все..это когда начинаешь видишь других, тех, которые лучше,хотя раньше никого лучше не было..... все это когда я улыбаюсь другим.... чужим.... искренне,а тебе,тебе уже не так....... все,это когда рядом и не за руку даже мысленно....все....это когда больше не хочется быть рядом...совсем не хочется...... когда можешь собраться и уехать.... а раньше не могла! когда не то что бы не можешь простить,а когда уже не задевает...когда можешь не отвечать на смс и сообщения вконтакте,когда можешь не ответить на звонок,не перезвонить после пропущенного вызова...выключить телефон и вообще не хотеть его включать,когда не рядом..все..это как у нас сейчас..... но мы будем счастливы....просто с другими людьми.....по-настоящему счастливы.....

сначала была такая боль,что тошнило,рвало, резало,не помогали литры алкоголя, не помогали никакие успокаивающие .... а сейчас..сейчас просто ноет... как зуб,который только-только запломбировали...немного ноет и ощущение инородного предмета...... у меня ноет и просто одиночество и пустота это мои инородные предметы! все пройдет.......время все расставит на свои места.....

упало сердце...упали руки.... я очень долго боролась за эту любовь, я прощала все.... но я устала, я больше не могу, я не могу тащить на себе такой груз, она перестала приносить радость... она приносит только боль.... наверно любовь проходит за одну минутку, вот когда смотришь на человека, он кричит,что-то доказывает, а ты стоишь и плачешь, он то думает это от пощечины, а это не от нее, я бы стерпела сотни таких пощечин.... вот в этот момент,когда все его слова пролетают мимо, ты понимаешь что любовь умерла...только что, умерла в тебе......
и ты плачешь потому что ты не знаешь как тебе теперь жить без любви...как жить с такой пустотой в сердце...ведь все пространство заполняла она.....и как уходить на работу не целуя его в щеку и не погладив по голове? как засыпать не в его руках? как смотреть в чужие глаза и быть в чужих руках.... как жить без того,кто казался тебе смыслом жизни?? потом поднимаешь свои глаза на него...смотришь так долго ..и понимаешь, что его руки,его глаза, его запах, все это теперь тоже чужое...уже совсем не твое...и совсем не родное....
я просто встану утром и уеду...уеду навсегда....и больше никогда не вернусь к нему... потому что он убийца.. да....я вообще не понимаю почему убить любовь ,не считается грехом и почему это не один из заветов?!!!! за это нужно расстреливать!!
я выйду в морозное утро,унесу запах своей кожи, унесу вкус своих губ, унесу мой голос и свою нежность из его постели...я унесу свое сердце и свое тепло.... унесу и отдам это тому,кто не убивает любовь,к тому,кто утром будет целовать меня вместо него в лобик и говорить удачного дня,милая, жду дома после работки) к тому,кто ночью,будет гладить меня по голове.что бы я уснула, к тому, кто когда я приду уставшая выслушает как я ною...к тому, кто знает когда у меня день рожденья... к тому,кто будет теплым-теплым в мороз...
и когда-нибудь мы будем вместе гулять с нашими детьми в осеннем парке,за руку и он скажет спасибо ,что ты у меня есть......

а сейчас...сейчас я молодец, я нашла в себе силы уйти

"Но ты глазами пьяными меняя нашел,
Твой смех - заряженный баян,
Я просто жду, как ничего не будет снова,
Как не родятся наши дети,
Не залает на кухне приветливо маленький карлик-шпиц,
Ты пропадешь в своём е*учем интернете,
А помнишь в школе были плюхи, угорали и смотрели Nickelodeon,
Твои знакомые так могут до сих пор,
Я им завидую в тихую, иди с ними смотри, е*ать!"

мы с моим городом опять стали одним целым, как будто я не уезжала совсем, как будто я всегда была здесь и этих 2х лет не было, звук моих шагов опять сливается с аркой, воздух пропитан осенью, дожди, ветер, музыка.
Я наверно не смогла бы жить без музыки, она должна играть всегда... это как саундтрек к фильму, где-то тише, еле слышно, а где-то громко... у моей жизни тоже есть саундтрек.....
Только у этого фильма пропали главные герои...пропали близкие,друзья, пропала любовь....... пропала сюжетная линия, и во всей этой суматохе,сценариях,строчках, страницах...пропала я.....
так хочется быть прежней, так хочется быть собой, а это не получается... так устала наигранно улыбаться, делать вид,что мне это все так интересно и я устала играть в счастье... я потерялась...
постоянная острая боль в душе стала притупляться, она теперь часть меня, она теперь просто живет со мной, во мне... мы вместе... вот вот появится надпись: game over.... и игру придется начинать с момента где я последний раз нажала save...а я не помню когда это было...придется опять собирать себя по крупицам... придется опять ползать по осколкам моей души, вытаскивая маленькие кусочки стекла из коленок и ладошек......... придется заново лечить все свои раны...... так же как я сделала это 3 года назад, когда была та самая надпись : "конец игры".. когда я наконец смогу пройти ее, доиграть спектакль до конца, досмотреть фильм до титров........ когда уже "в моей афише" не будет меняться труппа актеров......

Доброе утро... или день... не знаю, я по-моему сплю. Дорога до работы была просто жуткой, я не выспалась. Когда же этот день кончится ,что бы я смогла пойти домой и укутавшись в одеяло-поспать? Рада что сегодня пятница,хотя, это значит,что начинаются выходные и тебя наверно не будет, мне кажется,но я не уверенна,что мне будет не хватать тебя.

Начальник сегодня злой, у него плохое настроение, а я как губка,впитываю все, что происходит вокруг, на улице серо, как-то,очень грустно.
И еще я безумно хочу кушать, мой желудок ругается на меня - жутко!!!!! Я люблю конфеты, очень, а у меня на шоколад алергия. И вот я сижу, а на меня с краешка стола смотрят вкусные конфеты,а от этого еще грустнее....но я сильная, я смогу не скушать их.

Хочу что бы было лето. Что бы одеть тоненькое платишко, балетки,что бы солнце грело и было светло,хочу синее небо,ярко зеленую траву!!! Летом не бывает грустно,летом всегда высыпаешься (даже если не спала сутки) , летом начальник добрый всегда, потому что его черствую душу тоже согревает солнце и ему, помимо зеленых долларов, нравится смотреть на зеленые деревья (мне так кажется) . Еще летом можно пить холодный молочный коктейль на улице и горло потом не будет болеть,кушать мороженное! можно ходить босиком по расколенному асфальту,купаться в озере ночью и смотреть на звезды.....я могу продолжить,но ты не просил написать меня сочинение на тему: "лето". не хочу быть навязчивой.

Ты извени,я так много говорю. Мне просто,если честно,не с кем.
Мама улетела , брат целыми днями у компа и вообще предпочитает не разговаривать не по делу. Подруга перехала жить к мальчику и теперь ей редко бывает до меня. Мой мальчик... А с ним можно поиграть в x-box, посмотреть мультики, можно поехать погулять, попить пива, посидеть где-нибудь в уютной кафешке, можно спать с ним в обнимку,как с плюшевым медведем, можно заниматься любовью, целоваться до боли, говорить о всяких глупостях,курить травку, но с ним нельзя говорить о чувствах, о настроении, о том,что я иногда устаю, о книжках, о театре, о любви, с ним нельзя поделиться цитатой,которая привела твое внутреннее я в восторг! Нельзя дать послушать песню,которая понравилась, нельзя сказать прочти эту книгу-она потрясающая, а потом сесть и поговорить о ней. Это не потому,что он плохой, это просто он другой.
А с тобой, мне так хочется говорить с тобой. Я просто (как правильно подобрать слово: надеюсь? думаю? уверенна?) хочу что бы ты говорил со мной всегда.... ты не мог бы,говорить со мной. Я с тобой очень искренняя, я тебя сразу в душу пустила (как только глаза твои увидела)-побудь в ней. Я буду говорить с тобой, как с собой.