Как я могу быть Достоевским, если я даже совсем в психологии не рублюсь.
Как всё грустно-таки.. Щито поделать.

Но, знаете
Если мне будет хуже потом, грустнее и печальнее
Я всегда-всегда буду помнить
Что я вот в это время была счастлива, с тобой.
Очень счастлива.

Когда чувствуешь, что земля под ногами не очень-то и надёжная, становится не очень спокойно. Ты видишь действительность, но она какая-то.. То ли непостоянная, то ли ненадёжная, что-то с ней не то.
Я знаю лишь одно - когда я поступлю, все от меня отстанут со своими волнениями, доставаниями, и нервы трепать станут меньше в одном направлении, но будут трепать уже в другом. Хорошо это или нет - неизвестно, но по мне так сейчас обстановка намного накаленнее, так что всё будет намного привычнее и уютнее. Я не буду уставать физически, и это уже большой плюс.
И всё, чего я хочу - так это поступить. Тогда уже всё будет ясно и понятно. А я это люблю.

Временами ты просто подсознательно заставляешь свой разум думать о чём-то именно таким образом.. Но хотя на самом деле всё не так. И самому сознанию приходится самовыражаться.. В снах.
Во сне вроде бы всё так парадоксально, но ты даёшь себе волю, и думаешь так, как тебе хочется, а не как Надо думать. И когда видишь сны подобного рода, поначалу думаешь - что за чушь, ведь на самом деле ты так не думаешь, и тебе совсем другое нужно! Но.. тебе нужно какое-то время, или даже не время, а какой-то резкий толчок, к тому осознанию, осознанию реальности, чтобы встретиться лицом к лицу к нему.
У меня есть такая проблема.
Но я не понимаю одну вещь - то, что я являюсь человеком, причём человеком со своим, ненавязанным временем, модой, ситуацией Каким-либо Мнением. Мне почему-то хочется, чтобы всё было красиво, и как у других людей, пробовать что-то новое, как актриса, играть всё новые и новые роли! Но я подсознательно блокирую всю истину, весь настоящий ход моих мыслей. И сегодня.. Близкие помогли мне осознать Это.

-Пора взрослеть, АГ? Пора самой принимать важные решения, да и вообще всё делать самой? И, может, время уже пришло?
Вставай.
Хватит держаться за других. Не бойся. Вставай. Встань и посмотри внимательно. И ты увидишь реальное положение дел. Видишь?
-I see.
-Борись с собой, АГ. Ты не Мать Тереза. И не ничтожество. Ты прекрасный человек. И ты сама это знаешь.
-Но что мне делать с этим? Как всё сделать правильно?
-Осознание проблемы - первый шаг на пути к её исправлению.
-Они меня не простят.
-Все всё поймут. Не бойся. Настало время. Готовься. Ты знаешь свою натуру, теперь. Не закрывай её. Борись с неправильными личностями. Они тебе не нужны. Они закрывают твою сущность. Открой её. Видишь?
У тебя есть цель. Иди к ней.
-Мне страшно.
-Всё будет намного лучше, и тебе полегчает. Я тебе обещаю. В любом случае, если ты всё сделаешь правильно, то ты не будешь особо нуждаться в том, что тебе по сути и не нужно. Хорошо?
-Хорошо.

Читала сегодня "Записки юного врача" Булгакова, читала на одном дыхании, просто потрясающе.
Жизнь без телефона позволила мне начать-таки эту книгу, и я неизмеримо довольна.
Более того, день сегодня был каким-то длительным, как продолжение выходного, хоть я и на английской ходила, да и на работе постаралась знатно. Книга-таки раскрасила мою серую половину дня, и теперь, можно сказать, что у меня был полноценно-яркий день, и это потрясающе.
Завтра я узнаю, что там с телефоном, и на сколько денег я попала за починочку. А ещё пойду с Николаевой тусить после работы. Много веселья, дурацких шуток и слегка неискреннего смеха. Признаюсь честно, что я бы лучше провела завтрашний день с Константином, ну что уж там, я же с ним и так каждый день провожу, надо и найти время для похахунек с Николаевой (и в очередной раз примерить на себе Дёрпи во всей её красе, что доставляет, как ни странно). Всё бы ничего, да боюсь, что на дачу меня отправят, да и я целую неделю даже не пойму, чем и заняться, и отдыхать даже не буду.

А сейчас я как никогда наслаждаюсь звуками музыки.
Пробивает, ребята.
"Если всё так и пойдёт дальше, чую, что что-то нехорошее случится"
Но если я об этом напишу, это же не сбудется, нэ?
Вот на это и буду надеяться.

Если я поступлю, куда нужно, и мой телефон выживет, я успокоюсь?
И будет ли у меня то самое чувство.. Которое так пронзило меня однажды..

Я верю, я смогу
Я смогу улететь

В колонках играет - UNKLE – Price You Pay
Почему за свой маленький лучик счастья
Я должна платить десятикратную цену?

Иногда это всё выливается в паранойю, и мне становится трудно жить.
Как сделать правильный выбор? Куда мне идти? Где мне будет лучше?
Вдруг я что-то сделаю не то..

И как мне успокоиться..

А за окном шёл дождь. Первый нормальный, адекватный дождь, без снега. И снилась школа, дальняя, всеми уже давно забытая. Являюсь ли я потонувшим кораблём для неё? Возможно, так оно и есть.
А недавно я думала, как я буду сдавать экзамены. Учителя задавали мне вопросы, а я легко и непринуждённо говорила о строении костей и мышц пояса верхней конечности. Странно, ведь такого не может быть - я не гений, тем более и очень нервозный человек.
И, может, нужно бы сделать обещание? Прямо сейчас?
Что я, Асафьева Анастасия Геннадьевна, при поступлении в институт обязываюсь каждый день посвящать своё драгоценное время изучению того(тех) или иного(иных) предмета(ов), который(е) вызывает(ют) у меня затруднения, для идеального (или почти идеального) запоминания и понимания.
Хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу не нервничать и не волноваться. Хочу, чтобы всё было под контролем. Хочу, чтобы никто не волновался и не беспокоился за меня. И не хочу никому причинять неудобства.
А бывает ли всё так просто? Вряд ли.
Но.. Пока есть время.. Я постараюсь не волноваться. И спокойно прожить этот остаток весны и лета. Но потом.. Я гордо подниму голову и окунусь в этот прекрасный и захватывающий процесс учёбы.
Как это прекрасно.

А вот знаете, ещё есть такие внезапные моменты в жизни. Такие, как, к примеру, сообщение от бывшего.
И вроде поначалу думаешь - а что, если я бы не послала ту смс, что если бы я всё так же ждала его? Ведь тогда бы я не встретила своего милого Константина, и, вероятнее всего, моя жизнь бы стала походить на ад! Ведь с тем человеком меня мало что связывало, как и с многими другими О_о
И всё-таки хорошо, что всё случилось именно так, как нужно!

Чорт, чорт побери.. И как же так всё внезапно изменилось, за считанные дни? Как же так вышло, что я так внезапно вырвалась из этого зыбучего дерьма? Это большая капля везения в болоте вечных проблем и заморочек.

И поэтому я в очередной раз поблагодарю Константина за его появление в моей жизни.

А что если...
Почему эта фраза иногда преследует наши разумы?
Несчастные люди ищут в ней какой-то луч света, надежду на счастье, а счастливые представляют, что их счастье относительно, и что благодаря удаче они стали такими, благодаря этому "а что если".
Так что.. Наверное, если всё и так прекрасно, то не нужно задумываться над этим?
Пожалуй, так оно и есть. И пора уж избавляться от этой дурной привычки, и жить спокойно.

Да уж, и всё же приятно знать, что меня не все забыли. Хоть что-то повышает самооценку. Да и понятно, что прошлое не прошло даром. За это спасибо.

[22:28:08] Анастасия: рвутся
[22:28:11] Анастасия: мерцают
[22:28:15] Анастасия: плачут
[22:28:17] Анастасия: танцуют
[22:28:20] Анастасия: гнев
[22:28:23] Анастасия: неизбежность
[22:28:29] Анастасия: электричество
[22:28:32] Анастасия: юность
[22:28:36] Анастасия: вьются
[22:28:39] Анастасия: сверкают
[22:28:43] Анастасия: злятся
[22:28:46] Анастасия: тоскуют
[22:28:51] Анастасия: скорость
[22:28:54] Анастасия: цветы
[22:28:59] Анастасия: электричество
[22:29:03] Анастасия: юность
[22:29:12] Анастасия: юность
[22:29:19] Анастасия: навсегда юность

А не важно, видел ли меня кто, когда я была там. Я не видела никого. Только те места, приятный, неизменный дух весны, и, конечно же, его.
*пусть это звучит слишком ванильно*
*но я не привыкла врать и скрывать*

И, пожалуй, я многому придаю большое значение, пожалуй, даже огромное. Сама не знаю, почему. Видимо, мне как-то подсознательно хочется компенсировать значимость того, что было в прошлом, но та значимость на деле оказывается какой-то совсем.. никакой.

Может, сейчас такой период, когда можно просто не думать ни о чём, и проводить спокойно время.

А пока я вставляю в этот пост фотографию с доисторического телефона, когда-то сделанную в том самом месте, где мы ехали сегодня. В том трамвае. Что-то из ряда очень важного. Вот.

А мы не виделись.
Целую
Вечность.
И ты,
наверное,
Уже забыл,
Какого цвета
у
меня
глаза?
А знаешь, мне
чертовски надоело
вспоминать то время,
когда мы
были
такими..
Молодыми..
Глупыми,
милыми.
Но ты уже забыл.



Забавно.
Но так будет лучше.
Чтобы никто не понял,
какие мы есть на самом деле.
Мы как два
абсолютно
разных
незнакомых
человека?
А ты помнишь?
Какого цвета
у
меня
глаза..

С потеплением всегда в голову вторгаются приятные воспоминания. К примеру, как я гуляла с Перовой, слушая, как она забавно напевает песенки ТХ, или вообще в далёком детстве гуляла со всей семьёй по ВДНХ, как шла в школу и обратно домой, прогуливаясь по такому короткому пути, как ездила на трамвае из школы к бабушке, накупая перед приходом целую кучу продуктов. Не знаю, но с приходом весны ностальгия сильно бьётся в голову почему-то. И, может быть, мне бы хотелось переместиться во времени, и вновь прогуляться теми, прошлыми вёснами. Но.. Мне и достаточно просто побывать в тех местах, в которых я давно не была. Ведь.. С этими местами связаны не просто воспоминания, и не просто долгие годы моего проживания там, а нечто.. Большее. В тех местах где-то осталась маленькая частичка меня. И мне хочется вернуться туда, к той частичке, проведать её, ну и ещё, может быть, и себя показать.

***
Автобус, 22:20
-Знаешь, где я хочу побывать?
-Где?
-На ВДНХ.

Сегодня было уютно. Пусть и не сразу, почему-то.

[10:56:57] Анастасия: А у меня странные сны.
[10:57:13] Анастасия: Сегодняшний не помню, а вчерашний более-менее запомнила.
[10:59:11] Анастасия: Еду я в лифте. С двумя людьми (не знаю, кто это). Одному на 7й, другому повыше, мне на 6й. Причём 7й находится ниже, чем 6й. На этом забавности не кончаются. 7й этаж открывается. "Да ну, на этом выйду, а дальше пешком" - подумала я. Вышла.
[10:59:51] Анастасия: Мутно помню неустойчивую, маленькую крышу. Она плоская и белая. Там 6 плиточек. И я стою на ней. Пробел во сне.
[11:00:26] Анастасия: Далее помню самолёт.. Размером с вертолёт. Белый. Я сижу на крыле. На другом крыле тоже кто-то сидит.
[11:00:36] Анастасия: Ну, и в кабине пилота, собственно.
[11:02:01] Анастасия: И мы вот так вот летим, летим. Потом помню остановочку, у той же крыши. Ну, или они были похожи. Я каким-то образом слетела с крыла, но сумела сесть обратно благодаря той крыше. Летим дальше. Пробел во сне.
[11:04:06] Анастасия: Видимо, куда-то прилетели. Далее начинается сражение. За тот самолёт. Он чем-то важен, и там, как оказалось, много пассажиров внутри. И он затоплен кока-колой. 5-6 человек с моей стороны борятся с противниками (противников не вижу), сама я беру самолёт в руки (он внезапно оказывается маленьким), и иду в ванную. Ставлю самолёт в раковину, и из него вытекает кока-кола.
[11:04:48] Анастасия: Выбегаю к тем, кто за меня "А где ты была, где самолёт?" - спрашивают они меня.
"Всё нормально, я за ним слежу" - что-то такое сказала я.
[11:04:53] Анастасия: Пробел во сне.
[11:06:15] Анастасия: Далее я сижу в своей комнате. Звонок в дверь. Я их ожидала. Ко мне в гости пришли Радиохеды собственной персоной. "Тебе никто не поверит" - подумала я, что мне скажут, и достала телефон с фотоаппаратом и начала фоткать. Дальше не помню. Хотя там вроде и будильник прозвенел.
[11:06:36] Анастасия: Я нормален?
[11:06:45] Бонифаций: Нет
[11:06:49] Бонифаций: Вы поехали
[11:06:53] Бонифаций: До свидания.

Меня-таки удовлетворили сегодня, и я счастливъ, я так радъ сейчас.
И хорошо же всегда жить дружно! Чтобы никто ни на кого не обижался, и всем было бы весело и уютно ^^
У меня есть ткани, у меня есть картина, и есть люди, с которыми можно поболтать! Разве это не чудесно? :3
А теперь давайте всё-таки спать. А то у меня глаза окончательно станут красного цвета.

Ты знаешь, бывают моменты, когда хочется откровенно поговорить. О всяком-разном. Нужен самый обычный взгляд со стороны временами. Но.. Банально не с кем даже это сделать. Все окончательно и бесповоротно отдалились. И у меня нет даже адекватного советчика на примете.
Смешно и досадно.

Привет.

Видишь ли, здесь нужно для начала взвесить многое.
Во-первых, начиная всё заново, ты рискуешь сделать всё намного хуже, ведь:
1)У тебя нет, считай, ничего, за что можно было бы зацепиться в случае плохого исхода дел.
2)В жизни не всегда "всегда везёт в делах, начинаниях, и люди всегда хорошие попадаются", ведь много крыс водится, а жизнь-то на самом деле коварная штука.
3)В случае неподготовленности большая вероятность краха.
Во-вторых, перечёркивая всё, точно нужно хотя бы удостовериться в ненужности этого всего.


Ты хоть помни о том, что было

Может, может пригодится?

http://sprashivai.ru/fieva

Чорт, аш до слёз смешно
>СУПЕР-АКЦИЯ! Только на 1 день! Решись задать мне вопрос!

К концу завтрашнего дня ожидаю вопросы в кол-ве 0 шт. :333