Просторы интернета дают почву размышлизмам... размышлизмы (как я обычно делаю) соберуцца в кучку и выложаться пачкой чуть позже...
собственно:
"У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка.

Вот одна из них.

Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?

В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо на шпалах.

А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый.

И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"

(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!", имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.

И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .

Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Убийство Бабы Яги

Несколько дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.

Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой

Ребенок, которому еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?.... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]

На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.

НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

* * *
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц-бегемот, который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).

Толкотня стояла страшная, но тем не менее, народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!

Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно-бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастисьот такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами.

Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.



================================
источник: интернет

раз уж народу нравицца тема медицины, - продолжу...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить.

Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу.

Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок..."

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

1. Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

2. Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

3. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н...

4. Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

5. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда...

6. Я словно эхо отдаюсь в горах!

7. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

8. Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

9. Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

10. Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных

11. Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам

12. Никто не может тебе так нагадить, как ты сам

13. Дебильнее только утконосы...

14. Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост

15. Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается

16. Решая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее

17. Церковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке...

18. Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся

19. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

20. "Кадры решают всё!" - Как хорошо быть кадром!

21. Эффективен, как наезд Моськи на Слона...

22. Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать

23. Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных

24. В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

25. Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

26. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

27. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце

28. Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией

29. Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет...

30. Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

31. А за козла ответишь... Капустой!

32. Эротический салат: сельдь... под камбалой

Фотографии Мишка на сервере : Посмеемся вместе!!!

Появилось желание всех отхэппиньюирить)))
что и делаю (надо отметить - с радостью!)

Получить поздравление

С Наступающим Новым Годом!!!


________`""\________.---,
________\___:-""``/`____|
_________`;'_____//`\___/
_________/__________|___('.
________|O_./O)\_____\__`)_\
________/-.____`______`"`__|`-.
___.-=;_`__________________/___`-.
__/o_o_\___,_,___________.________'.
__L._._;_.-'___________.____________`'-.
____`'-.`_____________'_________________`'-.
________`._________'________________________`-._
__________'-._._-'______________________________'.
_____________\____________________________________`\
______________|_____________________________________\
______________|____|_________________________________;____.
______________\____|___________|_____________________|-.((
_______________;.__\___________/____/________________|-.`\)
_______________|_'._;_________/____|_________________|(_)_)
_______________|___\_\_______/`____|_________________;'--'
________________\___'.\____/`______|________________/
_________________|___/`|__;________\_______________/
_________________|__|__|__|-._______'.___________.'
_________________/__|__|__|__.`'---"_;'-._____.-'

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?
* * *

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
* * *

Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей попросту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
* * *

Афорики-с:
- Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее...
- Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься...
- Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым
- Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...."
- Жизнь проходит мимо, но какой походкой!
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники
- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало - о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Историю рассказал мой знакомый востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке...

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.
* * * *
Про бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами
* * *
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала
* * *
Хорошему коту и в декабре март
* * *
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера
* * *
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебя выебу...
Так продолжается 1.5 часа.
Под конец:
- Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никoдим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей.
Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил..."
* * *
В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
* * *
- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то?!
* * *
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
* * *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
* * *
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар"!!!

Решил сделать фишку: буду хотя бы раз в неделю выкладывать прикольные анекдоты..

- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!


Например, у ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед, в то время как эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Настроение сейчас - Сонно-тоскливое
В колонках играет - А.Пугачева - Непогода

Вспомнил историю общения с клиенткой. Пышногрудая блондинка назойливо пыталась получить от меня информацию, априори которую не только не поймет - даже не узнает ЧТО я сказал... по истечении 20 минут моих попыток улыбаться в ответ блондинке я понял что у меня устала улыбка, но, не снимая с лица приветливую лыбу людоедки, спрашиваю сию пассию "Девушка, я вот смотрю на вас и понять не могу - вы толи родились дурой, толи просто перекрасились?".... Девушка, как и ожидалось, впрочем, оскорбленно подбоченилась, пытаясь смутить меня местами для хранения силикона и зыркнув голубыми очами гневно заявила "Вы меня оскорбляете!!! это мой естесственный цвет волос!"... больше я сдерживать поистине конский ржач уже смог...
К чему это я?... Ах, да! Выложил в своем дневнике пост... На мой взгляд, весьма и весьма, а народ не оставил ни одного коммента... вот сижу и думаю: толи мне в блондина перекрасицца, толи народ тонкий язвительный юмор понимать уже не в состоянии...

собственно пост http://bringluck.livejournal.com/

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Пить так пить,- чтобы лежа качало.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. ....

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения....

Миру - мир, студентам BEER!

Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки".

Много пить вредно, а мало - скучно.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Муж без пива, что жена без мужа.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи "Смехопанорама")

На халяву и пиво - водка .

Наливай, а то уйду.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы

Попасть в рай стоит адских усилий

Лечащий врач звучит как ворующий вор

А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Чтобы подбодрить себя, он прочитывает все некрологи в газетах

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.

Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.

Низколетящие голуби над головой - к стирке...

Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

У меня есть мысль и я буду ее думать....

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Как бы продолжая тематику, затронутую в предыдущем посте с армянским радио

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Настроение сейчас - Шплююю!!!......

Мысли, мысли, мысли устал уже!!! Пытаюсь работать на износ физически, а получается не столько физический износ, сколько моральный... Где б найти кнопочку включения/отключения мозга?
* * *
- Правда ли, что неженатый мужчина правдивее, чем женатый?
- Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.
* * *
- Какой процесс понимается под воспитанием?
-Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
* * *
- Что такое секс-символ?
- Секс чисто символически.
* * *
- Как узнать что у женщины на уме?
- Это мужчине не по карману!
* * *
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно
* * *
- Русалка-это женщина или рыба?
- Все зависит от голода
* * *
- В чем разница между Библией и Кама-сутрой?
- Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно
* * *
- Для какой цели существуют газеты?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины
* * *
- К какому отряду относятся мужчины?
- К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги
* * *
- Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
* * *
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить ,бутылки сдать, а деньги пропить
* * *
- Что такое одиночество у программиста?
- Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
- Что такое положительные эмоции?
- Это эмоции, которые возникают, если на все положить


Вот такие вот мысли ;) и не только такие...

Все лето у меня было осеннее ностальгически-романтическое настроение. Наступила осень, начались дожди и слякоть, а настроение мое приобрело весенние оттенки - просыпаюсь от долгой спячки... что-то творицца интересное с моим внутренним календарем, - даже настораживает несколько.

"Какой Вы олигарх?"

Ходорковский

Может, в молодости Вы чуть наломали дров, но сейчас можете позволить себе электрокамин. Можете, но, вероятно, не позволяете. Планов громадье не дает. Вы привыкли работать и требуете от других того же.

Осенний вечер не предвещал ничего хорошего. Он сидел на кухне и жадно затягивался сигаретой. Шумел холодильник, из старого крана капала вода. Что ждет его дальше? К чему он пришел? В его жизни было многое и многие. Он умел принимать любовь, но не умел любить. Профессионал в постели, специалист в работе, он пользовался популярностью у всех, кто хотя бы мельком его видел или слышал о нем. Но это уже не радовало. Желтые деревья за окном навевали воспоминания о прошлой жизни. Человек, который не ценит ничего и никого кроме себя. У него никогда не было больших финансов, но не потому, что он мало зарабатывал. Наоборот – он много транжирил. Цветные бумажки не задерживались долго в его кармане. Он был типичным прожигателем жизни. О чем он думал, о чем мечтал? О чем думает сейчас? Количество сигарет в пачке на его столе тает на глазах, превращаясь в тлеющие окурки в пепельнице в виде треснутой чашки. Ему ничего не страшно. Ему ничего не интересно. Он не дорожит ни кем и ничем, и даже самим собой. Он опасен. Великолепный дипломат, жестокий интриган и прекрасный любовник. Он умеет нравиться людям и ничуть не меньше умеет презирать людей. Он устал.
Нет ничего, что могло бы его удивить в этой жизни, нет ничего, чего бы он не видел и не испытывал. Деревенский мальчик, валютная порномодель, владелец крупной компании, бомж с чердака, бизнес-консультант – это все он. Он не боится сорваться вниз по социальной лестнице, равно как и не боится быть на ее вершине. Единственное что его забавляет – это диапазон высот, на которых он бывает по ходу его жизни. Он спокоен и рассудителен даже когда черное дуло пистолета смотрит в его глаза. Он не восхищается собой когда абсолютно все окружающие признаются ему в любви. Он прекрасно знает что и то, и другое – всего лишь эпизоды, которые время сотрет в его памяти. Никто лучше его не знает, что чувства людей переменчивы, равно как и их настроение. Никто лучше его не умеет управлять чувствами и эмоциями окружения. Он не боится выглядеть смешным, он не боится притворится слабым, его не смущает усмешка прохожих. Он знает – все они, те кто хихикает вслед, и те, кто преподносит ему самое лучшее и сокровенное подчинятся его воле. Он слишком слаб, чтобы подчинятся социуму, но слишком силен для подчинения общественного мнения. Окружающие люди для него серые индивидуумы, наблюдать которых иногда забавно, но быстро наскучивает. Он устал от мелькания лиц в своей судьбе.
Душа одинокого странника никого не подпускает к себе, создавая иллюзию открытых нараспашку дверей. Он знает цену себе. Он знает цену себя. Он великолепный продавец, способный продать себя втридорога, но не способный подарить себя. Он устал от постоянной торговли своим телом и разумом.
Холодно. В открытое окно влетает холодный воздух и капли дождя. Холодильник монотонно продолжает гудеть. Вода равномерно капает в раковину. Сигареты закончились. Желания тоже. Он умирает, чтобы через час воскреснуть и попытаться исправить себя. Он мечтает об амнезии. Он ослаблен. Он устал.

Предупреждаю: не моё! В интернете прочел и грех было не выложить в днев)))

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

ПыСы: И это хорошо, что она на меня не нарвалась ;) я б с ней не такое сотворил))) цынка вон на пл.Маркса до сих пор убегает из виду когда меня видит вдалеке....

Вы пахнете кухней

Ты всё делаешь для других, забывая о себе. Посмотри, как прекрасен мир. У тебя ещё есть время вернуться в мир радости и беззаботности

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Ёжик в тумане

Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!

Пройти тест

Вы никогда бы не подумали,но вы... Близнецы!

Вы умны,полны фантазии и общительны.К сожалению не всегда терпеливы,и редко доводите свои планы до конца...

Пройти тест

Комментарий: а я и есть близнец ;)

Ты лимонад

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты — сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)

Пройти тест

Комментарий: Когда-то я этот тест уже проходил)))) радует, что результат тот же ;)

Прислал друг, которой получил оное от своего друга... короче, автор неизвестен... но... поучительные истории наталкивают на размышления ;)

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Вот уж действительно странность - вся моя жизнь идет по порядку, по песням А.Пугачевы по мере их выхода.... или мне только так кажется?

Самолеты улетают (с) А.Пугачева

А самолеты улетают,
Тают, тают в облаках!
И я в одном из них сжимаюсь,
Маюсь, прячу слезы в кулаках
И, между прочим, улыбаюсь,
Боюсь, боюсь не улыбнуться.
Ведь я же в первый раз пытаюсь
Себя заставить не вернуться!

Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной!
Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной!

А ты мне вслед кричишь: "Не надо!
Не надо, надоест так жить совсем!",
А сверху громче канонады...
Надо... Надо ж, ты такой, как все...
Да, я все чаще увлекаюсь,
Каюсь, каюсь в маленьких грехах.
И в доброте своей купаюсь,
Покупаясь на красивые слова!

Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне!
Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне!

А самолеты улетают, тают, тают, тают,
Тают, тают в облаках.
И я в одном из них сжимаюсь, маюсь, маюсь, маюсь
Маюсь, прячу слезы в кулаках.

Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной.
Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне.

Я... я в первый раз не возвращаюсь,
Но, впрочем, кто ж меня теперь вернет?
Когда судьба уже дала свою команду:
Внимание! Приготовиться!
На взлет!

Господа хорошие и любимые читатели! Мне, конечно, уже доносили факты плагиатства, но я никак не ожидал что это будет иметь настолько масштабное мероприятие(((( Ради интереса сейчас потряс поисковики на названия и строки своего творчества... и оказалось, что плагиат forever, с одной стороны - приятно, что произведения пользуются спрсом, но с другой стороны - обидно что люди не ставят копирайты((( а еще обидно что НАГЛО ПАХАБЯТ ТЕКСТ, причем настолько неудачно, что зачастую теряется смысл, который я пытался вложить...
В опчем, китайское предупреждение: Мне, конечно, не вломы вывести этих "писателей" на чистую воду, элементарно в комментах выкладывая ссылку на мои страницы на проза.ру и стихи.ру (там уж пусть смотрят по дате публикации), но я пойду другим путем - если я увижу факт плагиата произведений, которые выложены здесь и только здесь, я закрою дневник для общего пользования. воть(((( контрмеры, млин(((((