В голове постоянно одни и те же мысли, всё комкалось и путалось с каждой мыслью. С детства я привыкла смотреть на сестру, и при мыслях о будущем я думала: я тоже пойду в школу и тоже найду много друзей, я тоже перейду в другую школу, у меня тоже вырастет грудь и я буду красивой, я тоже пойду учиться в институт, я тоже буду со всеми гулять, я тоже найду себе хорошего парня, я тоже буду знакомить его с родителями, и он тоже всем понравится, и я тоже перееду к нему жить. Но при этом я буду вести себя, как мама, и у меня будет немного по-другому, всё будет красивее, всё будет изысканнее. Проходили года, и схема как-то оказывалась не такой: и грудь у меня маленькая, и друзей у меня настоящих почти не было, и не поступила совсем. Дальше всё совсем пошло по очень странному пути: я видела, что я вовсе не как мама, и не как Аня, да и вообще всё отличалось. Я разговаривала с родными, они не понимали, они считали, что я неправильная, начали беспокоиться. То, с какими людьми я общаюсь, чего я хочу, во что я верю.. Все на меня смотрели по-странному, что в школе, что и сейчас.
Я, пожалуй, даже ненавидеть стала многих, кто был намного ближе других. Ненавидела Аню с Борей, за то, что у них всё получалось; ненавидела родных за то, что они меня не понимают; ненавидела Николаеву за то, что она поступила, а я нет. Но потом понимала - какого чорта, это всё сплошная зависть, вовсе не справедливость. Я ничего не добилась, и всё, что я делаю - так это сижу в компе, стою на месте, рассматриваю всё, что вертится вокруг меня, и думаю о том, какой мне выбрать путь дальнейшего развития.
Если посмотреть в одну сторону - то там будут все родные, и чем они живут, и чего добились. Вижу, что Кости нет рядом - абсурд, не знаю даже, как такое могло произойти. Я нашла какого-то парня - он всем нравится, весёлый такой, симпатичный. Может донести меня на руках от Медведково до нынешнего дома. Знает много хороших шуток, которые понравятся моему папе; никогда не ругается матом и настолько красив, что нравится моей маме и сестре; всегда в центре внимания, иногда может выпить, что нравится всем. Далее идёт сцена вчерашнего дня - шашлыки, день рождения. Все от него тащатся, улыбаются. Я сижу с кислой миной - мне неинтересно.
-Давай уйдём отсюда, милый, голова разболелась, я не могу там сидеть
-Ты что, только разгар событий! Тут же так весело! Давай посидим!
Я продолжаю сидеть, не выдерживаю, ухожу домой, рисую картину. Попутно разговариваю с кем-то, обсуждаю, что же со мной не так. Проходит время, все возвращаются, в том числе и тот парень - он тоже выпил, тоже будто без души, но всем он так нравится; они сидят на кухне, он идёт ко мне, тащит меня к ним, кричит, мол, "она идёт!". Мне приходится идти, сидеть, слушать бред, скучать, и так далее и тому подобное.
Далее вижу более раннюю сцену - опять же абсурд - я бросаю Константина, он больше не появляется в моей жизни, я постоянно сижу дома, слушаюсь родителей. Постоянно рисую, вышиваю, скучаю. Чувствую странность - мне больше нечем жить. Надеюсь и жду дальше момента, когда я поступлю, когда у меня будут другие друзья. Дожидаюсь - учусь - чувствую что-то не то, что-то совсем не так! Ведь я думала, что у меня будет новый смысл жизни, но что-то мне совсем не доставляет. Я учусь, встречаюсь с кем-то; родители не одобрили - я его бросаю. Ищу сразу того, кто бы им более-менее понравился и нахожу того парня.
Я всегда буду не понимать, что же у меня не так, что происходит, ведь вроде я всё делаю правильно, делаю так, как все этого хотят. Но тогда я не буду слушать себя, не сделаю так, как я хочу. А хочу я именно другого: совершенно иной путь развития.
Давайте рассмотрим другой случай: я с Костей, я провожу с ним лето, поступаю в институт, учусь длинными часами, на выходных с ним вижусь, очень скучаю. В институте с кем-то подружилась, вроде весело и вроде как уютно. Так проходит учебный год. Затем новое лето, и с Костей, и с друзьями. Костя всё это время работает, поменял уже квартиру, ждёт удобного случая. Я отдаляюсь от родителей, они возникают, не воспринимают моё мнение. Я собираю вещи, и уезжаю к нему, и далее проходит долгая, милая жизнь.
Рассматривая своё прошлое, это новое будущее, оно так внезапно! Это явно не то, чего я ждала все годы жизни, но оно ведь получше, оно основано на моих желаниях, на том, что я хочу, а не на том, что мне посоветуют. Мне страшно проживать дальнейшие годы, молчать и ждать, верить. Но выбора и истинно правильного решения такой вот непростой задачи на самом деле и не было. Совсем не было и не будет. Ты просто делаешь так, как хочешь. И никак иначе. Ведь в мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Есть лишь те решения, которые мы принимаем перед лицом неминуемой смерти. Слушая других, я медленно буду идти к гибели.
Я не ушла от проблемы, я её решила. Но совсем с другой стороны моё сердце комкается, когда я понимаю, что могут чувствовать родные. И я надеюсь на то, что они поймут, что они меня примут. Другого пути у них нет, я другая, и точка. И этим всё сказано.
