Очередной пик душевного кризиса... Очень хочу всё поменять

прошло 10 дней с тех пор как я взяла проект

к середине декабря я должна его закончить

проблема в том что меня всё отвлекает

и я уже очень многое пропустила, надо поторопиться

Сыну уже почти 5. Времени стало больше и я согласилась на подработку. Оооо... Какая же это была ошибка! Я великий прокрастинатор, теперь вынуждена искать всяческие выходы чтобы продолжать работать. А это жесть как нелегко. Буду писать сюда как идут дела.

Я сижу кормлю грудью самое важное, маленькое и сладкое существо в моей жизни на данный момент)) весь 16 год я избегала соц сетей и вообще человеческого общества, моя беременность была для меня и шоком и радостью... Мне хотелось как можно меньше думать о своём состоянии. Под конец я даже не верила что это закончится. Про роды даже вспоминать не хочу. Но вот уже середина лета я опять усыпляю сынишку, мне конечно порой тяжело : малышу едва наступает 2 мес. А весит уже под 7 кг. Я уже примирилась с духотой, скудным питанием

очень люблю подводить итоги! Это бывает раз в году во время новогодних каникул, в принципе я это делаю не так давно, ну примерно лет пять...Обычно всегда в ежедневнике, но в этот раз я его выкинула, он настолько истрепался что я просто взяла и тупо его засунула в мусорку! А теперь понимаю, что мне не с чем сравнивать ушедший год....мне не видно чего я хотела или нет, чего достигла...
Ну буду пробовать восстановить так:
1. похудела как хотела этого долго долго, восстановилась практически до той формы в которой была в 24 года, вешу теперь 54-55 кг, не ела конфет больше полугода, зато на новый год сорвалась( ну ничего, так и бывает...в связи с этим и гардероб полностью поменяла и сделала несколько приличных фотографий, наконец то!! И вообще год крутился вокруг этого события которое в общем то немного встряхнуло мою тускловатую жизнь...
2. начала фиксировать отношения с мужем и бороться с созависимостью-отношения кардинально поменялись! Бывают срывы, но такого глухого отчаяния уже нет.
3. подзапустила детей, которых гоняла в 2014, в итоге сын разленился до ужаса-выезжает только за счет природной сообразительности, дочь скатилась по английскому на тройки...опять...
4. мы купались 4 раза)) я настолько желала этого, лето было холодное и грустное что купаться хотелось до одури! Какой кайф было плавать в теплой воде. И я запомню эти моменты!
5. напряги с работой- я сейчас на таком переломном моменте когда очень хочется поменять место работы, но так же дико боишься, из за этого нервничаешь сама и нервируешь остальных. А боюсь я из за кризиса. Поэтому текущий год я решила посвятить экономии и погашению кредитов и прочих долгов, чтоб можно было смело уходить в свободное плавание. Первый шаг уже сделан: всю премию вбухала в погашение одного кредита. Хоть хожу теперь в старой одежде зато морально удовлетворена.
Это первый год начиная с 12 когда я не ловила кайф от места работы.
6. Сейчас только вспомнила: в этом году мне поставили очень неприятный неизлечимый, но не смертельный диагноз. Впрочем с него и началась вся эта байда с похудением и прочим когда я начала искать пути выхода, пробовать диеты и пересматривать кое какие определенные моменты в жизни. Вначале конечно был сильнейший стресс, не хочу вспоминать мысли, походы к врачу, страхи и отчаяние, но сейчас я очень очень надеюсь что взяла болезнь под контроль. Внешне я выгляжу хорошо...чувствую себя неплохо.
7. квартиру забросила и весь год мучилась жуткими угрызениями совести, зато совсем созрела к продаже, но...увы кризис откладывает сие мероприятие непонятно на сколько
8. немного безуспешно боролась с интернет зависимостью. Заменила на аудиокниги и просмотр ютуба. Хм...альтернативка так себе...
9. Благодаря подруге несколько раз была в спортзале, очень мне было хорошо, полюбила циклоид, но чтобы ходить мне совершенно точно нужна компания.
10. сделала третий в жизни сайт на заказ, получилось весьма неплохо, появились новые знания, получила оплату!
11. нашла новое хобби, полимерную глину, очень люблю этно украшения, в связи с кризисом пришлось урезать аппетиты. А так хоть какой то выход.
12. сшила полноценный новогодний костюм из 3 вещей, выглядел классно-получила агромадное удовлетворение!
13.впервые сварила три разных вида варенья, я не бабулька, не домохозяйка, я очень современная женщина у которой мало свободного времени и которая не любит быт и я для меня это да-достижение!
14. в предновогодние дни и каникулы провела марафон по выпечке-стряпала, стряпала и стряпала, надевала платок, вылизывала кухню и творииилаа! Испекла пряники из двух видов теста, одно старинное другое современное, не верила что это вкусно, однако это так! Делала 5 видов абсолютно разных печенья!!
15. много ходила пешком. Училась быть самостоятельной. Разделила наш с мужем бюджет. Вначале было трудно-теперь почти привыкла.

до сих пор не понимаю как я очутилась в ощущениях какой то героини из жутко любовного романа)) как то это произошло плавно и незаметно, что в тот момент когда я начала замечать, а потом все больше и больше...теперь просто жутко хочется написать об этом...

чтобы зафиксировать
чтобы было
чтобы перечитывать и вчитываться
и чтобы если вдруг кто наткнется из девчонок, знал-что да, так бывает) можно влюбиться в мужа заново, даже после того что мы пережили? Казалось пропасть между нами как марианская впадина. Пишу только от себя, потому что он никогда меня от себя не отпускал...да и вряд ли отпустит...и это я поняла только сейчас? Раньше эта мысль заставляла меня выть от отчаяния! Я реально не знала что делать, несколько лет подряд просто пыталась придумать хоть какой то выход чтобы уйти, расстаться. Я не знаю сколько лет прошло когда я перестала испытывать к нему чувства, когда презрение и равнодушие перевесили все хорошее что происходило. Такое ощущение словно кто то сделал нам полную перезагрузку, сейчас мои чувства и ощущения настолько иные даже чем тогда, когда я десять лет назад была в каком то нереальном эмоциональном мороке, когда я выходила замуж. Как будто это и не я вовсе. Сейчас я наслаждаюсь любовью, я понимаю что да, это моё, я его заслужила! так и должно быть! а тогда страдала, страдала так сильно и отчаянно...зачем, почему? всё казалось что он меня не любит)) ну конечно, такой отстраненный, такой гордый)) сейчас так странно это вспоминать, какая разница как это назвать если человек наотрез отказывается расходится даже когда видел тебя в самом кошмарном виде и поведении, и причем как бы ты не дулась и не сходила с ума в итоге уговаривает, уласкивает и просит прощения...из года в год, из года в год...потом правда опять начинает сам косячить)) я к тому что я не одна уродка в нашем альянсе.

И он изменился...спустя одиннадцать лет? Люди не меняются? всю жизнь верила в это утверждение. Это полная фигня. Он сказал что изменилась я, и очень сильно. Я не замечала это настолько явно, но его поведение заметила. Не заметить такое невозможно)) это были такие мелочи, но которых не хватало всю жизнь, особенно бытовые мелочи и вот наконец я почувствовала что я его. Он много много много раз это повторял, но я не верила никогда..

как я изменилась? да вот) может когда нибудь напишу...

ну вот опять сижу...
отойду поделаю что нить и опять сижу...
зависимость разгулялась не на шутку
куча, куча дел, много списков и напоминалок а я сижу
я знаю что буду жалеть, отчаянно и депрессивно, ругать себя, клясть но ...ведь сижу же!!!! и ж...у оторвать не в состоянии!!! это же бл... какое то!

Это я щас под влиянием "марсианина" Энди Вейра. Не сказать что мне прям безумно интересно читать про сплошные расчеты и химические реакции, но жизнелюбие ГГ просто поражает. Этим упорством он мне напоминает совестских персонажей типа летчика Маресьева. Потому что представив себя на его месте я понимаю что я две недели сидела бы в депрессняке, выла и ныла истратила весь запас викодина и прочего от реалий-удалящих средств, попырхалась подрыгалась и тихо померла... наверное...я так предполагаю) исходя из жизненного опыта.

Ну так вот... Что мы имеем на данный момент: в стране кризис, зарплаты (не самой хреновой кстати) стало катастрофически не хватать и адски хочется переехать в другой город, где не надо бросать столько финансов на зимнюю одежду. Подговоры мужа идут своим чередом, он уже поддается, но он упрямый и мне придется еще несколько месяцев при любом случае упоминать о преимуществах переезда. Тем временем нужно начинать готовиться, а это значит стахановскими темпами загашивать кредиты и готовить хату к продаже. А кроме того тщательно изучать рынок недвижимости и работы особенно (!) в том городе в который хочу переехать.

сходила к аллергологу: реакция на полынь, сначала я вообще ничего не поняла и возмутилась: я ведь ее не употребляю! При чем тут вообще полынь?! А когда вышла меня торкнуло: две недели назад я пила мартини, всякий разный, и месяц назад я пила мартини-отмечали договор и на день рождения я пила мартини...и т .д. короче я довольно часто употребляла эту ... полынь...Прибежала домой: любимые боди от бурберри с полынью, мои два шампуня с кучей трав, мыло с травами, гель для душа, маски, крема, молочко для тела...куда ни ткнусь везде эти долбанные травы ... плюс мне нельзя ромашку так как это одно семейство, все сиропы, сборы и несчастный трависил от которого мне было так плохо, нельзя подсолнечник - недавно ела халву! Приправы тоже нельзя... Вот засада! Теперь засадили на гормоны, даже в нос капать...блин чувствую себя такой несчастной...

не в том смысле что они дурацкие по сути своей, а эти дурацкие потому что очень хотелось чего то такого ух и в итоге не хотелось ничего)) т.е. в мыслях хотелось и дома что нить поделать, например балкон убрать и сходить в кино в подругой и позаниматься внешностью, поделать какие нить упражнения, что то там с одеждой, что то там с компом, а итоге...ууу...в итоге ни-че-го! Подругу послала, для внешности сделала маску, прибрала чутьчуть, еле еле подмела, поспала только до десяти, не нашла чего посмотреть хотя лазила в инете полдня, читать не хотелось, но перечитала тонны совсем ненужной информации в виде статей всякой фигни в соц.сетях и рекламы)) никуда не сходила....блин, чего то не хватает...и так весь день))) ничего, щас лягу спать, а завтра работа забьет все эти мысли

"...кто то там из умных сказал что женского счастья не бывает, а вот хрен-то там, бывает!" Марина Наумова, реальные пацаны

слово спасибо к вечеру вязнет в зубах, скоро начну непроизвольно кланяться))) с утра и вот до позднего вечера поздравляют все: коллеги, бывшие коллеги, подруги, приятельницы, одноклассники, родичи, просто знакомые, банки, мегафон))))))) уф... устала... в субботу планирую гулянку)))

мбр мбр мбр, надо наконец собрать себя в кучу, взять себя в руки и так далее и наконец заняться восстановлением МБР, я настолько разленилась в последнее время что дошло даже до чтения любовных романов))) поэтому фиксирую здесь свое намерение опять начать всё заново...иэх...

реально в пепле, леса вокруг горят, жара и духота такая что шатает, иду себе иду, вдруг как повело! ух ты думаю, а так и не скажешь, при этом все сквозь туман-смог. Мы привыкли и не замечаем, заметно только когда видишь пепел на машине, просто вчера было очень очень плохо, вроде ничего не болит а ходишь как пьяная сил нет и дышать нечем... Ночью был дождь, наконец то...

ненавижу свои фотографии!!!! сижу в очень растрепанных чувствах...

ну и комп мне попался! Муж назвал его бешеной сборкой, в нем ( точнее в мат. плате) абсолютно все не так как обычно, я теперь гадаю кто его т.е. ее вообще паял , в голову приходят китайцы сидящие в темном подвале)))) потому что где логика этой странной платы не понятно! Для меня он так и остался загадкой)) короче мать - одна фирма (говно-фокскон-НЕНАВИЖУ!!! надеюсь вы уже разорились десять раз), к ней чипсет совсем другой фирмы, к ней впаяна звуковуха отдельно третьей, причем подошел драйвер не привычный реалтек а нвидиа, (ну эт вообще), видюха тоже весьма странная, не похожа на ту которая выставлена на сайте производителя, типа geforce, но при этом Палит, короче хрень...Ну это еще полбеды, кое как разобрались с дровами, а внутри опять не понятно, ну может я конечно полная дура, но мастером стоит двд, и стоит джампер на слейв, а слейвом стоит хард и играет роль мастера...шо за ...??? соответсвенно хард саташный не видится совсем совсем, и хард который идет как селект кабель тоже не видится...бр...бр... щас все переделаю, блин раньше со стационарниками таких проблем не было, с ноубуками да, постоянно, то 7 не ставится потому что асер, и надо было ее ставить через жопу колесом, то на асусе тоже какая то фигня была с его родным разделом, ай короче

ну вот...свершилось, не знаю как надолго меня хватит, какие еще будут выкидоны с моей стороны,(слишком уж я стала независимая, начала выбиваться из психологии "рабыни") какие со стороны нового начальства... Я чувствую что видимо переживаю свою "минуту славы" когда многие оценивают тебя именно как ценного специалиста и ты это чувствуешь. Ну а что зря я что ли занималась скорочтением и тренировала память, изучала тайм менеджемент, а сколько я прочла книг по психологии и по методикам продаж, а по финанализу можно наверное писать диссертацию)))) я никогда не ворчу, не жалуюсь, ничего не прошу, я могу выполнить абсолютно любое задание - дайте только время и не давите на психику, даже если этой темы я касаюсь впервые, аналитика это мой конек.
Деньги меня интересуют постольку поскольку: у мужа по местным меркам шикарная зп, и я могу в принципе и не работать вовсе. Поэтому я поломалась, мне намекнули что будут "расстроены" отказом и я зажмурилась и пошла вперед. С другой стороны если мне предложат зп недостаточную той к которой я привыкла опять же чувствую опять буду порываться встать и уйти. и вообще, все таки видать я уже выросла из "спеца" и могу хлебнуть "свободное плавание". Конечно я понимаю что могу сильно пожалеть, но если честно уже поперек горла стоит отношение "начальничков" к тебе как к личному слуге на которого можно слить плохое настроение или обвинить в чем то что случилось по его вине. Или периодически жаловаться какие "все дураки, одна я умная", вот это самое ТО после чего хочется уйти сразу и безоговорочно. И пускай ищут тех кто их устроит...если найдет.
а собака? немецкая овчарка, зовут Адель, не как певицу, а как Аду Лавлейс-первую женщину программиста. Спокойная, красивая и умная)))

я сейчас прочла запись женщины которая наняла себе служанку: девушку из таджикистана, которой в силу обстоятельств пришлось бросить там двоих своих детей и искать работу в россии. При этом у нее нет теплой одежды, ночевать ей не разрешает свекровь, а муж пока не в силах зарабатывать. Мне вроде тоже ее жалко...но с другой стороны я никак не могу понять зачем мы рожаем если нам потом не прокормить своих детей? Зачем мы скучаем плачем по детям если нам (взрослым людям) хочется уехать в другую страну пусть и на заработки? Да если уж в силу обстоятельств ты родилась в такой дыре, то какого рожна ты выходишь замуж??? Я не рожаю третьего ребенка потому что знаю что будут проблемы со здоровьем, а вскормить желательно грудью, чтоб хоть какой никакой иммунитет был, потому что его надо не только кормить, одевать нормально устраивать на доп. занятия, и уже сейчас копить средства на институт. А потом желательно чтоб у него была хоть какая то доля в жилплощади. Соответственно когда чего то из этого недодам буду мучить совесть, как сейчас плачет по своим малышам служанка из Таджикистана. (А зачем плакать если это изначально твой выбор и больше ничей?) Я себе чтоб враг? Или мне нужна лишняя кабала? Цинично? Или здравомыслие? хз... Моя мама тоже не вела ЗОЖ чтобы не заболеть раком...она очень долгое время курила и очень неправильно питалась, она очень не любила посещать врачей, в итоге упустила тот момент когда можно было сделать химию, но свой выбор она не осознала, она до последнего дня спрашивала "за что, за что".

я думала этот дневник удалился, однако нет...в то же время я потеряла пароль от другого дневника, а прислали от этого... ну что ж буду тогда этим пользоваться, ничего не попишешь. Времени с предыдущего поста прошло прилично: в тот момент такой жуткий деппрессняк был из за мамы которая болела раком и умерла через месяц после этого. Причем ее болезнь началась резко после похорон бабушки, то есть они умерли в один год и всё это легло на мои плечи. Нет не похороны, а нахождение рядом с обреченными умирающими день изо дня, и ты знаешь что ты ничего не можешь изменить, не можешь даже облегчить хоть толику их участь. С бабушкой руки опускались двести двадцать два раза, я психовала и ревела постоянно, но не знала как помочь себе и ей. у ней не было рака, но деменция не намного лучше, еще при этом я пыталась работать...и работала. Когда маме резко стало хуже я ушла с работы сразу, и твердо решила для себя что не буду ни на что отвлекаться. После ее смерти я не хотела об этом ни писать не говорить, последние моменты жизни мамы затерли все остальные воспоминания о ней, это видимо шок и стресс, раз уж такое ощущение словно она жила только те несколько месяцев жутких мучений. Сейчас я чувствую себя можно сказать нормально, временами я даже осторожно наслаждаюсь жизнью. Но все равно очень пугливо и озираясь по сторонам: когда все хорошо для меня это не норма, так же как и обыденность тоже.

я обычная женщина, мне тридцать с хвостиком лет, у меня обычная семья, есть определенные увлечения, есть типичное образование и так далее... я живу в крошечном северном городке...пока что. И я устала, жутко устала жить, в принципе жизнь мне нравится, и если я попаду в опасную ситуацию я буду отчаянно цепляться за нее, но... не знаю может я больна, может это какой то там синдром...у меня такое ощущение словно из меня вынули силы и я набита ватой. Я постоянно заставляю себя что то делать, а когда я забиваю на все, я постоянно хожу с чувством вины. Я теперь понимаю алкоголиков и экстремальщиков, вероятно это дает им необходимую перезагрузку. Все что могу я это часами сидеть в интернете или часами смотреть кино, или пропадать на работе, в эти моменты я отсутствую. Но у меня есть семья и тревожный звоночек постоянно долбит мне о том что я мама и жена, о том что надо спать, есть и гулять с подругами. И я поднимаю свое неподатливое тяжелое тело и с матами начинаю ковыряться. Вообще семейные будни это реальный день сурка, все по одному, не помогает ни ремонт, ни покупки, ни планы. И я это осознаю ежедневно и это мой вечный стон.

вообще я очень скрытная)) не всегда конечно, ну так, бывает

ну вот, только завела а уже технические проблемы начались, сайт постоянно вылетает, надеюсь это ненадолго, а вообще по виду он мне напоминает большой базар: глаза разбегаются и не знаешь с чего начать:)

проба пера