Как смиряться? Если человек просит у Бога смирения, – говорит авва Дорофей, – то должен знать, что просит у Бога, дабы Он послал кого-нибудь оскорбить его. Бесчестия и укоризны – суть лекарства для гордой души, поэтому, когда смиряют тебя извне, смири внутренне себя, т.е. приготовь, воспитай свою душу.

Как это происходит, покажем на примере.

В армии солдат пришел с поста в казарму и перед сном стал между коек помолиться. Сержант, видя это, взял свой ботинок и запустил ему в спину, а сам накрылся одеялом. Солдат не обратил на это внимания и продолжал молиться, а кончив, взял ботинки сержанта и до блеска начистил их. Утром сержант спросил у дежурного, кто взял и начистил его ботинки, и тот ответил: “Ваш солдат”. Вот пример христианского смирения: за зло человек отплатил добром – и приобрел душу, ибо сержант с того времени стал его другом, а вскоре познал Бога и стал последователем Христа. Смирение делится на три степени: начальную, среднюю и высшую.

Начальная степень – человека ругают, оскорбляют, клевещут на него, он же молчит и не оправдывается, хотя бы и был во всем прав.

Средняя степень – человека ругают, оскорбляют, поносят, клевещут на него, он же не только молчит, но сохраняет полный мир и покой в душе и молится за своего обидчика.

И высшая степень – человека поносят, ругают, оскорбляют и даже избивают, он же не только сохраняет в душе полный мир и покой, но радуется и испытывает любовь к своему врагу. “Признак смирения – радостное перенесение уничижений"-св. Иоанн Лествичник. ( Путь к спасению , С Лавров)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма:
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно…
Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

От автора:

Люди! Человеки! Вы мчитесь по жизни все больше и больше набирая скорость. Кажется, только вчера Вы рыдали, хватая мамину ногу, когда шли в детский сад, а вот уже школьный выпускной, казалось вчера Вам было 20, 25, 30 лет, завтра... 40, 45, 50, 75... Вам некогда остановиться, насладиться достигнутым, оглянуться на пройденный путь и,.. насладиться мгновением!
Остановитесь! Оглянитесь! Жизнь скоротечна. Учитесь радоваться мелочам и мигу! Здесь и сейчас!

*

Нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого.... (С)
*


Казалось бы избитая фраза "здесь и сейчас", но она столь же важна, сколь и избита.

- Здесь - это то единственное МЕСТО, где нужно жить, а сейчас - это то ВРЕМЯ, в котором нужно жить.

- Кому нужно? - Спросите Вы.

- Мне! - Отвечу я. - А Вам разве нет? Если Ваш ответ "нет", то можете "с чистой совестью" закрыть мою статью. Если ответ "да", то...

Правило - "наслаждайтесь настоящим" в переводе означает: "Если за окном светит солнце и чирикает воробей, на секунду прислушайтесь к этим звукам жизни, порадуйтесь этому мгновению".

- Зачем мне все это? - спосите Вы.

- Жизнь в текущем моменте рассеивает сожаления, преодолевает беспокойство, снижает стресс. - Отвечу я, - Концентрируйтесь на том, что ДЕЛАЕТЕ ("здесь и сейчас"), а не на том, что делали в прошлом или будете делать в будущем.

Ведь прошлого как такового нет — это лишь груз пассивных эмоциональных переживаний и знания в виде опыта ошибок и побед. Конечно, опыт - очень важен. Он Ваш, он те грабли, на которые Вы питаете надежду не наступать в будущем, но именно в данную секунду, когда Вы услышали пение воробья за окном и увидели Солнце, этот опыт не играет накакой роли. Учитесь наслаждаться моментом.

Будущее еще более призрачно и эфимерно, чем прошлое. Будущего пока нет, оно может существовать только в наших фантазиях и планах. Мы можем о нем предполагать, думать, прогнозировать его результаты, но оно завтра, а возможно его может и не быть по разным причинам, не всегда зависящим от нас.

Так же и с проблемами. Есть известная фраза: "решайте проблемы по мере их поступления". Нет смысла выстраивать в голове катастрофы в будущем и глубоко переживать их в настоящем. А то получится как в известной английской сказке: "Три умные головы".

"Жил на свете фермер с женой, и была у них одна-единственная дочка, у которой был жених, некий джентльмен. Каждый вечер он приходил к ним в гости и оставался ужинать. А дочку посылали в погреб за пивом. Вот как-то раз спустилась она вниз, принялась цедить пиво в кувшин, а сама возьми да и взгляни на потолок. И что же видит - торчит в балке топор. Верно, воткнули его туда давным-давно, но так или иначе, а раньше она его не замечала. И принялась она думать да раздумывать: "Не к добру здесь топор торчит! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его. Вот горе-то будет!"

Поставила девушка на пол свечу и кувшин, села сама на скамью и принялась плакать.

А наверху думают: что случилось, почему она так долго цедит пиво? Спустилась мать в погреб и видит: сидит дочка на скамье и плачет, а пиво уже по полу потекло.

- О чем ты? - спрашивает мать.

- Ах, матушка! - говорит дочка. - Только посмотри на этот страшный топор! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его. Вот горе-то будет!

- Ах батюшки, горе-то какое! - И мать уселась рядом с дочкой и тоже в слезы ударилась.

Немного погодя и отец встревожился: чего это, думает, они не возвращаются. И отправился в погреб сам. Спустился и видит - сидят обе и плачут, а пиво уже по всему полу растеклось.

- Ну, что такое? - спрашивает он.

- Ах, ты только посмотри на этот страшный топор! - говорит мать. - Ну, как наша дочка выйдет замуж, и будет у нее сынок, и вырастет он большой, и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его. Вот горе-то будет!

- Ох-ох, вот дело-то... - говорит отец, усаживается рядом с ними и тоже в слезы.

Наконец джентльмену надоело одному сидеть в кухне, и он тоже спустился в погреб посмотреть, что случилось. Видит: сидят все трое рядышком и плачут-заливаются, а пиво по всему полу течет-растекается. Бросился он к крану, закрыл его, а потом и спрашивает:

- Что такое? Почему вы тут сидите все трое и Плачете, а пиво по всему полу у вас растеклось?

- Ох-ох-ох, - говорит отец. - Только посмотрите на этот страшный топор! Что, если вы с нашей дочкой поженитесь, и будет у вас сынок, и вырастет он большой и спустится в погреб за пивом, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет его.

Тут все трое расплакались пуще прежнего. А джентльмен рассмеялся, выдернул из балки топор и говорит:

- Немало я изъездил по свету, но таких умных голов, как вы, никогда не встречал! Теперь я снова отправлюсь путешествовать и, если встречу трех таких, что еще глупее вас, вернусь и женюсь на вашей дочери.

Он пожелал им всего хорошего и отправился путешествовать. А все трое заплакали навзрыд - ведь дочка-то жениха потеряла".
*
С уважением, клинический психолог, онлайн-консультант Литвинова Оксана
Скайп: psylab-litvinova

От Магия психологии:    Не так ли и мы "плачем" над теми проблемами, которые мы видим в будущем, вместо того, чтобы "выдернуть" топор и жить дальше.  

1, 3,5, 7, 9 - я умею.. четные надо потренировать..

Несколько упражнений для мозга: очень странных, но очень полезных

В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений для мозга, которые помогут сделать ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить вас из вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуется изобретательность и творческое решение.

Итак, вот эти упражнения. Развиваем мозг.

1. Проведите 1 час в день ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из вас информацию.

2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.

3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».

4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.

5. Позвольте, чтобы ваш новый знакомый говорил только о себе, не позволяя ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.

6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.

7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.

8. Поставьте себе 12 случайных задач, например: пройти 20 километров от дома без использования каких-либо специальных средств; идти 12 часов без еды; позавтракать в самом неожиданном и неподходящем месте, которое вы сможете найти; ничего не говорить целый день, кроме ответов на вопросы; не спать всю ночь и работать.

9. В течение дня говорить «да» на все вопросы и предложения ( в рамках разумного)

Эти упражнения могут показаться дурацкими и бесполезными, но на самом деле они могут внести в вашу жизнь много нового и заставить узнать себя лучше.

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

2. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите.

4. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.

5. Когда Вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.

6. Не судите о людях по их родственникам.

7. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.

8. Говорите медленно, но думайте быстро.

9. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: «Почему Вы хотите это знать?»

Читать далее

Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

Если вам нужна срочная помощь в решении какой-либо проблемы материального или нравственного плана, проделайте следующий несложный ритуал. В тишине напишите свою просьбу на листе бумаги без ошибок и исправлений, так, как будто она уже исполнена, с указанием как можно больше подробностей. Например: «Я купила новый автомобиль марки «Тойота Скорпио», цвета «металлик» за (укажите сумму) к такому-то числу (укажите дату). Благодарю Вселенную. (Ваше имя)».

Прочтите «Отче наш» и молитву к Богородице. Подержите листок между ладонями, глядя на пламя зажженной свечи и наполняя листок сильным желанием приобрести автомобиль. Через несколько минут зажгите листок от пламени свечи, положив его на тарелочку. Если листок сгорел дотла, ваша просьба услышана Высшим Кармическим Советом, ждите ее исполнения. Обычно сбывается в течение трех месяцев, чаще за 21 день. Если же остался хоть крошечный недогоревший кусочек, просьба еще не созрела. Ее можно повторить через несколько дней.

Молитва Богородице:

Царице моя Преблагая, надеждо моя, Богородице, Приятелище сирых и странных Предстательнице, скорбящих Радосте, обидимых Покровительнице! Зриши мою беду зриши мою скорбь, помози ми, яко немощну, окорми мя, яко странна. Обиду мою веси, разреши ту, яко волиши: яко не имам иныя помощи разве Тебе, ни иныя Предстательницы, ни благия Утешительницы, токмо Тебе, о Богомати, яко да сохраниши мя и покрыеши во веки веков. Аминь.

Берем лист бумаги побольше, а вернее даже, не чистый лист, а газетную страницу во всей красе: с буковками, фотографиями, рекламой. Условие одно: газета должна быть за 27 число любого месяца.

Поверх газетной информации пишем 27 слов, относящихся к делу, где вам позарез нужен успех.

Слова размещаем хаотично, в разнобой, в самых разных направлениях. Хорошо это делать разными по цвету фломастерами. Пишем быстро, не раздумывая, первое, что придет на ум.

Слова из той жизни, которая будет, когда вы получите желаемое. Пример слов (в настоящем времени): деньги, "бабки", пересчитываю, удивляюсь, шампанское, праздник, электрочайник, квартплата, цветы, телефонная карта, междугородние звонки, Москва, торт, новые ботинки, пиво, рыба, посылка, Петербург, подключение Интернет, электронная почта, книги - 27 слов.

Цветными фломастерами пишу так, сяк, наперекосяк слово Да

В правом верхнем углу приклеиваю фантик от вкусной конфеты, которую я только что съела. И в него заворачиваю банкноту (покрупнее).

Отправляю магический лист в прошлое, куда-нибудь в кладовку или на антресоль, где лежит всякое старье. Все! Делайте и радуйтесь.

Все получается, что если есть некая причина в прошлом, то в настоящем должны проявиться ее последствия. Когда? Через 27 секунд, минут, дней или недель.

Так что пробуйте.

"ПОТОК ВРЕМЕНИ ПОДОБЕН ПОТОКУ ВОДЫ.

ЕСЛИ МЫ НЕ ПЛЫВЕМ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ, НАС СНОСИТ В ДРУГОМ.

- ОДНИМ НУЖНО ПРОЙТИ ОГОНЬ И ВОДУ, ДРУГИМ - МЕДНЫЕ ТРУБЫ, ТРЕТЬИМ - РАНО ЧТО-ТО ПРОХОДИТЬ.

У КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ."

Проверь себя! Ты способен узнавать в себе чувства? Научившись различать чувства и эмоции можно лучше понимать себя, других и ситуацию в целом.