http://puu.sh/44RRR.jpg

безумие, безумие в голове, страх, боязнь, раздражение
nobody cares
я же тут самая плохая
а я думала, что в течение августа я буду самой счастливой
а я думала
а я мечтала
но я всех раздражаю
но меня никто не понимает
help me, I'm afraid

Обидно, блин. Такой вечер и зря упустила. Потому что все ЛЮБЯТ ШУМНЫЕ КАНИКУЛЫ В МЕКСИКЕ. А я хотела почитать физиологию с химией :ССС
Да и Костю сегодня не видела, весь день наперекосяк. Надеюсь, меня завтра не заставят ехать на дачку, а то я обещала, что приеду к нему, обязательно. Да и сама хочу. Грустно без него. Страшно за него. До слёз обидно.. Ему ничего не показываю, успокаиваю его, а меня-то никто не успокоит, у меня же "всё хорошо".

Задолбали.. Сделали из меня интернет-задрота.. Хотя я только села, чтобы написать это сообщение..
ГОСПОДИ, ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ, ПРОШУ ВАС
СО СВОЕЙ ДАЧЕЙ, СО СВОИМ КОМПОМ
СКУЧАЮ Я ПО БАБУШКЕ С ДЕДУШКОЙ, СКУЧАЮ Я ПО КУЗЕ, ПО ДАЧЕ Я НЕ СКУЧАЮ
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Шумно, больно, несносно. Не хочу я ничего. Оставьте меня в покое просто. Все. Кроме Кости. И ещё парочки человек. Задолбали со своими претензиями. Честно.

Без тебя плохо. А когда понимаешь, что тебе ещё хуже, и мне становится ещё хуже.

Вот вроде надо спать - а не выходит. Мысли, паранойя, страх. Иногда кажется, что это все окажется сном, и на самом деле я никуда не поступила, а Костя - лишь плод моего воображения. И завтра я проснусь и пойму, что сегодня 2012 год, осень, и я работаю санитаркой.
Жаль, что тебя рядом нет. Выздоравливай смелей.

This is just a nightmare.
Soon I'm going to wake up.


Больница, списки, чёртова спина..





I don't wanna hear it, I don't wanna know,
I just wanna run and hide..
This is just a nightmare,
But soon I'm gonna wake up.
Someone's gonna bring me 'round..

Сейчас проходит одна из тех дебильных пор, что просто не дает даже спокойно спать. Тебе мешают и мысли, и рой комаров, жужжащих и кусающих всё подряд, и чувствуешь, что мне горло начинает побаливать с насморком, и даже глаза опухшие от слез. Время - 4:50. Но, знаете, я бы удивилась, если бы всё... Было как-то иначе.

Щиииит
Щиииииит
Я могу пройти
Я могу пройтии
Блиин
Щиит
Щит
Щщщщит

Я не могу отвлечься - постоянно сижу в группе для абитуриентов, читаю обсуждения, переживания, переживаю сама, переживаю сильнее, психую, Персен, всё равно психую, вышла из контакта, ною в переписке с Костей, читаю биологию, не помогает
Бессонная ночь
Не хочу на работу
Просто скажите мне, что я поступила
и я буду самой счастливой

Самое странное - так это то, что он прав на 100%. Ведь действительно всё произошло довольно внезапно, понятия не имею, каким образом. И я слишком часто переживаю по многим поводам. Странно то, что обо мне пекутся.. такие люди, да и странно, что они пекутся вообще
Почему он может быть прав настолько - уже совсем другой вопрос.
А сейчас будут вырезки моего монолога, откровения совершенно незнакомому человеку, что-то для меня важное.


Анастасия
Но, знаешь, иногда мне кажется, что в моей голове чего-то не хватает. Я хочу понять что-либо более глобально, более адекватно, понять характер, какую-либо ситуацию, но я не могу анализировать что-либо объективно, поэтому приходится спрашивать что-то у нескольких людей, которые смотрят на ситуацию со стороны, и в соответствии с этими мнениями строить своё мнение. Но я не могу основываться чисто на себе, потому что в голове нет чего-то такого, что бы мне позволило опираться только на себя и свои взгляды..
03.08.13
Чувство, будто у всех это что-то есть, а у тебя его нет
И в связи с этим у меня плохо развита самостоятельность, может, воспитали как-то не так, и я боюсь ситуаций, с которыми никогда не сталкивалась, ещё больше боюсь, что у меня не будет людей, с кем можно было бы посоветоваться

Анастасия
Возможно, я не честна с самой собой, мне часто говорили - нужно вырабатывать свою точку зрения, слушать себя, делать всё так, как хочется мне, но мне проще взять точку зрения другого человека, принять его истину, а не выработать свою
03.08.13
Поэтому часто выходит так, что родители, ревнуя к моему парню, говорят "да ты так думаешь, потому что он тебе так сказал", а парень говорит, что не нужно слушать и потакать во всём родителям, нужно слушать себя
Родителям проще же оберечь меня ото всего "зла", сказать, что "мы же тебе зла не желаем" и сказать свою точку зрения. А я до какого-то момента просто слушала и принимала её.
Но теперь я понимаю, что это глупо, потому что я - другой человек
Но какой я человек?
И вправе ли я назвать себя человеком, если у меня нет собственного мнения?

Нет, всё-таки вроде зашибись! Аааааааааа А а ааа ААА ААааааа ааа аа а.
Вот-с. В понедельник поеду в МГМУ задавать КУЧУ ВОПРОСОВ, потому что мне нифига не отвечают. А именно:
1)Каковы мои шансы пройти на дневной с моими баллюсиками
2)Поступая на очно-заочную фармацию, сколько лет учиться, переводят ли с вечернего на дневной, и когда.
3)Есть ли моя прекрасная кафедра биотехнологии? Также потребую подробный рассказ о кафедрах, лол.
4)Ну, и, собственно, спрошу, в один ли срок зачисление на дневной и вечерку, или нет-с. И что ваще мне делать.

Такие дела, котятки.
P.s. Новопассит не помогает, съела таблетку персена - вштырило весьма странным способом. Какой ужас, во я нервная.

Я уже волнуюсь. Сначала думала, что можно с фармацевтического пойти на кафедру биотехнологии, сейчас уже начинаю сомневаться - спросила на всякий случай. Мда, всё сложнее, чем я думала..
Начиная с сегодняшнего дня, пойдёт неделя решающих дней, и я очень боюсь не попасть туда, куда хочу.

Ну, как всегда, лол. Не понос - так золотуха. Только в моём случае и понос, и золотуха одновременно. И с поступлением переживаю, и очередные проблемы в отношениях "семья-Костя". Сидела с ним, дурачилась, кормила чипсиками и печенюшкой, щекотали друг друга, а потом пришёл папа. Пошла ему открывать, а у Кости ремень идиотский, вечно выскакивает, вот и в тот момент именно выскочил, говорю ему - застегнись, а папа это увидел, и подумал, что нас "застал в неподходящий момент".. Мда, и теперь ничего обратного и не докажешь - родители сидели и смотрели на меня, как на врага народа, а как доказать, что всё не так-то было? Вот и я не знаю. Мало того, что у меня с нервами проблемы, теперь мне ещё и Костю домой водить запретили. Охуенный расклад, теперь давайте ещё как-нибудь нагадьте мне, хоть кто-нибудь, а то вообще скучно мне живётся, ага. Временами хочется угодить всем и каждому, чтобы никто на меня косо не смотрел, особенно родители, а у меня вечно со всем лажа, Костя никому не нравится - вот блять как ни крути, давайте я ещё вообще монашкой стану, а ещё лучше - буду помешанной исключительно на работе, детей не будет, зато СЧАСТЬЕ В ВИДЕ ДЕНЕГ, чорт возьми. И вот в таком случае пусть мне не будут говорить - ОЙ НАЙДИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ, ПАРНЯ СЕБЕ НАЙДИ, ТАКАЯ КРАСОТКА ЖЕ, а я им скажу - вам Костя не понравился, а я его действительно любила, вот и буду одна сидеть и работать. Ну, это что-то за гранью фантастики.. Ведь всё равно я буду делать так, как я хочу. Хоть и будет дико обидно, что мои собственные родители не хотят, чтобы я была счастлива, что им лишь бы красивых внуков иметь, и мужа, с которым есть о чём поговорить, и даже выпить вместе, и что из-за того, что Костя им не нравится, ищут подвохи в любой идиотской мелочи, лишь бы я с ним рассталась. Придётся теперь ГОДАМИ пояснять, что я окончательно и бесповоротно что-либо решаю, и что я уже выросла. Не проще ли оставить меня в покое? I have no idea.
Простите, просто наболело. Не буду больше откровенничать.

Хреново, но допустимо..
И посоветоваться не с кем, как всегда
Большей информации ты не достоин, извинись для начала

[16:35:46] Бонифаций: И еще
[16:35:49] Бонифаций: Удали фотографию
[16:35:51] Бонифаций: Ну пожалуйста
[16:35:52] Бонифаций: Удали
[16:35:53] Бонифаций: Удали
[16:35:54] Бонифаций: Удали
[16:35:55] Бонифаций: Удали
[16:35:55] Анастасия: Отказ
[16:35:56] Бонифаций: Удали
[16:35:57] Бонифаций: Удали
[16:35:58] Бонифаций: Удали
[16:35:58] Анастасия: Отказ
[16:35:59] Бонифаций: Удали
[16:36:00] Анастасия: Отказ
[16:36:00] Бонифаций: Удали
[16:36:01] Бонифаций: Удали
[16:36:02] Анастасия: Отказ
[16:36:02] Бонифаций: Удали
[16:36:06] Бонифаций: Удали
[16:36:06] Анастасия: Отказ
[16:36:06] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:08] Бонифаций: Удали
[16:36:08] Анастасия: Отказ
[16:36:08] Бонифаций: Удали
[16:36:16] Анастасия: Отказ

Я сошла с ума, понимаете?
Понимаете, я сошла с ума.
Даже Новопассит почти не помогает. Почти.

Вроде улыбаешься, вроде всё хорошо..
Нервы, чувство вины перед всеми близкими, абсолютно перед всеми, меланхолия - всё это так и прожигает последние адекватные извилины в голове. Чёрт. Когда я уже успокоюсь.. Я вроде и была спокойной, в те дни, они уже за спиной, к сожалению. А жаль.
А нам уже полгода. Чёрт побери, как время быстро летит. Странное время. Довольно родное, весьма любимое.
Не люблю себя, когда начинаю валять дурака - сразу голова работает набекрень, ржу как ненормальная и делаю глупости. Ну, молодая ещё, может, потом это пропадёт и этого даже будет не хватать. Но всё равно огребала, огребаю и буду огребать кучу проблем из-за отсутствия.. Какой-то взрослости, что ли. Не хватает, катастрофически не хватает опыта. Уже 2 ожога на руках. Плюс ко всему куча обиженных на меня людей, или же у меня паранойя вследствие того, что уже 25го числа закончится приём документов, а 27го - первая волна. Время летит быстро, как оказалось, но.. Медленно и больно. Как это? Я не знаю. По-другому описать не в силах.
Тревожно. Потому что всё теперь по-другому. Странно. Но, чёрт. Я люблю наше время. Всем сердцем люблю.
Не уходи. Дай насладиться последними часами, минутами, секундами.. Не уходи..

Сидя в автобусе, добираясь до дома, я всё думала - как же люди могут быть оптимистами? Ведь у них случается куча проблем, трудностей на пути, как же их не задевают неприятные мелочи, как же они могут быть счастливы продолжительное время? Неужели оптимисты существуют? Как они могут с улыбкой проходить мимо печалей и забот? Как люди могут выходить победителями из ситуации? Как они могут быть спокойными? Почему их ничего не пугает?

Шум, шум, смех за спиной, ты никто, мы за тебя решим, бегай за мной, делай так, как я хочу, нет, как я хочу, она в моей власти, нет, в моей, закройтесь, уйдите, Настя. хватит нести бред, я вижу, с тобой не всё хорошо, мы будем долго ждать, не води его сюда, не трахайся с ним, а то я тебя убью, я не видела этот клип Дана Балана, ну подожди уже, мы же только пришли, чтобы помыться, а ты ещё и гонишь, сейчас помоемся и уйдём, давай не будем, давай потом, я не хочу тебя напрягать, давай я приеду, я не заболею, ты же скучаешь по мне, тебя химик ждёт, бросай меня, сейчас уйду к Даше, если ты залетишь, то он не будет с тобой, ты будешь растить ребёнка одна, я хочу, чтобы он сдох, когда вижу его с тобой, ну и что ты сидишь, ничего не делаешь, специально тянешь время, чтобы никуда не ехать, ищешь отмазки, лишь бы дома сидеть в интернете, на даче нет интернета, вот там и скучно, я надеюсь, что когда ты поступишь, то ты его бросишь, я очень на это надеюсь, зачем он тебе нужен, что ты в нем нашла, да ты с нами разговаривать совсем не хочешь, что нам сделать, чтобы ты к нам сама приходила, ты Достоевская, сущий ангел, фу, противно, ты совсем ничего не умеешь, но это было вполне очевидно, Насть, всё к этому шло, не психуй, да они потом всё равно расстанутся, да ты в институте вообще учиться не будешь, будешь постоянно сидеть в интернете только, я украду тебя, увезу тебя отсюда, Настя, хватит нести бред, Насть, хватит нести бред

Всё хорошо.. Всё хорошо.. Всё хорошо...

Мой дом был пуст; голову переполняло невероятное чувство совести по отношению к родным, к близким, банально из-за своих действий. Почему мне стыдно за то, что я до сих пор не подала документы в те институты, куда хочу? Неужели это не только моё дело? Я же подала оригиналы в тот вуз, куда хочу, почему я должна СПЕШИТЬ с тем, чтобы подать копии документов в другие вузы, даже если не хочу вообще там учиться? "Ой, видимо, ты работать любишь больше, чем учиться"
Да знаете, что? Может, хватит трепать мои нервы? МОЖЕТ, ХВАТИТ?
Может, хватит мне указывать, что мне делать?
Может, хватит меня оберегать от моего же счастья?
Вы, именно вы заставляете меня нервничать, ходить кругами, психовать, потому что вам я, такая дура, не угодила, не подала вовремя документы, не поехала на вашу прекрасную дачу, не поехала на ваш прекрасный отдых, а осталась именно тухнуть в этой ужасной, плохой, с плохим воздухом, Москве.
Чёрт побери, оставьте меня в покое! Я уже так не могу!
Хватит считать, что мне ничего не нужно, кроме Кости! Хватит! Хватит! Перестаньте! У меня есть мозг! Да-да, у меня есть мозг! И не над мне указывать! Не надо.. Прошу.. Не надо..
Мне очень плохо от этого..
Моя тихая гавань, спаси меня.. Успокой меня..

Да уж, довольно насыщенная неделя вышла. Ранний подъём утром, целый день - мотание по городу, работа.. Фффух.
Я-таки дождалась этого прекрасного момента. И даже моментов. Я подала оригиналы :3 Правда, не знаю, может, надо потом будет факультеты поменять немного. Не знаю. Наверняка не поступлю на факультет моей мечты, нооо... Очень на это надеюсь. И хотя и понимаю, что меня туда не возьмут никак. Чудес не бывает в этом плане, особенно в Рашке. Чудеса бывают только в любовных делах - это да. Жаль, что счастье достаётся трудным путём. Очень трудным. Но.. Сложности же делают жизнь интересней, так ведь?
Главное - это одолеть все преграды, и не остаться в дураках. Нужно трудиться. Очень серьёзно.
Вторая новость - тоже весьма интересного рода. Я наконец-то сделала снимок. Купила странную штуку на шею. И буду ходить к травматологу-мануалу (сама не знаю, как это он так - и травматолог, и мануал) ПОЛГОДА. Как? Не знаю. Я же увольняюсь с осени. Сказал, что что-нибудь придумаем. Ну окей, окей О_о
Учитывая всё это, моё будущее будет.. Намного насыщеннее, чем мой прошлый год. Справлюсь ли я? Не знаю. Очень много трудностей, значит, чувство счастья увеличивается в разы. Но будет ли оно?..
Нет, Настя, даже не сомневайся. Всё будет. В своё время.
И главное счастье я уже встретила. Теперь волноваться незачем.
И теперь всё будет хорошо.