Королева Елизавета II

Елизавета II (полное имя - Елизавета Александра Мария Виндзор), родилась 21 апреля 1926 года в семье герцога Йоркского Альберта, будущего короля Великобритании Георга VI, и леди Елизаветы Боуз-Лайон. Стала королевой Великобритании 6 февраля 1952 года (коронована 2 июня 1953 года), на сегодняшний день она является старейшим из монархов Англии и Великобритании. При этом Ричард Кромвель, cын Оливера Кромвеля, оставался старейшим правителем (но не монархом) Англии, до 29 января 2012, когда Елизавета II стала старше него, прожившего 85 лет и 282 дня.

Полный титул Елизаветы второй на сегодняшний день звучит так: царствующая королева и глава государства Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии, также королева Австралии, Антигуа и Барбуда, Багамских Островов, Барбадоса, Белиза, Гренады, Канады, Новой Зеландии, Папуа - Новой Гвинеи, Сент-Винсент и Гренадины, Сент-Китс и Невис, Сент-Люсия, Соломоновых Островов, Тувалу и Ямайки. Верховный Вождь Республики Фиджи, глава англиканской церкви, Верховный Главнокомандующий британскими вооружёнными силами, полковник, Лорд острова Мэн.
Все фото кликабельные
Король Георг VI и (1895-1952) и Елизавета Анджела, герцогиня Йоркская (1900-2002), с дочерью, будущей королевой - принцессой Елизаветой. (Фото: Hulton Archive / Getty Images). 1929 год.

Неизвестные фотографии королевы >>>

Великий дар прощения

Человек - единственное живое существо на нашей планете, способное рационально мыслить, воплощать определённые мечты в реальность посредством приложения усилий и испытывать красочную гамму самых разнообразных чувств и эмоций.

Влияние последних зачастую распространяется не только на субъект-источник, но и на окружающих. Одним из таких многогранных ощущений является обида, нанесённая кем-либо. Имея дело с этой однозначно негативной эмоцией можно пойти по двум направлениям:

Читаем далее >>>

Кто сказал эту умную фразу?

Классификация высказываний и афоризмов по автору. 300 мыслителей. Нажмите на фото.

Учимся ссориться правильно

«Ты зациклена на ребенке, ты тратишь много денег на шмотки и косметику, ты часами болтаешь по телефону, в шкафу нет ни одной чистой рубашки, завтрак пригорел, а кофе остыл» - слышите вы очередную порцию упреков от мужа. И срываетесь, начиная ссору: «А ты часто задерживаешься на работе, совсем не уделяешь внимания ребенку, мало зарабатываешь, не помогаешь мне по дому и часто выпиваешь с друзьями!»

Знакомая картина? И хоть специалисты утверждают, что ссоры необходимы каждой паре, что они приносят разнообразие и разбавляют семейную трясину, встряхивают обоих партнеров и проверяют на прочность отношения, далеко не всегда они конструктивны. Потому как не все соблюдают правила и этикет их проведения. «Как?» - спросите вы - «Ссорится нужно по правилам?». Да! Ссориться нужно правильно! Именно этому посвящена сегодняшняя статья.

Увы, дорогие дамы, психологами доказано, что в 65% инициатива споров  принадлежит нам, женщинам. Часто, мы, страдая от элементарного невнимания или ревности, высказываем свои обиды мужчинам, облекая их в упреки, критику, ругань.

Далее >>>

спёрла с интернета..

Инструкция к жизни.
 1. Нравится — скажи.
2. Не нравится — скажи.
 3. Скучаешь по кому-то — позвони.
 4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
 7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
 12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
 17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. Не жалей денег на удовольствие.
23. В жизни всегда расчитывай только на себя.

24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
26. Жалей всех женщин — им сложней жить.

27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
 29. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни

Конструктор калорий

Очень полезная таблица! Хит!!!

Исцеляющая сила любви


Любовь, словно цемент, скрепляет нас. Человек, решившийся обрести любовь в своей жизни, отдавая ее вовне, этим исцеляет не только свою душу, но и тело. Чтобы полюбить человека, нужно сначала его простить и принять таким, какой он есть, не стараясь изменить или переделать по своему образу и подобию. Нужно принять, что он всегда действовал только так, как считал приемлемым для себя, что он в каждом случае делал тот выбор слов и поступков, который, как ему тогда казалось, принес бы ему максимальную пользу в его понимании жизни. Хотите ли вы осуждать кого-то только за то, что он не такой, как вы?

Как научиться прощать? Проделаем это за шесть этапов:

— Определите и назовите свои чувства, проговорите их себе. Обычно, их более одного. Достаточно подробно опишите свое внешнее и внутреннее состояние.

— Определите и назовите чувства другого человека, для этого «влезьте в его шкуру», примите его обычную позу, воспроизведите его часть диалога, посмотрите на мир его глазами и определите его намерения.

— Попросите у Бога прощения за то, что вы испытали эти чувства, и, возможно, явились причиной того, что человек так повел себя.

— Простите его и проговорите слова прощения наедине с собой. Послушайте себя, насколько правдивы ваши слова. Мысленно представьте себе, что вы обнимаете этого человека. Критерием того, что вы его простили, будет то, что вы при этом испытываете приятные чувства прощения, освобождения, радости, единения, принятия, или подобные им.

— Попросите прощения у человека при первой возможности. Если вы нанесли человеку взаимную обиду, продолжайте молиться за него, сделайте для него что-то хорошее. Господь всегда готов восполнить недостаточность в отношениях людей, если они идут навстречу друг другу.

А что даст нам прощение обид? Во-первых, Господне обетование: «прощайте, и прощены будете» (Лук.6,37), а ведь каждому из нас есть за что просить прощения у Господа. Во-вторых, обида — это сдержанный в свое время гнев, который по каким-то соображениям, например, морально-этическим, человек не смог в свое время выразить. И эта обида начинает образовывать различные «блоки» в нашем теле, создавать различные нарушения кровообращения — средства доставки сил и питания к органам и тканям, оседая в них опухолями и другими тяжелыми болезнями. Избавиться от болезней только при помощи медицинских средств нельзя: болезнь в вашем теле образуется вновь, даже если опухоль, была радикально удалена, потому что не она причина вашего недуга. Телом управляет душа и действует заодно с ним, и, исцеляя душу, мы помогаем телу избавиться от ставшей ненужной теперь болезни.

Желаем вам хорошего душевного и телесного здоровья!

источник:http://www.reshma.nov.ru/calendar/week_1.htm

Я не плачу. Я рыдаю! Читать обязательно!

Стянуто с простор инета, кто автор не знаю.

Я купила книгу "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Любовницам наших мужей посвящается...

Эту историю нашла в интернете. Автор - бывшая жена.

Время разбрасывать яблоки.
Господи, сколько ж их будет нынешней осенью, этих яблок?
Центнер, два?
На наших-то старых яблонях, ветки которых уже сейчас свисают до земли под тяжестью.
"Как это все, черт возьми, собрать-переработать-сохранить-съесть?" - думаю я
вслед за соседкиными стенаниями на тему все того же урожая.

Сижу на крылечке, смотрю на масштабы бедствия.
И приходит вдруг спокойная четкая мысль:" А никак."

Кто неволит-то? Кто заставляет все это обязательно "пустить на корм"?

Это твои яблони, это твоя дача, это твое время и силы. Никому ничего не должна! Ну и все.

Соберешь сколько надо, сложишь в коробки, пару пакетов домой, свежий сок выжать к завтраку, а остальное пусть валяется.

Зачем тебе центнеры фруктов, когда яблоки, особенно эти, кислые, антоновку, ты не особо любишь, есть их целыми днями и печь шарлотки не станешь, а сок из них такой: косым глаза исправлять, чтобы обратно к носу от кислоты сбежались.

Чтобы "не пропало", да? Ну и не пропадет.

Вот прошлогодние банки до этой осени достояли.

В них не сахар и клетчатка с пектином, в них превратились в кашу твои собственные сколько-то там часов времени и немереная прорва сил.
Любому куркуллезу есть предел. Возьмешь малую часть, а прочее пусть удобряет землю.

Революционная, просто революционная мысль для таких, как я.

Далее >>>