наверное, я первый раз испытываю такое: у меня есть силы для борьбы, но мне уже не хочется бороться. мне надоело наглухо глушить эти чувства - я хочу дать волю им. ведь это надо только мне. проблема лишь в том, что это будет очередной сгоревший мост.
белые волосы и снег... она действительно легче света... почему у меня на столе столько бумаг, на которых одни лишь мои мысли, которым я больше нигде не дам пристанища? ведь я никогда не доверял бумаге... а сейчас у меня получается быть более открытым, ведь я выношу вспышки моей души в материальный мир... они меркнут тут, но мне не хватает памяти держать их. у меня есть выход: сделать их привычками.
неосязаемый разрушитель снова опустошил мой мир, а я никак не могу поймать его. я хочу видеть это снова - свой пустой мир. мою любимую пустоту... шах... и мат. теперь это только моя победа.
безветрие-снежные волосы-душа тлеет в материи-пустота.
теперь я имею алгоритм. наверное, я нашёл часть своего счастья...

не знаю, правильно ли я делаю, что скрываю свои чувства... важно ли это? для меня - да. ведь я считаю это правильным. да и вообще, суть вопроса в другом... ммм.... а есть ли у него суть вообще?
в любом случае, жить так тяжелее. хотя и это можно рассматривать с разных сторон. если ты что-то скрываешь (конечно, включая чувства, они никогда не могут быть исключением. я утрирую, когда называю это "чувствами" - ведь это все эмоции), то необязательно врать, можно просто не говорить о них... например, так и ответить, мол: "я не хочу говорить, что о тебе думаю" - но тогда люди считают тебя странным... ну как странным... больным. ммм... мною, эмпирическим путём, выяснено, что с возрастом мировоззрение всё-таки, конечно, меняется. меня это пока что мало затронуло, и я надеюсь, что не затронуло по моей воле. я крепко держусь за своё видение мира. я не хочу, чтобы оно проходило, ведь именно оно верное, потому что я так считаю и мне не нужно доказательств. почему?.. тут большую роль играет путь, которым получил это знание. так-то... я верю всего двум источникам: ТАМ и Медведю. восприятие получено с обоих сторон. вопросов по поводу реальности нет. они исчерпаны.
надо возвращаться к старым проблемам... даже если бежать от них - они ведь нагонят. слишком много я делаю для людей... слишком часто я приношу в жертву себя для других. наверное, правильно и это. но теперь я хочу по-другому. скоро лето. восемьдесят шесть.

1)стать открытее, при этом оставаясь недосягаемым

красиво, всё таки, убили Шатова. шикарное место смерти, что бы ни говорили

твою мать, пожалуйста, не воспринимай это ТАК серьёзно, не строй на этот счёт серьёзных планов. блядь, ну пожалуйста, ёптвоюмать!!!!

В колонках играет - cities last broadcast - cornerstone
в тупике. нужно решать их двух вещей. всего из двух, но, как всегда, крайне важных.

ошибок: 4. намеренно: 1. ну вот бля, нормалёк. прикиньте, охуеть ваще)

ошибка: 5. намеренно: 2. Серёжа, ты совсем охуел?

сальвия, ты мой космос

02.12.12 - день начала самодестроя. отличный вечер, надо не забыть эту дату.

ошибка: 4. намеренно: 1.
сука ненавижу людей, ебаное инертное быдло...

Sleep tonight...
Sweet summer light...
Scattered yesterdays. the past is far away...

ну ёпт, заебался я по этому поводу размышлять. нужна ли мне семья?
не, вообще это хорошо, что я об этом думаю. я начал представлять, что будет, если я её заведу. она мешает. но по неизвестной причине мне она нужна. будет крайне подло, если я поступлю так, как я планирую. плохо уже то, что план именно такой. плохо уже то, что такие мысли есть. если заведу семью, то цель рушится сразу. но только лет на 20, не на всегда. ладно...
теперь вопрос в другом, что сначала: семья или достижение земной цели? ну ёпт, ответ очевиден... НЕ ТУТ-ТО БЛЯДЬ БЫЛО! это самый еб*чий вопрос, который требует полного переосмысления и перепланирования моей жизни. с первого раза я её, конечно, не мог учесть... нифигово так промахнулся. сегодня я не буду спать

поймай меня, если я упаду - я теряю опору

можно разбить часы - время закончилось сегодня

видимо, мне всё ещё нужен врач. потому что я снова выхожу ночью на улицу и смотрю на звёзды. ©

как же это круто, когда ты однажды что-то пережил такое, от чего тебе очень плохо было... а второй раз тебе похуй. просто божественно! ещё и удивляешься, как тебя в первый раз могло это задеть

осознал свою беспомощность в данной ситуации, охуел, отгоняю плохие мысли.

происходит нереальный, немыслимый, неконтрящийся пиздец, о котором я вообще никому не могу рассказать. пиздец неконтрица ничем. вообще. выхода нет вообще. ёбаный пиздец.

орёл? решка?