🌝🌞🌝 Одесса говорит! 🌝🌞🌝

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! *** — Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет? — Что? — Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!" *** ХА-ХАтунчики для ДЖИПСИ

Веселые Аткрытки с текстом

Читать далее...

Опять Одесса хохмит


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Читать далее...

Хохмочки

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...


... — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *


— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один
хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!



Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно,
обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ
ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *

* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы
не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть
черное платье, которое мне маленькое.
* * *

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...
* * * *

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!
* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

Как вести хозяйство экономно...

Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",

"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,

«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -

Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!

Гороскоп: С кем пойти в разведку? Подруги по зодиаку.

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все
сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из
моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ- Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто
заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка»,
даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.




ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ- Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы
шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и
считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас
кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.

Читать далее...

Что еврей ни скажет,то смех...

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары... (пятничный подбодризм!))

Читать далее...

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары... (пятничный подбодризм!))

Читать далее...

Мужской взгляд на женщин

Определения женщин

Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Женщина — это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после неё.
Оноре де Бальзак

 

Всё в руках человека, а человек в руках женщины.

Александр Фюрстенберг

Готовимся веселиться

Шутки НАШЕГО юмора 26.1.2014 


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Расследуется дело об изнасиловании:
— Ну как все произошло?
— Он меня грубо раздел, и начал насиловать
— Каким образом?
Пострадавшая: — Ну я сверху, он снизу…

Идёт Рабинович с сыном мимо школы:
— Моня, сынок, ты в этой школе учишься?
— Да, а что?
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— А-а, теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел…

Читать далее...

Как любить мужчин (Re.)

10 осмысленных советов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину

«За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему.» - пишет психолог Наталья Белоусова.

На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания, некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается сначала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.
Читать далее...

О знаках Зодиака с юмором!

Овен

 

 

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он — через все препоны — только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он — в крестоносцах, он же — в атеистах.

Завоеватель. Пионер, Герой.
Он — деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,

В нём всего — чересчур. В нём всего не по капле.

Всё — через край. Всё — до предела.

Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном — он убить посмеет,

Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто — это в нём.
Сначала — действия. Анализы — потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.

Нетерпеливый. Страшный. И — Взрывной.

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ. СУПЕРСКИЕ))

ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ

Читать далее...

20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах.

Читать далее...

Fwd: Половые органы - это

СЛОВА СО СМЫСЛОМ.

Читать далее...

Жизненные принципы знаков Зодиака

Читать далее...

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!«

Улыбайтесь, господа,

улыбайтесь! 
 

АПТЕКА

СЧАСТЬЯ.
(Шутка)

Сегодня — кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика — пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
— Скажите, есть у вас сегодня нежность?
— Да, с добавленьем самых теплых слов.