцессу. Она выросла с полным ощущением, что любить ее и носить на руках – это нормально. И что ежемесячно покупать новое платье – это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что Машин муж совсем не похож на Катиного? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения – у Маши всего этого достаточно.

 И что же это такое? Карма? С одной стороны, да. Но, с другой стороны, если мы так говорим, значит, шансов никаких и ни у кого нет. Не повезло – мучайся до самой смерти?

 Или это родовые сценарии? У одной хороший,  у другой плохой? Допустим. Но разве это приговор?

 Для кого-то нормально орать с мужем друг на друга, а для кого-то нет. Для кого-то нормально вместе выпивать, а для кого-то – это совершенно ненормально. Для кого-то ничего страшного, если муж не работает. А кто-то не работал за всю жизнь ни дня… Примеров очень много.

 Наша норма на сегодня – это то, что мы имеем. А не то, что мы считаем, что должны бы иметь. Если мой муж не работает – значит, на сегодня это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует – значит, на сегодня я считаю себя достойной именно этого. И ничего другого. Хотя признавать это больно.

 Тогда понимаешь, что смена партнера ничего не даст. При таком потолке любой другой мужчина или сбежит, или тоже перестанет работать, начнет пить, гулять. Есть такая поговорка на эту тему: «Если третий муж бьет по лицу, то может быть, проблема не в мужьях, а в лице».

 Проблема и правда не в муже. Проблема в нас, в нашем потолке, в нашей внутренней картинке того, что для меня нормально, а что нет. Если я вот это могу потерпеть – значит, для меня это нормально. Если же у меня даже мысли такой не возникает – то у меня и реальность другая.

 И еще одна девочка

 А есть еще одна девочка. Когда она вышла замуж, то работала на двух-трех работах. Муж был в поиске себя. С рождением ребенка цветы перестали появляться в доме. Как и деньги. Муж не мог устроиться на работу. Гардероб этой девочки был пуст. За душой – ни гроша. Только огромные долги. Чуть было не развелась, считая мужа гадом.

 Прошло почти десять лет. И у нее другая жизнь. С тем же самым мужем. Где он добытчик, а она – королева. Полный шкаф платьев. Муж дарит украшения, о которых раньше можно было только мечтать. В доме почти всегда живые цветы. Мечты сбываются – одна за другой. И кстати, детей тоже столько, сколько ей хочется – уже трое. 

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее это стало реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет?

 Это девочка – я. Поэтому я могу говорить об этом. О потолке отношений. О степени их «нормальности».

 Десять лет назад я считала, что это нормально так жить. Как все. Ведь в браке же мало кто счастлив. Да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Быть на коне с шашкой. Я не была согласна с этим мозгами, но на самом деле я считала, что не заслуживаю большего. Имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемничек же был слабоват.

 Это и о самооценке – как я позволяю к себе относиться. Как я сама к себе отношусь. И то, что было «нормальным» для меня десять лет назад, сейчас – дико и странно.  Например, работать вне дома. Особенно, когда есть дети.  Когда-то казалось, что это нормально. А сейчас я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то с 9 до 18. Потому что сейчас для меня нормально – быть дома, с детьми. И позволять мужу нас обеспечивать.

 Несколько лет назад на праздники у меня не было подарков от мужа. И даже цветов. Потому что не было денег. Я так думала. На самом деле для меня это было нормальным. Я словно не заслуживала цветов и подарков. И всегда за два дня до моего дня рождения что-то случалось. Терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то долги. И мой день рождения был простым. Чай с тортиком и спать. Без подарков. Как всегда. Были еще дни рождения в больнице или с температурой – тоже мне праздник!

А сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Сейчас для меня нормально вставать утром с свой день рождения – и видеть букет цветов. Да что там говорить – букет цветов для меня стал обязательным атрибутом жизни. Как бы это страшно ни звучало.

 Для меня стало нормальным просить у мужа платья. И не одно, а сразу по два-три-пять. Просить не самые дешевые наряды, а те, которое нравятся. И недавно он подарил мне – на мой сегодняшний взгляд —  очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И удивил, поразил, порадовал.

 Правда, некоторые вещи в моей «норме» всегда были достаточно высокими. Мы никогда не жили с родителями или в съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру – двух или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и реальности не было. Я просто не представляла, как я там буду жить, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности – даже если было очень трудно. И получалось.

 Можно подумать, что я хвастаюсь. Нет. Мне еще далеко до того уровня, когда женщины позволяют мужчинам осыпать себя бриллиантами, домами и яхтами. Я пока только учусь этому. Позволять принимать от мужа больше любви в материальном выражении. Потому как моя готовность принимать рождает в нем большую способность давать. А значит, он становится успешнее и состоятельнее.

 Я хочу вам сказать, что изменить свой потолок можно. Можно из Кати стать Машей. Можно – с одним и тем же мужем. Когда-то я считала, что у меня муж жадный. Оказалось, что это я была жадной. К самой себе и к своим близким, а муж – просто отражал это свойство. Как и многие другие.

Ощущение, что я этого достойна, — это не громкое заявление. И это не декларация у зеркала. Не позиция гордыни. Это просто иное внутреннее ощущение. Которое побуждает людей иначе с вами общаться. Но начинается оно – у вас внутри.

 Вы думаете, что хотеть всего того, чего хочется – плохо и неправильно? Тогда почитайте ведические писания о том, как относились раньше к женам и матерям. Что считалось нормальным в то время. Сколько украшений и нарядов, как с женщинами обращались.

 И поймите, что в наше время происходит ужас что – потому что женщины соглашаются, что стоят всего три копейки. За эти три копейки мы продаем драгоценные камни, которым цена – целое состояние. Да-да, я говорю о нас с вами. Мы и есть бриллианты, рубины, сапфиры и изумруды. Которые почему-то прикидываются булыжниками. Которые почему-то уверены, что ничего не стоят.

 Как перейти из точки А в точку Б?

 Рецепт простой. Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, как вы хотите. Такие отношения, такая жизнь. И задайте себе простые вопросы: 

• А как она живет?
• Что она делает в течение дня?
• Работает ли и кем?
• Есть ли у нее хобби?
• Что она ест?
• Как ухаживает за собой?
• Какой у нее режим дня?
• С кем она общается и как?
• Какой у нее дом  (не размер и количество комнат, а какой этот дом в прилагательных)?
• Как у ней относится муж?
• Как она относится к мужу?
• Как она относится к себе?
• Что она носит?
• Как она разговаривает?
• Сколько у нее детей и что она с ними делает?
• Какая у нее фигура и что она делает для этого?
• Какое у нее здоровье?
• Есть ли у нее вредные привычки?
• Что ее окружает?
• И так далее

Если вы хотите совершить такой переход, начните менять свои привычки. Например, измените свое отношение к мужу. Займитесь своей фигурой, кожей, волосами. Пересмотрите свои отношения, работу, хобби. Выбросьте все те вещи, которые вам не идут, носите только то, что вдохновляет (и пусть сперва это будет три платья по кругу!).

 Понемногу, по капельке меняйте свои привычки, которые и отражают ваше отношение к себе. А заодно и формируют для вас реальность, которой вы достойны.

 До сих пор помню, как я впервые пошла в магазин, чтобы купить себе платье и…. Купила себе костюм! Юбку и жакет. Безумно красивые. И по тем временам для меня очень дорогие. Вся зарплата. Это был первый раз, когда я вернулась без детских игрушек и ползунков, я несла только свой костюм  и жутко боялась реакции мужа. На удивление, он не был против. А для меня это стало прорывом.

 А еще помню прорыв с ноутбуком. Я давно работаю за компьютером – сперва помогала мужу, сейчас пишу. И когда мой компьютер уже был практически убит, встал вопрос о покупке нового. Я всегда мечтала о розовом Sony Vaio. Но его стоимость равнялась двум обычным сереньким ноутбукам. Это было не вовремя, нерационально, глупо. И все же я рискнула попросить.

 Муж, конечно, повозмущался, что Mac надежнее, что Sony  - это неоправданно дорого. Но в один прекрасный день вместо серого разбитого Asus, в котором вместо некоторых кнопок были резиночки, я сидела за новой розовой Сонечкой.

Первая Сонечка через три месяца сломалась, причем очень серьезно. Пока она была в мастерской на гарантийном ремонте, муж сделал мне еще один невероятный сюрприз. Он сам купил мне вторую Соню. Тоже розовую. Чтобы эти месяцы ожидания я не тосковала по своему компьютеру. И могла делать свои дела на любимой Соне. Розовой.

 Сейчас я, конечно, с ним согласна, что Mac все-таки лучше и надежнее, и радуюсь ему уже почти два года. Но на тот момент это был прорыв. Исполненная мечта. Которую я позволила осуществить моему супругу.  Для меня. Позволила себе принять его любовь в такой форме. Позволила ему стать сильнее и успешнее.

 Отношение к своему телу – это тоже важно. Перестать есть на ночь, перестать заедать переживания. Не сидеть на какой-то диете, а просто есть вовремя и много двигаться. Быть не кожей с костями, а в своем нормальном весе. И нравиться себе в зеркале. Сейчас для меня это тоже – нормально. Естественно. А когда-то было иначе. Даже платья покупать не хотелось, потому что сидело все криво и косо.

 Переход займет несколько месяцев или лет – все зависит от вас. Насколько вы гибки и подвержены трансформации. Насколько вы сможете менять свои привычки и правила жизни. Не ждите быстрых перемен – любому семечку нужно время, чтобы вырасти и дать урожай.

 Но помните, что потолок можно изменить. Можно изменить свою внутреннюю «ценность». Можно изменить «нормы» в отношениях. Это непростая работа. И вся она будет проходит внутри вас. Но это возможно.

 Я желаю вам, чтобы эти низкие потолки сменились бескрайними небесами!

 Ольга Валяева

Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Сценарий отношений одной кокетки

- Сколько тебе сегодня делали комплиментов? - спросил очень серьезно Он Её.

Они дружат уже 7 лет, окружающие их считают парой. Уж давно все родственники и друзья хотят погулять на их свадьбе.

- Опять всем улыбалась?! - добавил Он с обвинительными интонациями.
- А почему мне не улыбаться? Комплименты - это разве плохо? - непонимающе спросила Она.
- Не увиливай от ответа! Я тебя спросил! Ответь мне на вопрос! - Было сказано громко и требовательно.
- Ну, Володя, зачем ты все опять портишь? - раздраженно сказала Она.
- Ответь мне! - настаивал Он на своем.
- Красивым девушкам приятно, когда им говорят комплименты! - мягко сказала Она, пытаясь сгладить ситуацию.
- Сколько тебе сегодня сделали комплиментов? - не унимался Он.
- Что за допрос! Я не считала! Зачем ты это делаешь? Ты хочешь ссоры?

Такой диалог может произойти не в любой паре. Если говорить языком Системно-векторной психологии,подобные отношения возможны между мужчиной с анальным вектором и женщиной с кожно-зрительным сочетанием векторов.

Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Кто она?

Она привлекает взоры мужчин. Женщина модельной внешности: стройная, с длинными ногами, пластичная, грациозная, соблазнительная. Такой женщине нравится наряжаться, украшать себя. Она следит за собой. Мила с окружающими, кокетлива с представителями противоположного пола. Ей необходимо видеть восхищение в глазах мужчин, чувствовать свою желанность. Иначе вести себя Она не может. Это заданные свойства психики, определяющие поведение женщины, имеющей кожно-зрительную связку векторов.

Для неё все мужчины - это кавалеры. Улыбается, флиртует, заигрывает, хлопает глазками…Такое поведение зависит не от воспитания, образования женщины, а от ее состояния, которое системно-векторная психология определяет, как состояние «война».. Она соблазняет, она отдает свои феромоны всем. Она не принадлежит кому-то одному. Она свободна. И мужчин влечет к ней неимоверно

Подобное поведение женщины непонятно мужчине, имеющему Анальный вектор.

Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Кто он?

Он - обстоятелен, медлителен. Долго раздумывает при выборе женщины. Но если определился, то на всю жизнь. Анальный мужчина ожидает от своей женщины честности, простоты. Главное, чтобы Она была достойная!
Анальный мужчина порядочный, надежный друг и товарищ в трудных ситуациях. Самый лучший мужчина для семьи: верный муж, заботливый отец. Моногамен по природе. Сторонник традиций.

Прямолинеен. Не любит, когда на его прямые вопросы отвечают абстрактно или уклончиво. Если задан вопрос, то, по его мнению, необходимо дать полный ответ. Женщина, на взгляд анального мужчины, это хозяйка, мать, олицетворение домашнего очага, уюта. Женщина должна быть чистой и непорочной. Хлопать глазками другим самцам в его отсутствие, и не дай бог в его присутствии, его даме запрещено. Женщина должна знать свое место, и место это - на кухне и при детях, а он - глава семьи, хозяин дома.
Но с таким мужчиной Кожно-Зрительная барышня будет чувствовать себя как за крепостной стеной.

Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Разный взгляд на вещи

- Зачем ты красишься и наряжаешься? - возмущается Он.
Она в ответ: - Но ведь я хочу красиво выглядеть! Ты же познакомился со мной, когда я была с прической, накрашена, ухожена!
- Ты мне нравишься натуральная! Косметика - это маска, за которую прикрываются женщины! – категорично отрубает Он.
- О! Косметика помогает женщине чувствовать себя на высоте! - возражает Она.

Ей, кожно-зрительной, все атрибуты красоты, начиная с косметики, бус, духов, нарядов и заканчивая каблучками, жизненно необходимы! Как без этого? Ведь именно Кожно-Зрительные самки - это прирожденные актрисы, танцовщицы, манекенщицы, модели! Самки демонстративные…

Мужчина с анальным вектором часто пытается сознательно или бессознательно перевоспитать кожно-зрительную даму, наложить на нее какие-либо ограничения. К примеру, выражает недовольство или запрещает ей ярко одеваться, пользоваться косметикой, улыбаться посторонним, встречаться с подругами, работать и т.д. Эти запреты могут принимать разные формы. Поначалу кожно-зрительная барышня будет внимать просьбам и требованиям партнера. Но ее надолго не хватит, природа возьмет свое.
Запрещать ей выражать свою сущность - это идти против ее природы.

Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Чем все заканчивается?

У Неё наступает раздражение на своего непонятливого мужчину…. Выяснение отношений, скандалы…
Кожно-Зрительная хочет в саванну, «на войну». Она хочет активных действий, сменяющихся декораций, впечатлений, эмоций, свободы. Отношения в паре с нашим героем ее сдерживают, морально давят, заставляют сидеть в пещере, варить борщ в котелке!

Она постоянно нарушает домашний устав, выдвинутый Им: анальный мужчина испытывает колоссальный стресс. Ее психическое требует реализации своей природной роли. Те женщины, которые отслеживают, может даже бессознательно, что их отношения бесперспективны, покидают такого мужчину. Если же ситуация не изменяется, то мужчина, «благодаря» поведению своей женщины, рискует однажды получить инфаркт.

Заключение

Не понимая природу психического