Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы

Попасть в рай стоит адских усилий

Лечащий врач звучит как ворующий вор

А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Чтобы подбодрить себя, он прочитывает все некрологи в газетах

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.

Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.

Низколетящие голуби над головой - к стирке...

Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

У меня есть мысль и я буду ее думать....

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.