Много лет уже я являюсь ярым фанатом игры в мафию. Играю хорошо, с азартом и страстью, в общем, за игровым столом персонаж довольно-таки заметный. Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше, потому игровые клубы периодически меняю. Когда из-за людей, а когда просто перерыв нужен. И так делаю не только я. В одном из клубов и пересеклись. Очаровалась я молодым человеком всего на год младше меня. Изначально очаровалась как игроком, ибо внешне совершенно не мой типаж. Разве что высокий, а так-то я люблю мужчин крупных и мягких, а этот худой и сухопарый, жилистый весь. Прям как я, только ростом побольше, примерно на две головы. Не высокий, а длинный, да. Совсем не мое пальто. Но чертовски обаятелен, легок в общении, улыбчив. На улыбку и повелась. Любовалась крупным ртом, пухлыми губами, четко очерченной дугой Купидона и ямочками на щеках. Огорчалась, если графики не совпадали, и его не было на играх, когда присутствовала я. Умилялась мальчишеским бравадам. Это всегда забавно и мило, когда мягкий домашний мальчик пытается строить из себя брутального мачо. Возможность каких-либо личных отношений мной даже не рассматривалась. Ну, лялечка же.

Как-то пришла вместе с подругой. Та быстренько оценила ситуацию и вынесла вердикт: «Ты ему нравишься.» А я, по правде говоря, в том, что касается взаимоотношений людей, ниочинь. Часто не замечаю очевидных вещей: кто с кем дружит, кто кому нравится и кто с кем спит. Не за тем я на мафию хожу. Я и людей-то обычно не вижу, только игроков. Вот это сильный игрок, вот этот слабый и ниочемный, а какие они люди - да какая разница? Мне ж не детей с ними крестить. «Я не знаю… Мне кажется, что он со мной просто дружит. Ну, человеческая такая симпатия, не более. Мафклан опять же. Мне бы хотелось продолжать тут играть. Он мне нравится, да. Я бы приобщила, но понятно же, что не мой герой. Эпизод, не более. Да и не умею я ходить по дорогам в никуда.» «Вот и научишься,» - сказала подруга, как отрезала. Ладно, думаю, присмотрюсь. Может, я и правда дура дурацкая. Меня тут кадрят во всю, а я не замечаю?

Надо отметить, что я совершенно не умею флиртовать и крутить жопой. Все, что касается обольщения, - это не ко мне. Я для этих игрищ слишком резка и прямолинейна. Максимум, на что я способна, это быть искренней и открытой к общению. Но ни разу в жизни я не делала никаких первых шагов. Вот в этом я женщина до мозга костей. Инициатива должна исходить от мужчины. А как раз приближалось одно мероприятие мафклуба на всю ночь. Вот, думаю, и посмотрим. Не, ваще никаких телодвижений. Уже не помню как, но мальчик был приглашен в дом на пирог. А, нет, помню. Ляпнула, что испекла. Пришлось везти на игру и народ угощать, а он не смог приехать и попросил оставить кусочек. Ну я и оставила. «Как мой пирог?» - «В холодильнике. Тебя ждет. Приезжай, забирай.» Приехал не один, а с девочкой из нашего же мафклуба. Причем девочка мне тоже нравилась, так что я совсем не расстроилась. Отлично посидели, поболтали. В общем, я начала дружить. А так как работаю я по большей части дома и преимущественно ночами, то на предложения заехать на пару часов ко мне на кофе воспринимаю вполне себе нормально.

Приехал, болтали часов до четырех утра, а у меня работа стоит. Я ж не ожидала, что все так затянется, да и он отрубаться начинает. «Спать тебе пора,» - говорю. - «Хочешь, я тебе кофе сварю. А хочешь – ложись, поспи несколько часов. Мне все равно работать надо. Ты мне не помешаешь.» Просто в таком сонном состоянии за руль отпускать тупо страшно. В общем, постелила и только собралась обратно к компу, как началось «посиди со мной». И руки тянет. Я настолько офигела, что сбежала бы, если бы не была у себя дома. Совершенно не готова я была к такому повороту. Я-то для себя уже ситуацию закрыла, а тут вон чо. В следующий раз он приехал уже со вполне конкретным намерением. Точнее, я сама позвала. Когда я позже объяснила, как все было для меня, мальчик воскликнул: «Ты порушила мой мир.» В его голове приглашение на кофе равно приглашению в постель. Сейчас я уже ничему не удивляюсь. Для большинства людей оно так. Это я какая-то неправильная и с некоторыми мужчинами просто дружу годами. Целомудренно.

Секс был фееричен, и на этом фоне крышу сорвало нафиг. Через неделю я поняла, что человек у меня практически живет. Так вот как обычно люди съезжаются - кто-то просто перестает уезжать. Насторожилась, потому что, во-первых, меня не сильно напрягало перманентное присутствие в доме еще одного человека. Просто вместо двух котов их стало три. Во-вторых, я автоматически отодвинула всех остальных мужчин от себя. Поклонники и любовники были отправлены в бессрочный отпуск. Инстинктивно я начала себя вести, как женщина в отношениях. Взяла на себя обязательства и ограничила свободу совершенно добровольно, хотя меня об этом никто не просил! Единственное, на что мне хватило мозгов, так это попросить не распространяться на тему нас в мафклане. Мальчик согласился, что предложение разумное, ибо непонятно, что к чему, а сплетен и разговоров потом не оберешься. Когда я на первом курсе готовилась к сдаче экзамена по античной литературе, старшекурсники предупредили, что самое главное - знать, как кого зовут и кто с кем трахается. Так вот, в человеческих коллективах точно так же. А я ревностно охраняю свое прайвеси. И считаю, что это мое личное дело, с кем я сплю. Всем знать об этом совершенно не обязательно.

Несмотря на сжатые сроки, события развивались так стремительно, а перемены во мне были столь разительны, что происходящее совершенно невозможно было игнорировать. Абсолютно очевидно было, что я спятила. Влюбилась, короче говоря. При этом ничего же не изменилось. Совместного будущего я как не увидела изначально, так перспективы и не нарисовалось. Более того, я все четче осознавала, что я оказал в одной постели с ребенком, требующим от меня материнской опеки. Птенец, который никак не найдет, на кого бы после мамы перевесить ответственность за себя. Мальчишка, который не знает, как в отношениях быть главным. Всю его жизнь рулила мама, а мужика у руля он не видел. В нем абсолютно не было заботы. И это логично, ибо всю жизнь заботились о нем. Сам о других он не умел. А отношения - это ведь обмен. Забота меняется на послушание. А слушаются кого? Того, кто главный. Того, кто рулит. Того, кто принимает решения. И тут упс, он ни разу не управленец. Он исполнитель. И тогда все честно. Он слушается - взамен о нем заботятся. Таким мужчинам нужна женщина, которая возьмет под крыло, направит, воспитает, обогреет. А я так не хочу. Мне так не надо. Я сама хочу быть опекаемой и объектом рачительной заботы. Он не мог взять бабу и повести за собой тупо потому, что сам не знал, куда шел. В общем, мы с ним претендовали на одну и ту же роль в отношениях. Как в анекдоте: «Дорогой — я женщина. Я не хочу быть сильной и решать все за двоих. Если и ты не хочешь, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.»

Но даже осознавая все вышесказанное, я была не в силах отказаться от общения и лишить себя ништяка под названием «хороший секс». Очень похоже на болото – если уж увяз, так увяз. И вроде еще жив и дышишь, но самостоятельно выбраться уже не можешь. Или героиновая зависимость. Привыкание происходит с первой дозы, а абстиненция такая, то никакая воля не выдержит. Мозги-то в матке. И тут мой сладкий мальчик выкатывает мне, что планирует сменить место дислокации на три года. Уезжает примерно через месяца полтора-два, и в родных краях появится в лучшем случае через полгода – приедет в отпуск. А я же ни разу не Пенелопа. Расстроилась, конечно. А кто бы не расстроился, если отбирают любимую игрушку? Но и обрадовалась. Вот все и решилось. Черта подведена. Наше время истекает. Без ломки не обойдется, но на такой удачный исход я и не рассчитывала. Объяснять ничего не надо. Никто никого не бросает. Жизнь расстает, разводя по разным концам географии.

Собрав остатки разума, я решила взять паузу. Во-первых, работы накопилось, во-вторых, хотелось перевести дух и развеять дурман. А тут как раз новагот с его праздниками. Дней через десять я нарисовалась, но уже общение дозировала, мысленно прощаясь. Настал час икс, и малыш уехал. Я осталась в своем привычном мире. Но мы продолжали общаться в сети и по телефону. Мне не хватало духу оборвать все контакты. Льстило безграничное обожание и даже некое поклонение что ли. Не велика доблесть, конечно, обольстить ребенка, но таки приятно чувствовать себя жизненно необходимой. Да и сама скучала, чоужтам. Успела проникнуться и привязаться.«Я не хочу тебя терять.» Объясняла, как могла, что мы вполне можем поддерживать приятельские отношения, но лавстори закончилась. Что он совершенно напрасно рассчитывает, что вернется через полгода, и все будет, как раньше. Через месяц меня озарило, что я разговариваю сама с собой. Человек меня не слышит. У него стоит такой спам-фильтр, пропускающий только то, что ему хочется, а все, что не нравится, он отбрасывает. И я могу наизнанку вывернуться, подобрать сто тысяч синонимов, но так и не буду понята, потому что меня просто не хотят понимать – не выгодно.

Тут еще одна маленька ремарка. Практически с самого начала мальчик был шокирован моим поведением наедине. Он привык к тому, что я – сука-сука-сука. И имел все основания считать, что я всегда такая. Ан нет. Я розовый пупс. Нежный, ласковый и мурчащий. И я почти физически ощущала, что вот такая податливая, растекающаяся и обволакивающая я его не устраиваю. Он все пытался меня собрать. Заставить надеть броню. Ему хотелось суку в личных отношениях, но при этом покорную на людях. А я сама по себе и я при мужике – это две разные женщины. Если есть мужчина, то я не сражаюсь, я ухожу за спину. Тем более я не воюю с собственным мужчиной. А зачем? Вэйке как-то писала про сшибки вместо флирта. Если устоял на ногах, то все хорошо и играем дальше, а не устоял, то слабак и не достоин. Вот и у меня так. Но если уже отдалась, то чего? Более того, я все время чувствовала собственное превосходство. Я привыкла к тому, что мужчина сильнее, умнее, и вообще бог, а тут… В любом споре я делаю его, как котенка. И так осторожничала, как могла, так он, гад такой, еще и нарывался. Провоцировал. И это я проявляла благородство и снисхождение, а не наоборот. Полнейшая инверсия. «Зачем?» – «Чтобы не расслаблялась.» Дурак что ли?! Зачем мне бесконечная борьба в доме? На кой бес мне этот стресс? Я алкаю умиротворения и уюта, а не ратных подвигов и побед. Тихую гавань променять на ристалище? Я, конечно, сошла с ума, но не настолько. Разные мы, и хотели разного.

А на свободе-то легче дышится и лучше думается. Я его не вижу, а потому флюиды на меня больше не действуют. Стала приходить в себя и по мере отрезвления наращивать дистанцию. А он против. Отпускать не хочет. Ну и делает ход конем. «А вот помнишь тогда, на новогодних каникулах? В общем, я тебе изменил.» Я чуть трубку телефонную не уронила. «Зачем?» «Хотел проверить, а как будет. Мне не понравилось. Ты – самая лучшая.» «Да пофиг мне, почему ты это сделал. Причина всегда одна – эрекция. Зачем мне рассказываешь?» «Как это? Хочу быть честным. Совесть замучала.» Да пиздец. Прям загрызла, ага. «Раз уж мы раскрыли карты, может, ты мне расскажешь, а ты мне изменяла?» «А какая разница, что я отвечу? Как ты сам думаешь, так и есть. Это же вопрос доверия.» Расстроилась, ниатнядь. Не ревела, а разочаровалась. Ну вот зачем? Мне казалось, что нас обоих колбасило одинаково. А это только я подвлюбилась до потери здравого смысла, а мальчик вон налево сходил, проверил, еще и покаялся. Или похвастался? В любом случае, не уважает меня настолько, что еще и оповестил. Сказочный долбоебизм. Я тут о его чувствах переживаю, церемонюсь, как бы поделикатнее от себя отвести, и при этом не растоптать светлое юношеское чувство. Ну чтоб не оставить после себя «все бабы суки». А и переживать-то, оказывается, не о чем. Придумала я все себе. Навоображала. Вот он мне корону и поправил. Лопатой. Осерчала я и перестала брать трубку.

Мальчик в истерику. Решил достать меня через подругу. Звонит, и первая фраза вместо «привет» - «я дурак». Она поржала: «Это я знаю. Что нового скажешь?» Так он и не признался, но слезно умолял повлиять. Ну я дала расклад. Она тоже подохуела от такого представления об искренности, но, как барышня здравая и неплохо знающая бойфренда, предположила: «А, может, он тебе наврал? Может, это развод, чтобы выведать у тебя инфу, была ли ты верна?» Я бы никогда в жизни сама до такой комбинации не додумалась. Дай, думаю, проверю. А личка-то переполнена сообщениями в духе: «Да, я дурак, но не потому, почему ты думаешь». Беру трубку. «Я все это придумал. Да, я понимаю, что это пиратский способ получения информации. Я больше так не буду.» Блеать, серьезно?! Я рассмеялась. Хохотала безудержно. Мальчик аж напугался. А я благодарила вселенную за моих куда более дальновидных подруг, которые меня подготовили к такому повороту. И так тоже бывает, да. Кто бы мог подумать? Я точно не могла. «А мальчик-то подленький…» - с сожалением прокомментировала подруга. – «Нам таких не надо.» И он, по-моему, так и не понял, что человеческую глупость я бы еще могла простить, а вот подлость как-то не хочется. Он же как хотел? Спровоцировать на ревность, польстить, вручив медаль «лучшая», а потом успокоить, что ничего такого не было, и он верен и чист. А я все карты спутала. Во-первых, почему-то не приревновала. Во-вторых, медальку не взяла. В-третьих, покаяние не оценила, грехи не отпустила, а послала по матушке в дальние-дали. «Я же извинился. Чего тебе еще от меня надо? Я все исправлю.» Хотелось заорать «нинаааада!», наисправлял уже. Все воспоминания мне пересрал и грязью измазал. Больше всего огорчает то, что невозможно слепому объяснить, что такое красный. Я пробовала. И я теперь точно знаю, что гадости можно делать и на расстоянии в тысячи километров.

Никто не любит, когда ему злонамеренно делают гадости. У меня еще и личная идиосинкразия к человеческой глупости. "Злой гений" или "сказочный долбоёб" - при любом из раскладов из круга общения надо исключать, во избежание последствий. (с)