вы когда-нибудь испытывали всепоглощающий страх потерять кого-то? меня он преследует постоянно. иногда мысль о потере доводит до паники. и сложно дышать. словно лёгкие наполнены сплошь тяжёлыми металлами.

да, я чертовски ценю тех, кто всегда рядом. но в них по большей части я чувствую уверенность.
однако, есть те, с кем не получается видеться часто в силу каких-либо причин. пространственных, например.

иногда я возвращаюсь в эти два дня. Петербург. зима. холод, оковывающий всё вокруг. казалось, что ещё секунда, и сам воздух замёрзнет. в тот день мы похоронили Полину. а после, в ночь, я лежала на кровати в комнате, в которой, возможно, больше никогда не окажусь. было темно, Ли давно заснула. я же рыдала и не могла остановиться. и повторяла: "я не хочу больше никого терять. это просто невыносимо". в тот момент я говорила о Глебе, потому что именно тогда, в этот период бытия, когда казалось, что смерть откусывает от наших душ крупные ломти, мне было абсолютно необходимо находиться рядом с ним. я прекрасно знаю, что у него тоже не было никаких сил тогда, но мне казалось и кажется до сих пор, что вместе с ним беды просто рассыпаются и горе уходит. как будто находиться горю рядом, когда мы вместе, нецелесообразно. как будто сама суть его уничтожается.

мне хочется сохранить эту любовь, эту чистую, светлую и нежную любовь навсегда. потому что такое духовное родство и доверие вряд ли будет с кем-то мною ещё раз обретено. но я жутко, просто невыносимо боюсь потерять этого человека. мне хочется сделать всё, чтобы сохранить. и когда я думаю об этом, ощущаю себя слишком слабой. даже слегка ущербной. и я сразу начинаю состоять не из углеродисто-белковой субстанции, а из каких-то энергетических волн, преломление и интермиттенция которых зависит от нелепой чуши: от того, как посмотрел на меня утром с похмелья сосед, от того, вежливо или грубо обошлась со мной кассир в ближайшем магазине, от того, хватило ли мне денег на желанную книгу. и я вся преломляюсь, вся изгибаюсь, вся впитываю эти внешние факторы. они формируют меня. не я. и не совсем понимаю, кого молить, у кого учиться быть сильной. сильной настолько, чтобы, например, переехать в Петербург. или хотя бы устроиться на любую, даже самую паршивую работу, лишь бы иметь возможность видеться чаще. и помогать, и дарить тепло, и быть уверенной, что с ним всё в порядке.

иногда хочется написать "мой любимый братик, пожалуйста, не уходи". но ведь это так глупо. ведь сейчас всё хорошо. сейчас