К председателю колхоза приходит мужичок.
-Возмите меня на работу.
-А что ты умеешь?
-Понимаю язык любых животных.
-Да ты врешь.
-Чес слово. Испытайте меня.
-Хорошо. Пойдем.
Пришли в свинарник.
-Хрю, хрю, — мужичек свиньям.
-Хрю, хрю, — они ему в ответ.
-Свинарки воруют корма, — мужичек председателю переводит. — И спрятали. там то и там то.
Проверили и действительно нашли корма.
-Молодец, — сказал председатель. — А теперь идем в коровник.
Пришли и мужичок говорит коровкам:
-Му-му.
-Му-му, — они ему в ответ.
-Доярки воруют молоко, — переводит мужичек председателю. — А завхоз в том углу прячет бутылку водки.
Проверили — все верно.
-Молодец. Такие люди нам нужны, — председатель говорит мужичку. — А теперь пойдем ко мне домой обедать.
Подходят к дому, а там коза пасется на привязи.
-Ме-ме, — коза так жалобно.
-Даже не слушай ее, — председатель смущенно. — Это было один раз и то по пьяне.
*

-Дяденька Моряк, а правда, что вас акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
*

Возле ресторана стоит такси. К машине подходит пьяненький мужичок.
-Вы свободны? - таксисту.
-Да, да, пожалуйста, — таксист услужливо.
-ПОТАНЦУЕМ!!!
*

Земляне не только осваивают Пандору, но и высаживают свои растения. Земные тюльпаны на другой планете смотрятся весьма гармонично.
*

-Целый день бегал. Такой уставший, такой уставший — просто лапы отваливаются.
*

Париж. Утро. Дворник метет мостовую:
-Жык. Ж-ы-к. Ж-ы-к. Жик. Ж-ы-к.
Вдруг резко открывается окно и гневный женский голос заявляет:
-Мсье дворник, вы сбиваете с ритма весь Париж!
-Жик. Жик. Жик. Жик. Жик.
*

-Так, сейчас хозяева сядут в машину и уедут. Отличненько! В холодильнике килограмм сливочного масла… Эх, обожруся и помру молодой!
*

Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*

-Шарик хватай рыбу.
-Какую рыбу хватать?
-Какую, какую… Самую жирную хватай.
*

( Шутка заковыристая, сразу не доходит.)

Посреди города Лондона стоит бочка с солеными огурцами и на ней написанно:

«ПОСОЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА.»
*

Загар бывает разный. Красивый и… не очень.
*

У каждого солидного мужчины должна быть солидная палка — задиралка.
*

Вот такая вот доходчивая реклама.
*

Правильно. А потом подводники будут утверждать, что у них глаза выпучены от декомпрессии.
*

Внук спрашивает у деда:
-Вот мне понравилась девушка. Как мне правильно ухаживать?
-Да очень просто. Дубиной по голове дал, в кусты затянул и занялся с ней любовью.
-Нет! Я так не хочу. Я хочу красиво ухаживать.
-Можно и красиво. Даришь ей цветы, приглашаешь на свидание, объясняешься в любви...
-А потом?
-А потом дубиной по голове и в кусты.
*

Астрономы обнаружили в соседней галактике гигантскую каплю спирта. Более 5 000 000 000 000 тонн. Весь **Байконур** перешел на круглосуточный график работы.
*

Главное — чтобы хлеб был белый, а икра может быть и черная!
*

НА НОСУ ТОПЛИВНЫЙ КРИЗИС. НО НЕКОТОРЫЕ К НЕМУ УЖЕ ЗАРАНЕЕ И ОСНОВАТЕЛЬНО ПОДГОТОВИЛИСЬ.
*

Вот так вот удивили. Непременно надо пойти посмотреть на живого Чебурашку.
*

Учись буксировать свое транспортное средство правильно. Буксировать трусами весьма удобно. Во-первых, хорошо ощкщаешь дистанцию, а во-вторых попа постоянно проветривается, что весьма немаловажно при столь тяжелом физическом труде.
*