Тихо.
Прекрасно.
А ещё, а ещё я рада, что мои мысли не бредовы. И голова работает хорошо.
И это прекрасно. О, как тихо.

Ну вот. Теперь мне уже нельзя сказать "Теперь я на год взрослее", потому что уже старее.
И, если честно, я каким-то странным образом дошла до своего психологического возраста.
И мне постоянно страшно, страшно, что всё пойдёт не так, не то, всё неправильно будет.. И в итоге всё получается хорошо. И.. Я рада этому. Хороший новый год, хороший день рождения. Мне приятно, очень приятно, когда все находят общий язык, все веселятся вместе, я никогда не особо знакомила людей друг с другом, и это.. Так здорово.
Какая-то я слишком капризная, что ли. Надо ограничивать себя.
Сейчас фотки посмотрю. Хихи :з

Почему-то пишу редко, а потом читать интересно всякие мелочи. А мне всё кажется, что я буду засорять дневник. Ладно.
Вот вроде раньше было навязчивое желание - постоянно мечтать о будущем, рисовать его, представлять в ярких красках. А сейчас мне хочется думать о будущем меньше всего. Нет, нет, нет. Постоянно думаю, мол, ну к чорту, это не скоро случится, хотя то или иное событие близится и близится.
Мне скоро 15 (ох уж мои заморочки, фигнюшки, угораю над собой), а я даже и не знаю, как справлять, что делать и как с этим мириться. Ну потому что девушка после 18 уже не торт. Самый сок пропущен, теперь впереди лишний вес, морщины и прочая чертовщина. Но.. Я рада, что я наконец-то полюбила себя, да, это случилось, и не знаю, хорошо это или плохо, честно говоря. Может, гордость сыграет, а может и на пользу пойдёт. И это всё так относительно.. Ну, не знаю, как объяснить.
А ещё и экзамены скоро. Мой настрой к учёбе сбили с самого начала, и я даже не знаю, как вновь его восстановить, если честно.. Все много чего сделали, а я что-то хожу с "синдромом попрыгуньей стрекозы". Хотя Костя говорит, что всё ок, можно и за неделю до экзамена готовиться. Но мне кажется, зря я так, хотя и прочитала не так мало. Но к самим экзаменационным вопросам не готовилась. У меня почему-то не делится на какие-то части теория, к примеру. У меня одно вытекает из другого, как и преподавали на лекциях, собственно. Я не могу урезать информацию, из разных лекций писать что-то важное. Только такой порядок, и всё тут. И поэтому я сомневаюсь, что я могу всё-всё-всё написать по билету, если только мне будут задавать дополнительные вопросы, то я всё скажу. Ну а вдруг никто не захочет задавать вопросы? Да завалите меня ими, а не судите по моим записюлькам! Вот. А так.. Не совсем в себе уверена, но при этом знаю, что сдам вполне со спокойной душой. Может, это моя неправильная интуиция, а может, я сужу по прошлому. Ну как-то так всегда выходит.
А ещё я обленилась совсем, упражнения делать не хочу, спать хочу, заниматься не хочу, а по идее мне завтра надо было на химию. Но мне насрать, я никуда не хочу идти в полном одиночестве. И не думаю, что это обернётся плохо.
Вообще не хочу, чтобы что-то оборачивалось плохо. А вроде это и неизбежно. Посмотрим.

Новый новый новый новый гооод
Все мечты исполнит
Новый новый новый новый гооод
На всю жизнь запомним
Новый новый новый новый гооод
Зажигаем свечи
Новый новый новый новый гооод
Новогодний веечер
Новый год
Новый год
Новый год

Кстати
Цели на 2013 год - 6 из 7. Последней целью было - офигенно сдать сессию, а сессию сдают-то в этом году. Так что я крута. Да и исполнила цель с прошлого нового года.
Надо новые написать.

Счастье? Когда всё внезапно становится хорошо. Хотя знаешь, что тебя ожидает, и что это не так надолго.
Когда болтаешь обо всём на свете. И уютно, уютно, здорово. Красиво. Мало. Но хорошо.

И я всех люблю.

В какой-то момент я перестала понимать людей вообще.

Удивительно. Но ответ на мои сегодняшние проблемы лежал на поверхности.
Похоже, с тех пор я действительно изменилась. Будто другой человек писал.
Репост из старого дневника.



Без заголовка
Дневник
Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 16:11 редактировать + в цитатник
Я, похоже, никогда не пойму.

Почему мы стремимся всё усложнять ? Зачем нам это ?

Неужели не бывает ничего простого в жизни ?

Зачем убиваться ежесекундно, если можно просто любить ?

Так уж сложилось, что я люблю писать сюда, когда я болею.

Во многом мой личный опыт показал, что говорить - не значит действовать. "Я о тебе думала в первую очередь, мы часто гуляли, так что пиздеть не надо"(с). А что сейчас? Глупые лайки, глупые комплименты, нужные, как пятое колесо. Я начинаю уставать от многих людей, окружающих меня. В каком плане уставать.. Не знаю. Задолбало меня всё как-то. Посмотрела на себя со стороны - тошно стало. Эта эйфория сделала из меня дурочку, может это и хорошо, я не знаю. Что-то есть плохое? Вроде бы нет, всё прекрасно. Учёба увлекательна, хорошие подруги, более-менее восстановились отношения с родителями (не знаю, как, не знаю, почему всё было не так, не знаю, как это поддерживать и куда себя деть, как себя вести, но мне уже становится уютнее, более-менее, и не хочу, чтобы всё опять возвратилось в непонимающее состояние), Костя всегда поддерживает, любит, и я его люблю, разумеется. Но что-то тут не то.. Сама до сих пор понять не могу, что. Будто это неправильно. Что-то не так идёт. Странное чувство.
Не люблю чувствовать себя дурой.

Мне не хотелось перед ней извиняться. Это говно сидит во мне до сих пор, эта ненависть к людям. Ненавижу ее за то, что она глупая, мозгов нет ни капли. Не хочу выслушивать очередную хрень про информатика, новые отношения, когда я ее 100 раз предупреждала. Ненавижу ее за то, что она поступила, и гнобила меня. А потом разбрасываться словами, что это - "твое личное дело", а это - "мое личное дело"? Хотя всегда твогала тему личных отношений? Да пошла ты. Со своими интересами, рассказами, всем. Я устала. Я хотела воспитать ее, а потом сказать - "а помнишь, что было тогда-то? Ужас какой-то", а она скажет, что ей было так стыдно. Высказать бы ей это все, да она - не Рома, на-честности не подвинута. Не хочу ей пока отвечать. Когда нет взаимопонимания. Все, что нас связывает - так это только воспоминания. Всё.

Иногда мне кажется, что это ты мне. Но это всё моя паранойя, да.
А я скучаю, между прочим, ах ты альфач хренов. Хоть написал бы чего.
Ладно, ладно, уже не торт, помню, знаю.

Ооо бооже моооой. Госпаде, как шумно, как неуютно, как ужасно!!!! Чертов мат через слово, недостаток еды, очень много химии!!! Сука сука сука!

Mad dreams. Гололёд после бабьего лета, приставучий Альберт, холод, зимние куртки. На фарме классно, а всякие мелочи достают. Все как всегда. Люблю Костю.

Я слегка упоролась уже, что-то забавно дни проходят как-то
Уже месяц прошёл, и всё теперь такое странное стало
Становлюсь такой, каких обычно не люблю, но у меня нет выбора как такового
Вечно я всё усложняю как-то.. И выходит какая-то жопа, как всегда
Ну, по крайней мере, я выживаю, и с особо тяжкими трудностями не сталкивалась особо, но это поначалу только, правда, но.. Посмотрим, что там будет дальше. Общее впечатление - довольно странное. Времени уже не так много, как раньше, летит быстро. Если сравнить этот сентябрь и сентябрь прошлого года, то первый длился неделю, а второй - год. Нет, я серьёзно. Удивительно милая штука - этот институт
Только вот я презираю тех, кто списал ЕГЭ, и желаю, чтобы всем во время сессии досталось по заслугам. Так что буду трепетно ждать этого момента. Такие дела.
Настя-задрот - Мод он. Это прекрасное чувство, когда ощущаешь свои мозги и их непосредственную работу. Долго я этого ждала. А все те, кто хотел на леч, и в итоге пошёл на фарму - те лохи, валите с моей фармочки. Люблю фарму.

Снилось мне, что дождь кончился, а погода теплее стала. Только снилось.

Кисунь, почему всё так сложно?
Почему учёба особых трудностей не вызывает, а всё остальное - такое сложное?
Непонятное, вырастает, как огромная непробиваемая стена, отсюда и нервы, нервы, нервы..
За что, кисунь?
Пожалуйста, оставьте меня в покое, прошу вас..

Люди, люди, люди,
Ничего со мной не сделать вам.
Люди, люди, люди,
Я не верю больше злым словам.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Господа, меня накрыло. Кажется, что завтра на работу. Ааааааа.

Блин.

Мне завтра на учёбу. Што?
Каково это - быть студентом?
Каково быть студентом медвуза?
А что, если я ни с кем там не сдружусь?
Я псих. А ещё вот осень наступила незаметно.
Мне страшно.

Я не знаю, я уже ничего не знаю

Спасибо, мам.

Я ссу.
Я просто ссу.
Новопассит не помог.
Группы не выложили.
А сейчас будет собрание.
И я ссу.
Нерв.
Нерв.
Нерв.
Нерв.
Стук стула.
Костя пришёл :3
Успокойте меня.

Новые события, меняющиеся с каждым днём яркими картинками, так кружат голову, так заматывают и одновременно захватывают, ты мечтаешь о чём-то таком, и в итоге.. Что-то всё совсем не так красиво выходит. Пора напомнить себе - ты не такая, как все другие. И у тебя всё будет через задницу, по каким-то "нормальным" меркам. Друзья будут отбираться очень и очень тяжело, всё будет даваться сложнее. И тот, кто был рядом всё моё тяжёлое время, тот, кто не ушёл - те уже проверенные люди, которых нужно любить. Остальные как-то будут отбираться затем.
Знаешь, я люблю тебя не за какие-то вещи, которые ты мне даришь, не за какие-то поступки, которые ты совершаешь ради меня, а.. Просто так. За то, что ты рядом, как только можешь быть. За то, что поддерживаешь, веришь в меня. Любишь.
А я буду тебе всегда служить.
Мы уже много испытаний прошли, и это далеко не всё. И я уверена - мы справимся. И всегда будем вместе.
Люблю тебя, Кость.

Ну, вы меня озадачили. Вообще. В край. К чёрту.
Дни насыщеннее и насыщеннее, однако.