Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Не знаю, пока не решил

Буддийским монахом, меланхоличным пьяницей, может, возглавлю восстание против машин

Потерял еще одно лето, значит, есть еще год все переоценить

Сидеть у ворот дацана в другой сезон – околею. Еще год из жизни смысл цедить

Просто вспомнилось - когда решили проводить олимпиаду  в Сочи, в 2014. Я тогда посчитала и прибалдела - ба, мне 20 будет в 2014, ну надо же, какой я буду, что будет?

Ну, уже скоро 2014. И? Кажется, ничего не изменилось, только я смотрю на девченок с ярко-синими волосами  с раздражением. Я думаю, от зависти, потому что мне уже ничего этого не хочется. И зачем все это было? И это было так...

Как? Будто стерли.

Я все еще ношу в губе штангу, снимая ее все чаще дома, ну, как напыщенный офисный хер - галстук. Она начинает раздражать, но только пирсинг связывает меня с тем миром, в который я так целиком и не окунулась. Не хочу стать еще серее, хотя куда? 

Весьма скучная моя была и есть молодость. Хотя не знаю, подошла бы мне веселая. Смиренно все, правильно. Так мне спокойнее. А хотела ли я спокойствия? И почему я выросла такой забитой, пришибленной?

Так и не представляю свое будущее. Так его не хочу. Постареть не хочу. И так красивой не пожила, так еще стареть, увольте. Прогнуться не хочу, но точно чувствую, что прогнусь, да еще как. 

Кажется, картина моего грядущего - жизнь моих родителей. И я так этого боюсь.

Просто молодость моя, оглядываясь, была не особо и яркой. А молодость - это огонь, который тихо тлеет до смерти. Т.е. дальше только пепел, серость. А не хочется еще серее. у меня и пламя-то не было.

все уже давно осточертело, и больше не хочется задаваться вопросом "кто ты?"
хочется денег, где деньги, нету денег, где работы, нету работы
то ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член
разговариваешь с кем-нибудь, обмениваешься говном и продолжаешь оставаться некем

Была когда в Греции, придалбливался амиматор. Все говорил - как ты так скучно живешь, спишь, отдыхаешь с родителями - и это тебя не грузит? А потом сказал, что сам собирается учиться на экономиста - "Буду боссом!". И кто еще из нас решил гнить заживо?..

Прости меня за грубые слова,

За эти беспричинные обиды,

Ты не поверишь, но, так глупо я

Пытаюсь удержать, не подав  виду.

О, я не знаю, что творится в голове,

Как будто чувствую, что я тебя теряю...

И оттого бегу, сшибая, все что есть,

В безумии любовь уничтожая.

Я в панике! Прошу меня простить!

Закрой свои глаза и заткни уши!..

Я умоляю - ты меня не отпусти,

Прижми к себе - не дай мне все разрушить...

 Как на паперти,

В три погибели,

Я ползу, тебя умоляя:

-Отпусти меня,

Пощади меня,-

Человеческий облик  теряя.

Да давно уже,

Как собака я,

Что подбитые лижет бока.

И трясу хвостом,

Будто то не я,

Получила вчера пинка.

Я заранее

Все простила уж

Извинения не получа,

Я сама себе

Выбрала судьбу

И любовь… И палача.

Оттого скулю,

Глядя на луну,

Зная: быть мне с тобой всегда.

На себя приму

Я твою тоску

И умру, если вдруг беда…

Смелости мне уйти

Гордости мне уйти

Сил мне уйти

Это просто так тупо - тянуть эту резину дальше.

У нас все равно нет и не будет будущего, семьи там, детей - я не должна позвволить тебе выйти за привычку, а не любовь. Да ты и сам  не захочешь.

Ну не суждено. Насколько будет тебе лучше, если все кончится... Ооо, свобода, независимость, ну и я надеюсь ты больше не кинешься на первую встречную, как это вышло тогда, а найдешь, мать твою, свою половинку.

Не, не ту издалека, у который уже 2 личинки, очень мило, конечно, как трепетно ты к ней относишься, но обломись.

Блин, да все дело просто в страхе, и на нем все держится. Я боюсь, что будет больно, слишком больно - кажется, я ни разу еще в жизни никого так не любила и не была привязана так сильно, господи, да в конце концов, ни с кем я так долго не была! Но да, я трусиха.

И дура. Ведь все было ясно еще до первой встречи, когда я порывалась перестать общаться.

Ну и на встрече - нихера у меня самооценка, если я решила, что ты можешь меня полюбить, что есть шанс.

Нет уж

Таким, как я, видимо, суждено быть подстилками и жрать дерьмо, но ссаный парадокс - даже самый уродливый квазимодо мечтает о прекраснейшей эсмиральде.

Блять, да. Я просто тоже хочу быть счастливый, пусть даже с кем попроще, я больше не хочу быть днищем-спутником. Для кого то я смогу быть солнцем. Другого, и я теряю время, не ища его, пиздострадая по тебе.

 Да, я по натуре щен. Щенок, глупый и беззащитный, видящий весь смысл своей жизни в преданном служении Хозяину.

Я потерянный барбос, которого шпыняют, а он все так же подобострастно заглядывает в глаза и молит взять его с собой.

Мне очень надо быть нужным Хозяину, чувствовать себя нужным. Кажется, это все, что необходимо для огромного счастья маленького щена.

Я буду кружить вокруг тебя, вилять хвостиком и визжать от удовольствия. Семенить на своих кривеньких лапках за Хозяином, куда бы он не пошел. Отважно защищать Его от любой угрозы, до последнего взмаха коготками, до смерти.

Только люби меня, только нуждайся во мне. И я обещаю быть самым преданным и любящим существом, безмерно благодарным...

Я ползла по дороге, настолько знакомой, что даже если выколоть себе глаза, приевшийся до боли пейзаж спроецируется в мозг. Сгорбленная спина, волосы на лицо - нечисть из болот. Возможно, хотя вряд ли, одень меня иначе, накрась, выпрями я спину и... превращусь, ну, не в принцессу, но в вполне приемлемое существо для зажравшегося глаза окружающих. Но стоп... Зачем?

Хорошо, если ты уже изначально весьма аппетитен для людей. Ну, конечно же я в переносном смысле, хотя...

Так вот. Если же тебе посчастливилось быть не очень, то радуйся, аллилуйя, природный камуфляж от мудачья. Начерта тебе внимание этого быдла?

Мысли текли, а я тем временем достигла цели. Дверьлифтдверькомната, и вот я уже в собственной ракушке, и мне спокойно.

Я стала слизнем, и нет в этом ничего удивительного. Хотя нет. Слизень след оставляет. Я срач только порой могу.

Некое аморфное тело, возьмем меня так. Мое мясо - гнилые остатки, мои вены - паутина страхов и комплексов, сердце, хм, а 

этому добру что сделается? Это добро делает мне зло, хехе, и никак не остановится. 

Извечно. 

Ладно, лежу. В голове опять это дерьмо, любовь или нет, тупая пизда (пожалуй, ее мысли буду под тэгом тп и писать). Как будто две личности во мне, одна из которых орет -  Маша,  тебя не любят, ах, как это трагично, ты никогда не была поистине любимой и так далее, бла-бла-бла. Ну и вторая, вторая говорит - и чо? И  откуда вообще вся эта херня, так ли это, и даже если так, то в чем проблема? Ну, кстати, сейчас в доминанте вторая.

И снова день, одежда  - сначала думаю нацепить что получше, поженственней, по... похуй. Неизменный костюм серой мыши для меня верх стиля, что распинаться перед всеми, я ненавижу их, если честно, почти всех. Ненавижу себя и поэтому всех? Возможно.

Себя, зато безумно лю... Ой нет, в пизду, кыш обратно.

Кто я? Я думаю, олицетворение дна для других и вполне себе норм для себя.

 Сейчас меня все меньше волнует окружение,потому что окончательный бардак в раковинке. Не пойму, что мне надо и чего я хочу, мечусь слепо и почему натыкаюсь на кучу неприятностей, делая тонну глупостей.

О, этот отдых, о эта жара, о безделье, спасибо, спасибо за ускорение гниения мозга.

Я иду к подруге, а вот тут лирическое отступление. "Друзей" я тоже ненавижу, ну, я же говорила, что я прелестна. Мне бы вполне хватило себя самой, если б не трусость. 

Хотя нет, одна вряд ли. Я бы обязательно нашла бы объект поклонения и тупого следования, ведь сама я неполноценна и не способна что либо сделать, не будучи чьей то лайкой. Ну собака же и рак, ну все сходится.

Порой, правда, я пытаюсь показать зубки, но их уже давно выбили членом, и это ненадолго.

 О чем все это и к чему? Ни к чему, просто ищу разум в этом лабиринте.

Хотя. цитирую:

Я Тесей, обошел лабиринт и не нашел Минотавра,

Зато понял, что выхода из лабиринта нет.

Нить, которую мне дала Ариадна,

Закончилась петлей, прибитой к стене...

-А меня вот с работы уволили...
-Кем ты работала?
-Переводчиком,- задумчиво проговорила она. - Все равно денег не хватало...
-На что?
-Да как тебе рассказать. Нет денег, чтобы снимать даже комнату.
-И где ты живешь?
-Мм... Лучше б ты не спрашивала. Я живу с кое-каким человеком... за секс.
-Ты его любишь?
-Ха. Кхм. Не-а.
-Т.е. ты совсем ничего к нему не чувствуешь?
-Чувствую. Отвращение. Тошноту от каждого прикосновения. И бесконечное унижение.
И мы замолчали.
(...)

Как же привлекательны окружающие, когда с близкими не в ладах.

Как они хороши, талантливы, добры, и, главное, жизнерадостны, не грузят.

Так с ними легко!

И ты делаешь другого человека близким. Бросая того, ты влюбляешься от отчаяния, в поисках простого и легкого.  И  поначалу оно так и есть! Все ярко, светло, чувства ключем бьют. Вот оно, счастье, как повезло так быстро найти замену, спасательный круг. Новая(ый) не в пример бывшей(ему). На чужой стороне нашел  наконец покой...

Ничего, пройдет месяц, полгода, и все пойдет по кругу. Сначала все прелестны, чем ближе узнаешь, тем виднее тебе все язвочки, уродства. И надо понимать, что заранее тебе их не увидеть и количество тоже, увы, не сравнить. Человек многогранен, и грани *не очень*, он, понятно дело, сразу не подставит под взгляды... И эта мордашка надоест, как и та, и так же начнет раздражать... Кидаемся, по глупости, на новизну, а потом воем, как подбитые волки.

А вообще интересно, что все время *западаешь* на какой-то определенный типаж, и я теперь не про  внешность. Повторяются черты характера, причем, не самые лучшие. Многие женщины постоянно влюбляются, например, в пьяниц, мужчины  - в ветреных особ, хотя и те, и те божатся, что они хотят другого. А притягивают такое. И страдают.  И жалуются всем. Но... Но,  кажется, им это в радость... Больная любовь, любовь-болезнь.

 Я поняла, поняла, почему я сюда пишу и при каких условиях - мне говорить хочется, а не с кем.

Так вот, мысль, которая носится в моей голове давно, чуточку о психологии женщин (думаю, не только их)

Все мы мечтатели в душе, уж куда деться, все ждут чудес, кто-то откровенно, распахнув по-детски глаза, кто-то сжав презрительно губы, но в душе, душе-то есть надежда на резкое появление, скажем, Деда Мороза.

Это на уровне инстинкта - ждать чудес.

Сколько сказок о волшебницах, перевернувших жизнь неудачников. Мне кажется, мечта о подобной тетушке очень распространена.

Я вот, закомплексованная серая мышь, совсем не против, чтобы кто-то ворвался в мою жизнь и разобрался с моими страхами глупыми и самооценкой. Согласитесь, многие не против, чтобы кудесник сказал - подстриги волосы ежиком и выкрась в зеленый цвет, нахами этому руководителю и меть на пост президента, для чего сделай так и так... Наши страхи не дают нам действовать так, как хочется, сначало общество заковывало нас в цепи, теперь у всех эти цепи свои, с рождения. А тут хоп - и тот, кто становится ответственным за твои дела, ты и не при чем как бы, но твои сокровенные мечты исполняются! А главное, этот Ангел (ха, да, тут уместно вспомнить мой пост об Ангел-А) искренне верит, что ты лучше всех, что ты достоин этого, да ты и сам начинаешь с этой помощью все это осознавать.

Ужас состоит в том, что у нас уже есть этот кудесник и он - в нашей голове. И порой пробуждается от внешнего потрясения. Допустим, опустившись окончательно на дно, он помогает резко оттолкнуться и взлететь. Только я, например, точно знаю, что не воспользуюсь его революционными советами. Мне, пожалуйста, одушевленного волшебника, из крови и плоти, так сказать.

С моей-то нерешительностью и мелкой, трусливой натурой...

Странное только порой творится, на секунды забываю о страхе перед людьми и думаю, а черта ли мне пресмыкаться и пытаться угодить всем? Так просто...

Может, меняюсь? Нет, дайте мне фею)

Серое плоское небо, угрожающе нависшее прямо над головами прохожих

Черные кружева голых веток

Все реже встречаются редкие всполохи красок - листья, самые стойкие, красными и желтыми огнями пытаются окрасить мир, как будто извиняясь за общую унылую картину

От этих бесплотных попыток сердце щемит все больше

Ветер налетает, продувая грудь насквозь. Вместе с моросящим дождем они прочищают все уголки души

Прозрачно-звенящий воздух

Прозрачно-звенящая душа, пустота, вакуум

Осень. 

Смерть.

Лирика осеннего вечера несравнима ни с чем. Она - в плавном переборе струн акустической гитары, она - в нервной скрипке

Она - в чашке остывшего чая цвета пожухлых листьев

Она - в бесконечном одиночестве, заложенном в каждом из нас с рождения

Она - в холоде, замораживающим легкие, мозг и... разогревающем сердце

Она - в потоке серых шляп, черных пальто, забрызганных ботинок, она - в неудобных зонтах. она - в безликих и чужих силуэтах

Осень... В этом слове уже слышен шепот мертвых растений, тяжелый вздох, свистящий ветер. Но звучит так нежно, так печально, так тихо и скромно.

Никогда так не живешь, как в эту маленькую смерть.

Как будто чего-то ожидал, а не сбылось.  Мысли текут бессвязной рекой, но хочется писать.

Спрятаться и впасть в спячку.

Маленькие неудачи с легкостью выбивают из расхлебанной колеи.

Странный сон. Сонник сказал, что своими страхами я притянула беду. Мать твою. Надо, типа, побороть их. Ну да, ну да.

Холодно, не могу сфокусироваться. Очередной провал доказывает полнейшую несостоятельность.

А между прочим, неудачников никто не любит. Почему, кстати? Видимо, боятся заразиться "черной полосой", с опаской обходят несчастных людей, как прокаженных.

Делает ли это их более несчастными? Я думаю, есть две категории.

Те, кто после плевка в лицо вмажут по морде.

Те, кто после того же окочательно отчаятся и сгниют.

Я во второй категории. Почему во мне не воспитали борца за себя? Почему я могу активно защищать кого угодно, не мириться с несправедливостями и т.п., но только до тех пор, пока это не коснется меня?

Я не хуже и не лучше, ведь так? 

Мне нужно, нужно все время слышать это, мне нужно убеждаться, что я на верном пути, а то паника застилает глаза и мир плывет под ногами...

Пара строк о важном, единственно  важном, том, что пробилось сквозь мутные стены моего анабиоза. Важное, я тебя очень люблю.

Да. Я хочу спать. 

Бяка, больше ко мне не приходи.

ищу напарницу для строительства отношений,
которые мне не нужны. чертов дома два,
такая забава - взращивать отвращение к себе.
ведь все очарование весны

пропадает в раз, когда смываю в унитаз
белую слизь. неужели в этом весь смысл?
ради него все заверчено?
расфасуй его по гандонам и выбрось.

мы так неприлично доверчивы.
двоеточие, тире и звездочка, до вечера.
мы так мало знакомы.
восемь, равно, равно, э тебя проводить до дома?

распускаются деревья, а у нас поэтов,
словно шило в жопе. ожидание конца света
или, может, всего лишь чемпионата евро.
в обоих случаях я буду пьян.

прости, дорогая, но я кончил первым
и, похоже, последним тоже я
принесу полотенце, на - вытри живот
через несколько дней ты улетаешь в Турцию

но, как потом окажется, мы расстанемся еще раньше
из-за того-то ли, что я, идиот, слишком много думаю,
не заваливаю цветами или просто ебусь плохо?
а, может, ты стыдилась моего свитера

лакост за 90 рублей из стока?
неважно, как бы то ни было, я все равно разучился любить...
моя ядерная весна снегом сыпала...
сугробы

Мотивирует. Весна! Она такая. 8==э

В последнее время веду себя, как тупая баба. 

Зорг поплакался, как живется с Димасиком. Рассказал, что упарывается по нумерологии. Я, со своим желанием читать мысли*, узнав это, поржал - весеннее обострение у идиотов, не иначе.  Зоргонафт наоборот обрадовался, мол, Дима ее не понимает ( на мужиков эпидемия не действует), а я, типа, родная душа. Лол. Общество придурочных.

Хотя, сколько помню, все самое долбанутое всегда было связано с Настей. Это сейчас она уже не та, остепенилась, мужики ее задавили, а так вспомнить всю ту хрень лет 13... Ох. Суперское время. С грустной улыбкой вспоминаются "безумства": увлечения, разговоры, музыка, поведение. Вино из одуванчиков, о, как ты опьяняешь, почему же ты с годами стало таким мерзким, а?..

Вспоминается "любовь" с ее тупейшими клятвами и фразами навзрыд, роковыми поступками, вон, аж шрам остался на животе - такая любовь была, усраться). Хах, у Насти, интересно, на руке осталось?) Все это есть, все в коробке черепной, с годами все смешнее и в то же время больнее все это оживлять в памяти, так щемит сердце. А все-таки в тех чувствах что-то было. Чистота? Или эта слепая вера в светлое будущее - как иначе-то , казалось, могло быть? Как приятно заблуждаться. Я завидую прошлому. Такого никогда больше не будет. 

Что значит друг. Кажется, это просто тот, с кем тебе есть что вспомнить. После истории предательства, больше никогда не дружила преданно да слепо. Ни к кому не привязывалась. Меня обвиняют в холодности, но... мне правда срать. Даже играть роль лень.

Фактически друг - это:

-Тот, кого можно по мелочи использовать, впрочем, обоюдно. Удобно.

-...

-Упс ,кажется, все остальное и сводится к этому пункту. Но это же взаимообмен, а значит, не так уж и подло.

*Просто наткнулась на некое откровение, и яро захотелось. Как ребенок я, ей богу, со своей верой в эту поебень.

http://www.goldi.ru/misli.htm вот, собственно оно. Так стало интереснооо.

Что-то даже сказать-то умного нечего. Всмысле, в голове много, но писать не решаюсь. Все-таки до конца откровенной даже с собой быть трудно, что уж там с дневником, который могут прочесть. 

Каждый, даже самый секретный дневник, жаждет быть прочитанным. А то, что не жаждет быть прочитанным, написанным не будет. Как-то так.

Цитирую: "Маш, ты балбес", и верно, аминь.