Сегодня М улыбался мне как раньше)

Урааааа я помирилась с Ж!!!! Вчера она написала мне и пригласила меня на свою днюху. И я попросила у нее прощения, а потом она у меня))) Мы встретились в 10 вечера, и пошли ко мне, всю ночь разговаривали, рассказывали что у кого произошло)))) Уснули тока часа в 3 наверное) Проснулись в 9 и продолжили) До 12 базарили, и она поехала встречаться с одногруппницей, меня звала, но я сегодня с бывшими одноклассниками собираюсь у ся дома, звала Ж, она может придет, или я вечером подойду к ней))) Мы вчера когда увиделись стояли обнимались как 2 идиота, народ смотрел на нас не впонятках, и я как обычно разревелась)

Хочу галстук, свитер, желетку, мантию, шапку и перчатки Слизерина)))) Мечтаю просто))))

А вдруг Ж не захочет со мной опять общаться если я попрошу у нее прощения?

Блин не понимаю что со мной. Тихая тихая ноющая боль внутри меня уже достала. И это чувство легкого волнения...Откуда оно? Я никогда не могла разобраться в том, чего я хочу. Что мне нужно в данный момент. У меня никогда не было мечты, а недавно появилась - я хочу стать профессиональным танцором. Но с моим весом это невозможно. Сейчас я на диете, но они как правило никогда у меня успехом не оканчивались, потому что у меня нет силы воли. И как ее развить я не знаю.

Такое странное ощущение, как-будто что-то не так. Как будто что-то плохое случилось, а по идее нет. Меня все раздражает и мне одновременно на всё плевать. Особенно меня раздражает сейчас А. Дико. Она такую кашу заварила, просто ужас. Да и я вчера еще подбавила. Напилась жесть, сегодня в институте как призрак ходила, да еще эта диета у меня все силы забрала. Только и думаю что хочу есть и спать. Еще А мне сказала что она видела Г и спросила у нее собирается ли Ж со мной мириться, и Г сказала, что если я извинюсь, то Ж меня простит. Но я ж блин гордая, мне помучится надо, мне нужно чтобы время прошло. Ж вообще никак не показывает что я ей нужна. И мне говорит, что я сама давно бы уже подошла. И правда, почему я не могу к ней подойти, я не понимаю. Я так по ней скучаю...Со стороны складывается впечатление, что мне нравится страдать.

В колонках играет - Амели на мели - может быть это любовь?

Настроение сейчас - Аппатия.

Только что посмотрела фильм, зашла в контакт и увидела, что С онлайн. Я сразу вспомнила, как мы с ним друг другу в августе сообщения писали, находясь с разных комнатах. и как вместе смотрели фильмы) И как мы с ним и М пили из волшебной бутылочки))) И его коронная фраза \"Бомби Анютаааа\" и наши вечера втроем...вот вернуть бы это всё...Вчера ехала с Ж в одной маршрутке. Хотела подойти утром на остановке, но меня каждый раз что-то останавливает. И причем аргументов я нахожу больше для того, чтобы оставить все как есть. Хотя без нее и других мне очень плохо...я дико скучаю...никогда еще не наворачивались слезы от того, что скучаю по друзьям. И я никогда из-за них не плакала. Никогда. А в последнее время если кто-то произносит имя Ж у меня тут же слезы наворачиваются...

Блин, вот уже воскресенье, завтра в институт...Я вот представила, если бы я встретила себя, будучи другим человеком, то я бы подумала что я одержима своими "друзьями", потому что я скучаю по ним так, как не скучала по парню, которого любила...Может оно так и есть?

Мои родители уехали за грибами, вернуться поздно веречом, и я наконец-то одна дома...Прям как в августе, только без Ж...как бы мне хотелось, чтобы она была рядом...Но нет, ко мне сейчас придет А. В четверг мы делали роллы, и А спросила: Ну что, ты уже забыла Ж, да? Перестала по ней скучать? Я слегка оторопела, но потом сказала что нет. Она промолчала. И и Ли были в шоке.

Добавился парень в аське...зовут его Саша. Назвал меня лаского, и я сразу вспомнила лето, как меня называл М, как называла Ж и Л...и сразу опять стало чуть больнее чем есть...боже как я по ним скучаю...

Вчера температура поднялась до 38 и 2...Чувствовала себя ужасно, в инст сегодня не пошла. Сегодня с И и А делаем роллы)) Хоть что то радует)

Утром так лень было идти на учебу, просто ужас. Когда мы с И приехали в инст, я мечтала о чуде. И оно свершилось! Оказалось, что у нас изменили расписание, и у нас сегодня 2 пары!! Но ехать домой после 2 пары, значит ждать полтора часа перерыв электричек, поэтомк мы с И поехали домой после 1 пары))) Приехала домой в 11, и сразу легла спать, вот только сейчас проснулась)))
Утром ехала в автобусе вместе с Ж. Тоже мне утро началось...потом еще подвернула ногу и испачкала штаны...зато сейчас я дома и все хорошо))))

Уже вечер...За сегодняшний день из добрых дел я сделала только ужин для папы и мамы. И завтра. И обед) Завтра опять на учебу, так не хочется...Зато в четверг мы с И и А, и может быть с Ли будем делать роллы))) вкусные вкусные, разные-разные)))

Утро началось у меня рано, часов в 5, ну когда мне плохо стало. До сих пор никак не отпустит. Даже в инст не пошла. И слава Богу, хоть препод не будет орать что у меня нет уголовного кодекса. Ну что я могу сделать если где я могу зайти в книжные, там его нет? даже папа ездил искал, нету! а ради сраного кодекса в Москву я не поеду. И точка. Сейчас сижу и мечтаю о том, чтобы лечь спать, но нет блин, я как только ложусь сразу опять плохо становиться...

В 22 00 мне написала подруга(назовем ее Ая) и предложила прогуляться. Сначала я хотела отказаться, думала хоть мы с ней очень долго не общались, и ей нельзя довериться, может рассказатьвсе, выплачусь ей, расскажу что чувствую, может станет легче. А когда встретились, она начала рассказывать как отдохнула в выходные, и мои печали улетучились. Почувствовала себя нормально. Погуляли час.

В колонках играет - тишина
Чем ближе к ночи, тем больше я начинаю вспоминать это лето, а точнее август. Хотя у нас лето и есть три недели в августе, когда мои родители уезжают. Было так классно, и пусть я не высыпалась, ложилась спать в 7 утра, спала по три часа, все так спали, но было просто супер. Я вспоминаю ночи, когда я, С и Мт сидели на кухне, разговаривали, отдыхали, веселились, а Ж спала за стенкой) Мы пытались вести себя тихо, чесно) И как мы смотрели вместе фильмы, особенно мне запомнился тот момент, когда Мт разбудил меня(я уснула посередине фильма) взял за руку и сказал: " Анюта, просыпайся, пойдем я тебя спать положу" Боже это было так мило))) И когда С со мной фильмы смотрел...) Мне так этого не хватает. А сейчас Мт ходит мимо меня и делает вид что не знает, а С я вижу редко, и мы практически не разговариваем. Жалко. Я так скучаю по этому времени. По лету, нашему лету.
Так мне их всех не хватает...я знаю, первый шаг сделать легко, позвонить, написать...но это я осталась почти одна, а все те люди, которые были летом, теперь только как знакомые...разве я должна делать первый шаг? Многие скажут, что я...и может так и должно быть, ведь мне же плохо, а не им...Но это одна из тех причин. которые меня останавливают. Им без меня не плохо, им без меня так, как-будто меня никогда и не было. Это не они задыхаются без меня, не у них учащается пульс при воспоминании о лете, не у них. Боже, так хочется все вернуть...У меня такое ощущение, что я так одинока...хотя рядом со мной есть близкие мне люди...я задыхаюсь без них, задыхаюсь без Ж, особенно без Ж. А им все равно.

Сегодня прям какой то день признаний в любви! Сижу я, читаю свои любимые фанфики, никого не трогаю, пишет мне А, потом И, и через 5 минут у них обоих на экранах мобилы от меня сообщения что я люблю каждую!) И это правда, каждую люблю!!)))

Ну вот, мне пришло сообщение от А : я боюсь что если вы с Ж помиритесь я буду ненужна тебе. И что на это ответить? Что все будет как сейчас? Я думаю если мы помиримся, то такого уже не будет. Но я ее не кину. Нет. Она слишком доверяет мне, чтобы я так с ней поступила. Но и постоянно я с ней находиться не смогу. Что же ответить?

Утро началось ужасно, было ощущение, что спать я вообще не ложилась. Настроения не было, как обычно. А потом, когда вспомнила, что я поссорилась с Ж, то вообще фигово стало.
Ж - моя лучшая подруга. Самая-самая. У меня конечно есть подруга, с которой у меня были почти такие же отношения, как с Ж. Это И.
И- моя очень близкая подруга. Мы в свое время были такими же, как я с Ж. Сейчас уже не так, но мы вместе учимся, иногда гуляем, почти всегда на всех праздниках вместе. Она мне близка, даже очень близка, и я люблю ее, но она не Ж.
Мы с Ж дружим не так уж долго, всего 2 года и 5 месяцев. И я знаю одно - уж лучше я буду без парня, но рядом будет Ж. Мне ее очень не хватает. Сегодня когда ехали с И в институт, мы разговаривали о ней. И, о господи, я чуть не заплакала.
Есть такая легенда, что у человека было 2 головы, 4 руки и 4 ноги. И потом Бог разделил и на 2 половины, и теперь люди бродят в поисках своей половины.
Так вот, у меня такое ощущение, что Ж - это та самая половина.
Мы не общаемся уже месяц и 2 дня, а у меня такое ощущение, что прошел уже год. Мы ссорились и до этого, но раньше мне не было так сложно без нее. Может быть я знала, что мы помиримся, не знаю. А сейчас это просто жопа. И говорит, что мы еще помиримся. Но она очень обидела меня, я конечно же прощу ей все, но вот забыть обиду вряд ли смогу. А поговорить с Ж очень сложно. Она вообще очень сложная. Скрытная. Я знаю о ее жизни очень многое. Но свои чувства она не рассказывает никому. Не верит в любовь. У нее сложный характер. И у меня тоже. Наши ссоры похожи на ссоры семейной пары со стажем)).
Ж прямолинейна, она пох*истка. Она плакала последний раз лет 5 назад. Любое событие она переживает так, как-будто ничего не произошло. Я же очень эмоциональна, всегда за всё и всех переживаю. Но в тоже время мы с ней очень похожи, как мы не родились сестрами - не знаю. Ошибка наверное).
Ну только мы с ней могли поссориться на фоне бытовухи. Уже на протяжении лет 6 мои родители в августе уезжают отдыхать на месяц, и я остаюсь одна. И Ж последние 2 года в это время живет у меня. Мы часто орем друг на друга, но не ссоримся. Когда мои родители уезжают, у меня просто сносит крышу по поводу порядка в доме, все должно быть идеально чисто. Это ты тут накрошил, да???? Офигел???? Быстро подмел за собой!!!!! Вот это я. А когда родители дома, если зайти в мою комнату, то можно подумать что прошелся ураган. оставался 1 день до приезда родителей, и мы собирались пойти навестить подругу, она вот-вот должна была родить. Мне лень было идти, но я согласилась с условием, что ж помоет посуду, а А подметет. Выйдя через 15 минут, я увидела что посуда грязная, а А подметает пол. Ж в это время с М носились по участку с моими собаками. Я взбесилась, и начала на нее кричать. Вот, посуда грязная, ты вообще не хочешь чтобы я пошла? Она в ответ начала кричать, что она посуду помыла, это уже мы поставили ее туда. Я начала кричать насчет утреннего пришествия. Ж сварила себе макароны. и когда она терла сыр, он был повсюду, на полу, на столе. Ну я ей и припомнила этот долбаный сыр. Она разозлилась, сказала что я достала сваливать на нее все грехи. И пошла вещи собирать. Собрала и ушла. До сих пор вещи, забытые ею, у меня лежат. М ушел с ней. Я осталась вместе с А. Вечером, Ж и М пришли ко мне за какими то вещами Ж. Она молча забрала и ушла. А потом мне пришла смс - ты меня использовала все это время и все в этом духе, ты использовала меня, мб из-за денег, ты была последней настоящей подругой, всего хорошего. А вот насчет последней настоящей подруги это не правда. Есть еще и Г. Ж знает ее больше, чем меня. И видит реже, но она всегда о ней с таким восторгом говорит, говорит что из всех может только ей доверять, хотя я знаю что Г знает не больше, чем я. Каждый раз слыша это, я думала : А может я для Ж просто знакомая? Может я придумала себе только нашу дружбу? Почему она говорит так только о Г? А как же я??? Летом мы разговаривали, и она сказала что ей очень трудно раскрыться человеку, может пройти 10 лет, и она только тогда откроется. Она говорила это, чтобы я не обижалась. Получается я для нее что-то значу.
Мы очень гордые обе, из нас первым мириться не пойдет никто, каждый раз когда мы встречались с общими друзьями по случайности, мы делали вид что ничего не произошло, и начинали опять общаться. Мы гуляли в одной кампании. И когда я ссорюсь с Ж, то всех остальных я начинаю видеть очень редко, потому что они все с ней. Вот здесь меня спасает А. У нас одинаковые имена, так пусть она будет А. Она очень добрая, отзывчивая, сделает все, что попросишь. И недавно она написала что я стала ей за это время после нашей ссоры с Ж лучшей подругой. А я не могу ответить ей тем же. НЕ МОГУ! Она не Ж. Блин, как про парня пишу))) Она мне очень дорога, близка, но она не Ж. Я не могу сказать ей, что она мне не лучшая подруга напрямую, это ее обидит, она очень доверчивая. Поэтому я сказала ей что она мне очень дорога и спасает меня. Она не знает, что я так сильно скучаю по Ж. Она говорит что я скоро забуду ее. Эх, милая А. Не забуду. Или не скоро. Вчера вместе с А, И и другими моими подругами были у меня дома, жарили шашлыки. раньше меня это отвлекало. А теперь если какое мероприятие, праздник, событие, я сразу думаю, была бы щас Ж...
Я очень хочу с ней помириться, очень-очень. Но я знаю, если я ей позвоню, трубку она не возьмет. На смс ответи свое стандартное угу, в контакте проигнорирует сообщения. Остается только ждать, когда подвернется случай, когда мы сможем помириться. Но смогу ли я долго ждать? С каждым днем становиться все хуже и хуже. В прошлый раз я не общалась с ней 2 месяца и несколько дней, и было не так сложно. А тут при воспоминании о ней у меня слезы наворачиваются. Милая Ж, я так скучаю...

Меня зовут Аня. Мне 20 лет. Я учусь по специальности налоги и налогообложение. Хочу стать переводчиком английского. Мечта - танцевать!

Здесь я буду писать то, о чем не могу поговорить с друзьями и родными. Просто хочется высказаться.