ЛЮБИ ВСЕХ...ЧИХАЙ НА СЕБЯ?
(статья Елизаветы Правиковой)

На днях возвращалась я из магазина и встретила старушку соседку(ей за 80). Я несла тяжелые сумки, картошку — так уж получилось, как всегда «случайно» слишком много набрала продуктов в тележку. И вот, глядя на меня, говорит эта бабушка с горечью: «Как же мы, женщины, все таки, себя не любим и не уважаем…» Мне отчего-то стало неловко и стыдно, и я принялась оправдываться за свои тяжелые сумки. Хотя до этого несла их скорее с гордостью, как это ни бредово звучит. Правда, оправдываться мне захотелось больше, чтобы не очернить мужа. Обычно-то он носит тяжелое и ходит в магазин — чтобы чего нехорошего бабушка про него не подумала.

Но так меня зацепила эта фраза, и так совпало это с моими мыслями и терзаниями в последнее время, что я задумалась о природе таких вот тяжеленных сумок, вымотанных нервов, запущенного здоровья – физически и психически, невнятного внешнего вида и пр. и пр. Вроде бы это все то же – о жертве и о служении, да? Помните, какая была первая ученица в классе в старом мультике про чертенка № 13? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!» И нерадивый ученик №13, который неуверенно говорил: «Люби…всех, чихай…на себя?» Понятно, что авторы мультфильма не имели в виду гендерную тему, поэтому нравственный герой у них мужского пола, а ведь в реальности-то ситуация бывает ровно наоборот… Именно женщины чаще всего стоят на позиции «чихай на себя», особенно женщины семейные, детные и уж тем более многодетные.

В общем-то, ситуация совершенно понятная, даже в большинстве случаев не так чтоб уж шибко жертвенная. Скорее это «чихай на себя» — производственная необходимость в определенные моменты жизни. И в принципе, с христианской, духовной точки зрения, «люби всех, чихай на себя» это неплохо, если ты действительно тянешь такое. Только вот с первой частью фразы обычно что-то не то выходит. Со временем становится очевидно, что назвать любовью испытываемые к облагодетельствованным тобой близким чувства трудновато (для большинства «чихальщиков»).

Отчего я таскаю тяжелые сумки с завидной периодичностью? От того, что люблю мужа и не хочу его нагружать или от того, что думаю тщеславно – да я и сама могу, чего я буду его ждать? Отчего я, придя в магазин, покупаю какую-то очередную футболку детям (не сильно и нужную) вместо того, чтобы купить что-то нужное себе? От большой любви? Тогда почему же я так дико на них ору, почему от них устаю и хочу порой убежать, куда глаза глядят? Тоже от любви? Нет, дело тут совсем не в любви, увы.

Дело в дурной привычке ставить себя на последнее место. Как мне тут сказали услышанную где-то фразу – женщина ставит себя на 17-е место, сразу после мытья кошачих туалетов. Шутка, а даже и смешно не стало. Потому что так и есть чаще всего. Причем, многие это прекрасно понимают и осознают, многие пытаются бороться. Не у всех получается. Порой не выходит даже заставить себя сделать что-то в свою пользу, когда это правильное решение, даже доводы здравого смысла не помогают. Ну так, навскидку, для примера – мама болеет, ребенка надо вести в музыкалку, а отвести кроме мамы некому. Прогулять музыкалку??? Да вы что?! Это если ребенок болеет, он в музыкалку не пойдет, а если мама, то ничего, потерпит. И тащится болящая мама по любой погоде, потом сидит, ждет или, чтобы «время не терять», носится по делам из последних сил.

И ведь здравый смысл-то никуда не девается, он говорит все время – ляг и полежи, дура, ничего не случится, если дите один раз эту несчастную музыкалку (тренировку, рисование, английский и т.д.) пропустит… Но нет, мы ведь суперженщины, нам на свое здоровье плевать. А потом вдруг грянет больница, и ты неделю, а то и две законно отдыхаешь. Такое впечатление, что только в больнице и перестаешь мучиться совестью. Я иногда думаю, как хорошо, что я с детьми работаю, а то бы и на работу больная ходила, а так вроде неудобно чужих детей заражать. А то есть у меня знакомые, которые и с ветрянкой на работу ходили…Потому что «надо».

Вот это «надо» — откуда оно берется? Иногда, конечно, же действительно от необходимости, но далеко не всегда. Чаще всего от чувства собственной незаменимости – как же они без меня справятся-то? А ничего, жизнь показывает, что все прекрасно справляются, и часто даже на пользу идет твое выключение из домашних (или рабочих) процессов. Да, это некоторое неудобство, да, не так легко и комфортно, зато полезно! Я вот лежала в больнице, так дети прекрасно без меня справлялись, старшие даже готовили что-то, а уж по дому явно стали делать больше (пришлось). Разве это не польза, и разве это не справедливо?

Сейчас я вот уже довольно продолжительное время терзаюсь сомнениями на тему поехать куда-то отдохнуть ОДНОЙ. Есть возможность, есть согласие мужа (и даже настоятельная рекомендация ехать), а совесть все неспокойна. То выдает – «ага, ты поедешь, а дети неделю будут в душной Москве сидеть, несправедливость», или «а бедный муж будет работать, а после работы еще и с детьми возиться, несправедливость», или «сколько денег коту под хвост, лучше их в семейный бюджет на что-то полезное, несправедливость» и т.д. и т.п. И все это при том, что дети ездили в разные поездки в течение года и поедут еще летом.

Здравый смысл по-прежнему не справляется с этим наплывом. Потому что чаще всего именно с отдыхом (или какими-то еще «излишествами») совесть не хочет примириться. Это же ведь не жизненно необходимо, чтобы других членов семьи ущемлять ради собственного отдыха. А жизнь-то показывает, что как раз отдых — это самая большая необходимость, а вовсе не излишество. Излишество — это третья пара туфель, когда ходишь большую часть жизни в кроссовках.

Вообще, мы порой так странно понимаем заботу и любовь… Все детям, все детям – и вещи получше, и подарки, и праздники, и вкусняши, а любовь где? Разве это любовь? «Я для тебя все, а ты неблагодарный…» Ужас это, а не любовь. Зато лишний раз обнять, поговорить, книжку почитать, погулять вместе, на это уже и сил нет, и здоровья не хватает. А дети-то при таком отношении совершенно разучаются ценить внимание и заботу, а уже тем более совершенно не ценят новые (в том числе и дорогие) вещи. По своим знаю, увы… И отношение их к родителям превращается, как говорил мой папа, в «прими-подай-пошел вон».

Так что позаботиться о себе любимой, полюбить себя, а не чихать, весьма полезно не только тебе, но и твоим близким. И в физическом, и в моральном смысле. Детям нужна здоровая и спокойная мама (а мужу — жена), общение с которой будет в радость. Как говорится (фраза от оооочень многодетной мамы) – дети, я делаю вам хорошую маму! А уж если хочется справедливости – попробуйте подсчитать, сколько денег вы тратите на детей, а сколько на себя лично. Включая все занятия, развлечения, подарки, поездки, покупку вещей. Лично у меня выходят совсем не равные суммы, обычно сильно в пользу детей. Это уж самый простой пример, денежный, а если взять еще и вопросы отдыха, внимания и личного пространства, так тут еще больше ущемления.

Есть у меня знакомые, которые на себя не чихают. Если им хочется куда-то ехать (и есть возможность), они едут, а детей могут и не взять. И их не мучает совесть – ах, как же это, несправедливо, что я Париж увижу, а ребенок нет. Или покупают себе вещь получше, а ребенку попроще. Или идут в театр, а ребенка отводят к бабушке. И правильно, все еще успеет это ребенок, у него вся жизнь впереди! Мои дети на данный момент имеют (и видели) в разы больше, чем я в их возрасте. А я отнюдь не чувствовала себя обделенной! И, кстати, тех, кто себя любит и балует порой, сразу видно (я, конечно, не имею в виду тех, кто «чихает на всех»). И не только по внешней ухоженности, а по внутреннему состоянию. Они спокойнее, радостнее, ровнее общаются с детьми. Так что от умеренной любви к себе обычно польза всем.

Вспомните о том, что вы не ломовая лошадь и не крепостная крестьянка, как говорила мама дяди Федора. Не надо на себя чихать, полюбите себя, пожалейте себя! Порадуйте чем-то красивым, устройте себе отдых, насколько есть возможность, поберегите свое здоровье. Поставьте себя если не на первое место, то хотя бы на третье, после детей и мужа. А не на 17-е после мытья кошачьих туалетов…